Cách ứng phó với hành vi gian dối mà không cần bào chữa cho hành vi lôi kéo của đối tác

Nhắc lại sau chúng tôi: Đó không phải lỗi của bạn.

'Bạn sẽ không mất trí. Bạn đang dần dần bị đuổi khỏi tâm trí một cách có hệ thống và có hệ thống.' Trích dẫn này là từ bộ phim kinh dị năm 1944 Gaslight , trong đó mô tả Gregory Anton đang từ từ khiến vợ anh ta, Paula Alquist, ra khỏi tâm trí bằng cách nói với cô ấy rằng cô ấy đang nhìn thấy những thứ không có ở đó và đánh số sai sự kiện . Mãi cho đến khi thám tử Brian Cameron bắt được Anton trong hành vi lừa dối của anh ta và thuyết phục Paula cô ấy không phải khùng rằng cô ấy bắt đầu tin vào tâm trí của mình một lần nữa.

Bây giờ, cuộc sống thực không thường xuyên - hoặc thực sự - trông giống như một bộ phim của Alfred Hitchcock, nhưng thuật ngữ bộ phim đặc biệt này được phổ biến là quá thực. Nếu đối tác của bạn đang nói với bạn rằng bạn bị điên hoặc bạn thường xuyên nghi ngờ liệu bạn có đang phản ứng thái quá sau một cuộc tranh cãi với họ, đối tác có thể đang soi mói bạn .

Đọc tiếp để biết thêm các dấu hiệu đáng chú ý về chiến thuật thao túng này và cách đối phó với tình huống húc ga một cách lành mạnh (thay vì cho đối tác của bạn đi qua miễn phí).

Thực ra Gaslighting có nghĩa là gì

Dựa theo Alex Limanówka , một huấn luyện viên mối quan hệ và người hòa giải gia đình và vợ chồng, châm ngòi là một hình thức thao túng và lạm dụng tình cảm. Limanówka giải thích: “Những người đánh xăng thường sẽ phủ nhận các tình huống, sự kiện hoặc cuộc trò chuyện đã từng diễn ra, điều này có thể khiến người tiếp nhận đặt câu hỏi về sự tỉnh táo của họ,” Limanówka giải thích.

Mặc dù mỗi chiếc bình gas có thể có phương pháp riêng, nhưng có một số dấu hiệu phổ biến mà bạn có thể chú ý nếu nghi ngờ mình hoặc người thân đang trải qua thao tác này.

Khí đốt trong một mối quan hệ trông như thế nào

Ánh sáng không khí không phải là duy nhất cho các mối quan hệ lãng mạn; nó có thể xảy ra với gia đình hoặc tình bạn, có nghĩa là các ví dụ sau đây có thể áp dụng cho một số động lực.

Những ví dụ điển hình của việc coi thường tình cảm trong các mối quan hệ bao gồm những gì Limanówka đề cập đến như ngăn cản và chuyển hướng, quên và phủ nhận, tầm thường hóa, giữ tình cảm và nói dối hoặc bóp méo sự thật.

Limanówka cho biết: Chặn và chuyển hướng là nơi 'kẻ nói xấu' tìm cách giành quyền kiểm soát cuộc trò chuyện bằng cách chặn hoặc tắt liên lạc hoặc chuyển hướng chủ đề. Điều này có thể trông giống như người thổi ngạt nói, 'Bạn đang bị hoang tưởng', khiến 'nạn nhân cảm thấy như giọng nói của họ không được nghe thấy hoặc những gì họ phải nói không được coi trọng.'

Quên hoặc từ chối đề cập đến khi người khai báo quên một sự kiện đã xảy ra hoặc khẳng định rằng nó chưa bao giờ xảy ra và điều này có thể có nghĩa là nói điều gì đó như 'Bạn đã tạo ra nó' hoặc 'Tất cả là trong đầu của bạn.' Điều này khiến nạn nhân 'nghi ngờ điều gì đó mà họ biết là sự thật', Limanówka nói.

phổ biến Nga tên nữ

Trivializing đề cập đến việc người báo trước giảm thiểu một vấn đề bằng ngôn ngữ như 'Bạn đang rất kịch tính', khiến người tiếp nhận cảm thấy 'cảm thấy như suy nghĩ hoặc cảm xúc của họ không quan trọng hoặc rằng họ đang quá nhạy cảm', cô nói .

Limanówka nói, một người đánh hơi xăng cũng có thể rút lại tình cảm về mặt tình cảm hoặc thể xác, điều này 'có thể khiến người tiếp nhận cảm thấy bị cô lập và không quan trọng'. Kẻ bạo hành thậm chí có thể nói với nạn nhân rằng hành động của họ gây ra sự thiếu thốn tình cảm nhằm cố gắng gây ra tội lỗi.

Cuối cùng, một người khai thác xăng có thể 'viết lại lịch sử bằng cách bóp méo sự thật và nhớ lại một sự kiện hơi khác so với những gì đã thực sự diễn ra', Limanówka giải thích. Họ cũng có thể nói dối hoàn toàn và tuyên bố sai sự thật rằng những người khác có thể xác minh những lời chỉ trích của họ đối với bạn. 'Điều này có thể giống như người châm chọc nói rằng' Mọi người đều biết sự việc xảy ra theo cách này 'hoặc' Mọi người đều biết bạn như thế này ', một lần nữa dẫn đến nạn nhân cảm thấy bị cô lập và nghi ngờ bản thân.

Cách ứng phó với Gaslighting

Không có gì lạ khi một người nào đó khó chịu khi gạt bỏ hoặc hạ thấp hành vi thao túng của đối tác của họ. Limanówka nói: “Họ có xu hướng khoan dung hoặc tha thứ cho việc lạm dụng vì họ tin rằng đối tác của họ không cố ý làm tổn thương họ”. 'Họ thậm chí có thể bào chữa cho hành vi của đối tác, điều này có thể khiến cho hành vi lạm dụng tiếp tục và có thể dẫn đến đổ lỗi cho người khác.'

Cũng có thể nhầm lẫn việc không đồng ý với đối tác về việc phát sáng bằng khí đốt, vì một phần của đèn chiếu sáng có bản lề khiến những người liên quan nhận thức thực tế theo cách khác - điều vốn dĩ không sai. Limanówka cảnh báo: “Có thể có những trường hợp xảy ra bất đồng hoàn toàn bình thường, có thể leo thang nếu bạn buộc tội bên kia châm chọc bạn”, Limanówka cảnh báo.

Trong cả hai trường hợp, hãy cân nhắc tham khảo ý kiến ​​của bên thứ ba đáng tin cậy, chẳng hạn như thành viên gia đình, bạn bè hoặc bác sĩ trị liệu, để có được góc nhìn bên ngoài. Limanówka gợi ý: “Nếu bạn đã xác định rằng bạn đang bị ngạt thở, bạn nên cố gắng giữ bình tĩnh và đặt ranh giới ngay khi có thể và thể hiện cảm giác của bạn như thế nào,” Limanówka gợi ý. Cô ấy khuyên bạn nên sử dụng các cụm từ như 'Tôi cảm thấy như mình không được lắng nghe' hoặc 'Tôi nghe thấy những gì bạn đang nói, nhưng đó không phải là kinh nghiệm của tôi' để giao tiếp với đối tác của bạn khi bạn cảm thấy không nghe thấy hoặc bị hiểu lầm.

enfamil a.r. ngưng

Bước ra khỏi cuộc tranh luận với sự hiểu rằng hai bạn sẽ quay lại với nó sau khi cả hai cảm thấy bình tĩnh hơn là một cách khác để xử lý tình trạng khó chịu trong lúc này, cũng như đặt ra ranh giới mà bạn không sẵn sàng tham gia nếu bạn đang cảm thấy rằng đối tác của bạn không lắng nghe.

Bạn cũng có thể đề xuất gặp một cố vấn mối quan hệ cùng nhau để tạo ra một không gian an toàn hơn để giải tỏa những bất đồng. Bằng cách này, bạn có một bên thứ ba có thể tham gia và hòa giải khi cảm xúc dâng cao.

Điều quan trọng nhất cần nhớ nếu đối tác của bạn đang tán tỉnh bạn là đó là không phải lỗi của bạn. Limanówka nói: “Nó có thể bắt nguồn từ những chấn thương và vấn đề của đối tác của bạn. 'Bạn có thể cố gắng giúp đỡ và hỗ trợ đối tác của mình trên con đường tự nỗ lực, nhưng cuối cùng, đó không phải là trách nhiệm của bạn và bạn sẽ không thể thay đổi hoặc hàn gắn người đó. Bạn cần ưu tiên bản thân và chăm sóc cảm xúc và hạnh phúc của chính bạn. '

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: