72 Trò đùa đen tối nếu bạn có đầu óc ốm yếu nhưng vẫn ngớ ngẩn

Cuộc sống đôi khi khó khăn . Đó là lý do tại sao một chút hài hước lại có tác dụng lâu dài, và đối với một số người trong chúng ta, điều đó có nghĩa là đào sâu vào những hố sâu nhất, tăm tối nhất của tâm trí chúng ta. Đối với những người đánh giá cao một chút hài hước đen tối, chúng tôi đã biên soạn một danh sách không phù hợp và đùa bẩn chủ yếu nhỏ giọt về giá trị sốc. Một số thật nực cười, nó như thể George Costanza và Larry David đã nghĩ ra chúng ngay tại chỗ. Về cơ bản chúng là phản anh hùng của những trò đùa .

Không có gì sai với một chút hài hước đen tối, nhưng điều quan trọng là phải biết nhóm bạn của bạn và cách đọc phòng. Đây có thể không phải là những trò đùa mà bạn bày ra trước mặt đồng nghiệp hoặc chồng của mình. Nhưng bạn bè của bạn hoặc gia đình mất trí nhớ tương tự có thể ở trên tàu. Thể hiện sự hài hước đen tối của bạn là một canh bạc, nhưng lời khuyên của chúng tôi là luôn chấp nhận rủi ro (ngoại trừ trong công việc). Bạn có thể tìm thấy bộ lạc của mình.

Những câu chuyện cười đen tối hài hước này sẽ khiến mạch máu của bạn trở nên đen và khiến bạn cười chết tiệt. Xin lỗi, không xin lỗi (nhưng thực sự, xin lỗi). Và bạn cũng không đơn độc trong việc tìm kiếm chúng. Theo dữ liệu tìm kiếm mới nhất có sẵn cho chúng tôi, những câu chuyện cười đen tối được tìm kiếm gần 110.000 lần mỗi tháng. Tuy nhiên, mục tiêu cuối cùng là để dành một khoảnh khắc của bóng tối và mang lại sự nhẹ nhàng cho cuộc sống của chúng ta. Đây là những mục yêu thích của chúng tôi để vượt qua cả ngày. Cảnh báo: Đây không phải là những câu chuyện cười thân thiện với trẻ em . Trẻ em quá ngây thơ với những thứ này, không giống như chúng ta là những người ốm yếu và vặn vẹo.

1. Siri, tại sao tôi vẫn độc thân ?!
* Siri kích hoạt camera trước. *

2. Tôi không có dấu chân carbon.
Tôi chỉ lái xe ở khắp mọi nơi.

3. Tiểu hành tinh đã giết chết khủng long nói gì?
T. rex, tôi đến vì cái ôm của tôi!

4. Bố tôi có điểm gì chung với Nemo?
Cả hai đều không thể được tìm thấy.

5. Khắc bia mộ:
Tôi đã nói với bạn là tôi bị ốm.

6. Điều quan trọng là phải có một vốn từ vựng tốt. Nếu tôi biết sự khác biệt giữa từ thuốc giải độc và giai thoại, một trong những người bạn thân nhất của tôi sẽ vẫn còn sống.

7. Chồng tôi phát điên vì tôi không có ý thức về phương hướng.
Vì vậy, tôi đã thu dọn đồ đạc của mình và đúng.

8. What’s the last thing to go through a fly’s head as it hits the windshield of a car going 70 miles per hour?
Mông của nó.

9. Bạn biết mình không được yêu thích khi bạn được đưa máy ảnh mỗi khi họ chụp ảnh nhóm.

10. Bố mẹ nuôi tôi là con một, điều đó thực sự khiến anh trai tôi bực mình.

11. Tôi có một chiếc thang kế vì chiếc thang thực sự của tôi đã bỏ đi khi tôi chỉ là một đứa trẻ.

12. Các giám đốc điều hành tham nhũng nhất là của các công ty bánh quy.
Họ luôn luôn xoắn xuýt.

13. Bạn không hoàn toàn vô dụng.
Bạn luôn có thể là một tấm gương xấu.

14. Tôi đã ném một chiếc boomerang cách đây vài năm.
Bây giờ tôi đang sống trong nỗi sợ hãi thường trực.

15. Chữ cái yêu thích của cướp biển trong bảng chữ cái là gì?
Không ai. Các nhà sử học đã gợi ý rằng hầu hết những tên cướp biển đều không biết chữ.

16. Tại sao người đưa thư chết?
Bởi vì mọi người đều chết.

17. Sự khác biệt giữa vận động viên hipster và vận động viên khúc côn cầu là gì?
Một cầu thủ khúc côn cầu tắm.

bị thu hồi enfamil 2022

18. I’m sorry và I’m sorry có nghĩa giống nhau.
Ngoại trừ ở một đám tang.

19. Bệnh nhân: Chính xác thì bác sĩ đưa tôi đi đâu vậy?
Bác sĩ: Đến nhà xác.
Bệnh nhân: Cái gì? Nhưng tôi vẫn chưa chết!
Bác sĩ: Và chúng tôi vẫn chưa đến đó.

Giphy

20. Khi gọi đồ ăn tại một nhà hàng, tôi đã hỏi người phục vụ họ làm gì để chuẩn bị món gà của họ.
Không có gì đặc biệt, anh ấy giải thích. Chúng tôi chỉ nói với họ rằng họ sẽ chết.

21. Tại sao những chú hề không ăn thịt người?
Bởi vì chúng có vị buồn cười.

22. Thế nào gọi là cắt bao quy đầu giá rẻ?
Một rip-off.

23. Bạn không cần dù để nhảy dù.
Bạn cần một chiếc dù để nhảy dù hai lần.

24. Chỉ nói KHÔNG với ma túy!
Chà, nếu tôi đang nói chuyện với thuốc của mình, có lẽ tôi đã nói đồng ý.

25. Sếp của tôi nói với tôi, Bạn là người lái tàu tồi tệ nhất từ ​​trước đến nay. Có bao nhiêu bạn đã trật bánh trong năm nay?
Tôi nói, tôi không chắc; thật khó để theo dõi.

26. Con chó của bạn gái tôi đã chết, vì vậy tôi đã cố gắng cổ vũ cô ấy bằng cách mua cho cô ấy một con giống hệt. Nó chỉ làm cho cô ấy khó chịu hơn.
Cô ấy hét vào mặt tôi và nói, Tôi phải làm gì với hai con chó chết?

hướng dẫn sử dụng ghế cao graco

27. Tại sao bạn bè lại nhiều như tuyết?
Nếu bạn tè vào chúng, chúng sẽ biến mất.

28. Tôi và vợ đã lựa chọn khó khăn và quyết định không muốn có con.
Nếu ai đó làm vậy, vui lòng gửi cho tôi chi tiết liên hệ của bạn và chúng tôi có thể trả họ vào ngày mai.

Julia Jennings / Giphy

29. Cố vấn đau buồn của tôi đã chết vào một ngày nọ.
Anh ấy tốt đến mức tôi thậm chí không quan tâm.

30. Những người thân lớn tuổi của tôi thích trêu chọc tôi trong đám cưới, nói rằng, Bạn sẽ là người tiếp theo!
Họ đã dừng lại khi tôi bắt đầu làm như vậy với họ trong đám tang.

31. Nghĩa trang quá đông đúc.
Mọi người chỉ đang chết để vào trong.

32. Những vần nào với boo và stinks?
Bạn.

33. Bác sĩ: Tôi có một tin tốt và xấu.
Bệnh nhân: Hãy cho tôi một tin vui trước.
Bác sĩ: Kết quả xét nghiệm của bạn đã trở lại và bạn chỉ còn sống được hai ngày nữa.
Bệnh nhân: Đó là tin tốt? Tin xấu là gì?
Bác sĩ: Tôi đã cố gắng liên lạc với bạn trong hai ngày.

34. Ông tôi nói rằng tôi quá phụ thuộc vào công nghệ.
Tôi gọi anh ta là kẻ đạo đức giả và rút dây hỗ trợ cuộc sống của anh ta.

35. Tại sao những bộ xương không bao giờ bị lừa hoặc bị đối xử?
Bởi vì họ không có cơ thể để đi cùng.

36. Bộ phim yêu thích của tôi là Thằng gù ở nhà thờ Đức Bà .
Tôi yêu một nhân vật chính với một câu chuyện ngược đời.

37. Tôi hy vọng Thần chết là một người phụ nữ.
Như vậy nó sẽ không bao giờ nhìn tôi hai lần.

Giphy

38. Tôi đến thăm bạn tôi tại ngôi nhà mới của anh ấy. Anh ấy bảo tôi tự làm ở nhà.
Vì vậy, tôi đã ném anh ta ra ngoài. Tôi ghét có khách đến thăm.

39. Sếp của tôi bảo tôi có một ngày tốt lành.
Vì vậy, tôi đã về nhà.

40. Tại sao ông lão lại rơi xuống giếng?
Bởi vì anh ấy không thể nhìn rõ điều đó.

41. Trở lại năm 1980, tôi bị ngã xe đạp, trẹo bàn chân và đau đầu gối.
Tôi đang nói với bạn điều này ngay bây giờ vì không có mạng xã hội vào những năm 80.

42. Ếch Kermit đã nói gì trong đám tang của người nghệ sĩ múa rối của mình?
Không có gì.

43. Tôi đang chơi cờ với bạn tôi và anh ấy nói, Hãy làm cho điều này thú vị.
Vì vậy, chúng tôi ngừng chơi cờ.

44. Tại sao ma cà rồng có vẻ bị bệnh?
Họ luôn luôn là quan tài.

45. Hôm nọ, vợ tôi nhờ tôi đưa son cho cô ấy, nhưng tôi đã vô tình đưa cho cô ấy một cây keo.
Cô ấy vẫn không nói chuyện với tôi.

46. ​​Khi chúng ta còn là những đứa trẻ, chúng ta đã từng sợ bóng tối.
Nhưng khi chúng ta lớn lên, hóa đơn tiền điện khiến chúng ta sợ ánh sáng!

47. Nếu ban đầu bạn không thành công… thì chắc chắn nhảy dù không dành cho bạn. (tín dụng: Steven Wright)

48. Tôi sẽ không bao giờ quên những lời cuối cùng của Ông tôi với tôi ngay trước khi ông mất.
Bạn vẫn đang giữ cái thang?

Chelsea Handler / Giphy

49. Hóa ra một nghiên cứu lớn mới đây đã phát hiện ra rằng con người ăn nhiều chuối hơn khỉ.
Đúng rồi. Tôi không thể nhớ lần cuối cùng tôi ăn một con khỉ.

50. Bạn sẽ làm gì nếu bị một nhóm hề tấn công?
Đi tìm người tung hứng.

51. Tôi đã rất sốc khi biết máy nướng bánh mì của mình không chống thấm nước.

52. Người đàn ông: Tôi làm việc với động vật.
Người phụ nữ: Thật là ngọt ngào. Tôi yêu một người đàn ông quan tâm đến động vật. Bạn làm ở đâu?
Người đàn ông: Tôi làm việc trong cửa hàng bán thịt trên phố.

53. Con gì màu vàng và không biết bơi?
Một con cá vàng chết.

54. Sự khác biệt giữa thạch và mứt là gì?
Bạn không thể thạch một chú hề vào một chiếc ô tô nhỏ.

55. Người chồng nói gì sau khi bị bắt quả tang thủ dâm đến ảo ảnh quang học?
Hon, nó không giống như nó!

The Simpsons / Giphy

56. Bạn biết tại sao tôi ghét Vua sư tử bài hát I Just Can’t Wait to Be King?
Nếu bạn nghĩ về nó, nó có thể được gọi là I Just Can’t Wait for My Dad to Be Killed in a Stampede.

57. Tại sao Mozart lại giết tất cả những con gà của mình?
Khi anh hỏi ai là người sáng tác hay nhất, tất cả đều trả lời, Bach, Bach, Bach.

58. Ngay cả những người không tốt vì điều gì cũng có thể mang lại nụ cười trên khuôn mặt bạn.
Ví dụ, khi bạn đẩy họ xuống cầu thang.

59. Hôm trước tôi đang đọc một cuốn sách rất hay về một con chó bất tử.
Nó là không thể đặt xuống.

60. Một quả táo mỗi ngày giúp bác sĩ tránh xa…
Hoặc ít nhất nó sẽ làm được nếu bạn ném nó đủ mạnh.

61. Tôi có một con cá có thể bẻ gãy!
Tuy nhiên, chỉ trong 20 giây và chỉ một lần.

62. Hôm nay tôi về thăm ngôi nhà thời thơ ấu của tôi. Tôi hỏi người dân liệu tôi có thể vào trong không vì tôi cảm thấy nhớ nhung, nhưng họ từ chối và đóng sầm cửa vào mặt tôi.
Cha mẹ tôi là người tồi tệ nhất.

63. Tại sao trận đấu khúc côn cầu bị cùi bắp hủy bỏ?
Có một mặt đối mặt trong góc.

64. Họ nói rằng có một người có khả năng giết người trong mỗi nhóm bạn.
Tôi nghi ngờ đó là Dave, vì vậy tôi đã giết anh ta trước khi anh ta có thể gây ra bất kỳ tổn hại nào.

65. Đừng bao giờ làm trái tim ai đó tan vỡ. Họ chỉ có một.
Thay vào đó hãy bẻ gãy xương của họ. Họ có 206 trong số họ.

66. Vợ tôi nói với tôi rằng cô ấy sẽ đập đầu tôi vào bàn phím nếu tôi không rời khỏi máy tính.
Tôi không quá lo lắng - tôi nghĩ cô ấy là jokindkdkslalkdlkfjslfjslksdlkfjuahehwhgwdklaljdf

67. Khi chú Frank của tôi qua đời, ông muốn hài cốt của mình được chôn trong cốc bia yêu thích của mình.
Điều ước cuối cùng của anh ấy là trở thành Frank ở Stein.

68. Khi tôi nhìn thấy tên của những người yêu nhau được khắc trên cây, tôi không thấy nó dễ thương hay lãng mạn.
Tôi thấy thật kỳ lạ khi có nhiều người mang theo dao vào các buổi hẹn hò.

69. Một bác sĩ bước vào phòng có một bệnh nhân sắp chết và nói với anh ta rằng, tôi xin lỗi, nhưng bạn chỉ còn lại mười người. Bệnh nhân hỏi anh ta, Mười cái gì, Bác sĩ? Giờ? Ngày? Tuần? Bác sĩ bình tĩnh nhìn anh ta và nói, Chín.

70. Kẻ ăn trộm nhật ký của tôi vừa chết.
Suy nghĩ của tôi là với gia đình anh ấy.

mận hữu cơ có an toàn không

71. Bạn có nghe nói về Pillsbury Doughboy?
Anh ấy chết vì nhiễm trùng nấm men.

72. Con bò đã nói gì với chiếc ghế da?
Chào mẹ!

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: