Điều gì làm tôi đau lòng nhất khi không có con gái

Con biết không, ngay cả khi con có thêm một đứa con, cũng không có gì đảm bảo nó sẽ là con gái, mẹ tôi buột miệng.

ghế ngồi ô tô nuna

Đôi khi mẹ thiếu một chút gì đó gọi là khéo léo . Hoặc có lẽ có điều gì đó về mối quan hệ mẹ con cho phép sự trung thực trong sáng, không bị lọc bỏ.

Tôi có hai đứa con trai kháu khỉnh, ngon ngọt như mật. Khi tôi và chồng chuẩn bị có con, chúng tôi quyết định muốn có hai đứa, cách nhau khoảng 5 năm. Chúng tôi sẽ dành sự quan tâm đầy đủ cho người đầu tiên, đưa trẻ đến trường, sau đó thực hiện tương tự đối với người thứ hai. 10 năm của những đứa trẻ nhỏ. Vậy là xong. Bùng nổ.

Khi chúng tôi siêu âm lần thứ hai 20 tuần - biết rằng bé có thể sẽ là đứa con cuối cùng của chúng tôi - tôi thừa nhận có một chút đau thắt trong bụng. Nếu đó không phải là một cô gái, đó sẽ là nó. Tôi sẽ là mẹ của những cậu con trai trong suốt phần đời còn lại của mình. Tôi không biết cảm giác như thế nào khi có một đứa con gái của riêng mình.

Cho đến phút cuối cùng, tôi vẫn dao động không biết có nên tìm ra giới tính của đứa con của chúng tôi hay không. Nhưng ngay sau khi kỹ thuật viên siêu âm di chuyển xuống nửa dưới của cơ thể bé nhỏ của anh ấy, người ta đã thấy rõ chuyện gì đang xảy ra. Hai chân anh mở rộng, dương vật hướng thẳng lên không trung. Tôi đã công bố nó trước khi công nghệ làm.

Tôi lớn lên trong một ngôi nhà toàn con gái: mẹ tôi, em gái tôi và tôi. Hãy nghĩ ba phụ nữ mắc hội chứng tiền kinh nguyệt cùng một lúc. Hãy tưởng tượng một ngôi nhà vang dội với cảm xúc thô sơ: cửa đóng sầm, chân giậm, nước mắt bay. My Little Ponies, Barbies, scrunchies chui vào mọi ngóc ngách trong nhà.

Bây giờ tôi đang bị bao quanh bởi các chàng trai. Tôi sống đúng với tên gọi của mình: Tôi là Wendy, và họ là những cậu bé thất lạc. Sự thật là tôi thấy con trai thật sảng khoái. Tôi thấy họ quý mến. Và tôi vô cùng yêu các con trai của mình — mọi thứ về chúng — và sẽ không thay đổi được điều gì. Tôi cảm thấy thỏa mãn.

Chắc chắn, đôi khi tôi tự hỏi sẽ thế nào nếu có một cô gái nhỏ bên cạnh: tất cả quần áo và phụ kiện xinh xắn; ngồi tết tóc cho cô ấy; mua chiếc áo ngực đầu tiên của cô ấy; nói với cô ấy về kỳ kinh của cô ấy. Tất nhiên, tôi có thể có một cô gái khinh miệt mọi thứ nữ tính, nhưng có lẽ tôi sẽ ít nhất được nếm trải thế giới con gái nếu tôi có một cô con gái. Đôi khi tôi cảm thấy khao khát những điều này, nhưng không có gì khiến tôi đau thắt ruột.

Tuy nhiên, có một điều rằng làm . Đó là một điều mà không cách nào các con trai của tôi có thể thực hiện được (nếu không có một số phép thuật hocus-pocus hoặc một bước đột phá y học kỳ lạ), và một lý do khiến tôi hối tiếc vì không có con gái.

Tôi sẽ không bao giờ nhìn con gái mình trở thành một người mẹ . Khi tôi nghĩ về điều đó, trái tim tôi tan vỡ một chút (rất nhiều).

(Tôi nhận ra rằng ngay cả khi tôi có một cô con gái, cô ấy có thể không muốn hoặc không thể trở thành một người mẹ. Nhưng hãy chịu đựng với tôi; tôi đang ở trong vùng đất tưởng tượng ở đây.)

Vì vậy, với người con gái mà tôi có thể không bao giờ có…

Tôi muốn giữ tóc bạn lại khi bạn nôn vào toilet trong tam cá nguyệt đầu tiên.

Tôi muốn nhận cuộc gọi khi bạn không chắc liệu những tiếng rung lắc nhỏ đó là gas… hay em bé.

Mẹ muốn đến khi con không thể chịu đựng được việc mang thai nữa, xoa chân, ấn tay vào chỗ đau nhức, làm cho mẹ một chiếc bánh mì kẹp phô mai nướng, mẹ sẽ biến mất tất cả những điều đó của giai đoạn cuối thai kỳ.

Tôi muốn đến dự lễ sinh của bạn nếu tôi được mời và tôi muốn tôn trọng quyết định của bạn nếu bạn không muốn tôi ở đó.

Nếu ta là tại ngươi trọng sinh, muốn cho ngươi bóp chết lưu thông trên tay, vùi mặt vào vai của ta. Tôi muốn để bạn hét vào tai tôi, rên rỉ, chửi rủa, bất cứ điều gì có hiệu quả.

Tôi muốn giúp bạn tin tưởng vào khả năng sinh nở của cơ thể mình, cho dù lựa chọn sinh nở của bạn là gì, và kết quả sinh nở của bạn như thế nào.

Tôi muốn giúp bạn và y tá trẻ của bạn (nếu bạn muốn), và cho bạn rất nhiều không gian để tìm rãnh của bạn.

Tôi muốn nấu cho bạn thức ăn, tôi muốn dọn dẹp nhà của bạn, tôi muốn để cho bạn nghỉ ngơi trên giường với em bé của bạn bao nhiêu ngày và nhiều tuần nếu bạn cần.

Tôi muốn bạn tống cổ tôi bất cứ khi nào bạn cần.

Tôi muốn nhìn bạn yêu con của bạn.

Tôi muốn nghe bạn nói với tôi rằng bạn cảm thấy thế giới của mình như thế nào, rằng cái cũ của bạn nằm rải rác trên sàn nhà như đồ giặt bẩn.

Tôi muốn nói với bạn rằng nó bình thường như thế nào, trông bạn thật lộng lẫy như thế nào trong buổi sáng mùa xuân rực rỡ này với mái tóc buộc đuôi ngựa lộn xộn chưa gội.

Tôi muốn hít thở lòng can đảm của bạn, sự khôn ngoan của bạn, sức mạnh của bạn — tất cả đều ở đó, nhưng bạn chưa thấy.

Tôi muốn nhìn thấy chính tôi trong bạn, nhìn thấy mẹ của tôi trong bạn, tất cả các thế hệ mẹ và phụ nữ trong đôi mắt đẹp và mệt mỏi của bạn.

Tôi muốn nhìn bạn ngủ, con bạn rúc vào bên bạn như một dấu phẩy.

Tôi muốn đứng đó và nhìn hai bạn thở nhẹ nhàng.

Hai con trai của tôi xuất thân từ một hàng dài những người cha hiền lành, chân chất, có liên quan — cha tôi, cha của chúng, cha của chồng tôi. Đây là những người đàn ông đã khóc khi đứa con của họ được sinh ra, những người sẽ không ngần ngại để đứa trẻ sơ sinh ngủ nửa đêm trên lồng ngực ấm áp của người cha.

Nếu một ngày nào đó các con trai của tôi trở thành cha (xin vui lòng, ít nhất một trong số các bạn làm điều đó!), Tôi biết tôi sẽ nhìn chúng rơm rớm nước mắt khi chúng ôm đứa con mới sinh của mình và tôi sẽ gắn bó với chúng theo những cách mới khi chúng lớn lên trong vai trò làm cha . Và có lẽ họ sẽ hợp tác với những người phụ nữ sẽ để tôi làm mẹ họ một chút khi họ trở thành mẹ.

Nhưng tôi không thể phủ nhận rằng sẽ luôn có một khao khát — một nỗi đau sâu sắc — được chia sẻ nghi thức trở thành người mẹ với một đứa con gái của riêng tôi.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: