Tại sao tôi không có kế hoạch nuôi con bằng sữa mẹ

Ồ.

Thật là một bà mẹ khủng khiếp.

Hoặc một số biến thể về chủ đề đó.

Tôi chắc chắn đó là những gì bạn đang nghĩ.

Nhưng hãy nghe tôi nói. Hãy nghe tôi nói từ vị trí của một người mẹ yêu thương con mình vô điều kiện. Hãy nghe tôi chia sẻ từ một người đã từng trải qua một cuộc hành trình, học được điều gì đó và đang sử dụng kiến ​​thức đó để tiến bộ. Để di chuyển về phía trước. Để cải thiện mọi thứ. Để trở thành một người mẹ tốt hơn.

Tôi không thể cho con bú sữa mẹ.

Tôi biết, sự khác biệt kỳ lạ, phải không? Hãy kiên nhẫn với tôi, tôi thề rằng tất cả điều này sẽ đạt đến đỉnh điểm trong một điều gì đó có ý nghĩa.

Tôi đã làm mọi thứ tôi phải làm. Tôi đã bơm. Vô tận. Tôi đã ăn yến mạch, uống trà sữa và lấy cây cỏ ba lá , thoang thoảng mùi xi-rô phong trong khoảng hai tuần. Tôi căng thẳng, và tôi đau khổ, bởi vì tôi biết vú là tốt nhất, lúc đó tôi đã biết điều đó và tôi vô cùng muốn nuôi con trai mình từ cơ thể mình. Nhưng sữa của tôi không bao giờ về, và về cơ bản nó đã trở thành trẻ bú sữa công thức độc quyền ngay từ Ngày đầu tiên.

TÔI thương tiếc cho con bú . Tôi đau buồn vì điều đó, theo đúng nghĩa đen là đã trải qua những giai đoạn mất người thân. Tôi nhìn thấy những chiếc áo sơ mi cho con bú mà tôi đã mua khi vẫn đang mang thai và thấy mình tức giận vô cớ. Tôi nhìn thấy các bộ phận của chiếc máy bơm quái thú, vẫn còn trong giá phơi đồ vì không còn nơi nào khác để đi và khóc nức nở. Tôi nhìn chằm chằm vào đứa con đang ngủ của mình, nước mắt chảy dài trên mặt, tin chắc rằng vì tôi đã thất bại trong bài kiểm tra đầu tiên - nhưng rất quan trọng - này, nên tôi chắc chắn sẽ trở thành một người mẹ kém cỏi. Rằng tôi không thể làm điều này. Rằng tôi là một kẻ thất bại.

tên họ độc đáo

Tôi cũng là người lưỡng cực.

Wow, lại có sự khác biệt kỳ lạ nữa phải không? Chỉ cần chờ đợi, chúng ta sẽ đến đó.

Rối loạn lưỡng cực là một bệnh mãn tính. Đó là một cái gì đó phải được quản lý. Tôi uống thuốc hàng ngày để điều chỉnh các chất hóa học trong não, vì não của tôi giống như tuyến tụy của bệnh nhân tiểu đường không thể sản xuất insulin. Tôi thực hành chánh niệm, tôi đi trị liệu và cố gắng hết sức để sinh hoạt hàng ngày giống như bất kỳ ai mắc bệnh mãn tính khác. Chỉ là của tôi là vô hình.

Một điều quan trọng một cách đáng ngạc nhiên và có ảnh hưởng nghiêm trọng đến mức không cân xứng mặc dù nghe có vẻ vô hại, đó là giấc ngủ đều đặn. Bây giờ, đối với một người mắc chứng mất ngủ và có xu hướng suy nghĩ xâm phạm, đó không phải là điều đơn giản, vì vậy tôi đã dành nhiều năm cố gắng áp dụng một lịch trình ngủ lành mạnh thông qua thiền định, lặp lại, môi trường và kỷ luật. (Nó nói không với cốc cà phê buổi chiều hôm đó vì bạn biết mình không thể chịu đựng được caffeine sau một thời gian nhất định; nó sẽ đi ngủ khi bạn thực sự muốn xem phần cuối của Super Bowl 52 vì đội của bạn đang thi đấu. Hashtag bay đại bàng bay.) Tôi đã nhìn thấy của tôi trầm cảm tệ hơn, tôi ơi sự lo lắng tăng vọt, thói quen tự hủy hoại bản thân của tôi ngày càng tăng, tất cả là do tôi đã đi ngủ muộn quá nhiều đêm liên tiếp. Nó không đáng. Thế là tôi ngủ.

Nhập trẻ sơ sinh.

Tôi biết khi làm mẹ tôi sẽ không ngủ được. Ý tôi là, tôi biết điều đó nhiều như bất cứ ai chưa từng sinh con cũng có thể biết điều đó. Tôi hiểu về mặt lý thuyết và lo lắng nó sẽ ảnh hưởng đến sức khỏe tinh thần của tôi. Nhưng anh ấy đã ở đó, và không còn đường quay lại, vì vậy chúng tôi tiếp tục công việc nuôi dạy con cái, cho con bú lúc nửa đêm và sáng sớm. Và bạn biết những gì?

Tôi hoàn toàn ổn.

Và bạn biết tại sao không?

Bởi vì tôi không thể cho con bú.

Xem bây giờ nó diễn ra như thế nào?

Tôi không thể cho con bú nên con trai tôi bú bình và bạn đời của tôi có thể giúp đỡ. Tôi không phải là người duy nhất chịu trách nhiệm nuôi dưỡng con của chúng tôi; anh ấy cũng có thể giúp. Và anh ấy đã làm. Ngay từ đầu, chúng tôi đã áp dụng chính sách 50/50, thay phiên nhau, thức dậy theo ca, chia sẻ công việc. Nó giúp cả hai chúng tôi ngủ được một chút và tôi ngủ được nhiều gấp đôi nếu tôi cho con bú hai giờ một lần. Và tôi tin rằng, hơn bất cứ điều gì khác, là nguyên nhân dẫn đến sự phục hồi thành công sau sinh của tôi, giúp con trai tôi tăng cân thành công, giúp tôi duy trì thành công sức khỏe tinh thần của mình khi đối mặt với tình trạng mất ngủ có thể khiến nó bị trật bánh.

Tôi là ứng cử viên hàng đầu cho trầm cảm sau sinh hoặc rối loạn tâm thần ; nhưng tôi không có vấn đề gì. Tâm trạng của tôi vẫn ổn định. Sự lo lắng của tôi vẫn âm ỉ, ngoại trừ một đêm đầu tiên khi anh ấy khóc suốt ba tiếng đồng hồ và chúng tôi tin rằng anh ấy đang chảy máu trong hay gì đó.

Hơn nữa, tôi có thể thưởng thức chuyện gì đã xảy ra. Tôi có thể tận hưởng việc chăm sóc con trai mình. Tôi có thể tận hưởng những khoảnh khắc bên gia đình mình. Tôi có thể tận hưởng việc làm mẹ. Tôi không phóng đại, với tư cách là một người đã từng tự tử trong quá khứ xa xôi, khi nói rằng việc cho con trai tôi bú bình có thể đã cứu mạng tôi. Nó giúp tôi thoát khỏi hố sâu tuyệt vọng mà tôi chìm đắm trong cơn mất ngủ tồi tệ nhất; nó cho phép tôi tập trung vào con tôi, sự chăm sóc của nó, và rộng hơn là của chính tôi, mà không có tâm trạng thất thường và tuyệt vọng thường đi kèm với tình trạng thiếu ngủ ở não lưỡng cực.

Vì vậy, bây giờ đã hai năm sau và có kết quả thử thai dương tính.

tên da đen xấu xa

Tất nhiên là tôi rất vui mừng. Chúng tôi muốn có anh chị em, nhưng nghĩ rằng chúng tôi có thể phải trải qua hàng loạt xét nghiệm, dùng thuốc và lo lắng đi kèm với hành trình thụ thai đầu tiên của chúng tôi. Điều đó dễ dàng hơn thế nhiều, mặc dù chưa được lên kế hoạch, nhưng tình mẫu tử mà tôi đã lớn lên trong 27 tháng qua đã khiến tôi vui mừng tột độ về đứa em trai hay em gái này.

Và ý định của tôi?

Tôi không có ý định cho con bú cái này một cái.

Bạn có thể gọi điều đó là ích kỷ nếu đó là quan điểm của bạn. Bạn có thể nói với tôi rằng tôi đang hy sinh sức khỏe của con mình vì sự thuận tiện của bản thân, đặt nhu cầu của bản thân lên trước nhu cầu của chúng. Bạn có thể nói rằng tôi đang tước đi sự khởi đầu tốt nhất trong cuộc đời của con tôi và rằng bạn đơn giản là không thể hiểu được tính tư lợi như vậy.

Nhưng tôi sẽ trả lời giống như cách tôi đã làm khi bà già ở chỗ làm nói với tôi rằng tôi sẽ đã có thể cho con bú nếu tôi cố gắng hơn nữa…đây là ký ức về đứa con đói khát của tôi trong bệnh viện kêu gào đòi ăn tràn ngập thùy trán của tôi…và lẽ ra tôi không nên bú bình. Tôi sẽ nói rằng một người mẹ khỏe mạnh sẽ tạo ra một đứa trẻ khỏe mạnh. Tôi sẽ nói rằng điều này có hiệu quả với gia đình tôi, ngay cả khi nó không phù hợp với gia đình bạn. Và tôi sẽ nói rằng các con của tôi…hiện tại và tương lai…đang tận hưởng một cuộc sống tốt hơn so với việc chúng được chăm sóc bởi một người mẹ bị bệnh tâm thần đang gây nguy hiểm cho sức khỏe và sự hài lòng của bà bằng cách đấu tranh để tuân theo kỳ vọng của xã hội rằng bà cho con bú .

Vì vậy, vâng. Vòng tròn đầy đủ, giống như tôi đã hứa. Và nếu chỉ có một điều tôi hy vọng bạn rút ra được từ bài luận này thì đó là mẹ và bé bị dính liền. Điều gì ảnh hưởng tiêu cực đến người này sẽ ảnh hưởng tiêu cực đến người kia. Và để có được đứa con hạnh phúc nhất có thể, bạn cần một người mẹ luôn thể hiện mình là người mẹ tốt nhất có thể, ngay cả khi điều đó liên quan đến việc đưa ra những quyết định khó khăn như không cho con bú.

Ít nhất, đó là điều tôi sẽ nói với chồng tôi sau bảy tháng nữa khi tôi đánh thức anh ấy dậy vì đó là điều tôi muốn nói. của anh ấy quay sang cho em bé mới ăn.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: