Tôi sợ ở một mình với con tôi và quá sợ hãi khi nói với bất kỳ ai về điều đó

d Tối thứ bảy tuần trước, tôi chồng đã đến thành phố để tham dự một sự kiện lần đầu tiên kể từ khi đại dịch bắt đầu. Sau 18 tháng dài hầu như không giao tiếp xã hội, đây giống như một dịp trọng đại.

Anh ấy rất phấn khích, và tôi mừng cho anh ấy. Tôi phải nói rằng, tôi hơi lo lắng về những thứ liên quan đến COVID. Anh ấy là tiêm chủng , và tất cả những người tham dự sự kiện sẽ được tiêm phòng, ngoài ra còn ở bên ngoài. Nhưng, bạn biết đấy, COVID là một tên khốn lén lút, vì vậy tôi đã dành cả ngày để xem xét các quy trình với anh ta, chẳng hạn như duy trì khoảng cách nhất định và đeo khẩu trang khi không thể thực hiện giãn cách xã hội.

Khi anh ấy rời đi, tôi dự kiến ​​​​sẽ cảm thấy một nỗi đau còn sót lại của lo lắng , nhưng thay vào đó tôi cảm thấy nhẹ nhõm. Không giống như tôi, anh ấy là một người hướng ngoại và tôi biết rằng giao tiếp xã hội sẽ nuôi sống tâm hồn anh ấy. Nhưng cảm giác nhẹ nhõm đó nhắc tôi nhớ đến một điều khác—nó nhắc tôi nhớ rằng tôi đã tiến xa như thế nào kể từ khi các con của chúng tôi còn nhỏ, và tôi hoàn toàn không thể chịu đựng được khi anh ấy ra ngoài vào ban đêm.

Điều đó nghe có vẻ hơi điên rồ phải không? Cả hai chúng tôi đều là người lớn khi những đứa trẻ của chúng tôi còn nhỏ. Tôi hoàn toàn có khả năng chăm sóc những đứa trẻ của chúng tôi mà không có anh ấy. Lẽ ra tôi nên ổn nếu thỉnh thoảng anh ấy ra ngoài.

Tất cả những điều đó đều đúng, nhưng vào thời điểm tôi đang nói đến, tôi đang trải qua một trường hợp lo lắng sau sinh không được điều trị mà tôi không biết. Đó là khi đứa con đầu lòng của tôi còn nhỏ. Ngay sau khi con chào đời, tôi bắt đầu có các triệu chứng lo lắng sau sinh: ám ảnh về suy nghĩ, không thể ngủ được. Nhưng tôi cho rằng đó là thời kỳ mới làm mẹ, thiếu ngủ và không làm được gì nhiều về điều đó. Thêm vào đó, nó không dữ dội như vậy, ít nhất là chưa.

Sau đó, khi con trai tôi khoảng hai tuổi rưỡi, mọi thứ trở nên tồi tệ. Tôi bị sảy thai sớm cùng tuần khi con trai tôi ngất xỉu khi đang tắm. Cuối cùng thì mọi thứ đều ổn thỏa - việc sảy thai của tôi rất khó chịu, nhưng tôi vẫn khỏe mạnh; đợt ngất xỉu của con trai tôi là AF vô hại, nhưng đáng sợ. Tuy nhiên, tôi đã được kích hoạt.

tên con gái ý nghĩa là nước

Tất cả những tháng lo lắng và hồi hộp — cùng với tình trạng thiếu ngủ trầm trọng — đã lên đến đỉnh điểm, và tôi gần như trở thành một mớ hỗn độn lo lắng 24/7. Tôi đã có những cơn hoảng loạn thường xuyên. Tôi đã trải qua thời gian của phân ly và phi cá nhân hóa , sau đó dẫn đến hoảng loạn hơn.

Một trong những điều tôi lo lắng nhất trong thời gian đó là bị bỏ lại một mình với con trai, đặc biệt là vào ban đêm.

Con trai tôi là một người ngủ rất tệ. Nhiều trẻ mới biết đi là những người khó ngủ. Nhưng con trai tôi là một chuyên gia. Anh ấy không chỉ thức dậy nhiều lần trong một đêm khi mới hai tuổi mà còn không thể ngủ được. Bất kể chúng tôi đã làm gì, việc đưa anh ấy vào giấc ngủ là một cuộc đấu tranh hoành tráng. Hầu hết các đêm, sẽ mất 1-2 giờ để kể những câu chuyện rung chuyển, suỵt, trước khi đi ngủ… và nhiều câu chuyện rung chuyển, suỵt, trước khi đi ngủ hơn.

Chúng tôi đã cố gắng cho anh ấy ngủ sớm hơn, muộn hơn, cho anh ấy ngủ trưa, không cho anh ấy ngủ trưa, v.v. Anh ấy không dễ dàng đi vào giấc ngủ. Một số đêm dễ dàng hơn những đêm khác, nhưng đó luôn là một vấn đề. Mỗi đêm, tôi vô cùng sợ hãi khi nghĩ đến việc đưa anh ấy đi ngủ, và khi các triệu chứng lo lắng sau sinh của tôi trở nên tồi tệ hơn, nỗi sợ hãi này chuyển thành nỗi sợ hãi.

Tôi không bận tâm lắm khi chồng tôi ở bên. Anh ấy thực sự là một cầu thủ của đội và sẽ tham gia bình đẳng vào nghi thức đi ngủ. Nếu có bất cứ điều gì, con trai tôi sẽ dễ ngủ hơn với sự giúp đỡ của chồng tôi hơn là của tôi. Thêm vào đó, tình bạn thân thiết khi có người khác ở đó để chia sẻ trong cuộc đấu tranh đã giúp ích rất nhiều.

mận hữu cơ thu hồi 2022

Nhưng khi anh ấy không ở đó vào giờ đi ngủ, tôi như một đống đổ nát. Nó đã đến mức tôi sẽ có những cơn hoảng loạn hợp pháp khi anh ấy ra đi. Tôi nhớ vào khoảng thời gian này, anh ấy đã đi nghỉ cuối tuần để họp mặt ở trường đại học. Tôi gần như đã yêu cầu anh ấy đừng đi - tôi đã rất căng thẳng khi nghĩ đến việc anh ấy sẽ ra đi. Nhưng tất nhiên tôi đã để anh ấy đi.

Điều đó không ngăn tôi khỏi hoảng sợ. Một trong những đêm đó, tôi nhớ mình đã về nhà với con trai mình. Khi tôi đứng đó trước cửa căn hộ của chúng tôi, loay hoay với chìa khóa để cả hai chúng tôi vào trong, trái tim tôi bắt đầu đập loạn xạ. Tôi có thể nghe thấy nó đập thình thịch. Tôi hầu như không thể thở, hoặc mở cửa. Tất cả những điều này chỉ đơn giản là vì tôi nhớ rằng tôi phải làm cả buổi tối và buổi tối một mình với con trai mình.

như thức ăn cho trào ngược

Đây là một trong nhiều trường hợp như thế này. Mỗi khi phải ở một mình hàng giờ với con, nhất là vào ban đêm, tôi lại cảm thấy sợ hãi vô cùng.

Đừng hiểu lầm tôi: Tôi yêu con trai mình. Tôi cũng hoàn toàn có khả năng chăm sóc anh ấy và đưa anh ấy đi ngủ. Đó không phải là vấn đề. Đó là sự lo lắng của tôi về tất cả những gì đã hoàn toàn mất kiểm soát.

Tôi cũng không nói với ai về sự lo lắng đó, trong một thời gian dài. Tôi giữ nó bên trong. Tôi cảm thấy vô cùng tội lỗi và xấu hổ về điều đó. Chỉ ý nghĩ rằng tôi đang cảm thấy lo lắng về một khía cạnh của việc làm mẹ mà lẽ ra tôi phải cảm thấy tự tin và có khả năng thực hiện, đã khiến tôi càng lo lắng hơn. Tôi cảm thấy mình là một người mẹ tồi tệ, giống như có điều gì đó không ổn với tôi.

Rất may, cuối cùng tôi đã được giúp đỡ cho chứng lo âu sau sinh của mình. Tôi đã quay trở lại trị liệu, và điều đó đã giúp ích rất nhiều. Trong vòng vài tuần điều trị, các cơn hoảng loạn của tôi lắng xuống, chứng phân ly của tôi giảm đi và nỗi sợ bị bỏ lại một mình với con trai tôi tan biến.

Tôi cũng nghĩ rằng điều đó đã giúp con trai tôi đi ngủ dễ dàng hơn một chút vào khoảng thời gian này. Lo lắng có thể khiến mọi thứ trở nên khó khăn hơn thực tế, nhưng việc có một đứa trẻ mất 1-2 giờ để đi ngủ mỗi đêm cũng không hẳn là bình thường. Tôi đã đúng khi cảm thấy căng thẳng về điều đó. Nhưng để hợp pháp hóa sự hoảng loạn trong một vài lần mà chồng tôi không thể giúp đỡ thì điều đó thật phi lý.

tên phụ nữ Đức

Tuy nhiên, tôi chưa bao giờ thực sự nói với bất kỳ ai rằng tôi đã sợ hãi tột độ như thế nào trong những ngày đó khi ở một mình với con mình. Ngay cả sau ngần ấy năm—biết rằng đó là một nỗi sợ phi lý, và rằng tôi đã (và đang) là một người mẹ tốt và đảm đang—tôi vẫn cảm thấy lo lắng khi chia sẻ điều này.

Nhưng tôi cũng biết rằng có những bà mẹ khác cũng có thể đang trải qua điều này. Lo lắng sau sinh là có thật, nó có thể khiến bạn suy nghĩ và cảm nhận đủ thứ điều vô nghĩa, và điều đó thuyết phục bạn rằng bạn đang thất bại theo một cách nào đó.

Nhiều bậc cha mẹ phát triển những loại sợ hãi và lo lắng này. Nó phổ biến hơn nhiều so với bạn nghĩ. Nếu bạn đang cảm thấy sợ hãi khi ở một mình với con mình, hoặc nếu bất kỳ khía cạnh nào khác của việc nuôi dạy con cái khiến bạn cảm thấy quá sức và đáng sợ, xin hãy biết rằng bạn không đơn độc. Bạn không bị điên. Bạn không bị hỏng.

Và hãy liên hệ để được giúp đỡ. Tôi không thể nhấn mạnh điều đó đủ.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: