101 câu chuyện cười của luật sư Hài hước đến mức bạn không thể phản đối họ

Mateus Campos Felipe / Unsplash

Hãy Trung thực ; các luật sư dễ dàng đưa ra mục tiêu khi nói đến sự hài hước. Nếu điều này xảy ra với nghề bạn đã chọn, đừng coi đó là công việc cá nhân (thanh bên: không cần kiện tụng). Trong thực tế, hãy lấy nó như một lời khen . Đây là lý do tại sao, chúng tôi đôi khi muốn thư giãn và tận hưởng một chút tiếng cười với chi phí của bạn, còn được gọi là trò đùa luật sư. Có tội! Hãy xem xét các cuộc kiểm tra luật này được trưng bày từ A đến, uh, 101.

Con đường trở thành luật sư không hề dễ dàng, nhưng Marshall Eriksen từ Làm thế nào tôi gặp mẹ của bạn chắc chắn làm cho nó trông giống như thú vị. Luật là một nghề nghiệp bổ ích ngay cả Kim Kardashian đã đưa nó lên. (Thực ra Kim chưa phải là luật sư. Cô ấy tham gia kỳ thi luật sư vào năm 2022.) Vì vậy, nếu kiến ​​thức của bạn về pháp luật bắt đầu và kết thúc bằng Pháp luật và mệnh lệnh , vậy là được rồi. Bạn không cần phải có bằng luật để hiểu những câu chuyện cười này.

Bạn có thể không cần luật sư, nhưng mọi người đều có thể đánh giá cao một trò đùa hay về một luật sư. Những cố vấn luật này có cuộc sống khá nghiêm túc và đôi khi xử lý các tình huống nghiêm trọng. Vì vậy, nếu bạn biết một luật sư hoặc một sinh viên luật, nhắn tin cho một vài người những trò đùa này theo cách của họ. Nó sẽ nở một nụ cười trên khuôn mặt của họ rất lớn, mọi người sẽ nghĩ rằng họ đã thắng kiện.

1. Luật sư đã đặt tên cho con gái mình là gì?
Nó là!
2. Luật sư cho bị cáo biết, tôi có một số tin tốt và một số tin xấu.
Tin xấu là gì? hỏi bị cáo.
Tin xấu là máu của bạn ở khắp hiện trường vụ án, và các xét nghiệm ADN chứng minh bạn đã làm điều đó.
Tin tốt là gì?
Cholesterol của bạn là 130.
3. Một luật sư bào chữa cho một người đàn ông bị buộc tội ăn trộm đã thử biện hộ sáng tạo này: Khách hàng của tôi chỉ cần luồn cánh tay vào cửa sổ và gỡ bỏ một vài bài báo vụn vặt. Cánh tay của anh ta không phải là chính anh ta, và tôi không biết làm thế nào bạn có thể trừng phạt toàn bộ cá nhân vì hành vi phạm tội của tay chân anh ta.
Tốt thôi, thẩm phán trả lời. Sử dụng logic của bạn, tôi kết án cánh tay bị cáo một năm tù. Anh ta có thể đi cùng nó hoặc không, tùy anh ta chọn.
Bị cáo mỉm cười. Với sự trợ giúp của luật sư, anh ta tháo chân tay giả của mình, đặt nó trên băng ghế và bước ra ngoài.
4. Cần bao nhiêu luật sư để thay một bóng đèn?
Không, họ muốn giữ khách hàng của mình trong bóng tối.
5. Ai đó đã để nhầm những chiếc lồng mở trong Nhà Bò sát ở sở thú, và có những con rắn đang trườn khắp nơi. Hốt hoảng, người quản lý đã thử mọi cách nhưng không thể đưa những con vật trơn trượt trở lại lồng của họ.
Cuối cùng, anh ta hét lên, Nhanh, gọi luật sư!
Một luật sư? Tại sao?
Chúng tôi cần một người nói ngôn ngữ của họ.

6. Một bị cáo đã nhận tội nhìn thấy bồi thẩm đoàn đã được trao quyền, và anh ta tuyên bố rằng anh ta đang thay đổi cách nhận tội của mình. Khi thẩm phán hỏi tại sao, bị cáo chỉ vào tám phụ nữ và bốn nam giới trong hộp bồi thẩm đoàn. Khi tôi nhận tội 'không có tội', tôi không biết phụ nữ sẽ có mặt trong bồi thẩm đoàn. Thưa quan tòa, tôi không thể lừa dù chỉ một người phụ nữ, vì vậy tôi biết tôi không thể lừa được tám người trong số họ.
7. Một người đàn ông bước vào quán bar với con cá sấu của mình và hỏi người pha chế, Bạn có phục vụ luật sư ở đây không?
Chắc chắn là có, người pha chế trả lời. Tốt, người đàn ông nói. Cho tôi một cốc bia, và tôi sẽ có một luật sư cho gator của tôi.

Twentieth Century Fox

8. Tranh luận với luật sư cũng giống như vật lộn với một con lợn trong bùn - sớm hay muộn, bạn nhận ra họ thích điều đó.
9. Hai luật sư đang ở trong một ngân hàng thì đột nhiên, hai tên cướp có vũ trang xông vào.
Trong khi một trong những tên cướp mất tiền từ các giao dịch viên, các đường dây khác, khách hàng, bao gồm cả luật sư, dựa vào tường và tiến hành lấy ví, đồng hồ và các vật có giá trị khác của họ.
Luật sư đầu tiên nhét thứ gì đó vào tay người kia.
Cái này là cái gì? sau đó hỏi mà không cần nhìn.
Đó là $ 100 tôi nợ bạn.
10. Một người đàn ông đã bị đưa xuống địa ngục vì tội lỗi của mình. Khi anh ta bị đưa đến nơi bị hành hạ vĩnh viễn, anh ta đi qua một căn phòng nơi một luật sư đang quan hệ tình dục với một phụ nữ xinh đẹp.
Thật là một sự phá cách, người đàn ông lẩm bẩm. Tôi phải rang cho mãi mãi, và luật sư đó dành nó cho người phụ nữ tuyệt đẹp đó.
Dùng cây chĩa đâm vào người đàn ông, con quỷ hộ tống gầm gừ, Bạn là ai để đặt câu hỏi về hình phạt của người phụ nữ đó?

11. Điều gì đã xảy ra với chủ ngân hàng đã đi đến pháp luật trường học ?
Bây giờ cô ấy là một kẻ cho vay nặng lãi.
12. Một người đàn ông bước vào Phòng Thương mại địa phương của một thị trấn nhỏ, rõ ràng là tuyệt vọng. Nhìn thấy một người đàn ông ở quầy, người lạ hỏi, Có luật sư hình sự trong thị trấn không? Điều mà người đàn ông đứng sau quầy ngay lập tức châm biếm, Vâng, nhưng chúng tôi chưa thể chứng minh điều đó!
13. Một bác sĩ đi nghỉ ở Riviera gặp một người bạn luật sư cũ và hỏi anh ta đang làm gì ở đó.
Luật sư trả lời, Hãy nhớ rằng bất động sản tồi tệ mà tôi đã mua? Chà, nó đã bắt lửa, vì vậy tôi đây với số tiền bảo hiểm hỏa hoạn. Cậu đang làm gì ở đây?
Bác sĩ trả lời: Hãy nhớ rằng bất động sản tồi tệ mà tôi có ở Mississippi? Chà, sông đã tràn, và tôi đây với số tiền bảo hiểm lũ lụt.
Luật sư tỏ vẻ khó hiểu. Gee, anh ấy hỏi, làm thế nào bạn bắt đầu lũ lụt?
14. Sự khác biệt giữa một luật sư giỏi và một luật sư tồi là gì?
Một luật sư tồi có thể để một vụ án kéo dài trong vài năm. Một luật sư giỏi biết cách làm cho nó tồn tại lâu hơn nữa.
15. Hai luật sư đang đi cùng nhau đàm phán một vụ án. Nhìn một đã nói, hãy thành thật với nhau.
Được rồi, bạn trước, đã trả lời người kia.
Đó là kết thúc của cuộc thảo luận.

CBS

16. Làm thế nào để bạn có được một nhóm luật sư thương tích cá nhân mỉm cười cho một bức tranh?
Chỉ cần nói, Phí!
17. Một luật sư về thương tích cá nhân đang đi nghỉ ở một thị trấn nhỏ vùng nông thôn. Trong khi đi bộ qua đường, anh ta phát hiện một chiếc xe vừa bị tai nạn. Đúng như dự đoán, một đám đông lớn đã tụ tập.
Theo bản năng, luật sư muốn đến chỗ người bị thương, nhưng anh ta không thể đến gần chiếc xe. Rất thông minh, anh ta bắt đầu hét lớn, Cho tôi qua! Cho tôi qua! Tôi là con trai của nạn nhân.
Đám đông nhường chỗ cho anh ta. Nằm phía trước chiếc xe là một con lừa.
18. Công tố viên: Bạn đã làm gì vào ngày 15 tháng 7 lúc 9 giờ tối?
Người tù: Tôi đang ăn một cái bánh hamburger.
Công tố viên: Bạn đang làm gì lúc 9:30 tối?
Tù nhân: Tôi đang uống nước ngọt có ga.
Công tố viên: Bạn có mong đợi chúng tôi tin bạn không?
Người tù: Bạn sẽ làm nếu bạn đã ăn một trong những chiếc bánh mì kẹp thịt đó.
19. Sự khác biệt giữa một luật sư và một con pit bull là gì?
Đồ trang sức.
20. Một luật sư lớn đến nỗi, khi anh ta chết, người đảm nhận không thể tìm thấy một chiếc quan tài đủ lớn để chứa thi thể.
Vì vậy, người đảm nhận đã cho anh ta một loại thuốc xổ và chôn anh ta trong một chiếc hộp đựng giày.
21. Một triệu phú thông báo với luật sư của mình, tôi muốn có quy định trong Di chúc rằng vợ tôi phải được thừa kế mọi thứ, nhưng chỉ khi cô ấy tái hôn trong vòng sáu tháng sau khi tôi qua đời.
Tại sao một quy định kỳ quặc như vậy? hỏi luật sư.
Vì tôi muốn ai đó phải tiếc vì tôi đã chết! đã trả lời.
22. Bạn có vẻ đang gặp nạn, thẩm phán tốt bụng nói với nhân chứng. Có vấn đề gì không?
Vâng, thưa Ngài, nhân chứng cho biết, tôi đã thề nói sự thật, toàn bộ sự thật và không có gì khác ngoài sự thật, nhưng mỗi khi tôi cố gắng, một số luật sư lại phản đối.
23. Nếu một quả táo mỗi ngày khiến bác sĩ xa lánh, thì có bao nhiêu vườn cây ăn trái khiến luật sư không đi xa?
24. Một người đàn ông trong phòng thẩm vấn nói: Tôi sẽ không nói một lời nào nếu không có luật sư của tôi.
Bạn là luật sư, cảnh sát nói.
Chính xác, vậy quà của tôi đâu? trả lời của luật sư.
25. Bạn gọi một linh mục trở thành luật sư là gì?
Bố chồng.
26. Ông Dewey đang thông báo tóm tắt cho khách hàng của mình, người chuẩn bị làm chứng để bào chữa cho chính mình.
Bạn phải thề nói sự thật hoàn toàn. Bạn hiểu không?
Khách hàng trả lời rằng anh ta đã làm.
Sau đó luật sư hỏi, Bạn có biết điều gì sẽ xảy ra nếu bạn không nói sự thật không?
Khách hàng nhìn lại và nói, tôi tưởng tượng rằng phe ta sẽ thắng.
27. Bạn có nghe nói về luật sư vi sóng mới không?
Bạn dành tám phút trong văn phòng của anh ấy và được thanh toán như thể bạn đã ở đó tám giờ.
28. Làm thế nào bạn có thể biết một luật sư đang nói dối?
Các luật sư khác có vẻ quan tâm.
29. Một người đàn ông ngồi xuống quán bar, nhìn vào túi áo sơ mi và gọi một ly scotch đôi.
Vài phút sau, người đàn ông lại thò tay vào túi và gọi thêm một chiếc nữa. Thói quen này được tuân theo một thời gian, cho đến khi nhìn vào túi của mình, anh ta nói với người pha chế rằng anh ta đã có đủ.
Người pha chế nói, tôi phải hỏi bạn - chuyện gì xảy ra với công việc kinh doanh bỏ túi?
Người đàn ông trả lời, tôi có ảnh luật sư của tôi trong đó. Khi anh ấy bắt đầu tỏ ra trung thực, tôi đã có đủ.
30. Tại sao luật sư của gà qua đường ?
Anh ấy có một sự thoải mái.

FX

31. Một người phụ nữ và đứa con gái nhỏ của cô ấy đang đến thăm mộ bà của cô gái nhỏ. Trên đường trở về nghĩa trang, trở về xe, cô bé hỏi: Mẹ ơi, có bao giờ chôn hai người trong cùng một ngôi mộ không?
Tất nhiên là không, con yêu, bà mẹ trả lời. Tại sao bạn lại nghĩ thế?
Tấm bia mộ ở đó ghi: 'Đây là một luật sư và một người lương thiện.'
32. Bạn nhận được gì nếu đặt 100 luật sư vào tầng hầm của mình?
Một hầm than thở.
33. Luật sư: Thưa quan tòa, tôi muốn kháng cáo trường hợp của thân chủ tôi trên cơ sở những bằng chứng mới được phát hiện.
Thẩm phán: Và bản chất của bằng chứng mới là gì?
Luật sư: Thưa quan tòa, tôi phát hiện ra rằng thân chủ của tôi vẫn còn 500 đô la.
34. Thời báo New York, trong số các tờ báo khác, gần đây đã công bố một bức ảnh mới của Kính viễn vọng Không gian Hubble về các thiên hà xa xôi đang va chạm.
Tất nhiên, các nhà thiên văn học đã có những bức ảnh về các thiên hà va chạm từ khá lâu rồi, nhưng với độ phân giải được cải thiện đáng kể do Hubble cung cấp, bạn thực sự có thể thấy các luật sư đang đổ xô đến hiện trường.
35. Cô Applebee, giáo viên lớp 6, đã đặt ra vấn đề sau cho một trong những lớp của cô ấy:
Một người đàn ông giàu có chết và để lại mười triệu đô la. Một phần năm là dành cho vợ, một phần năm là cho con trai, một phần sáu cho quản gia của anh ta, và phần còn lại là quỹ từ thiện. Bây giờ, mỗi người nhận được gì?
Sau một thời gian dài im lặng trong lớp, Johnny bé nhỏ giơ tay lên.
Giáo viên đã gọi Johnny cho câu trả lời của mình.
Với giọng nói hoàn toàn chân thành của mình, Little Johnny trả lời, Một luật sư!
36. Bạn đã nghe nói về trình xử lý văn bản của luật sư chưa?
Bất kể bạn chọn phông chữ nào, mọi thứ đều xuất hiện ở dạng bản in đẹp.
37. Bạn gọi một người hay cười, nhã nhặn tại đại hội đoàn luật sư là gì?
Người phục vụ ăn uống.
38. Sự khác biệt giữa luật sư và trọng tài quyền anh là gì?
Một trọng tài quyền anh không được trả nhiều tiền hơn cho một trận đấu dài hơn.
39. Có bao nhiêu câu chuyện cười của luật sư?
Chỉ ba. Phần còn lại là những câu chuyện có thật.
40. Luật sư: Bây giờ bạn đã được tuyên bố trắng án, bạn sẽ nói thật với tôi rằng: Bạn có ăn trộm xe không?
Thân chủ: Sau khi nghe lập luận tuyệt vời của bạn trước tòa sáng nay. Tôi bắt đầu nghĩ rằng tôi đã không làm như vậy.
41. Tại sao luật sư đi bộ trên công trường lại nguy hiểm?
Bởi vì những người thợ ống nước có thể kết nối đường thoát nước với máy bơm không đúng cách.
42. Một luật sư trẻ, bắt đầu hành nghề tư nhân của mình, đã rất lo lắng để gây ấn tượng với khách hàng tiềm năng. Khi thấy vị khách đầu tiên đến văn phòng của mình đi qua cửa, anh ấy ngay lập tức nhấc điện thoại lên và nói vào đó, tôi xin lỗi, nhưng tiền nạp của tôi quá lớn nên tôi sẽ không thể xem xét vấn đề của bạn. trong ít nhất một tháng. Tôi sẽ phải liên lạc lại với bạn sau đó. Sau đó, anh ta quay sang người đàn ông vừa bước vào, và nói: Bây giờ, tôi có thể giúp gì cho anh?
Không có gì, người đàn ông trả lời. Tôi ở đây để kết nối điện thoại của bạn.
43. Tại sao các luật sư thường bị chìm đắm trong suy nghĩ?
Lãnh thổ không quen thuộc.
44. Cần bao nhiêu luật sư để vặn một bóng đèn?
Ba: Một để leo lên, một để lắc nó, và một để kiện công ty thang.
45. Luật sư khác gì đàn trâu?
Luật sư tính thêm.
46. ​​Một chủ ngân hàng đầu tư quyết định rằng cô ấy cần cố vấn nội bộ, vì vậy cô ấy đã phỏng vấn một luật sư trẻ.
Ông Peterson, cô ấy nói, Bạn có nói rằng bạn trung thực không?
Thật thà? Peterson trả lời. Hãy để tôi nói cho bạn một điều về sự trung thực. Cha tôi đã cho tôi vay 85.000 đô la để học hành, và tôi đã trả lại từng xu ngay khi thử vụ án đầu tiên.
Thật ấn tượng. Và đó là trường hợp nào?
Bố kiện tôi vì số tiền này.
47. Biết dây đồng được phát minh như thế nào?
Hai luật sư đang tranh nhau một xu.
48. Tại sao cá mập không tấn công luật sư?
Không đủ cát.
49. Tại sao nhiều luật sư bị gãy mũi?
Từ việc đuổi theo những chiếc xe cấp cứu đang đậu.
50. Sự khác biệt giữa luật sư và ma cà rồng là gì?
Một con ma cà rồng chỉ hút máu vào ban đêm.

tên con trai ban đầu

51. Nhiều năm trước, một đối tác cấp dưới trong một công ty được cử đến một bang xa để đại diện cho một khách hàng lâu năm bị buộc tội cướp tài sản. Sau nhiều ngày xét xử, vụ án đã thắng, thân chủ trắng án và được trả tự do. Vui mừng về thành công của mình, luật sư đã điện báo cho công ty: Công lý đã thắng thế. Đối tác cấp cao vội vàng trả lời: Kháng nghị ngay lập tức.
52. Carlson bị buộc tội ăn cắp một chiếc Mercedes Benz và sau một thời gian dài xét xử, bồi thẩm đoàn đã tuyên trắng án cho anh ta. Cuối ngày hôm đó, Carlson trở lại gặp thẩm phán chủ tọa phiên điều trần.
Danh dự của bạn, anh ấy nói, tôi muốn ra trát cho luật sư bẩn thỉu đó của tôi.
Tại sao? thẩm phán hỏi. Anh ấy đã giành được sự tha bổng của bạn. Bạn muốn anh ta bị bắt vì điều gì?
Vâng, vinh dự của bạn, Carlson trả lời, tôi không có tiền để trả phí cho anh ta, vì vậy anh ta đã đi và chăm sóc tôi đã lấy trộm.
53. Tôi bắt đầu nghĩ rằng luật sư của tôi quá quan tâm đến việc kiếm tiền.
tại sao bạn nói như vậy?
Hãy nghe điều này từ hóa đơn của anh ấy: 'Để thức dậy vào ban đêm và suy nghĩ về trường hợp của bạn: 25 đô la.'
54. Luật sư và ễnh ương có điểm gì chung?
Cả hai đều có một cái đầu lớn bao gồm chủ yếu là miệng.
55. Một luật sư, người đang nói chuyện với con trai mình về việc vào đại học, nói rằng: Điều gì khiến bạn nghĩ rằng bạn muốn trở thành bác sĩ thay vì luật sư?
À, bố trả lời con trai rằng: Con có bao giờ nghe thấy ai đó đứng dậy trong đám đông và hét lên điên cuồng, 'Có luật sư trong nhà không?'
56. Sự khác biệt giữa một con nhím và hai luật sư trên chiếc Porsche là gì? . . . Với nhím, các vết chích ở bên ngoài.
57. Bạn là một luật sư được trả giá cao! Nếu tôi đưa cho bạn 500 đô la, bạn sẽ trả lời hai câu hỏi cho tôi chứ?
Chắc chắn rồi! Câu hỏi thứ hai là gì?
58. Các luật sư trung thực và UFO có điểm gì chung?
Bạn luôn nghe về chúng, nhưng bạn không bao giờ nhìn thấy chúng.
59. Hai luật sư đi ngang qua khu rừng phát hiện một con gấu trông hung ác. Luật sư đầu tiên ngay lập tức mở cặp, lôi ra một đôi giày thể thao và mang chúng vào.
Luật sư thứ hai nhìn anh ta và nói, Bạn thật điên rồ! Bạn sẽ không bao giờ có thể vượt qua con gấu đó!
Tôi không cần phải làm vậy, luật sư đầu tiên trả lời. Tôi chỉ phải chạy nhanh hơn bạn.
60. Một máy bay gặp sự cố về động cơ, và phi công đã hướng dẫn tổ tiếp viên để hành khách ngồi xuống ghế và chuẩn bị hạ cánh khẩn cấp. Vài phút sau, phi công hỏi các tiếp viên xem mọi người đã thắt dây an toàn và sẵn sàng chưa. Tất cả đã quay trở lại đây, Đại úy, đã có câu trả lời. Ngoại trừ một luật sư vẫn đang đi phát danh thiếp.
61. Khi một luật sư kết hôn, họ không nói, tôi làm. Họ nói, tôi chấp nhận các điều khoản và điều kiện.
62. Ma cà rồng học cách hút máu ở đâu?
Trường luật.
63. Bạn nhận được gì khi qua thủ thư với luật sư?
Tất cả thông tin bạn cần, nhưng bạn không thể hiểu một từ nào về thông tin đó.
64. Một bác sĩ và một luật sư trên hai chiếc ô tô va chạm nhau trên một con đường quê. Luật sư, thấy rằng bác sĩ hơi run lên, đã đỡ anh ta xuống xe và mời anh ta một ly nước từ bình đeo hông của anh ta. Bác sĩ chấp nhận và đưa chiếc bình lại cho luật sư, người này đóng nó lại và cất đi. Bạn không định uống một mình sao? hỏi bác sĩ. Chắc chắn… sau khi cảnh sát rời đi, luật sư trả lời.
65. Tại sao các luật sư không chơi trò trốn tìm?
Sẽ không có ai tìm kiếm chúng.
66. Một luật sư trẻ đang làm việc khuya vào một đêm thì cửa của anh ta mở ra và chính Satan bước vào. Tôi có một đề nghị, Satan nói. Nếu bạn cho tôi linh hồn của bạn và linh hồn của tất cả mọi người trong gia đình của bạn , Tôi sẽ biến bạn trở thành đối tác đầy đủ trong công ty của bạn.
Luật sư nhìn chằm chằm vào con quỷ một cách khó hiểu trong một phút trước khi yêu cầu, Vậy, bắt được là gì?
67. Tại sao không có luật sư Ailen?
Họ không thể vượt qua thanh.
68. Luật sư: Khách hàng của tôi bị mắc kẹt bên trong một đồng xu.
Thẩm phán: Cái gì?
Luật sư: Anh ta đang ở trong một xu.
Thẩm phán: Bạn sẽ vào tù với anh ta.
69. Sự khác biệt giữa kế toán và luật sư là gì?
Kế toán biết rằng họ nhàm chán.

70. Làm thế nào một phụ nữ mang thai có thể nói rằng cô ấy đang mang theo một luật sư tương lai?
Cô ấy có một sự thèm muốn không thể kiểm soát đối với bologna.

FX

71. Vợ tôi buộc tội tôi là một luật sư tồi tệ.
Tôi không thể tự vệ.
72. Luật sư làm gì sau những ngày hẹn hò?
Họ nằm im.
73. Bạn nhận được gì khi qua Bố già với luật sư?
Một đề nghị mà bạn không thể hiểu được.
74. Các luật sư như: Tôi chúc bạn một ngày vui vẻ nhưng không có cách nào đảm bảo cho bạn một ngày. * trốn tránh trách nhiệm *
75. Tôi đưa phần còn lại của hành lý bị hư hỏng cho luật sư của mình và nói, tôi muốn kiện hãng hàng không.
Bạn không có nhiều trường hợp, anh ấy trả lời.
76. Các luật sư của tôi đã khuyên tôi không nên la hét gỗ, ngay cả khi nó đang giảm giá.
77. * tại tòa * Luật sư: Bạn có giết anh ta không?
Tôi không.
Luật sư: Bạn biết hình phạt như thế nào đối với tội khai man?
Tôi: * chu môi lên mic * Ít hơn nhiều so với tội giết người.
78. Vừa dọn đến nhà mới, một cậu bé gặp cậu bé nhà bên.
Xin chào, tên tôi là Billy, anh ấy nói. Của bạn là gì?
Tommy, trả lời người kia.
Billy nói, bố tôi là một kế toán. Bố của bạn làm nghề gì?
Anh ấy là một luật sư, Tommy trả lời.
Thật thà? Billy hỏi.
Không, chỉ là loại thông thường.
79. Luật sư: * thì thầm * Tôi đã giết người. * lớn tiếng * Đọc lại đó?
Nhà viết mã: Tôi đã giết người.
Thẩm phán: Omg nhà viết mã vừa thú nhận.
80. Tôi, với tư cách là một luật sư: NHƯNG, vinh dự của bạn, tôi đã Google Google duyệt nó hai lần.
81. Trong một bữa tiệc, một bác sĩ đang nói với một luật sư rằng anh ta bị ốm vì bạn bè của anh ta yêu cầu anh ta tư vấn y tế miễn phí. Luật sư nói, Chỉ cần làm những gì tôi làm, và để lại hóa đơn trong hộp thư của họ. Bác sĩ quyết định sẽ thử và cảm ơn người bạn luật sư của mình. Khi bác sĩ về nhà, anh ta có một hóa đơn trong hộp thư từ luật sư.
82. Sự khác biệt giữa kền kền và luật sư là gì?
Kền kền không cất cánh vào ban đêm.
83. Bạn gọi luật sư không đuổi theo xe cứu thương là gì?
Đã nghỉ hưu.
84. Luật sư, nói với một con chó đang bị xét xử về tội giết người: Who’s a good boy?
Con chó: Tôi.
Luật sư: Danh dự của bạn, tôi xin tạm dừng vụ việc của mình.
85. Một luật sư, cộng sự và đối tác đi ăn trưa qua một công viên thành phố. Họ tìm thấy một chiếc đèn cũ và chà xát nó. Một thần đèn xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Luật sư nói, tôi muốn ở Bahamas trên một chiếc thuyền buồm cùng Brad Pitt!
Poof, cô ấy đã biến mất.
Người cộng sự nói, tôi muốn ở Hawaii trên bãi biển với Mai Tai và vũ công hula!
Poof, anh ấy đã biến mất.
Đối tác nói, tôi muốn hai người đó trở lại văn phòng sau khi ăn trưa.
86. Nếu một luật sư đang nói chuyện trong rừng và không có ai xung quanh để nghe anh ta, anh ta vẫn có thể lập hóa đơn thanh toán được không?
87. Một nhóm khách ăn tối đang đổ lỗi tất cả những rắc rối của nước Mỹ cho các luật sư khi một phụ nữ nói: Họ không đến nỗi tệ. Tại sao, năm ngoái một luật sư đã cho tôi 1.000 đô la.
Tôi không tin điều đó, người dẫn chương trình trả lời.
Đó là sự thật, tôi thề điều đó, người phụ nữ nói. Tôi đã gặp phải một trường hợp thương tích cá nhân phức tạp và bao gồm phí luật sư, chi phí cho nhân chứng chuyên môn, chi phí kháng cáo, v.v., hóa đơn của tôi là 41.000 đô la. Khi phán quyết chỉ lên tới 40.000 đô la, luật sư của tôi chỉ đơn giản là tha thứ cho số tiền chênh lệch.
88. Luật sư: Tôi có thể đến gần băng ghế không?
Thẩm phán: Bạn có thể.
Luật sư: * bước tới và thì thầm * Anh chàng kia đang, giống như, siêu xấu tính ngay bây giờ.
89. Luật sư mặc gì khi đến tòa?
Các vụ kiện.
90. Sự khác biệt giữa kền kền và luật sư là gì?
The vulture doesn’t get frequent flyer miles!
91. Muốn thay một bóng đèn thì cần bao nhiêu luật sư?
Năm mươi bốn. Tám để tranh luận, một để tiếp tục, một để phản đối một để phủ nhận, hai để nghiên cứu tiền lệ, một để viết một lá thư, một để quy định, năm để lật thẻ thời gian của họ, một để hạ bệ, một để viết các cuộc thẩm vấn, hai để giải quyết, một để ra lệnh cho một thư ký thay bóng đèn, và hai mươi tám để lập hóa đơn cho các dịch vụ chuyên nghiệp.
92. Bạn có nghe nói về quán sushi mới phục vụ riêng cho luật sư không?
Nó được gọi là Sosumi.
93. Một luật sư gọi cho thân chủ của mình để nói với anh ta về biểu phí.
Được rồi, luật sư nói, xem qua giấy tờ của mình. Bạn nợ tôi 1.000 đô la và 417,58 đô la mỗi tháng trong 36 tháng tiếp theo.
Gì?! Điều đó nghe có vẻ giống như một lịch trình thanh toán xe hơi, bắt bẻ khách hàng.
Bạn nói đúng, luật sư trả lời. Nó là của tôi.
94. Luật sư và tinh trùng có điểm gì chung?
Chỉ một trong hai triệu là bất kỳ hoạt động thực sự.
95. Sự khác biệt giữa một con mèo và một luật sư là gì?
Một là sinh vật kiêu ngạo sẽ phớt lờ bạn và coi thường bạn trừ khi nó có thể lấy được thứ gì đó từ bạn. Loại còn lại là vật nuôi trong gia đình.96. Các dấu hiệu cảnh báo bạn có thể cần một luật sư khác:
- Luật sư của bạn nói với bạn rằng trường hợp tốt cuối cùng của anh ấy là Budweiser.
- Khi các công tố viên gặp luật sư của bạn, họ đánh giá cao nhau.
- Luật sư của bạn chọn bồi thẩm đoàn bằng trò chơi vịt-vịt-ngỗng.
- Luật sư của bạn nói với bạn rằng anh ta chưa bao giờ nói dối.
- Một cai ngục đang cạo đầu cho bạn.
97. Hai luật sư vào một quán ăn và gọi hai thức uống. Sau đó, họ lấy bánh mì kẹp từ trong cặp ra và bắt đầu ăn.
Người chủ tỏ ra khá lo lắng và đi tới và nói với họ rằng: Bạn không thể ăn bánh mì của riêng mình ở đây!
Các luật sư nhìn nhau, nhún vai và sau đó đổi bánh mì sandwich.
98. Điều gì xảy ra nếu luật sư sử dụng Viagra?
Anh ấy phát triển cao hơn.
99. Ông già Noel, cô tiên răng, một luật sư trung thực, và một ông già say rượu đang đi cùng thì họ đồng thời phát hiện một tờ trăm đô la được đặt trên đường phố. Ai nhận được nó?
Tất nhiên, ông già say rượu - ba người còn lại là những sinh vật thần thoại.
100. Một bộ trưởng và một luật sư đến cánh cổng bằng ngọc. Thánh Peter chào cả hai người và giao nhiệm vụ phòng cho họ.
Mục sư, đây là chìa khóa cho một trong những đơn vị hiệu quả nhất của chúng tôi.
Và cho ông, thưa ông, ông ấy nói với luật sư, chìa khóa của căn hộ áp mái tốt nhất của chúng tôi.
Điều này không công bằng! Bộ trưởng đã khóc.
Nghe đây, Saint Peter nói, ở đây các mục sư chỉ tốn một tá, nhưng đây là luật sư đầu tiên mà chúng tôi từng thấy.
101. Một luật sư, một người bán xe cũ, và một nhân viên ngân hàng đã được tập trung bên một chiếc quan tài chứa xác của một người bạn cũ. Trong sự đau buồn của mình, một trong ba người nói: Trong gia đình tôi, chúng tôi có phong tục cho người chết một số tiền, vì vậy họ sẽ có cái gì đó để tiêu ở đó. Tất cả đều đồng ý rằng điều này là phù hợp. Nhân viên ngân hàng bỏ một trăm đô la vào quan tài, và nhân viên bán xe cũng làm như vậy.
Luật sư lấy ra các hóa đơn và viết séc 300 đô la.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: