Tôi đã thử - và thất bại - dạy con tôi về lòng biết ơn
'Đây là mùa để hoàn toàn thoát khỏi bức tường.
Đó là cảnh tượng quen thuộc trên xe của tôi: 'Tôi đang nói chuyện trước!' đứa con 2 tuổi của tôi hét lên từ hàng ghế sau khi bé cố gắng vượt trội hơn các anh chị của mình, 11 và 9 tuổi. Tôi bảo chúng phớt lờ con, đảm bảo rằng con sẽ sớm đến lượt mình nói... nhưng con phải làm vậy Chờ đợi. Tôi nhận ra thách thức khi trở thành người trẻ nhất, đặc biệt là với khoảng cách tuổi tác. Mặt khác, tôi lo lắng về việc nuôi dạy một tên bạo chúa hư hỏng. (Việc các anh chị em có thiện chí của con có xu hướng nhượng bộ bất cứ điều gì khiến hành vi hoàn toàn được mong đợi của trẻ mới biết đi sẽ không giúp ích được gì.) Thông thường, tôi lo lắng liệu mình có giữ được sự cân bằng đúng đắn hay không; Tôi không muốn nuôi dạy những đứa trẻ không được trân trọng, thiếu kiên nhẫn hoặc vô ơn.
Đó là từ cuối cùng thực sự làm tôi căng thẳng. Tôi muốn nuôi dưỡng lòng biết ơn ở các con mình - điều mà tôi cảm thấy đặc biệt cấp bách vào mỗi tháng 12, khi chúng ta bị chủ nghĩa tiêu dùng tấn công dồn dập. Và thành thật mà nói, đôi khi tôi cảm thấy vô cùng hoảng sợ về điều đó. Nhưng một bài đọc gần đây đang dạy tôi rằng tôi cần phải hoạt động ít hơn ở nơi lo lắng và nhiều hơn từ nơi kết nối.
Tò mò về chính xác những gì tôi nên làm để tránh nuôi Veruca Salt, tôi đã liên hệ với Tiến sĩ Aliza Pressman , nhà tâm lý học phát triển, đồng sáng lập của Trung tâm nuôi dạy con cái Mount Sinai và là người dẫn chương trình podcast từng đoạt giải thưởng Nuôi dạy con người tốt . Cô ấy đã nói một điều khiến tôi thực sự trăn trở: “Tôi thực sự muốn các bậc cha mẹ có cơ hội trải nghiệm cuộc sống nuôi dạy con cái vui vẻ hơn bằng cách không hành động vì sợ hãi”. Cuốn sách mới của cô ấy, 5 NGUYÊN TẮC LÀM CHA MẸ : Hướng dẫn cần thiết để nuôi dạy con người tốt, là một hướng dẫn
Nói chuyện với Tiến sĩ Pressman, tôi nhận ra rằng sự hiểu biết của tôi về lòng biết ơn, cả về định nghĩa lẫn cách hiểu, đều rất mơ hồ. Tôi biết rằng tôi muốn cảm thấy vui hơn khi được nuôi dạy con cái và tôi biết rằng tôi muốn nuôi dạy những người trưởng thành tốt bụng, tử tế và biết điều chỉnh. Điều tôi còn thiếu là tầm quan trọng của việc điều chỉnh từ chế độ dựa trên nỗi sợ hãi sang chế độ tập trung vào các mối quan hệ và cách thực hiện điều đó.
Tiến sĩ Pressman giải thích: “Cha mẹ không thể cởi mở khi họ sợ hãi và trẻ em cũng vậy. “Chúng tôi muốn khuyến khích sự tò mò. Chúng ta chỉ cần chuyển từ lo lắng sang tò mò thôi.” Hoạt động không phải vì sợ hãi mà vì tò mò là một yêu cầu lớn đối với một người luôn phải chịu đựng sự lo lắng suốt cuộc đời. Liệu chúng ta có còn là mẹ nếu không bị lo lắng?
Tất nhiên, Giáng sinh khiến mọi thứ càng trở nên căng thẳng hơn. Chúng ta đã thực hiện đủ các hành động phục vụ chưa? Tôi có đang thấm nhuần những bài học đúng đắn và cống hiến đầy đủ trong Mùa Cho đi không? Tôi đã làm đủ tốt việc thể hiện lòng biết ơn chưa, ngay cả khi tôi đang điên cuồng thực hiện hàng triệu nghĩa vụ với tư cách là một người mẹ? Làm thế nào tôi có thể thấm nhuần những giá trị này cho con mình khi tôi phải vật lộn với nỗi xấu hổ về hạn hán lòng biết ơn của chính mình?
Điều quan trọng là phải nhận ra rằng đó không chỉ là những gì chúng ta truyền đạt cho con cái mà còn là cuộc đối thoại mà chúng ta có với chính mình. Tiến sĩ Pressman nói: “Bạn không thể ép ai đó cảm thấy biết ơn nhiều hơn bạn có thể buộc họ cảm thấy vui hay buồn hay bất kỳ cảm giác nào khác”. “Tốt hơn hết bạn nên chấp nhận cảm giác của họ và làm cho nó hoàn toàn tách biệt với việc dạy khái niệm về lòng biết ơn. Sẽ có lợi hơn nhiều cho thế giới nếu tất cả chúng ta hiểu rằng có thể cảm nhận được cả hai cảm xúc.'
Tôi thậm chí không thể nói cho bạn biết điều đó khiến tôi cảm thấy tốt hơn thế nào khi chấp nhận sự thật rằng đôi khi, điều đó thật phức tạp. Có sự mâu thuẫn giữa mong muốn kiểm soát của tôi và những giá trị đích thực mà tôi muốn truyền cho các con mình, và điều đó đã làm mất đi khả năng tạo mối liên hệ đó với các con tôi mà Tiến sĩ Pressman đã nói đến.
tên người Anh
Tôi đang tìm kiếm những hướng dẫn từng bước hứa hẹn một phương pháp hoặc công thức rõ ràng để đảm bảo sự phát triển của những cá nhân lịch sự, vui vẻ và biết ơn — một thứ gì đó có hộp kiểm mà tôi có thể đánh dấu. Điều tôi còn thiếu là khả năng lùi lại một bước và khảo sát nền móng trước. Để con tôi khó chịu mà không lao vào sửa chữa ngay.
doterra cho bệnh gút
Pressman giải thích: “Nó giống như việc cố gắng kiểm soát thời tiết thay vì dạy con cái chúng ta mặc gì và cách ăn mặc phù hợp với thời tiết”. “Hãy coi nước mắt như mưa - điều không thể tránh khỏi. Công việc của bạn không phải là che bầu trời mà là cung cấp ủng đi mưa và áo mưa, để họ ra ngoài khi biết rằng họ sẽ ổn, ngay cả khi họ bị ướt một chút. Chúng ta cần dạy con mình: Con sẽ trải qua những cảm xúc này, và điều đó không sao cả. Hãy thực hành cách di chuyển qua chúng.'
Trong một lần con tôi đang cáu kỉnh gần đây nhất khi la mắng các anh chị em của mình đừng nói chuyện nữa, tôi đã dừng lại. Tôi đã đánh giá tình hình. Tôi không vội ngăn tiếng la hét, cũng không hoảng sợ và để hình ảnh Veruca Salt xâm chiếm tâm trí mình. Tôi quan sát. Tôi nhìn đứa con 11 tuổi của mình quay lại và bình tĩnh nói: “Con đang sử dụng cái này. Bạn có thể rẽ tiếp theo. Trước sự ngạc nhiên của tôi, đứa nhỏ nhất nói “Được” và bỏ đi. Tôi cố gắng không làm gãy bàn tay đang vỗ nhẹ vào lưng mình, nhận ra rằng không phải lúc nào mọi chuyện cũng diễn ra như vậy.
Khi họ chắc chắn tỏ ra thất vọng vào buổi sáng Giáng sinh vì thứ gì đó họ không nhận được, tôi sẽ không hoảng sợ. Đó là một phần của quá trình. Tin tưởng vào chính mình với tư cách là cha mẹ có nghĩa là biết rằng chúng ta có thể xử lý mọi cảm xúc của con - cho dù đó là cảm giác này, khoảnh khắc này hay biểu hiện tức giận hay thất vọng này. Đó không phải là trường hợp khẩn cấp, như Tiến sĩ Pressman nhấn mạnh.
Và thành thật mà nói, trẻ em có thể cảm thấy biết ơn, đồng thời, bộc lộ nỗi buồn của mình một cách cởi mở về một số sự kiện nhất định. Tiến sĩ Pressman nhấn mạnh: “Đó là hai cảm giác hoàn toàn riêng biệt mà bạn được phép có”.
Tôi thấy điều đó thực sự giải phóng khi nghe. Tất nhiên, không phải lúc nào tôi cũng làm đúng, và các con tôi cũng vậy. Nhưng ít nhất bây giờ tôi đã hiểu rõ hơn rằng lòng biết ơn là thứ chúng ta trau dồi hàng ngày chứ không phải là một phẩm chất trì trệ mà chúng ta nên cảm thấy tội lỗi khi không sở hữu. Tôi rất biết ơn khi thấy các con mình là những con người lộn xộn, phức tạp, đang đón nhận hành trình đẹp đẽ để nuôi dưỡng những mối liên hệ với chúng, từng cảm xúc chân thật tại một thời điểm.
Molly Wadzeck Kraus là một nhà văn tự do và là mẹ của ba đứa con. Sinh ra và lớn lên ở Waco, Texas, cô chuyển đến vùng Finger Lakes của New York, nơi cô làm việc trong lĩnh vực cứu hộ và phúc lợi động vật trong nhiều năm. Cô viết tiểu luận và thơ về nữ quyền, sức khỏe tâm thần, nuôi dạy con cái, văn hóa đại chúng và chính trị. Cô ấy thường đến muộn vì dừng lại để vuốt ve một con chó. Cô ấy tweet tại @mwadzeckkraus.
Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN:
