Tôi đã cảm thấy có điều gì đó sai sau khi sinh con, và tôi đã đúng - Tôi bị trầm cảm sau sinh

Halfpoint / Getty

Tôi mang niềm vui về nhà và sau một ngày cuối tuần, thực tế ập đến. Lúc2:36 sáng vào ngày Chủ nhậtbuổi sáng, tôi nói với chồng tôi, tôi không biết liệu tôi có thể làm được điều này không. Nhưng ý tôi thực sự là, tôi không muốn để làm điều này.

ghế cao blw tốt nhất

Vào tháng 6 năm 2016, một chút trước sinh nhật lần thứ 35 của tôi, tôi sinh một bé gái sinh non năm tuần mà chúng tôi đặt tên là Isabelle. Quá trình xây dựng cho đến ngày hôm đó được đánh dấu bằng rất nhiều sự phấn khích và mong đợi - và năm tháng nôn mửa. Sau khi chứng kiến ​​người bạn này đến người bạn khác thán phục trước những điều kỳ diệu quý giá của họ, cuối cùng tôi sẽ tự mình trải nghiệm điều đó. Tôi sẽ có phép màu yêu quý của riêng mình, một sự sáng tạo có thể khơi gợi những cảm xúc sâu sắc đến mức chúng sẽ khiến tôi choáng ngợp.

Đáng buồn thay, tôi đã trải qua những cảm giác choáng ngợp, chỉ có điều chúng không phải là tình yêu và sự ngạc nhiên, chúng hoàn toàn trái ngược. Trong vài tuần đầu tiên, tôi âm thầm đấu tranh với tình cảm của mình đối với con gái. Tôi không cảm thấy tình yêu, hay thậm chí là sự ấm áp. Tôi cảm thấy chán ghét một cách kỳ lạ, và thời gian trôi qua, tôi ngày càng tin rằng tôi thậm chí không thích cô ấy.

Lần đầu tiên tôi bị đánh bởi cảm giác, điều đó sẽ sớm trở thành một cố định vĩnh viễn, là cuối tuần chúng tôi đưa cô ấy về nhà sau khi cô ấy đã trải qua 8 đêm ở NICU. Cảm giác pha trộn giữa sự rỗng tuếch của sự tuyệt vọng, sự gai góc của sự sợ hãi và một thứ mà tôi tưởng tượng là khá giống với sự đau buồn tuyệt đối. Sau 36 giờ liên tục la hét và không ngủ, cảm giác nở hoa như một cây nho bóp nghẹt sự sống trong tôi. Điều này đánh dấu sự khởi đầu của một cuộc chiến, nơi mà thiệt hại lớn nhất có thể là con gái tôi, một cuộc chiến đang bùng lên trong tôi và sự thật vẫn xảy ra. Tôi đã chiến thắng nhiều trận chiến, nhưng cuộc chiến vẫn chưa kết thúc. Cảm giác làm tôi nhớ đến Voldemort trong truyện Harry Potter - bất kể tôi chiến đấu với nó như thế nào, cho dù tôi có làm suy yếu nó đến đâu, nó vẫn sẽ không chết.

Vì vậy, chỉ sau 11 ngày làm việc mà tôi đã ký hợp đồng cho phần đời còn lại của mình, tôi lặng lẽ và lo lắng nhận ra mình không muốn vị trí này nữa. Tất cả những gì tôi có thể nghĩ là: Làm cách nào để thoát khỏi điều này?

Con gái tôi là một đứa trẻ vô cùng khó khăn - hình ảnh của sự bất mãn trong 16 tuần đầu tiên của cuộc đời nó. Và mặc dù tôi chắc chắn rằng những rắc rối của cô ấy đã góp phần vào cảm xúc và suy nghĩ đen tối của tôi, nhưng chúng không đáng trách. Thêm một đứa trẻ sinh non bất hạnh, bị hành hạ bởi chứng trào ngược và đau bụng dữ dội, với một người phụ nữ có hoóc môn hoang dã, tiền sử trầm cảm và lo lắng, và bạn sẽ gặp phải thảm họa thiên nhiên hoàn hảo.

Tại thời điểm này, tôi phải nói rõ rằng một người không cần phải có tiền sử trầm cảm hoặc lo lắng để bị trầm cảm sau sinh - nó có thể ảnh hưởng đến bất kỳ ai. Nó không chỉ ảnh hưởng đến những người đã trải qua ca sinh khó - nó có thể xuất hiện sau bất kỳ loại trải nghiệm sinh nở nào. Nó cũng không chỉ ảnh hưởng đến những người lần đầu làm mẹ - bạn có thể có trải nghiệm lần đầu tiên hoàn toàn tuyệt vời và mắc bệnh tâm thần sau sinh với đứa con thứ hai hoặc thứ ba của mình.

Nghiên cứu đã chỉ ra rằng khả năng bị trầm cảm sau sinh tăng lên khi mang thai tiếp theo nếu bạn đã trải qua điều đó với đứa con đầu lòng của mình.

Tuy nhiên, không có quy tắc cứng và nhanh, và điều đó hoàn toàn phụ thuộc vào từng người, họ có bao nhiêu con, và cách thức phản ứng của não bộ và cấu tạo hóa học của họ đối với sự xáo trộn của việc có con. Xin lỗi, tôi biết một cách rõ ràng để dự đoán điều này sẽ tốt, nhưng nó không hoạt động theo cách đó.

Ngày tháng trôi qua, tâm trạng tôi rã rời. Tôi trở nên hoàn toàn không quan tâm đến mọi thứ - thức ăn, tắm rửa, nói chuyện, thậm chí cả các chương trình truyền hình yêu thích của tôi. Nhưng đáng buồn nhất, đối tượng chính mà tôi không quan tâm là đứa bé thần kỳ mà tôi đã mong ước bấy lâu nay. Tôi cảm thấy trống rỗng, một cái vỏ, một cái trấu. Tôi hầu như không đính hôn, ngoại trừ van xin trong nước mắt để không bị bỏ lại một mình với đứa bé. Để đặt câu hỏi về khả năng của tôi để làm được điều này - khi trong đầu tôi đang tuyệt vọng kêu gào tìm ai đó, bất cứ ai, giúp tôi thoát khỏi điều này.

Vì không có cách nào khác khi nói đến việc có con, tôi đã thu mình vào bản thân và điện thoại của tôi - Candy Crush đã trở thành một thứ nghiện. Nhìn lại, thật không thể tin được là tôi đã cố gắng loại bỏ bản thân về cảm xúc và tinh thần như thế nào - ngay cả tiếng khóc không nguôi của đứa trẻ sơ sinh của tôi cũng không thâm nhập được vào trường lực. Trong phần lớn thời gian, tôi âm thầm từ bỏ trách nhiệm của mình cho những người khác - thực sự là bất kỳ ai khác - biết rằng nếu tôi không phản ứng, sớm hay muộn, ai đó sẽ tham gia vào cô ấy.

Vì tôi vẫn đang cho con bú nên tôi buộc phải tiếp xúc với cô ấy thường xuyên, nhưng tôi không có mặt. Tôi sẽ nhìn chằm chằm ra cửa sổ trong khi cô ấy cho ăn (muốn ở bất cứ đâu trừ chiếc ghế bập bênh đó, với cô ấy) hoặc tôi sẽ nhìn chằm chằm vào cô ấy như thể cô ấy là một sinh vật ngoài hành tinh mà tôi sẽ không bao giờ hiểu hoặc kết nối được. Sau khi cô ấy hoàn thành, tôi sẽ giao cô ấy cho mẹ, chị gái, chị dâu hoặc chồng tôi và trở lại giường hoặc vào điện thoại của tôi.

ghế lười cho bé tốt nhất

Tôi đã được nói rằng cho con bú mang lại những khoảnh khắc đặc biệt nhất mà một người mẹ có thể trải qua. Đã vô số lần tôi nghe nói rằng những khoảnh khắc này, chỉ cần hai người lặng lẽ gắn kết, là vô giá. Nhưng đối với tôi, giá cả dường như quá yêu. Ở một mình với cô ấy là cơn ác mộng tồi tệ nhất của tôi. Và vào lúc 3 giờ sáng, trong bóng tối, trong yên tĩnh, trên chiếc ghế xích đu, tôi không thể cô đơn hơn được nữa. Một mình với cô ấy và những suy nghĩ của tôi. Đây không phải là những khoảnh khắc tôi sẽ trân trọng.

Ban ngày tốt hơn một chút, vì hầu như lúc nào cũng có ai đó đi cùng tôi, nhưng bất cứ khi nào có vẻ như người đó chuẩn bị rời đi, tôi lại không thể kìm được nước mắt tuôn rơi, giọng nói như vỡ vụn, cảm giác buồn nôn dâng lên và mồ hôi nhễ nhại. khỏi châm chích. Người mẹ tội nghiệp của tôi thực sự đã bỏ ba tháng cuộc đời để chăm sóc cho hai đứa con - của cô ấy và của tôi.

Mỗi ngày đều giống nhau - kiếm sống để kiếm ăn, cứ ba giờ một lần. Thay đổi, cho ăn, nôn mửa, khóc, đá, ngủ, bế. Nói lại. Tôi không có gì ngoài thời gian, nhưng không có thời gian. Và nó trôi qua một cách chậm chạp đến nhức nhối. Tôi ước điều đó đi, tôi ước cuộc sống của cô ấy đi xa, tuyệt vọng để cô ấy đạt được những cột mốc đã được hứa sẽ làm cho mọi thứ dễ dàng hơn.

Chỉ cần đợi trong 6 tuần, 12 tuần, 6 tháng, bạn sẽ thấy sự khác biệt. Ồ, nhưng cô ấy đã sinh non, vì vậy, bạn cần phải điều chỉnh, nó sẽ giống như 10 tuần, 16 tuần. Cố gắng ở đó nó sẽ tốt hơn. Các mục tiêu liên tục di chuyển khỏi tôi.

Trước nguy cơ nghe có vẻ vô tâm, tôi nghĩ sự bất lực của cô ấy làm tôi băn khoăn nhất, sự thiếu thốn của cô ấy, sự dựa dẫm của cô ấy vào tôi. Tôi không thể chịu đựng được. Đó là quá nhiều áp lực. Tôi đang đấu tranh để giữ mình tiếp tục, làm sao cô ấy có thể mong đợi tôi cũng sẽ khiến cô ấy đi tiếp. Cô ấy đã gài bẫy tôi, như một cái cùm, tôi không còn tự do đi làm theo ý mình nữa (hãy thử đi tiểu trong khi bạn bế một đứa trẻ sơ sinh, chúc may mắn nếu bạn cần số 2). Tôi bị neo vào một chiếc ghế bập bênh và người neo là đứa con của tôi, sức nặng của sự mong đợi của cô ấy khiến tôi khó thở.

Sự tồn tại lâu dài của chiếc cùm này đã làm tăng cảm giác sợ hãi sự gò bó. Tôi có bao giờ được tự do nữa không? Và, tất nhiên, những kiểu suy nghĩ và cảm giác này luôn đi đôi với sức nặng của cảm giác tội lỗi do cảm giác và suy nghĩ theo cách này.

Bạn bè và gia đình của tôi đã rất tuyệt vời trong thời gian này, thường xuyên đến thăm và đưa tiễn linh cữu của người thân của họ. Vào thời điểm đó, những người bạn của mẹ tôi đều thú nhận rằng những suy nghĩ của họ đã đen tối như thế nào trong những tuần đầu tiên, và chúng thực sự đen tối. Thật bệnh hoạn, tôi thích những câu chuyện của họ vì chúng khiến tôi cảm thấy tốt hơn về những suy nghĩ của chính mình và cảm giác .

Tôi thường mơ tưởng về việc lên xe và không quay lại, tìm cho cô ấy một gia đình mới có thể yêu thương cô ấy hơn tôi, thậm chí tôi đã tính đến việc tự làm tổn thương mình chỉ để giải thoát, nhưng tệ nhất là những lần tôi ước mình có thể quay ngược thời gian và để mọi thứ như cũ - trước khi Izzy tồn tại. Và cuối cùng, đó là những gì tôi muốn. Tôi muốn cuộc sống của mình trở lại như cũ, cuộc sống mà tôi biết, cuộc sống mà tôi đang kiểm soát.

Cú sốc về sự thay đổi vĩnh viễn và tàn khốc mà đứa bé này mang lại thật quá sức chịu đựng, tôi không thể nhìn thấy cách nào để vượt qua nó. Và càng nhiều người - và ý tôi là tất cả mọi người - nói với tôi rằng nó sẽ tốt hơn, tôi càng không tin họ. Bởi vì mỗi cột mốc trôi qua không có gì thay đổi, theo một số cách, nó trở nên khó khăn hơn.

Tôi rõ ràng là không đối phó với bất cứ ai nhìn tôi, giữa mái tóc và bộ đồng phục pyjama chưa gội đầu. .

Lần đầu tiên tôi đến gặp y tá nhi khoa, Izzy đã hét lên từ khi đến nơi cho đến khi thanh toán. Các bà mẹ trong phòng chờ đồng thời nhìn chằm chằm vào sự kinh hoàng và nhẹ nhõm vì đây không phải là đứa con của họ. Nhân viên lễ tân tỏ ra thương hại tôi và đuổi Izzy đi và ra lệnh cho tôi vào bếp nhỏ của họ và pha trà. Sau khoảng 10 phút pha trà (tức là khóc và mong muốn có một cuộc sống khác), tôi tìm lại đứa con vẫn còn đang khóc của mình và đi ra ngoài với ánh mắt thương hại và những lời động viên.

Mỗi lần tôi đưa Izzy đi khám, họ nói với tôi rằng một số bà mẹ ở đó hôm đó vẫn hỏi tôi. Izzy và tôi giờ đây đã trở thành huyền thoại, những người mẹ khác đo lường kinh nghiệm của họ và đứa bé, phong vũ biểu mà những đứa trẻ khác được đánh giá.

Một buổi sáng, khi Izzy được khoảng sáu tuần tuổi, tôi đang trốn trên Facebook và tình cờ gặp bài báo về một người phụ nữ tên là Allison Goldstein , một giáo viên tiểu học từng đoạt giải thưởng, một người mẹ bình thường hàng ngày lần đầu tiên làm mẹ, giống như tôi. Một người mẹ bỏ đứa con 4 tháng tuổi ở nhà trẻ, lái xe về nhà và tự kết liễu đời mình. Không ai biết được điều gì đã xảy ra - không phải chồng cô, không phải mẹ cô, không phải chị gái cô, người mà cô nói chuyện với mỗi ngày sau khi sinh con.

Các mảnh ghép được nhấp và tôi nhận ra mình cần trợ giúp và tôi cần trợ giúp ngay bây giờ. Tôi đã gọi cho bác sĩ tâm lý của mình vào ngày hôm đó và đặt lịch hẹn. Tôi đã nói với chồng và mẹ tôi - nếu họ chưa tìm ra - rằng tôi không ổn và tôi không thể vượt qua nó.

Việc thiếu ngủ càng làm trầm trọng thêm chứng trầm cảm của tôi, vì vậy bác sĩ tâm thần của tôi đã đề nghị rằng cùng với việc thay đổi thuốc và thăm khám thường xuyên với chuyên gia tâm lý, chúng tôi đã thuê một y tá trực đêm. Điều trớ trêu về niềm tin và thái độ làm mẹ trước khi làm mẹ là tôi là một trong những người đánh giá những bà mẹ thuê y tá ban đêm, tôi đã đánh giá họ một cách khó khăn - tại sao một người đang nghỉ thai sản lại có thể không quản lý được?

tên nữ thần có nghĩa là đáng yêu

Nhưng nếu không có sự trợ giúp này, tôi không biết liệu mình có sống sót sau 12 tuần đầu tiên hay không. Thay vào đó, tôi chỉ phải tồn tại 12 giờ mỗi ngày. Y tá đến6 giờ chiềuvà sẽ tiếp quản cho đến khi6 giờ sángsáng hôm sau. Tôi bắt đầu đếm giờ từ khoảng9 giờ sángvào buổi sáng khi cô ấy đến, và sự nhẹ nhõm vinh quang. Ngược lại, khi bình minh đến gần, sự lo lắng của tôi tăng vọt. Ngay khi tôi nghe thấy tiếng chim cất tiếng hót buổi sáng, dạ dày của tôi trở nên sợ hãi và nước mắt tuôn rơi khi nghĩ rằng tôi sẽ sớm phải đảm nhận công việc chăm sóc đứa bé, đứa con của tôi.

Sau khi gặp bác sĩ trị liệu vài lần, cô ấy đã giúp tôi nhận ra rằng những gì tôi đang cảm thấy không tuyệt vời, nhưng không sao cả, rằng tôi cần phải điều chỉnh lại ngôn ngữ của mình. Tôi không thích Izzy, hiện nay . Tôi không thích làm mẹ, hôm nay . Cảm giác này nhạy cảm với thời gian. Cô ấy đã cho phép tôi không thích con tôi trong thời gian này. Bạn thích gì vào lúc này? Cô ấy không phải là người đáng yêu hay thú vị vào lúc này nhưng không sao cả, cô ấy sẽ không như thế này mãi mãi. Cô ấy đã hoàn toàn đúng; Tôi có thể không tận hưởng 16 tuần đầu tiên trong cuộc đời của Izzy, nhưng 16 tuần trong kế hoạch vĩ đại của mọi thứ là một giọt nước biển.

Hầu như không thể thấy được điều đó khi bạn đang chìm trong giọt nước đó.

Nhiều tuần, nhiều tháng trôi qua, chậm nhưng chắc, cảm giác rút lui. Nhiều khi tôi luôn nói rằng tôi không thể làm điều này, tôi đã làm việc đó. Và ngay cả khi ý tôi thực sự muốn nói là tôi không muốn làm điều này, tôi không còn lựa chọn nào khác - tôi đã có để làm điều đó; Tôi là mẹ của cô ấy. Tôi bắt đầu nhận ra rằng hành động lớn hơn suy nghĩ hay cảm xúc; Tôi đã chăm sóc cho Izzy, có thể không theo cách tôi hy vọng, có thể không bằng niềm vui mà mọi người mong đợi, nhưng bất chấp việc cô ấy đang phát triển mạnh mẽ. Một đứa trẻ sinh non bị trào ngược và đau bụng nghiêm trọng - bé tăng cân qua từng tuần, bắt kịp tuổi 50^{thứ tự}phân vị và đạt đến các mốc phù hợp với độ tuổi của cô ấy.

Tôi thực sự đã làm một công việc rất tốt - và bác sĩ nhi khoa, y tá, bạn bè và gia đình của tôi đều khen ngợi tôi vì điều đó. Và điều đó thật tuyệt, khi biết rằng, mặc dù mẹ cô ấy không khỏe, Izzy vẫn nhận được mọi thứ phù hợp từ tôi. Cô ấy không quan tâm rằng tôi có những cảm giác tiêu cực này. Tôi không thể nói chắc chắn lý do tại sao nó không ảnh hưởng đến cô ấy, nhưng tôi nghĩ rằng, đối với một đứa trẻ sơ sinh, có lẽ dấu hiệu tốt nhất của tình yêu thương là sự quan tâm - thức ăn khi cô ấy đói, ấm áp khi cô ấy lạnh, thay đổi khi cô ấy khó chịu. và một cái chạm nhẹ nhàng khi cô ấy cần an ủi. Cô ấy không biết điều đó cảm giác để lại cho tôi mong muốn, bởi vì theo như cô ấy quan tâm, cô ấy đang nhận được tất cả những gì cô ấy cần. Tôi đang nói ngôn ngữ tình yêu của cô ấy, ngay cả khi tôi không phải là người đặc biệt thơ mộng.

Tôi xấu hổ khi nói rằng con gái tôi, chỉ với vài tuần trên đất dưới thời gian của nó, đã yêu tôi ngay từ những ngày đầu tiên. Và tôi đã quá mất kết nối để nhận ra nó. Tôi là người mà đôi mắt nhỏ mờ của cô ấy tìm kiếm, người mà cô ấy muốn làm người an ủi cho mình, người đầu tiên cô ấy cười và người cô ấy hét to nhất.

Bây giờ tôi nhìn thấy rõ ràng Izzy, là một người nhỏ bé đã phải vật lộn nhiều như tôi. Tôi đã học cách giành lấy những chiến thắng, dù lớn hay nhỏ. Hầu hết mọi ngày, tôi nhìn thấy và đánh giá cao cô ấy vì cô ấy là người như thế nào, và sau gần 16 tháng, tôi bắt đầu cảm nhận được tình yêu sâu sắc đã được hứa hẹn. Bây giờ cô bé đã gần hai tuổi, tình yêu đó lớn lên từng ngày. Tình yêu này không hoàn hảo; cảm giác ẩn mình trong những nơi tối tăm, khi tôi mệt mỏi hoặc căng thẳng, khi Izzy cảm thấy quá tải, khi công việc cảm thấy áp đảo hoặc khi cuộc sống của tôi như tôi biết dường như là một ký ức xa vời không bao giờ có thể hồi tưởng lại.

Tôi vẫn có những khoảnh khắc ở đó cảm giác cố gắng kéo tôi trở lại, nhưng những khoảnh khắc này rất ít và xa. Cảm xúc tốt chiếm ưu thế hơn nhiều so với cảm xúc xấu, và bây giờ Izzy thường xuyên không lấy đi hơi thở của mình theo cách tuyệt vời nhất - đó là những cảm xúc mà tôi bám vào, khi còn lại cảm giác cố gắng quay trở lại cuộc sống của tôi.

Tôi sẽ tiếp tục chiến đấu bởi vì, bây giờ, tôi biết cảm giác dối trá, nó gian lận, và nó ăn cắp. Cảm giác đã chặn tôi khỏi niềm vui lẽ ra phải là của tôi, niềm vui của tình yêu vô điều kiện, được tạo ra một cuộc sống mới với tình yêu của cuộc đời bạn. Nó đã đánh cắp người bạn đời của chồng tôi, người mà anh ấy biết và cần. Nó đã đánh cắp một số niềm tin của anh ấy đối với tôi và sự cam kết của tôi với gia đình chúng tôi. Cảm giác đã nói dối tôi về Izzy và vai trò của cô ấy trong tất cả những điều này và nó đã lừa cô ấy ra khỏi một người mẹ hiện tại và gắn bó tình cảm khi cô ấy đang ở giai đoạn dễ bị tổn thương nhất. Cảm giác đã đánh cắp tất cả những thứ này từ tôi, từ Izzy và từ chồng tôi.

Cảm giác sẽ không lấy gì thêm của tôi, không có gì hơn từ đứa con gái nhỏ của tôi, và không có gì hơn từ gia đình tôi. Tôi hy vọng rằng nếu bạn đang đọc điều này và biết cảm giác bạn có thể thấy bạn không đơn độc, sự giúp đỡ đó luôn sẵn sàng và cảm giác không cần ăn cắp bất cứ thứ gì khác từ bạn và gia đình bạn.

Nói chuyện với ai đó, bất cứ ai, thậm chí là một người lạ. Hẹn gặp với bác sĩ, linh mục, thầy lang, cố vấn, bất cứ điều gì phù hợp với bạn. Tham gia nhóm hỗ trợ, tạo nhóm hỗ trợ. Hãy tin tôi khi tôi nói, có rất nhiều người trong chúng tôi biết những gì bạn đang trải qua và chúng tôi biết cảm giác không nhất thiết phải sở hữu bạn mãi mãi, bạn không cần phải chiến đấu một mình, luôn sẵn sàng giúp đỡ.

Nếu bạn hoặc ai đó bạn biết đang gặp trường hợp khẩn cấp về sức khỏe tâm thần, vui lòng gọi 911 ngay lập tức. Nếu bạn hiện đang có ý định tự tử, vui lòng gọi cho Đường dây nóng Quốc gia Ngăn chặn Tự tử: 1-800-273-TALK (8255). Không phải Hoa Kỳ. công dân có thể đến thăm IASP hoặc là Suicide.org để tìm kiếm sự giúp đỡ ở quốc gia của bạn. Nếu bạn nghĩ rằng bạn hoặc người thân đang bị trầm cảm sau sinh hoặc một vấn đề sức khỏe tâm thần sau sinh khác, hãy đến thăm Hỗ trợ sau sinh quốc tế cho các nguồn lực và hỗ trợ.

doterra cho bệnh trĩ

Hãy nghe những người mẹ đáng sợ ngoài đời thực của chúng ta, Keri và Ashley, phải nói gì về điều này khi họ đưa ra những suy nghĩ (luôn luôn có thật) trong tập này của podcast Scary Mommy Speaks của chúng tôi .

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: