celebs-networth.com

Vợ, ChồNg, Gia Đình, Tình TrạNg, Wikipedia

Hôm nay chúng ta mất con

Sảy Thai & Thai Chết Lưu
We-Lost-Our-Baby-Today

Được phép của Shanisty Ireland

Cảnh báo kích hoạt: sẩy thai

chúng tôi mất một em bé hôm nay .

Lý do tôi viết ngay bây giờ là vì viết là cực kỳ trị liệu cho tôi . Bây giờ tôi đã là một bà mẹ sáu con. Bốn đứa trẻ ở dưới đất và hai đứa ở trên trời. Tôi không thể tin được là mình đang viết điều này, bởi vì tôi chưa bao giờ trong một triệu năm tưởng tượng mình sẽ sảy thai sau khi có 4 đứa con cực kỳ khỏe mạnh, nhưng tôi hiện đang sẩy thai đứa con thứ 5 của chúng tôi.

Sáng sớm tôi bắt đầu ra máu. Tôi đã mang thai được chín tuần và dự kiến ​​cuộc hẹn siêu âm đầu tiên vào ngày hôm sau, nhưng tôi biết trong lòng là điều đó không cần thiết.

Bây giờ là 5:45 sáng: Có lẽ tôi đã nhầm. Có lẽ tôi đang nghĩ điều tồi tệ nhất và tôi vẫn rất hy vọng vào điều tốt nhất. Có lẽ tôi sẽ tiếp tục có một em bé hoàn toàn khỏe mạnh. Tôi đã đặt tên cho đứa bé và quyết định sẽ tìm ra giới tính, đó sẽ là lần đầu tiên đối với tôi.

Bây giờ thế giới của tôi đang quay cuồng. Tôi không cố gắng trở nên kịch tính, nhưng thực lòng tôi không biết làm cách nào để có thể đẩy điều này ra khỏi tâm trí mình.

Tôi cảm thấy có lỗi vì đã ngạc nhiên và hơi xuề xòa về đứa bé này. Tôi cảm thấy tội lỗi vì xấu hổ khi mang thai một lần nữa. Tôi rất xấu hổ khi nói với anh họ và bố mẹ mình, tôi thậm chí còn xấu hổ khi gọi bác sĩ để đặt lịch hẹn.

Đây có phải là lần mang thai đầu tiên của bạn?

Không thưa bà, đây là ngày thứ 5 của tôi.

Tôi có cảm giác như mọi người sẽ nói những điều như, ÔI CHÚA, họ không biết cách hoạt động của nó sao? Họ không biết điều gì gây ra điều đó? Tôi mơ thấy đứa bé là một cô bé. Ôi, tôi muốn có một đứa em gái như thế nào cho con gái của chúng tôi.

Tuổi của tôi là điều khiến tôi sợ hãi nhất. Tôi 38 tuổi. Google cho tôi biết cơ hội có một người khỏe mạnh khác mang thai sau 2 lần sẩy thai giảm 30%. Giảm tỷ lệ phần trăm nhiều hơn do tuổi tác của tôi.

6:01 sáng: Ồ, bây giờ nước mắt của tôi đã bắt đầu và tôi không thể ngừng được. Tôi không phải là một kẻ tàn tật, tôi thực sự không phải. Tôi hiếm khi khóc. Tôi không bao giờ khóc vì vui sướng và tôi hiếm khi khóc khi xem phim buồn. Tôi có thể nghĩ có lẽ tôi đã khóc 10 lần trong đời. Nhưng tôi đang khóc bây giờ. Hãy làm con số 11. Một khi nước mắt bắt đầu rơi, tôi sẽ không thể ngăn chúng dừng lại.

* Ngừng lâu trong phòng tắm. *

Ồ, không, tôi nghe thấy tiếng ai đó thức dậy. Bây giờ là 6:39 sáng. Tôi bắt đầu ra máu lúc 11:30 đêm, thức đến 1:30 sáng và sau đó ngủ đến 4:53 sáng. Tôi sẽ không ngủ lại trong một thời gian dài. Tôi có 4 đứa trẻ trong nhà tôi không biết chuyện gì đang xảy ra. Họ không biết tôi đã mang thai. Họ không biết tôi hiện đang làm sẩy thai em trai hoặc em gái của họ.

Tôi cũng không muốn chồng nhìn thấy tôi như thế này. Anh ấy sẽ nghĩ rằng anh ấy không thể đi làm hôm nay, mặc dù anh ấy phải làm vậy. Hôm nay anh ấy có một cuộc họp lớn. Nếu anh ấy ở lại, tôi sẽ cảm thấy tội lỗi… đó chỉ là cách hoạt động của tâm trí phụ nữ. Nhưng nếu anh ấy thấy tôi khóc, tôi không muốn anh ấy cảm thấy tồi tệ vì đã rời đi. Có lẽ là tốt nhất nếu tôi chỉ còn lại một mình. Tất cả chúng ta đều đối phó với đau buồn theo cách khác nhau, đó là lý do tại sao tôi viết.

6:55 sáng: Ồ không, bây giờ tôi đã cuộn mạng xã hội và thấy các thông báo mang thai và lời khai về việc sẩy thai. Tất cả những người phụ nữ này đều rất trẻ. Họ có rất nhiều thời gian. Tôi cảm thấy như tôi không.

nhổ công thức

Tôi buồn lắm. Tôi cảm thấy như tôi đã mang thai này là lẽ đương nhiên. Chỉ cần một con nữa để thêm vào đàn của tôi. Tôi nghĩ, tôi mang thai rất tốt, điều này sẽ dễ dàng. Tôi biết có rắc rối từ sớm nhưng tôi cố gắng bỏ qua. Tôi đã không tăng được một cân nào. Vì đây là đứa con thứ 5 của tôi, nên cái bụng của tôi chắc hẳn đã phập phồng ngay khi tôi nói từ mang bầu. Tôi cũng không bị ốm nghén. Tôi chỉ có một cảm giác thực sự tồi tệ là em bé này không được lia lịa.

Bây giờ là 7:07 sáng, văn phòng bác sĩ mở cửa lúc 8. Không biết hôm nay họ có đưa tôi đến không? Tôi đã được hẹn gặp họ để siêu âm 9 tuần của tôi vào lúc 2 giờ chiều ngày mai. Tôi bị nghiền nát. Có lẽ tôi sẽ vào phòng tắm một lần nữa và xem nó đã dừng chưa. Không, vẫn còn máu. Được rồi, tôi nghe thấy tiếng toilet ở tầng trên ... đã đến lúc không cầm được nước mắt và vứt hết khăn giấy đi. Ai đó sẽ đến sớm.

Được phép của Shanisty Ireland

Đó là chồng tôi. Sau khi trò chuyện với mẹ tôi, họ đã vạch ra một kế hoạch. Cô ấy đang trên đường đến để giúp đỡ bọn trẻ và hôm nay Jeff sẽ ở nhà với tôi. Họ đã hủy cuộc họp.

Anh ấy đi đưa con gái chúng tôi đi học.

Điều gì sẽ xảy ra nếu bằng một phép màu nào đó họ đặt tôi lên giường nghỉ ngơi? Việc nghỉ ngơi trên giường luôn luôn có vẻ đẹp đối với tôi. (Tất nhiên, tôi đang nói đùa.) Điều gì sẽ xảy ra nếu em bé vẫn ở đó, hoặc nếu đó là cặp song sinh thì sao? Google cho tôi biết có thể bị chảy máu sớm nếu đó là cặp song sinh. Nhưng điều đó không giải thích được việc không tăng cân và không bị ốm nghén. Mất thai là một tổng thể tâm trí f * ck. Nó thực sự chỉ thực sự, thực sự hút.

Đứa bé này sẽ được sinh ra vào tháng Năm. Tôi rất phấn khích khi không phải chịu đựng những tháng hè nóng nực như một người đi bộ trong trang phục điện thoại. Tôi có hai đứa trẻ sơ sinh sắp đặt tôi xuống mồ trong suốt tháng Bảy và tháng Tám. Con gái tôi sinh vào tháng sáu. Tất cả các cậu bé được sinh ra vào mùa thu / mùa đông. Tôi rất háo hức cho một mùa xuân nữa.

Điều gì sẽ xảy ra nếu, bằng một phép màu nào đó tôi có thai một lần nữa nhưng đó là một bé trai khác? Tôi nghĩ đến điều đó có ích kỷ không? Hoàn toàn đúng, đó là ích kỷ. Xóa, xóa, xóa. Tôi sẽ yêu một chàng trai khác chỉ để làm cho máu ngừng chảy.

7:20 sáng: Tôi quyết định dành thêm 10 phút để khóc. Vào lúc 7:30, tôi sẽ giúp con gái tôi sẵn sàng cho ngày mới với nụ cười trên môi như không có chuyện gì xảy ra với mẹ. Ồ không, tôi vừa lãng phí 4 trong 10 phút của mình với nước mắt chảy dài đến mức không thể nhìn thấy màn hình máy tính của mình nên giờ tôi chỉ còn 6 phút nữa để khóc.

Google hiện đang cho tôi biết có lẽ điều này là bình thường. Tôi có 36 phút cho đến khi tôi có thể gọi bác sĩ. Tôi đang cầu nguyện rằng nó sẽ ổn, tôi đang cầu nguyện rất nhiều rằng tôi chỉ đang nhảy ra kết luận. Lạy Chúa, con rất muốn có đứa con này. Tôi xin lỗi nếu tôi đã dẫn ra rằng đó là một điều đáng tiếc hoặc một điều ngạc nhiên, tôi sẽ không bao giờ coi thường một trong những lời chúc phúc của bạn nữa. Năm phút. Tôi cần trang điểm một chút để mắt không bị sưng quá, tôi không thể sửa được tình trạng đỏ ngầu ở mắt. Những lúc như thế này tôi ước gì mình đeo kính. Tôi có cảm giác như những kẻ hút máu đó có thể che giấu mọi cảm xúc.

9:35 sáng: Bác sĩ muốn gặp tôi lúc 2:10 chiều hôm nay. Máu đã thực sự tăng lên. Tôi không quan tâm những gì Google đang nói với tôi, đây là kết thúc. Tôi đang đứng trong phòng tắm đợi nước ấm lên để đi tắm. Jeff phụ trách bọn trẻ, còn mẹ và em họ tôi túc trực. Tôi cần một giấc ngủ ngắn. Tôi cầu nguyện tôi có thể ngủ trưa mà không mơ thấy con tôi.

8:01 tối: Mắt tôi rưng rưng vì rơi nước mắt cả ngày và kiệt sức. Bác sĩ của tôi xác nhận những gì tôi đã biết, tôi đã bị sẩy thai và phần lớn đã qua đời. Tôi đau, tôi đau và buồn vô cùng. Jeff đã ở bên cạnh tôi cả ngày. Mẹ tôi đã đưa bọn trẻ đi qua đêm. Tôi đã không rời giường kể từ 10h sáng ngoại trừ việc đi khám bệnh. Sau bác sĩ (và nhân tiện, tôi có BÁC SĨ RẤT TỐT NHẤT trên thế giới. Cô ấy đã để tôi khóc và ôm tôi và ở lại với chúng tôi lâu hơn cô ấy cần)… sau khi bác sĩ, chúng tôi đi ăn sushi. Đó là bữa ăn mà tôi đã dự định mang vào phòng bệnh sau khi tôi sinh con vào tháng Năm. Chỉ gõ cái đó thôi cũng khiến tôi bật khóc, nhưng có vẻ rất thích hợp để thưởng thức món sushi hôm nay. Chúng tôi đã nói về những đứa trẻ và các dự án gia đình cũng như các sự kiện sắp tới để hướng tâm trí của chúng tôi khỏi nỗi đau. Cả hai chúng tôi đều bị tổn thương rất nặng.

8:34 tối: Jeff đưa bọn trẻ về nhà bố mẹ tôi nghỉ đêm, tôi rất mệt nhưng cũng muốn hòa mình vào một đêm không có trẻ con. Tôi muốn ra khỏi giường, nhưng tôi quá yếu. Tôi thấy mình sử dụng điện thoại nhiều hơn so với ngày hôm nay và nhìn chằm chằm vào không gian rất nhiều. Tôi không thể ngừng nghĩ về đứa con của chúng tôi.

Bác sĩ của tôi đã khuyến khích chúng tôi rằng mặc dù đây là lần sẩy thai thứ hai của tôi nhưng nó không có ý nghĩa gì khi nói đến một thai kỳ khỏe mạnh trong tương lai, nếu đó là điều chúng tôi quyết định làm. Jeff đã để nó hoàn toàn tùy thuộc vào tôi. Tôi thực sự không biết chúng ta sẽ đi đâu từ đây. Hiện giờ tôi tự hỏi liệu đêm nay mình có ngủ không. Không biết máu chảy sẽ kéo dài bao lâu nữa. Tôi tự hỏi tại sao điều này lại xảy ra với rất nhiều người trong chúng ta. Tôi tự hỏi bọn trẻ sẽ nói gì nếu chúng phát hiện ra chúng sắp có thêm một anh chị em nhỏ. Không biết đến bao giờ nỗi đau này mới chấm dứt. Tôi tự hỏi liệu ngày mai tôi có thể ra khỏi giường được không.

Tôi tự hỏi liệu mình có đủ can đảm để chia sẻ câu chuyện của chúng tôi không.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: