celebs-networth.com

Vợ, ChồNg, Gia Đình, Tình TrạNg, Wikipedia

Khi tôi nhớ con tôi nhất, đây là điều tôi nắm chặt

Mất Mát & Đau Buồn
cảm hứng sau khi mất con

NIỀM TIN CAILA

nhện ghét tinh dầu

Cảnh báo kích hoạt: mất con

Là cha mẹ, mất con không bao giờ là một phần của kế hoạch trò chơi. Điều đó xảy ra với những người khác. Nhưng nó đã xảy ra với gia đình tôi mặc dù tôi chưa bao giờ nghĩ rằng điều gì đó khủng khiếp có thể xảy ra với chúng tôi.

Đối với gia đình chúng tôi, nó xảy ra không báo trước, nhanh chóng và âm thầm. Tôi tỉnh dậy với đứa con bốn tháng tuổi đang nằm thoi thóp và đã ra đi trước khi chúng tôi cố gắng chiến đấu tốt.

Ở đây một chút, và tiếp theo.

Đã gần ba năm trôi qua và tôi vẫn có thể cảm nhận được rõ ràng cảm giác mất cô ấy vào sáng hôm đó. Và tôi sống qua những gì đã diễn ra hàng ngày kể từ đó.

Cảm giác như chúng ta đã mất cô ấy ngày hôm qua, nhưng nó cũng giống như một triệu kiếp trước. Bây giờ quần áo của cô ấy không mang mùi hương trẻ thơ của cô ấy, chúng tôi không tìm thấy bất cứ điều gì mới của cô ấy mà chúng tôi đã từng đặt nhầm chỗ, và những người khác dường như đã quên cô ấy trong cuộc trò chuyện bình thường, con yêu của tôi có thật không cảm thấy mất đi.

Sự thật phũ phàng là thời gian không thể chữa lành mọi vết thương, và tôi đoán ai đã bắt đầu lời nói sáo rỗng đó chưa bao giờ chôn cất một đứa trẻ. Bởi vì một số vết thương được đào rất sâu nên chúng ở đây trong một quãng đường dài.

Vì thời gian càng trôi, cảm giác con gái tôi càng ngày càng trượt xa.

Nhưng những gì tôi cần phải giữ chặt là những sự thật sâu sắc này: Chỉ cần tôi còn sống, trí nhớ và sự tồn tại của cô ấy sẽ không mất đi hoặc thậm chí là không thể kể xiết. Ngay cả trong những phức tạp của cái chết, tôi vẫn là người ủng hộ quyết liệt nhất và có định hướng nhất của con gái tôi. Và tôi sẽ mãi mãi là lá chắn cho bất cứ ai hay bất cứ thứ gì cố gắng phá vỡ trí nhớ hay tên tuổi của cô ấy.

Tình yêu của tôi - tình yêu của một người mẹ - thật vĩ đại, nặng nề và cảm động, đến nỗi không có cái chết nào cũng có thể mở khóa được cái kẹp vốn là một sợi xích thép, vì mẹ ở bên tôi ngay cả khi cảm giác như không. Linh hồn của cô ấy đã gắn chặt, quấn lấy, bắt rễ và khắc sâu vào trong tôi. Không có nơi nào tôi đến mà cô ấy không đi theo hoặc dẫn đường.

Cô ấy là sự tồn tại của những ký ức ngọt ngào nhất của tôi, và cô ấy là tất cả những trái tim trên mây. Cô ấy là ánh mặt trời rạng rỡ trên ngực tôi trong một ngày hè ấm áp, và cô ấy là mùi của mùa thu khi những chiếc lá bắt đầu cho đi.

Tôi có thể sụp đổ và gục ngã vào những ngày tồi tệ nhất, nhưng bằng cách nào đó tôi vẫn đứng thẳng và đứng vững. Vì có một cô bé chỉ tay xuống đất từ ​​những cánh cổng bằng ngọc trai và nói to rằng: Thấy cô ấy không? Cái đó ở ngay đó hả? Cô ấy là mẹ của tôi.

Cô ấy là chú thỏ chào đón mẹ tôi tại khu mộ, và cô ấy là hồng y sẽ không đi quá xa khi tôi cần một chút an ủi nhỏ nhoi.

Con tôi rời ngôi nhà này đến một ngôi nhà khác vĩnh viễn khi nó mới được bốn tháng hai ngày. Nhưng trong những giấc mơ ngọt ngào mà tôi mơ, cô bé 4-5 tuổi với mái tóc dài vàng óng và đang bỏ qua một mình. Những ngón tay của cô ấy chạm vào đầu những ngọn cỏ cao, và tôi sợ hãi bị đánh thức trước khi cô ấy quay lại mỗi lần.

Các vũ trụ của chúng ta là song song, và đôi khi tôi ước trời và đất chỉ va chạm nhau.

Được đoàn tụ với cô ấy, tôi sẽ không nói nên lời và khiến trái tim tôi tràn đầy cảm xúc. Nhưng Chúa biết không phải lúc tôi rời đi. Vì vậy, cho đến lúc đó, tâm hồn tôi sẽ sống khi thích nghi với lỗ hổng mới của nó . Và trong khi chờ đợi, tôi yêu cầu các thiên thần dạy cho cô ấy những điều về tôi mà tôi rất muốn cô ấy biết.

Tôi đã yêu và vẫn yêu cô ấy tha thiết, và tôi sẽ không kìm nén điều đó cho đến khi trái tim ngừng đập. Cô ấy xứng đáng mãi mãi và lâu hơn, nhưng kế hoạch của thế giới không diễn ra như tôi muốn.Điều đó thật không công bằng và vô nhân đạo, và nó đã làm tôi suy sụp.

Đáng lẽ cô ấy phải ngồi trên đùi tôi, và tôi định đá cô ấy vào giấc ngủ nhiều lần nữa. Tôi không định mất cô ấy, tôi là ai để xem điều gì sắp xảy ra? Tôi không có bàn tay của Chúa, nhưng đối với cô ấy, tôi sẽ chết hàng triệu cái chết ngay lập tức chỉ để nhìn thấy cô ấy khỏe mạnh và sống.

Ngay cả với tư cách là một nhà văn, rất khó để diễn tả thành lời nỗi đau mất mát của trẻ em thực sự. Nhưng vì tâm hồn ngọt ngào và trong sáng của cô ấy, tôi chọn cách vươn lên và sống lại một lần nữa. Vì dù câu chuyện của cô ấy đã kết thúc, vẫn có những chương trong cuốn sách của tôi vẫn còn trống và chưa được viết.

Thật là lãng phí không gian và vô cùng hổ thẹn khi phải cố gắng vượt qua cuộc sống trong một làn khói mù u buồn và thê lương. Tôi sẽ luôn nhớ con tôi. Nhưng nếu còn sống, tôi cần nhớ rằng cô ấy thực sự không ở quá xa.

Tôi là của cô ấy, và cô ấy là của tôi. Mặc dù tên của cô ấy được viết bằng đá, cô ấy sẽ mãi mãi hãy thành người yêu của anh.

Để biết các nguồn hỗ trợ, hỗ trợ tài chính và hỗ trợ về mất trẻ em, hãy xem Trang Tài nguyên về Mẹ Đáng sợ dành cho Trẻ em của chúng tôi để kết nối với những người khác nhận được.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: