Làm thế nào để sống sót khi bay cùng trẻ em

Du Lịch
travel-on-an-air-with-kids-0

Chuyến bay đầu tiên của tôi một mình với đứa con trai tám tháng tuổi của tôi đã diễn ra như thế này:

1. Tôi đưa cho nó một món đồ chơi kích thích trí não mà tôi đã mua cho chuyến bay…. Nó ném đồ chơi xuống ba lối đi với độ chính xác mà đứa trẻ này chưa từng thấy lại.

2. Tôi ôm nó vào lòng để ngủ… .và bằng cách nào đó quên mất chúng tôi đã chăm chỉ luyện ngủ như thế nào để nó chỉ ngủ thiếp đi… một mình… trong nôi. Anh ta ngoe nguẩy và chong chóng giống như tôi đang cố bóp nghẹt anh ta bằng chăn của anh ta.



3. Tôi phát hiện ra mùi kinh khủng đó là gì… .và quyết định rằng tôi là một nhà ảo thuật thay tã và do đó sẽ có thể thay tã cho anh ấy trong khi anh ấy đang ngồi trong lòng tôi. Tôi sai.

Sau khi chịu đựng chuyến du lịch bằng máy bay trong gần bảy năm với hai đứa con của tôi để thăm họ hàng ở xa, tôi có một số mẹo để sống sót trên máy bay với bọn trẻ. Đây rồi…

đi ngủ đi

1. NÊN thử điều này: Nếu bạn đang đi du lịch với một đứa trẻ mới biết đi, hãy cố gắng thuyết phục chúng thông qua những lời nhắn nhủ cao siêu rằng chúng sẽ rất mệt mỏi khi lên máy bay. Tôi đã từng làm điều này với kết quả đáng kinh ngạc. Tôi bắt đầu thì thầm với cô ấy vào sáng sớm hôm đó, Bạn sẽ rất buồn ngủ khi bạn lên máy bay, mắt bạn sẽ cảm thấy nặng trĩu và bạn sẽ thấy ấm cúng và ấm áp. Tôi nghĩ rằng tôi có thể đã vô tình thôi miên cô ấy hoặc một cái gì đó. Chúng tôi lên máy bay và cô ấy ngay lập tức chìm vào giấc ngủ, đó là trải nghiệm hoàn toàn trái ngược với chuyến đi trước của chúng tôi, nơi tôi vật lộn với cô ấy như thể cô ấy là một con khỉ nhện trong suốt chuyến bay.

2. NÊN mang theo vô số thức ăn quen thuộc, sữa và tã lót. Mọi thứ thường trở nên tồi tệ khi di chuyển bằng máy bay và bạn không bao giờ biết được khi nào mình có thể vô tình mắc kẹt trong một sân bay rừng cây ngẫu nhiên và những vật dụng này sẽ cứu mạng bạn. Sau một lần bị mắc kẹt, con tôi đã từ chối ba bữa ăn khác nhau mà tôi đã mua cho con ở sân bay. Cô ấy quyết định rằng cô ấy sẽ chỉ ăn miếng pho mát ấm đáng kinh tởm mà tôi đã gói khoảng 10 giờ trước đó và tôi đã rất tuyệt vọng khi thấy cô ấy ăn bất cứ điều gì, mà tôi đã để cô ấy.

3. ĐỪNG để những khách du lịch tồi tàn tiếp cận bạn. Họ có thể không hiểu lý do tại sao con bạn khóc thét lên trong khi cất cánh và họ có thể cảm thấy rằng bạn không kỷ luật đủ 8 tháng tuổi của bạn, và do đó đổ lỗi cho bạn vì giấc ngủ của ông già tồi tàn của họ đang bị gián đoạn. Và sau đó họ có thể hét vào mặt bạn để khiến bé yên lòng. Hãy lấy lòng. Karma là một thứ mạnh mẽ, và người đàn ông đó vừa đảm bảo rằng anh ta sẽ ngồi bên một đứa trẻ đang khóc trên máy bay trong suốt quãng đời còn lại của mình.

4. ĐỪNG cho con bạn Benadryl để khiến chúng buồn ngủ trên máy bay. Tôi có một người bạn đã từng thử điều này… .với cặp song sinh ba tuổi của cô ấy… .. trên một chuyến bay bốn giờ. Kỹ thuật này có thể phản tác dụng khủng khiếp vì, ở một số trẻ em, Benadryl thực sự có thể LÀM CHÚNG LÊN HƠN. Tôi thực sự không thể tưởng tượng được một viễn cảnh khủng khiếp hơn là bị mắc kẹt trên máy bay hàng giờ đồng hồ với những đứa trẻ nhỏ đang thức nhiều hơn những đứa trẻ nhỏ thông thường.

5. NÊN mang theo nhiều nước rửa tay. Nó giúp bạn yên tâm, nếu không có gì khác. Mặt trái duy nhất là bạn không thể thực sự phun nó vào miệng con bạn. Một lần, khi đang trên máy bay với con trai tôi, tôi đã nhìn sang con và thực sự nó đang cài dây an toàn vào miệng. Phía trong. Của anh ấy. Mồm. Như để đảm bảo rằng anh ta có thể lấy được từng mầm có sẵn. Và rồi khi anh ta liếm tay vịn trên xe lửa giữa các nhà ga, tôi khá coi thường anh ta là nguyên nhân khiến bệnh tật và những cơn sốt ập đến, và bắt đầu nghiêm túc đặt câu hỏi về trí thông minh của anh ta. Chúng tôi phải bắt đầu nói với anh ấy rằng thực sự có đống phân trên mọi thứ trong sân bay (có lẽ là có) và cái đó hình ảnh tinh thần cuối cùng làm chậm lại sự liếm ... một chút.

6. ĐỪNG mang theo một triệu món đồ chơi hoặc lãng phí tiền của bạn vào việc mua đồ chơi mới. Trẻ em đừng quan tâm đến đồ chơi khi chúng đang bận rộn cố gắng biến cuộc sống của bạn trở thành một cơn ác mộng. Đồ chơi máy bay tốt nhất? Yêu cầu tiếp viên hàng không của bạn một vài cốc nhựa và một vài ống hút. Và bạn thậm chí sẽ không quan tâm khi họ rơi trên mặt đất và bạn sẽ không bao giờ gặp lại họ nữa.

7. ĐỪNG mang theo mấy cái đồ hút dum dum cho cái quái-o-rama hoàn chỉnh và toàn diện đó. Đứa trẻ đang bực mình. Quá tức giận khi chúng hét lên ở mức công suất tối đa đủ lâu đến nỗi bạn bắt đầu nhận được những ánh nhìn hoang mang từ những người hàng xóm và bạn cũng bắt đầu sợ hãi và ngưỡng mộ sự cam kết của đứa trẻ trong việc cáu kỉnh. Trong một tập phim như vậy, tôi có một người phụ nữ tự xưng là bác sĩ nhi khoa cho tôi một miếng mút dum dum (hoặc cô ấy có thể là một cô bán hàng dum dum? Tôi có lẽ nên kiểm tra thông tin đăng nhập của cô ấy), và đường và cái mút đã làm tôi giật bắn mình chập chững biết đi khỏi bất cứ không gian điên rồ nào mà cô ấy đang ở. Và mặc dù tôi sẽ không bao giờ khuyến khích việc lấy kẹo từ một người lạ, nhưng người phụ nữ đó có thể đã cứu mạng chúng tôi vào ngày hôm đó.

8. NÊN cho đứa trẻ lớn hơn của bạn xem bất cứ thứ gì rác và chơi bất kỳ trò chơi nào trên bất kỳ thiết bị điện tử nào có sẵn. Sinh tồn là sự sống còn, và khi bạn đang vật lộn với con khỉ nhện nói trên, bạn có thể sẽ không có không gian tinh thần để trả lời 5 tỷ câu hỏi về cách máy bay bay vào không khí hoặc tại sao rắm bốc mùi hoặc nghe cách nóng bức kiểm lâm quyền lực hồng là gì và làm gì nóng bức có nghĩa là anyway?

9. NÊN để mọi người giúp đỡ bạn, ngay cả khi sự giúp đỡ đó xuất hiện dưới hình thức trịch thượng. Có lần tôi phải đưa mình và bọn trẻ từ máy bay đến một bãi đậu xe (rất) hẻo lánh để lấy xe của chúng tôi. Tôi có một đống vali cao ngất ngưởng, một vở kịch ‘n’, hai chiếc carseats, một người giúp việc sáu tuổi miễn cưỡng và một đứa trẻ mới biết đi hoàn toàn vô dụng. Rõ ràng là tôi đang gặp khó khăn và một người phụ nữ hỏi tôi có cần hỗ trợ không. Tuy nhiên, cách cô ấy nói như thể, tôi thực sự không muốn giúp bạn, nhưng sự lịch thiệp của con người đang đòi hỏi tôi phải đề nghị bạn giúp đỡ mặc dù tôi nghĩ rằng bạn hoàn toàn là một tên ngốc khi rơi vào hoàn cảnh này. Nhưng có lẽ tôi đang diễn giải biểu cảm của cô ấy. Bất cứ điều gì. Tôi ngoan cố từ chối sự giúp đỡ của cô ấy. Nhưng sau khi đi bộ trong một khoảng thời gian dài như vô ích, sau khi va li của chúng tôi tiếp tục bị đổ và những chiếc carseats tiếp tục cố gắng lừa dối Hara-kari, tôi bắt đầu ước rằng mình sẽ đưa cô ấy đi theo lời đề nghị không chính đáng . Hãy giúp đỡ khi nó được đề nghị, nuốt chửng niềm kiêu hãnh của bạn và cứu lấy sự tỉnh táo của bạn.

10. ĐỪNG quá ghen tị với người phụ nữ lớn tuổi ngồi đối diện với bạn đang đọc tạp chí People với bộ móng tay được cắt tỉa hoàn hảo, tự mãn nhấm nháp một ly cocktail. Bạn cũng vậy, một ngày nào đó, bạn sẽ đi du lịch đầy phong cách, không có trẻ con, với mái tóc không dành toàn bộ sự tồn tại của nó cuộn thành một quả bóng trên đỉnh đầu của bạn và với bộ quần áo gần đây chưa có pho mát nóng giòn cạo ra khỏi chúng , và bạn sẽ hồi tưởng và bắt đầu nhớ những ngày mà những đứa trẻ của bạn còn nhỏ. Trên thực tế, lần tới khi tôi được bay không có trẻ em, tôi dự định mua hai ly martini và tự nâng ly chúc mừng bản thân để đi đến phía bên kia.