celebs-networth.com

Vợ, ChồNg, Gia Đình, Tình TrạNg, Wikipedia

Dear Not Your Daughter’s Jeans

Tình Mẫu Tử
không-con-gái-của-bạn-quần-jean-đặc-trưng

Ông George Rudes
Giám đốc điều hành
Không phải quần jean của con gái bạn
9856 North Solo Street
Los Angeles, CA 90006

Kính gửi ông Rudes,

Tôi đang tìm kiếm quần jean mới vì gần đây tôi đã giảm 15 lbs. Đang đói và cáu kỉnh, tôi xem qua một quảng cáo cho công ty của bạn, Not Your Daughter’s Jeans, chuyên về denim cho phụ nữ trên 40. Tôi 45 tuổi và phải thừa nhận rằng không có bất kỳ loại bằng cấp nào về tâm lý học, tiếp thị hoặc thậm chí cả nghiên cứu về phụ nữ; tuy nhiên, tôi có thể nói với bạn, không nghi ngờ gì nữa, rằng phụ nữ không muốn bị nhắc nhở rằng họ không thể mặc vừa quần jean của con gái họ! Tại sao bạn phải xoa nó vào?



· Chúng tôi không muốn bộ ngực nhỏ xíu của con gái mình.

· Chúng tôi không muốn con gái mình phải niềng răng chống vẹo cột sống.

· Chúng tôi không muốn các giám đốc ban nhạc đáng sợ của con gái mình.

· Chúng tôi không muốn kẻ mắt dạng lỏng màu đen của con gái mình.

· Chúng tôi không muốn con gái mình làm công việc lương tối thiểu tại Thị trấn Taco.

NHƯNG… và tôi nói với bạn điều này một cách có thẩm quyền, vì tôi đã ngoài 40 tuổi, mông có má lúm đồng tiền, chúng tôi muốn mặc quần jean của con gái mình! Hoặc, ít nhất chúng tôi muốn mọi người Để nghĩ chúng tôi đang mặc quần jean của con gái chúng tôi, không phải một số nếp gấp-xuống-giữa-eo-lên-tới-nách-của chúng tôi-60% -Lycra-sh * t. (Tôi có đề cập đến việc tôi đang đói và cáu kỉnh không?) Thực tế, nếu tôi đang mặc Not Your Daughter’s Jeans và một người bạn hỏi, Này cô gái, bạn đang mặc loại quần jean nào? Tôi sẽ không thông báo, Hãy để tôi nói với bạn, chúng không phải là quần jean của con gái tôi!

Quà sinh nhật lần thứ 40 cho bạn nữ

Ở tuổi 45, tôi muốn những chiếc quần jean hét lên rằng: Ừ, chó cái, tôi đã mua mấy cái quần này ở bộ phận cấp dưới và chúng vừa vặn. Được rôi được rôi! Tôi muốn chiếc quần jean mà một người đàn ông có thể cởi cúc bằng miệng, không phải chiếc Jaws of Life. Tôi muốn quần jean có chỗ cho một anh chàng đút tay vào túi sau của tôi. Không phải là những chiếc túi sau lưng nhỏ xíu chỉ có chỗ cho số của người trông trẻ và một phiếu giảm giá Oil of Olay.

Tôi không biết bạn bao nhiêu tuổi, nhưng đây là một thông tin chớp nhoáng, Mr.Rudes: Phụ nữ trên 40 tuổi vẫn cảm thấy trẻ trung và quyến rũ. Trên quần jean của Thương hiệu Lucky, một thẻ được may vào con ruồi có nội dung: Lucky You - một thông điệp hoàn hảo cho người giải nén (vâng, khi tôi cáu kỉnh, tôi sẽ tạo ra từ ngữ.) Để tôi đoán, thẻ trên Not Your Daughter's Jeans nói: Chỉ giặt khô. Treo trên móc áo có đệm satin màu hồng. Đậy bằng nhựa và bảo quản ở nhiệt độ phòng trung bình là 72 độ.

Đó là một chi tiết thú vị mà công ty của bạn ghi chú vào mỗi chiếc quần Jeans của Not Your Daughter mà tự hào rằng: NYDJ không thể chịu trách nhiệm về bất kỳ hậu quả tích cực nào có thể phát sinh do vẻ ngoài tuyệt vời của bạn khi mặc quần jeans Tummy Tuck. Bạn có thể cảm ơn tôi sau. Tôi nghĩ rằng bạn đã bị lỏng một con vít bằng da lộn màu xanh lam. Những hậu quả tích cực nào có thể xảy ra khi mặc quần jean mẹ với quá nhiều Lycra mà chúng gấp đôi làm ống hỗ trợ? Hừm…

· Bị hỏi bởi một người đàn ông đã nghỉ hưu, người đã đóng gói hàng tạp hóa của tôi?

· Có một nhân viên của Walgreen hỏi, Tôi có thể giúp bạn tìm phần tiểu tiện không?

· Do nhầm lẫn khi được giảm giá cho người cao tuổi tại rạp chiếu phim?

· Mặc chúng trong nhiều ngày vì không ai quan tâm đến việc xé chúng ra khỏi tôi?

Ông Jean Queen, tôi biết đã quá muộn để ông đổi tên công ty của mình, nhưng ông có xem là Hot at Forty Jeans, MILF Jeans hay thậm chí Not Your Mom’s Jeans không? Ý tôi là nếu bạn sở hữu một công ty chuyên về denim dành cho nam giới trên 40 tuổi , bạn sẽ đặt tên cho chiếc quần jean, Quần béo của tôi hay Thậm chí không gần với những gì Tôi từng là? Hoặc để giới thiệu tất cả những gì Lycra nâng, bạn sẽ xem xét Rise and Shiners?

Tôi không nghĩ vậy.

Trân trọng,

Liesl Testwuide