Chồng Cũ Của Tôi Và Tôi Là Bạn Tốt Nhưng Vợ Chồng Xấu

Noel Hendrickson / Getty

cô gái độc đáo k tên

Tôi đứng ở ngưỡng cửa vào phòng gia đình của chúng tôi sau khi giải quyết các con trên giường và nói với chồng tôi, Có một phút?

Tôi rất lo lắng, mặc dù tôi chưa nói với anh ấy. Những người bạn của chúng tôi đã ly hôn sau 14 năm, và sự kết thúc của cuộc hôn nhân của họ khiến tôi bắt đầu nghĩ về chúng tôi.

Tôi thậm chí không chắc mình đã đợi câu trả lời của anh ấy.

Tôi nói với anh ấy rằng tôi đang suy nghĩ về lễ cưới của chúng ta và tôi sẽ cho nó là điểm B. Có thể là điểm B + vào một ngày đẹp trời. Chúng tôi đã những người bạn tốt , có ba đứa trẻ tuyệt vời, không đánh nhau về tiền bạc hoặc là tình dục hoặc là gia đình . Tôi nói với anh ấy rằng tôi nghĩ chúng tôi có thể là một bảng A với một số thay đổi nhỏ.

Tôi cảm thấy bị choáng ngợp bởi trách nhiệm duy nhất trong cuộc sống tài chính của chúng tôi và tôi lo lắng về điều gì đó xảy ra với mình. Tôi muốn bạn giúp tôi quản lý tài chính của chúng tôi. Tôi cũng muốn chúng ta làm điều gì đó cùng nhau. Chuyện chỉ dành cho hai chúng tôi, không liên quan đến bọn trẻ. Hãy cùng nhau tham gia các buổi học khiêu vũ hoặc làm tình nguyện viên, hoặc điều gì đó khác, chỉ bạn và tôi. Tôi sẵn sàng đón nhận mọi thứ.

Liên quan: 3 điều cần nhớ trong những ngày đầu ly hôn

Chồng tôi đã không nhìn lên, nhưng điều đó không có nghĩa là anh ấy không lắng nghe. Chúng tôi thường nói chuyện theo cách này - tôi vạch ra một kế hoạch và anh ấy lướt internet.

Tôi đã chờ đợi. Anh vẫn không nói gì.

Bạn nghĩ sao?

Anh nhìn lên từ máy tính bảng của mình. Không, anh ấy nói.

Tôi bật cười. Chắc chắn là anh ấy đang nói đùa. Anh ấy luôn nói đùa. Không? Đến phần nào?

Đối với tất cả của nó. Tôi mệt mỏi với việc thay đổi để cố gắng làm hài lòng bạn. Tôi mệt mỏi vì không đủ. Bạn biết tôi là ai khi bạn kết hôn với tôi. Lúc đó nó đã đủ tốt rồi, bây giờ nó phải đủ tốt rồi. Tôi không thay đổi.

Tôi chớp mắt và nuốt nước bọt, cố gắng mua cho mình một phút trước khi trả lời.

Chúng tôi đã tranh luận này hàng nghìn lần, tôi khao khát điều gì đó mới mẻ, theo đuổi sự thay đổi và anh ấy lặng lẽ nói không. Đó là nguồn gốc trung tâm của căng thẳng trong mối quan hệ của chúng tôi. Thông thường, tôi đánh giá cao anh ta, bắt anh ta phục tùng. Đây là một điều hơi kinh ngạc - nói không với chúng tôi là một tuyên bố mạnh mẽ.

Tôi đã không nói nên lời.

Tôi quay lại và thu dọn nhà bếp. Mười lăm phút sau, tôi lên lầu đi ngủ.

Tôi đặt mình vào tư vấn vào tuần tới. Tôi đã nói với bác sĩ trị liệu rằng tôi và chồng tôi đang gặp vấn đề trong hôn nhân, rằng anh ấy không muốn làm cho cuộc hôn nhân của chúng tôi và tôi ở đó để học cách giúp anh ấy thay đổi ý định. Cô ấy nhẹ nhàng giải thích rằng đó không phải là cách hoạt động của liệu pháp hôn nhân (và hầu hết trong cuộc sống). Anh ấy có ở đây, hoặc anh ấy không. Cho đến khi anh ấy ở đây, chúng tôi sẽ nghiên cứu những gì bạn có thể kiểm soát.

Nhiều ngày và nhiều tuần sau đó, chồng tôi vẫn giữ vững lập trường của mình. Anh ấy đã nói với tôi, trong suốt cuộc hôn nhân của chúng tôi và tháng trước, rằng anh ấy sẽ không thay đổi. Mối quan hệ hợp tác mà tôi hình dung không phải là điều anh ấy muốn. Tôi không cần phải giải thích khác về bản thân - anh ấy hiểu tôi. Đơn giản là anh ấy không đồng ý.

Với sự giúp đỡ từ bác sĩ trị liệu của tôi, tôi đã nghe thấy anh ấy. Tôi hiểu rằng anh ấy tách biệt khỏi tôi, với tiếng nói, quan điểm và con đường của riêng anh ấy. Tôi hiểu anh ấy sẽ không thay đổi. Tôi có thể chấp nhận điều đó và ở lại, hoặc từ chối nó và rời đi.

Tôi đã chọn ra đi.

Những ngày khủng khiếp sau đó. Những ngày mà tôi đã tăng gấp đôi trong lối đi thực phẩm đông lạnh của cửa hàng tạp hóa, hoảng sợ rằng tôi đã mất đi người bạn thân nhất của mình. Những ngày mà chúng tôi phải nói với con cái tin đau đớn đến nỗi nhiều năm sau tôi vẫn có thể nhìn thấy khuôn mặt của chúng khi chúng nghe thấy nó. Nhưng sự thật, chúng tôi muốn những điều khác nhau và không thể đạt được những điều đó cùng nhau, chưa bao giờ dao động.

Chúng tôi đã ly hôn.

Bây giờ tôi thấy đêm đó và mối quan hệ của chúng tôi rõ ràng hơn nhiều. Tôi có thể thấy sự nực cười của việc tôi độc lập phân loại mối quan hệ của chúng tôi và đưa ra kế hoạch cải thiện hiệu suất. Ý tưởng rằng một mình tôi biết điều gì là tốt nhất cho chúng tôi, không bao giờ kết hợp quan điểm của anh ấy hoặc thừa nhận sự bất đồng quan điểm của anh ấy là chuyện thường tình hơn là đáng chú ý. Tôi muốn trở thành người quản lý của chồng tôi hơn là đối tác của anh ấy. Việc anh kiên định từ chối thay đổi hoặc đến gặp một cố vấn đã làm lu mờ đi những năm tháng giận dữ tích tụ. Những hành vi kiểm soát của tôi và kết quả là sự oán giận của anh ấy là những sợi chỉ được đan kết nhất quán trong câu chuyện của chúng tôi với nhau như những kỷ niệm về chuyến du lịch và những đứa con nhỏ, tình yêu và tiếng cười của chúng tôi. Cuộc hôn nhân của chúng tôi không phải là quan hệ đối tác và nó chắc chắn không lành mạnh.

Tôi đã mất một thời gian dài để có đủ khoảng cách để nhìn lại điều này và thay đổi quan điểm của mình. Thành thật mà nói, chúng ta là cha mẹ tốt hơn là tách biệt hơn là chúng ta ở cùng nhau - biến mất là sự oán giận về vai trò xác định của chúng ta, biến mất là rối loạn chức năng yên tĩnh được dệt nên thông qua giao tiếp của chúng ta. Chúng tôi thoát khỏi những khuôn mẫu mà chúng tôi đã tạo ra cùng nhau khiến chúng tôi cảm thấy khó thở khi chúng tôi kết hôn.

Chúng tôi đã cách xa vết nứt đầu tiên đó, đến nỗi lũ trẻ đôi khi tự hỏi tại sao chúng tôi lại ly hôn. Giờ đây, họ thấy chúng tôi tương tác dễ dàng, trò chuyện về những bộ phim chúng tôi mong chờ hoặc nhà hàng mới mở trong thị trấn. Họ nhìn thấy kết nối tích cực còn lại và hỏi tại sao chúng ta không ở bên nhau.

Con gái chúng tôi, Lottie thường hỏi nhất vì cô ấy không nhớ nhiều về khoảng thời gian mà tất cả chúng tôi ở cùng một không gian và đôi khi cảm thấy rất đau đớn và phức tạp khi sống riêng.

Tôi nói với cô ấy sự thật. Cha cô ấy và tôi là bạn tốt, nhưng chúng tôi lại là đối tác tồi. Cuộc ly hôn đã kết thúc mối quan hệ hợp tác của chúng tôi. Nó rất buồn và đau đớn, và chúng tôi phải đau buồn về sự mất mát đó. Nhưng cuối cùng, sự tách biệt đã cho chúng tôi những ranh giới mà chúng tôi cần, cho phép mỗi chúng tôi độc lập thiết lập mối quan hệ với con cái của mình và chịu trách nhiệm về định hướng của cuộc sống cá nhân của chúng tôi. Nó giải phóng chúng tôi khỏi sự thúc ép và kéo liên tục mà chúng tôi đã bị nhốt trong đó. Nhiều năm sau, chúng tôi có thể tiếp thu những sợi dây của tình bạn và giảm bớt sức nặng của những gì không hoạt động.

Hãy nghe những người mẹ đáng sợ ngoài đời thực của chúng ta, Keri và Ashley, phải nói gì về điều này khi họ đưa ra những suy nghĩ (luôn có thật) trong tập này của podcast Scary Mommy Speaks của chúng tôi .

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: