3-D Lashes, Jamberry và các cách khác để mất bạn bè trên Facebook

Hình ảnh qua Shutterstock

Chào.

Tôi đã nhận được yêu cầu kết bạn của bạn vào thứ Tư, và mặc dù tôi hầu như không nhớ đến bạn từ thời trung học, tôi đã chấp nhận. Khoảng 19 giây sau, tôi nhận được thông báo rằng tôi đã được thêm vào Jamboree Jamboree có hương thơm siêu đặc biệt, thiết yếu là gợi cảm nhất của bạn! Nhóm Facebook.

OH NIỀM VUI.

Vâng, tôi, cùng với 400 người bạn thân của những nạn nhân không may khác của bạn.

Vấn đề là như thế này -

KHÔNG PHẢI.

Bạn có vẻ tốt, hay đúng hơn là bạn đã làm cách đây mười chín giây, vì vậy tôi sẽ bắt đầu ngay cuộc rượt đuổi: Tôi không mua bất kỳ thứ tào lao nào mà bạn đang bán dạo. Đồ trang sức, móng tay, đồ dưỡng da, nến, CUỘC SỐNG. Bây giờ, trước khi bạn nhận được chiếc quần lót CAbi trị giá 75 đô la của mình, hãy để tôi giải thích: Tôi đã sử dụng hết thời gian của mình. Tôi đã đưa tiền của mình. Tôi cũng từng là người tử tế, và tôi đã từng nói đồng ý với việc mua tất cả mọi thứ. Nhưng bạn biết điều gì xảy ra sau đó không? Nó. Không bao giờ. Dừng lại. Tôi đã xong. Tôi thậm chí không mua hàng từ những người mà tôi THỰC SỰ BIẾT và YÊU THƯƠNG nữa, vì vậy hãy ra khỏi đây với điều đó. Nghe này, tôi hiểu rồi! Bạn muốn độc lập; một cách để kiếm tiền của riêng bạn từ nhà. Tôi rất vui vì bạn đã tìm thấy tình chị em, như bạn vẫn gọi. Có vẻ như bạn đã khám phá ra một giáo phái tuyệt vời, ờ… công ty mà bạn yêu thích. Có thật không. Làm ơn để tôi và ví của tôi ra khỏi đó.

Tôi sẽ mất công nếu bị thêm vào một nhóm Facebook chết tiệt nữa. Điều gì xảy ra với tất cả các nhóm này? Tôi là bạn bè hay khách hàng tiềm năng? Không có nghĩa là không. Tôi không muốn đến một bữa tiệc nào khác trong khu phố của mình để nói chuyện nhỏ với một người phụ nữ mà tôi khá chắc rằng hôm nay tôi đã đi chung xe sớm hôm nay. Tất cả khi bạn hối lỗi tôi mua thêm một chiếc ví nữa, tôi sẽ không bao giờ sử dụng, chỉ vì tôi căng thẳng với tất cả món gà nhúng cay của bạn. Lần nữa. Nói với tôi rằng sẽ có nhiều rượu không phải là một động lực. Tôi có thể uống rượu ở nhà, tin tôi đi, và tôi không cần phải mặc quần dài. Tôi cá là bạn muốn tôi mặc áo ngực và mọi thứ. Không xảy ra.

Bạn biết ai không bao giờ yêu cầu tôi mặc quần vào? Amazon Prime.

tinh dầu cho chứng đau cơ xơ hóa

Không. Tôi không muốn chỉ thử các mẫu miễn phí của bạn. Tôi không muốn mua một cái chảo fajita, màu xanh ngọc ít hơn nhiều từ đảo bếp của bạn. Không ai mặc nhiều màu ngọc lam như vậy trừ khi họ đang có kế hoạch nghỉ hưu ở Santa Fe. Tôi thực sự không muốn thử quần áo bằng cách sử dụng tủ quần áo ở hành lang của bạn làm phòng thay đồ. Một tập hợp đông đảo những người phụ nữ trò chuyện kết hợp với 30 loại nến thơm khiến tôi muốn ném đá. Bạn đã giảm 30 pound với Shakeology? Điều đó thật tuyệt vời. Tốt cho bạn. Bạn biết rõ những cái lắc đó có mùi vị như thế nào thuần chay sự sầu nảo. Xoa dầu lên cổ sẽ không thể chữa lành tuyến giáp của tôi một cách kỳ diệu. Ồ, bây giờ bạn cũng là bác sĩ phải không? Và cốp xe Ford Escape là văn phòng của bạn? Có vẻ hợp pháp.

Cũng thế? Tôi không muốn có lông mi 3-D. Khuôn mặt của bạn trông giống như một cuộc triển lãm tarantula. Đó, tôi đã nói điều đó. Ai đó đã phải. Nó hoạt động! Phải không? Nếu một chiếc quấn cơ thể phù hợp với bạn thì điều đó thật tuyệt. Bạn biết những gì khác hoạt động? Spanx. Chỉ cần mua một số trực tuyến. Không quần. Bùng nổ.

Tôi sẽ không thử sản phẩm chăm sóc da. Tôi sẽ không cho nó 30 ngày. Tôi có thể bôi keo Elmer’s lên mặt trong ba mươi ngày, sau đó chụp ảnh và thấy sự khác biệt lớn. Tôi cũng có Photoshop. Tôi đang gắn bó với Olay của mình từ cửa hàng tạp hóa, cảm ơn - chỉ có điều bây giờ tôi phải mua sắm như một ninja quái đản, trong trường hợp bạn đang rình rập một lối đi để chăm sóc phụ nữ, sẵn sàng chớp lấy cơ hội tuyệt vời để tổ chức một trong những thứ chết tiệt này -trình diễn. Làm ơn cho các tình yêu chỉ STFU về MLM của bạn, k?

nữ Hy Lạp tên

Nhưng điều thực sự khiến tôi băn khoăn (có một loại dầu cho điều đó !!) không phải là các bữa tiệc hay bản thân các sản phẩm. Một số rất tốt, tôi chắc chắn. Các sản phẩm chỉ là thứ yếu. Đó là việc khai thác tình bạn để có được những tân binh mới thực sự khiến tôi say mê. Bạn đang bán bạn bè của bạn, kỳ. Toàn bộ thứ ám chỉ một sơ đồ kim tự tháp thơm mùi dừa, bất kể gói hàng có đẹp đến đâu. Đây chỉ là ý kiến ​​của tôi, tất nhiên; Tôi có thể sai. Heh. Trên thực tế, NÓI với tôi rằng tôi sai! Tôi muốn nghe những câu chuyện thành công và cách mà dolla dolla lập hóa đơn, các bạn đang hoạt động. Ngoài ra, tôi chỉ tự hỏi… đã hết bao nhiêu tiền? Hmm? Hãy cho tôi biết bạn hạnh phúc như thế nào, bạn là một MOMTREPRENEUR siêu thành công như thế nào và tôi sẽ cố gắng kiểm soát sự co giật của mắt mình mỗi khi bạn sử dụng từ momt started.

Đừng vội - bạn có thể gọi cho tôi khi bạn trở về từ chuyến đi đến Hawaii được thanh toán toàn bộ chi phí.

Cuối cùng, để tổng kết và đi đến vòng tròn đầy đủ về điều này…

Nếu bạn gửi cho tôi một lời mời dự tiệc Jamberry nữa, hãy imma Jamberry của tôi lên mông của bạn.

Vì vậy, OK sau đó - nói chuyện tốt. - Tạm biệt.

Bài liên quan: Dear Perfect Mom In The Facebook Comments

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: