celebs-networth.com

Vợ, ChồNg, Gia Đình, Tình TrạNg, Wikipedia

Gia đình tôi muốn tôi ‘vượt qua’ việc tôi bị sảy thai –– Đừng như thế này

Sảy Thai & Thai Chết Lưu
In

Mẹ đáng sợ và nadia_bormotova / Getty

Tôi không thể nhìn thấy. Tôi đang cố rướn người lên để nhìn vào màn hình. Nằm lại, nằm lại, cho tôi một phút, bác sĩ ra lệnh. Tôi buộc mình phải giữ yên, hình dung lưng mình dán vào giường và dán lên những tấm áp phích kỳ quái trên tường. Mỗi người có một câu nói ngô nghê về cạo râu , sơn ngón chân của bạn và các công việc chuẩn bị khác được thực hiện trước khi một phụ nữ bước vào văn phòng bác sĩ phụ khoa của mình để âm đạo được kéo dài bởi đôi môi vịt kim loại độc ác và nhìn qua như một chiếc kính viễn vọng.

Phòng thi có mùi giống như một hồ bơi, nhưng đó chỉ là những thiết bị khử trùng cấp y tế. Những ngọn đèn phía trên tôi đang đốt cháy trong tiềm thức của tôi. Các giác quan của tôi bị tấn công bởi những yếu tố kích hoạt cho ngày tồi tệ đó. Tôi đang tránh ánh mắt của chồng tôi. Nỗi sợ hãi của anh ấy cũng mạnh mẽ như chất khử trùng . Trái tim tôi thổn thức; nó đã chạy đua trong tám tuần qua. Lòng bàn tay tôi đang đổ mồ hôi. Cơ thể tôi đang run rẩy; Tôi đang nín thở. Nước mắt giàn giụa; họ chỉ chờ đợi để quyết định xem họ sẽ rơi vào niềm vui hay sự tàn phá. Lạy Chúa, xin đừng là một con gấu dẻo dai khác.

Tâm trí tôi lại chìm sâu vào cơn ác mộng mất đứa con đầu lòng. Nó bắt đầu với một giọt màu đỏ trên giấy vệ sinh. Một giọt có thể chảy ra từ âm đạo của tôi khi tôi cạo râu. Nó không. Đường dây nóng của y tá không quan tâm. Tôi đã được mười hai tuần, và họ nói rằng đừng lo lắng về việc bị đốm; họ đề nghị tôi chợp mắt. Tuy nhiên, bố tôi và mẹ chồng tôi lo lắng. Mẹ chồng tôi gọi điện cho tôi và bình tĩnh đề nghị bà đón tôi và đưa tôi đến phòng khám. Tôi không hề hay biết, chồng tôi, Christian, đã đẩy chiếc bàn đạp Chevy cũ của anh ấy xuống sàn. Việc lái xe bằng tay trắng của anh ta đã gây nguy hiểm đến tính mạng của mọi người trên Quốc lộ 36.

Tôi chưa bao giờ đưa nó trở lại ER nhanh như vậy trong đời. Có lẽ đó là sự run rẩy trong giọng nói của tôi khi tôi nhắc lại lý do tại sao chúng tôi đến đó với y tá. Có lẽ cô ấy đã trải qua một lần sẩy thai và biết điều gì sẽ xảy ra với tôi. Có thể đó là lòng tốt mẹ dành cho tôi, mẹ dành cho mẹ. Cô ấy sẽ không bao giờ nói, và tôi sẽ không bao giờ hỏi. Tất cả những gì tôi biết là tôi đã rất biết ơn.

Bộ não của tôi đã bị phân tán. Nó bất thường nhảy vọt đến từng lý do có thể khiến tôi bị chảy máu. Mọi hy vọng và ước mơ về đứa con của tôi đều lóe lên trong tâm trí tôi. Một cơn lốc xoáy cảm xúc đang tàn phá mọi thứ bên trong tôi. Tôi không thể xử lý nó, vì vậy tôi đã đóng cửa. Mọi người đang nói chuyện. Họ đang cố gắng che giấu sự lo lắng của căn phòng bằng những cuộc nói chuyện nhỏ và những câu chuyện cười thường sẽ không có kết quả. Những giọng nói đang cố gắng len lỏi vào tiềm thức của tôi, nhưng tôi không thể thừa nhận câu nói đùa vô bổ. Tôi nhìn chằm chằm vào những ngọn đèn, để chúng tạo ra những điểm trong tầm nhìn của tôi. Tôi biết họ đang lấy kính của tôi, ấn vào xương chậu của tôi, đặt câu hỏi và tôi biết tôi đã trả lời. Rồi cuối cùng, sự bình tĩnh ngoan cường trước cơn bão dữ dội của tôi ập đến; Christian, chồng tôi, cuối cùng đã ở bên cạnh tôi. Tôi chớp mắt, và tâm trí tôi quay trở lại thực tại. Rồi sự hiện diện của anh nhẹ nhàng giải tỏa những cảm xúc mà tôi đang khuất phục. Anh ấy ôm tôi, và tôi bắt đầu khóc. Bây giờ, đã đến lúc siêu âm.

Cái bao tải thuôn dài xuất hiện trên màn hình tối - chồng tôi, Christian, thở phào nhẹ nhõm. Mắt tôi vẫn dán vào màn hình. Kỹ thuật viên muốn thực hiện siêu âm trong âm đạo cho một số phép đo. Cũng có thể, cô ấy biểu lộ với một nụ cười sảng khoái trên khuôn mặt. Đôi mắt của Christian lấp lánh hy vọng.

Đôi tay của anh ấy không bao giờ rời xa tôi. Một chiếc giữ chặt tôi và chiếc còn lại nằm trên bụng tôi, cố gắng xoa dịu nỗi sợ hãi của tôi. Đầu dò siêu âm đi vào tôi, và một lúc sau, một con gấu màu xám bóng râm xuất hiện trên màn hình. Christian thở hổn hển vì phấn khích. Tôi rời mắt khỏi màn hình để thấy khuôn mặt anh ấy được chiếu sáng với niềm vui. Có con của chúng tôi, Jana, anh ấy kêu lên. Ánh sáng từ màn hình chiếu hình ảnh của cô qua khuôn mặt anh trong căn phòng tối. Sự im lặng của màn hình đối với tôi thật chói tai, nhưng tôi không thể chịu đựng nổi niềm vui đó từ anh ấy. Tôi biết cơ thể mình đã giết chết đứa con của anh ấy, và tôi sẽ không đắm chìm trong sự phấn khích thuần khiết của anh ấy lâu hơn nữa. Em bé của chúng tôi tham gia khác 10-20% của những trường hợp mang thai mà không bao giờ được sinh ra. Khi tình huống này diễn ra, nỗi đau lòng của tôi biến thành tức giận. Tôi hướng sự giận dữ của mình vào kỹ thuật viên siêu âm.

Ponomariova_Maria / Getty

Bạn đã xong chưa? Lấy nó ra khỏi người tôi, tôi sốt ruột nắm chặt. Tôi đẩy cánh tay của cô ấy, và phạm vi ra khỏi cơ thể tôi như một kẻ bắt nạt đẩy một đứa trẻ vô tội. Trong khi tôi đứng dậy để đi vào phòng tắm, Christian quay mặt về phía tôi, rõ ràng là cố gắng hiểu sự tức giận của tôi. Không có nhịp tim. Đứa bé chết rồi, tôi nhổ ra. Anh lắc đầu, khó hiểu; anh ấy chỉ nhìn thấy con gấu dẻo dai của mình nổi trên màn hình. Anh ta quay sang người phụ nữ, và mắt anh ta cầu xin cô ta hãy coi tôi là kẻ nói dối. Với đôi mắt thất vọng, cô thông báo với anh rằng bác sĩ sẽ tư vấn cho chúng tôi trở lại phòng.

Cứ như vậy, nỗi tuyệt vọng hun đúc tất cả những hy vọng mà chúng tôi có. Tôi bán khỏa thân nằm vật vã trên sàn phòng tắm, cố gắng đẩy Christian ra khỏi tôi; Tôi không thể nhìn thẳng vào mắt anh ấy. Đêm chung kết là lúc bác sĩ cuối cùng đã đến. Cô ấy sắp nghỉ sinh. Tôi đã khóc, Bạn có đang đùa tôi không? CÚT RA! Cái bụng tròn trịa hoàn mỹ của cô ấy chế nhạo tôi.

Đứa bé vẫn ở trong tôi. Bác sĩ đã từ chối loại bỏ nó. Họ muốn tôi phá thai tự nhiên; nó đã khỏe mạnh hơn. Theo Hiệp hội Mang thai Hoa Kỳ , sẩy thai tự nhiên có nguy cơ không phải tất cả mọi thứ đều bị tống ra khỏi tử cung dẫn đến nhiễm trùng và dù sao thì cũng có thể bị D&C. Ngoài ra, có một D&C rủi ro để lại sẹo có thể (trong một số trường hợp hiếm hoi) ức chế khả năng sinh sản trong tương lai . Tuy nhiên, D&C quản lý việc sẩy thai ngay sau đó, và sẩy thai tự nhiên có thể kéo dài hàng tuần. Nhưng bác sĩ không thể hiểu được nỗi đau khổ tinh thần đã trải qua.

Tâm trí tôi đã thối rữa với lòng tự hận. Tôi không thể chịu được khi nhìn vào gương. Tôi đã khóc nức nở khi tắm, ghét mọi thứ về bản thân, tâm trí, cơ thể và tinh thần. Tôi sẽ bán linh hồn của mình để có được một cơ thể đủ khỏe để nuôi dưỡng đứa con của tôi thay vì một cơ thể đã bí mật ấp ủ người chết. Cơ thể tôi là một thất bại và một nhà xác.

Sảy thai: Giấc mơ bị gián đoạn, một bài báo từ Tạp chí Sáng tạo trong Sức khỏe Tâm thần, nói theo cách này: Hệ lụy của việc mang thai bị gián đoạn có thể ăn sâu vào ý niệm về bản thân của một người phụ nữ, tâm lý của cô ấy, chính cốt lõi của con người cô ấy. Tôi đã chôn một cái xác trong năm ngày nữa, và nó đã hủy hoại sự tự nhận thức của tôi. Tôi đã sẵn sàng để gọi cho bác sĩ và thông báo cho họ về sự ngu ngốc của họ, rằng năm ngày đã hết, và tôi muốn đứa bé đó ra ngoài ngay bây giờ, nhưng vào thời điểm cuối cùng, quá trình sinh sản đã bắt đầu.

Không chỉ tử cung của tôi mà toàn bộ con người tôi đều rơi vào trạng thái hoang tàn. Tôi đã không sử dụng một viên thuốc giảm đau nào mà bác sĩ đã kê đơn để giảm bớt sự đền tội của mình. Tôi đã chấp nhận hình phạt, quả báo của con tôi đối với tử cung bị thiếu hụt của tôi. Mặc dù cha mẹ cảm thấy có trách nhiệm, tội lỗi và xấu hổ khi phản ứng lại là điều bình thường, trừ khi một người thực sự trải qua điều đó, họ không thể hiểu nó tàn phá tâm hồn như thế nào. Con tôi chưa bao giờ trút hơi thở đầu tiên, và tôi cảm thấy như một phần của mình đã chết.

Christian và tôi đều mơ về một cô bé với những lọn tóc đen lủng lẳng trên đôi mắt xanh rêu hình quả hạnh. Tạp chí Sáng tạo trong Sức khỏe Tâm thần ghi lại cảm giác của tôi: sự phát triển bản sắc của người mẹ bao gồm những giấc mơ và tưởng tượng mà một người phụ nữ có khi mang thai; những giấc mơ và tưởng tượng vẫn tiếp tục ngay cả sau khi đứa trẻ được sinh ra. Tôi đã dành nhiều đêm với cô gái nhỏ đó; Tôi mơ thấy cô ấy gạt bỏ những nút thắt trên người, nhảy vào vòng tay của cha cô ấy, ôm ấp trên chiếc ghế dài, xem Nàng tiên cá. Vài đêm trước khi chúng tôi đến bệnh viện, tôi đã có giấc mơ cuối cùng của mình với cô gái nhỏ đó. Cô ấy đã nói lời tạm biệt với tôi và rằng cô ấy xin lỗi. Tôi liên tục hỏi cô ấy tại sao và khi tôi đến ôm cô ấy, tôi không thể nắm lấy cô ấy. Cơ thể cô ấy không rắn chắc. Vòng tay tôi liên tục lướt qua cô ấy cho đến khi tôi tỉnh dậy. Tôi biết rõ trong từng tình huống đó là cô con gái nhỏ của tôi, Selena.

Selena đi qua cổ tử cung của tôi cùng một lúc. Tôi cảm thấy vô cùng đau đớn giống như ai đó đang đẩy cổ tử cung của tôi xuống, và cổ tử cung của tôi đang cố gắng chống lại. Sau đó, tôi cảm thấy rằng ống âm đạo của tôi bị lấp đầy. Tôi chạy vào phòng tắm. Giờ đây, việc chìm xuống đáy bồn cầu là bằng chứng hữu hình về đứa con đã chết của tôi. Christian hỏi tôi muốn làm gì. Tôi không thể xả nước cho cô ấy, và tôi hầu như không thể, vì máu thêm bắt đầu đọng lại dưới đáy bồn cầu. Cuối cùng, tôi đã yêu cầu anh ấy giải cứu cô ấy khỏi chỗ đi lại. Anh bắt buộc và tiến hành quấn cô vào một chiếc chăn nhận và đặt cô vào một chiếc hộp. Anh đã chôn cô ấy cho tôi. Anh ấy đã làm tất cả những gì có thể cho tôi.

Tôi biết anh ấy đã xoa dịu nỗi đau tình cảm của mình dành cho tôi. Một giấc mơ bị gián đoạn giải thích phản ứng này là do nam giới mong đợi không phải phản ứng theo cảm xúc mà là để duy trì sự mạnh mẽ đối với bạn tình nữ của họ. Vì họ muốn tiếp tục ủng hộ và bảo vệ vợ nên họ không thể nói chuyện với họ về nỗi đau của mình, và họ thường không có người khác để hỗ trợ. Tôi sẽ luôn biết ơn vì sự quên mình của anh ấy; Tôi không biết rằng mình sẽ vượt qua được nỗi đau nếu không có sự hy sinh của anh ấy.

Tôi bị chảy máu liên tục trong một tháng. Thậm chí còn mất nhiều thời gian hơn để những cơn nức nở hàng ngày của tôi dừng lại. Cuối cùng, tôi có thể hiểu rõ tất cả những nguyên nhân mà tôi đã trải qua suốt cả ngày, trở về nhà và khóc vào ngực chồng tôi mỗi đêm. Một bài báo trên The Professional Counselor, Sảy thai: Kiểm tra sinh thái , báo cáo rằng 15-30% phụ nữ có tâm lý lớn sau khi sảy thai và 10% phản ứng có thể được phân loại là có thể chẩn đoán được, bao gồm rối loạn lo âu, rối loạn trầm cảm, rối loạn căng thẳng cấp tính, rối loạn lạm dụng chất và căng thẳng sau chấn thương. rối loạn (PTSD). Bên cạnh việc lạm dụng chất kích thích, tôi còn cảm thấy ảnh hưởng của tất cả các chứng rối loạn khác đã nêu. Tu luyện cái chết bên trong bản thân để lại vết bẩn như dầu mỡ; sẽ luôn luôn có một dấu vết. Cho dù thời gian trôi qua bao lâu, dù có bao nhiêu người an ủi bạn.

Tôi đã nói với tất cả mọi người và bất cứ ai nghe tôi lảm nhảm về việc mang thai — việc công khai kiến ​​thức mang thai của tôi cũng đồng nghĩa với việc làm xáo trộn kiến ​​thức chung của tôi. Một vài người gọi tôi theo nghĩa đen là cô gái bị sẩy thai, và tôi đã cố gắng hết sức để không quật ngã họ. Một số người nhón gót xung quanh tôi và không bao giờ thừa nhận nỗi đau của tôi. Hầu hết mọi người đã cố gắng hết sức để nói điều đúng, và họ liên tục thất bại.

Một giấc mơ bị gián đoạn cảnh báo mà không nhận ra rằng, gia đình và bạn bè có thể gây hại nhiều hơn lợi khi họ cố gắng giúp đỡ bằng cách sử dụng những lời sáo rỗng. Mỗi lần tôi nghe nói, Không phải vậy đâu, con bạn đang ở trên Thiên đường, và Chúa có một kế hoạch, tôi muốn xé toạc cổ họng của người đó. Tôi muốn hét vào mặt họ, Tại sao con tôi không phải là con của tôi? Tôi không quan tâm rằng cô ấy đang ở trên Thiên đường; Tôi thà để cô ấy trong vòng tay chết tiệt của mình! Mẹ kiếp Kế hoạch của Chúa. Không ai nói điều đúng. Tuy nhiên, điều tồi tệ nhất là những gì bố tôi đã nói với tôi.

Bốn tháng đã trôi qua, và Christian đã yêu cầu tôi sinh thêm một đứa bé nữa. Tôi tâm sự với bố rằng tôi vẫn còn đau buồn và tôi không biết còn bao lâu nữa tôi mới sẵn sàng thử. Bố tôi có vẻ khó chịu, và tôi hỏi ông ấy thỏa thuận gì.

Các bạn đã xong bữa tiệc đáng tiếc này chưa? Bạn không phải là người duy nhất trên thế giới bị sẩy thai. Hãy để nó trong quá khứ, và biết ơn bạn có thể cố gắng cho cái khác. Lời nói của anh ấy đâm vào tim tôi.

Tôi đã rất quẫn trí; Tôi đã khóc, la hét và chửi rủa anh ta mà không có bất kỳ quá trình suy nghĩ nào đằng sau nó, và tôi cũng không nhớ mình thậm chí đã nói những gì với anh ta. Tôi chỉ nhớ những lời anh ta đã coi thường con tôi, khiến tôi cảm thấy có lỗi vì đã đau lòng và đã hành hung tôi. Tôi đã không nói chuyện với anh ấy trong nhiều tháng.

Bốn tháng trôi qua, chúng tôi quyết định quan hệ tình dục không an toàn nhưng không theo dõi kinh nguyệt của tôi hoặc cố gắng lên kế hoạch mang thai tiếp theo. Một buổi sáng tôi thức dậy với nhu cầu thử thai không thể giải thích được. Dòng tích cực hiện ra ngay lập tức. Tôi nhìn vào dấu cộng đó cho cảm giác như hàng giờ. Không nhận ra mình đã tắt thở, tôi hít một hơi dài, quay ra cửa và nhìn Christian.

Em yêu, tôi đang mang thai. Đầu anh ta hất lên khỏi gối và miệng anh ta há ra vì kinh ngạc.

Nuh-uh, anh ta đáp. Tôi gật đầu, và anh ấy tiếp tục, Ôi trời ơi, lại đây, em yêu. Tôi trở lại giường, và chúng tôi bao bọc nhau trong tình yêu của mình. Giá như chúng ta có thể ở trong cái kén đó cho đến khi đứa trẻ được sinh ra. Khoảnh khắc đó thật trong sáng. Thời gian trôi qua, chúng tôi biết mình sẽ phải ra đi. Cánh tay của anh giống như một chiếc áo len ấm áp, rồi dần dần nhưng chắc chắn, chúng bắt đầu biến thành áo giáp. Sô cô la ngọt ngào tan chảy với niềm vui trong mắt anh bắt đầu cứng lại khi anh nhớ lại kết quả của lần mang thai đầu tiên của chúng tôi.

Lần mang thai sau đó của tôi khiến tôi cảm thấy như một quả bóng bị thắt nút. Tôi không thể nghỉ ngơi và thư giãn. Tôi đang chiến đấu với cảm giác vui mừng, lo lắng và tội lỗi của mình. Tôi yêu đứa con đầu lòng của mình rất nhiều, và tôi chưa bao giờ gặp nó. Mọi hy vọng và ước mơ tôi dành cho cô ấy sẽ không bao giờ thành hiện thực, nhưng tôi vẫn không ngừng băn khoăn về những gì có thể đã xảy ra. Như một cuộc kiểm tra sinh thái Những trạng thái , Mặc dù đau buồn sau khi mất thai sớm phản ánh phản ứng đau buồn khác về cường độ và thời gian, nhưng nó lại đặc biệt tập trung vào sự sụp đổ của một tương lai được dự đoán trước hơn là vào những ký ức của quá khứ, để người đau buồn tạo ra một câu chuyện về sự mất mát mơ hồ này.

Sự đau buồn này khiến tôi cảm thấy như thể mình đang phản bội Selena bằng cách háo hức mong chờ một đứa con mới chào đời. Làm sao tôi có thể hạnh phúc về lần mang thai gần đây của mình khi mà lẽ ra tôi đang chuẩn bị sinh đứa con đã chết của mình? Lẽ ra, tôi nên hoàn thành những công việc cuối cùng cho vườn ươm và làm tổ của cô ấy khi ngày dự sinh của cô ấy đến gần hơn. Cảm giác như tôi đang thay thế cô ấy, và nó giống như một tội lỗi. Lần mang thai mới của tôi đầy lo lắng và trầm cảm.

Tôi không thể thuyết phục bản thân rằng đứa bé này sẽ đủ tháng. Tôi tin rằng nghiệp chướng cũng sẽ lấy đi đứa bé này. Để tránh trở thành cô gái bị sẩy thai hai lần, Christian và tôi quyết định giới hạn kiến ​​thức về việc mang thai của chúng tôi cho gia đình trực hệ của chúng tôi. Quyết định của chúng tôi đã gây ra nhiều cuộc tranh cãi giữa chúng tôi và mẹ của Christian.

Chúng tôi muốn tiến hành một cách thận trọng, trong khi cô ấy muốn hét lên sự phấn khích của mình với thế giới. Mặc dù cô cảm thấy cái chết của đứa cháu đầu tiên của mình, nhưng điều đó không làm vơi đi niềm vui sướng của cô đối với đứa con mới chào đời. Có điều, điều đó càng khiến cô ấy muốn vạch trần và nâng niu cái thai của tôi hơn. Tôi ghen tị với hạnh phúc của cô ấy. Tuy nhiên, sự thiếu hiểu biết của cô ấy và cuộc tranh cãi càng khiến tôi thêm căng thẳng khi mang thai. Đó là một cuộc chiến liên tục cố gắng kiềm chế những lời tuyên bố về tình yêu của cô ấy trong khi chúng tôi chờ đợi một sự đảm bảo không thể đạt được là đứa con của chúng tôi sẽ được sinh ra.

Khi tôi đang cầu xin Chúa đừng tạo gánh nặng cho tôi với một con gấu dẻo dai khác, nhịp tim đập nhanh của con tôi bắt đầu tràn ngập căn phòng. Nước mắt tôi rơi vì vui sướng, và trái tim tôi như được đệm thêm một chút hy vọng. Tôi có thể lắng nghe trái tim anh ấy đập mãi mãi. Tuy nhiên, hy vọng là mong manh.

Khi được mười bốn tuần, tôi bắt đầu bị chảy máu. Vào lúc đó, tôi quyết định rằng mình phải là ác nhân trong một kiếp trước, và nghiệp chướng cuối cùng đã thu phí của tôi. Bác sĩ tìm thấy một vết rách trên tử cung của tôi và hỏi liệu tôi có bị ngã hay gì không. Tôi thì không, vì vậy cô ấy đã xem lại các chỉ số đo huyết áp của tôi, và chúng rất hoàn hảo. Không có lý do gì để tôi bị rách tử cung. Cô ấy chạy nhiều xét nghiệm, hỏi nhiều câu hỏi, và liên tục kiểm tra siêu âm. Không có bất kỳ lý do rõ ràng nào cho vết rách, cô ấy đặt tôi trên giường nghỉ ngơi trong suốt thời gian còn lại của thai kỳ với hy vọng mọi chuyện sẽ không trở nên tồi tệ hơn. Giữa sự đau buồn của tôi, sự gia tăng hormone của thai kỳ, và sau đó đi đến một hộ gia đình có thu nhập duy nhất, tôi rơi vào trạng thái bất ổn vĩnh viễn.

Khi được 25 tuần, tôi giải thích với cô ấy rằng tôi là một thợ làm móng và cần phải quay lại tiệm làm móng tay, nếu không con tôi sẽ không có mái che vào thời điểm nó đến. Cô ấy khuyên tôi không nên thực hiện bất kỳ động tác móng chân nào, và giữa mỗi lần hẹn làm móng, tôi phải nằm xuống trong một giờ. Tôi nằm trên một trong những chiếc ghế dài mà chúng tôi dành cho khách hàng ngồi trong khi họ chờ đợi. Vì chủ nhân là bà của đứa trẻ này nên không ai dám phàn nàn. Tôi chỉ làm việc ba ngày một tuần để giữ cho chúng tôi dư dả về tài chính và cố gắng gây căng thẳng cho con tôi càng ít càng tốt. Sau đó, ở tuần thứ 33, tôi nằm ở nhà sau giờ làm việc và nhận ra rằng tôi đã không cảm thấy con mình cử động cả ngày hôm đó.

Khóc cho đến khi tôi bị mất nước và hàng giờ làm bài kiểm tra căng thẳng ở ER sau đó, họ cho chúng tôi về nhà và nói từ bây giờ chúng tôi sẽ phải đến hai lần một tuần để làm các bài kiểm tra thường xuyên này. Con trai tôi, Allen, nhịp tim và chuyển động không đều. Ở tuần thứ 39, lần kiểm tra căng thẳng cuối cùng của tôi cho thấy tôi đang chuyển dạ và có những cơn co thắt liên tục, nhưng tôi không cảm thấy gì khác hơn là một chút chuột rút ở đây và ở đó, và nước của tôi không bao giờ vỡ. Tuy nhiên, tôi đã bị chảy máu. Bác sĩ khám cho tôi, và nghiệp chướng lại ập đến.

Bác sĩ khẳng định tôi bị lệch xương chậu; xương chậu của tôi không thể mở rộng đủ để em bé của chúng tôi có thể hạ xuống; ông nói rằng nó giải thích cho quá trình chuyển dạ tích cực, chảy máu và không đau. Anh ấy đã khuyên mộtmổ lấy thaiSinh. Tất cả những gì tôi có thể làm là khóc.

Christian đã lắng nghe danh sách các biến chứng có thể xảy ra và mối lo ngại của bác sĩ về kết quả kiểm tra mức độ căng thẳng không thường xuyên của Allen. Chúng tôi có lựa chọn gặp bác sĩ chuyên khoa ở Thành phố Kansas để xác minh, nhưng việc phát hiện ra một rối loạn chức năng khác của cơ thể có thể dẫn đến việc tôi bị chảy máu và chết đã đẩy sự lo lắng của chồng tôi thành một nỗi sợ hãi ghê gớm. Với độ phân giải rõ rệt, mắt anh ấy tập trung vào tôi. Trông anh có vẻ nghiêm nghị.

công thức similac cho gas

Chúng ta đã mất Selena. Nếu chúng ta mất Allen, tôi cũng sẽ không sống sót nếu mất cậu. Tôi không thể làm điều này nếu không có bạn, Jana. Anh ấy tuyên bố hôm nay chúng ta sẽ có một phần c-section.

Bị tê liệt, tất cả những gì tôi có thể làm là chọc ghẹo Christian để xem các bác sĩ đang làm gì với cơ thể tôi. Đôi mắt anh ấy lồi ra, đầy nước mắt, và chúng điên cuồng lao vào giữa khuôn mặt tôi và ca phẫu thuật đẫm máu. Anh ấy liên tục hỏi tôi có sao không và tất cả những gì tôi có thể làm là không ngừng hỏi tại sao tôi không thể nghe thấy tiếng con khóc. Cuối cùng, tiếng than khóc của Allen xuyên qua làn khói mù mịt của sự run rẩy theo sau bất cứ nơi nào chúng tôi đến. Cuối cùng, những giọt nước mắt tuôn rơi, nhưng lần này chúng giải phóng bầu không khí xung quanh tôi đã sống trong thời kỳ mang thai này.

Thật tình cờ khi tôi được sinh mổ. Dây rốn của Allen chỉ dài 4 inch. Chúng được cho là dài từ 18 đến 23 inch. Nó giải thích nhịp tim không đều của Allen và những cơn đau khổ ngẫu nhiên của anh ấy. Nếu tôi đỡ đẻ cho anh ấy qua đường âm đạo, dây rốn của anh ấy sẽ bị đứt và anh ấy sẽ chết. Bác sĩ lại chết lặng vì tôi không có bất kỳ yếu tố nguy cơ nào liên quan đến việc dây rốn kém phát triển.

Khi họ tái tạo lại cơ thể của tôi, Christian nâng niu đứa con xinh đẹp của chúng tôi trong sự vắng vẻ của nhà trẻ, thỉnh thoảng đưa đứa bé ra cho gia đình chiêm ngưỡng qua cửa sổ, thể hiện niềm tự hào và niềm vui mới tìm thấy của anh ấy. Anh ta thích thú với đặc quyền của mình là tích trữ thời gian chất lượng với Allen mà không bị xâm phạm. Anh biết cảm giác yên bình là hữu hạn.

Sự mất mát của Selena liên tục xảy ra trong suốt thai kỳ của tôi. Tôi không phải là bác sĩ và tôi không được đào tạo về y tế. Tuy nhiên, có thể nghi ngờ rằng trạng thái cảm xúc của tôi sau khi sảy thai không ảnh hưởng đến việc tôi mang thai với Allen. Sau khi tôi sinh con, tôi nghĩ chồng và nỗi sợ hãi của tôi sẽ nguôi ngoai. Tôi đã sai.

Trong tưởng tượng về đứa con đầu lòng của chúng tôi, chúng tôi tưởng tượng cô ấy sẽ ở với bố mẹ chúng tôi thường xuyên, và chúng tôi sẽ là những ông bố bà mẹ thoải mái, dễ chịu. Chúng tôi thề sẽ không bao giờ ngủ chung và hứa sẽ vẫn hẹn hò và ưu tiên cho nhau. Tuy nhiên, ngày Allen sinh ra đã phóng thêm hai chiếc trực thăng cha mẹ vào thế giới. Cha anh ấy đã lên cơn hoảng loạn vào ngày thứ hai chúng tôi từ bệnh viện về nhà. Tôi đã không ngủ trong nhiều ngày liền vì tôi chắc chắn rằng anh ấy sẽ tắt thở nếu tôi rời mắt khỏi anh ấy. Chúng tôi không bao giờ để anh ta ở lại qua đêm với bất cứ ai; chúng tôi luôn đi và đón anh ấy. Thời gian chúng tôi xa anh ấy lâu nhất là vài giờ, và điều đó thật hiếm hoi. Chúng tôi từ chối đưa anh ta vào nhà trẻ vì sợ rằng điều gì đó có thể xảy ra với anh ta. Chúng tôi thực sự không thể để anh ta ra khỏi tầm mắt của chúng tôi.

Nếu tôi không sảy thai với Selena, thì việc mang thai với Allen có căng thẳng như vậy không? Tôi có bị biến chứng gì không? Liệu cô ấy có được dành một hoặc hai đêm mỗi tuần với ông bà khi còn là một đứa trẻ sơ sinh không? Allen không bao giờ làm vậy. Cô ấy có được ở lại nhà người chị họ yêu thích của mình trong suốt mùa hè không? Allen bốn tuổi và chưa bao giờ ở bất cứ đâu mà không có cha hoặc tôi. Tôi sẽ luôn tự hỏi, nhưng tôi sẽ không bao giờ biết.

Dù nỗi buồn của tôi không còn suy nhược, nhưng bi kịch mất đi Selena sẽ không bao giờ phai nhạt. Việc tôi bị sảy thai ảnh hưởng đến lần mang thai sau của tôi. Dù thời gian trôi qua bao lâu, và mặc dù cô ấy chỉ là một phần của tôi trong một thời gian ngắn, cô ấy vẫn còn ảnh hưởng lâu dài đến việc nuôi dạy con cái của tôi. Sự lo lắng và sợ hãi khi sẩy thai đi kèm là điều khó có thể chịu đựng được. Tuy nhiên, việc mất đi cô ấy khiến tôi càng trân trọng từng giây phút bên con trai. Sarah Richards nói nó tốt nhất , viết về một người phụ nữ sẩy thai con gái 3 năm trước: Cô ấy vẫn nghẹn ngào. Nhưng nỗi buồn đã chiếm một góc nhỏ hơn trong trái tim cô lúc này.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: