Tôi yêu chồng tôi, nhưng tôi không nghĩ rằng tôi còn 'yêu' anh ấy nữa

Mẹ đáng sợ và PredragImages / Getty

Có một khoảng trống trên giường của tôi trong một thời gian. Không phải theo nghĩa đen - với ba chiếc gối tiêu chuẩn, hai chiếc gối ném, một chiếc gối ôm sát cơ thể, bản thân tôi, chồng tôi và hai đứa con nhỏ, nữ hoàng của tôi đã đạt đến năng lực từ lâu - nhưng theo nghĩa bóng. Về mặt tình cảm. Trong phòng của chúng tôi có một sự ớn lạnh mà không máy sưởi không gian nào có thể thổi bay. Không có người an ủi nào có thể che đậy.

Tất nhiên, tôi biết tại sao. Mấy tháng nay, vợ chồng tôi lao đao. Giao tiếp là một vấn đề. Nuôi dạy con cái là một vấn đề. Chúng tôi đang ở trên hai bước sóng khác nhau. Anh ấy là một người thích ăn mặc trong khi tôi thích có cách tiếp cận nóng nảy hơn. Và thân mật là một vấn đề . Những cái ôm và nụ hôn chỉ xảy ra khi quan hệ tình dục.

Chúng tôi không ấm cúng hoặc ôm ấp.

đánh giá thức ăn trẻ em gerber

Chúng tôi ngồi ở hai đầu đối diện của chiếc ghế dài.

Nhưng biết khi nào mọi thứ thay đổi và biết nguyên nhân của sự thay đổi đã nói là khác, và tôi không biết tại sao. Khi tôi và chồng bắt đầu hẹn hò vào năm 17 tuổi chín muồi, chúng tôi không thể cảm nhận đủ về nhau. Chúng tôi đọc ghi chú trong trường, nói chuyện điện thoại hàng đêm - mặc dù chỉ sau 9 giờ tối, khi những phút rảnh rỗi; khi chúng tôi có thể ở trên mạng chỉ để lắng nghe tiếng thở của nhau - và ở trường đại học, chúng tôi đã sống cùng nhau. Tôi đã dành nửa tuần trong ký túc xá của anh ấy, và anh ấy đã dành nửa tuần trong căn hộ ngoài khuôn viên trường của tôi. Chúng tôi đã chạm vào mọi lúc. Và đôi khi giữa lúc đó và bây giờ, cảm xúc của tôi đã thay đổi. Trái tim tôi đã thay đổi, và mặc dù tôi có thể thành thật nói rằng tôi vẫn yêu chồng mình, nhưng tôi không chắc mình vẫn còn yêu anh ấy.

Ở bên nhau ít mê đắm hơn và nhiều nghĩa vụ hơn. Chúng ta có một quá khứ. Một ngôi nhà. Một gia đình. Đã có những lời thề ước trao nhau. Lời nói đã nói. Tôi đã nói trong thời gian tốt và xấu. Đến khi cái chết chia lìa chúng tôi.

Làm thế nào chúng tôi đến được đây ?, tôi tự hỏi. Có chuyện gì? Ý tôi là, tôi biết động lực của các mối quan hệ luôn phát triển và tình yêu tuổi teen trông rất khác so với tình yêu tuổi 30 hoặc thậm chí là tình yêu tuổi 40, nhưng tôi lo lắng sự thay đổi của chúng tôi là khác nhau. Có phải chúng ta kết hôn quá sớm - và quá trẻ? Sự trống trải trong lòng tôi có thực sự là do không còn tình yêu hay không còn cảm giác trong cuộc sống? Tôi phải vật lộn với bệnh tâm thần (và đã nhiều năm) và một trong những triệu chứng của bệnh tôi là tê tay. Tôi rất khó để có mặt hay cảm thấy bất cứ điều gì.

Tôi cũng tự hỏi liệu các vấn đề của chúng tôi có liên quan gì đến vấn đề tình dục của tôi không, điều này nếu tôi hoàn toàn trung thực, tôi đã đặt câu hỏi. Ở tuổi thiếu niên, tôi bắt đầu xác định là một lưỡng tính , nhưng tình yêu của tôi dành cho (và của) phụ nữ chỉ tăng lên theo tuổi tác. Tôi ghét quan hệ tình dục với chồng vì tôi không được kích thích như tôi phải làm. Những tưởng tượng về phụ nữ khiến tôi bị kích thích nhưng không phải đàn ông. Không bao giờ đàn ông.

dầu doterra cho bệnh gút

Không mắc sai lầm: Nói ra điều này khiến bạn khó chịu và xấu hổ. Tôi tức giận với chính mình, vì đã gây hiểu lầm cho chồng và (có khả năng) hủy hoại cuộc hôn nhân của tôi. Tôi suy sụp vì ý nghĩ sẽ làm tổn thương con mình nếu và khi tôi quyết định tiến tới với D. lớn, chúng xứng đáng được cha mẹ yêu thương và cha mẹ trung thành. Họ cần một ngôi nhà an toàn và hạnh phúc. Và tôi cảm thấy mình thật ích kỷ. Theo nhiều cách, ở lại có vẻ dễ dàng hơn. Về tài chính, tinh thần và tình cảm.

Tôi thích chồng mình - và theo nhiều cách, vẫn yêu anh ấy - vậy thực sự có vấn đề gì không? Cảm giác này là một lý do để rời đi hay một mùa giải? Nó sẽ vượt qua? Tôi không biết. Tôi thực sự không. Nhưng tôi biết rằng nếu muốn phát triển và hạnh phúc, tôi cần phải trung thực. Tôi xứng đáng có nó. Chồng tôi xứng đáng với điều đó, và các con của chúng tôi xứng đáng với điều đó.

Hạnh phúc không phải là một thứ xa xỉ; nó là một quyền.

Vì vậy, tôi lên kế hoạch tiếp cận chồng. Tôi dự định nói chuyện với chồng mình, và tôi đang bắt đầu trở lại trị liệu bởi vì trước khi tôi có thể giúp chúng tôi (hoặc tìm ra nếu còn chúng tôi), tôi cần phải tự giúp mình. Tôi cần hiểu rõ hơn những suy nghĩ trong đầu và những cảm xúc trong lòng.

Điều đó có nghĩa là chúng ta sắp phải ly hôn? Tôi không biết. Có lẽ. Tôi không biết ngày mai có thể mang lại điều gì và điều gì tư vấn hôn nhân Có thể giữ. Nhưng tôi sẽ bước qua bóng tối có hoặc không có anh ấy.

ý nghĩa tên Hy Lạp

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: