5 thành phần khó xử nhất khi khám phụ khoa của bạn
Trừ khi bạn mang thai thường xuyên (bạn thật may mắn!), có thể bạn sẽ thấy mình được khám phụ khoa hàng năm - điều này cũng thú vị như việc cố gắng cho con bạn ăn một đĩa hàu. Bây giờ, tôi không phải là chuyên gia trong lĩnh vực y tế (hoặc thực sự là bất kỳ chuyên gia nào khác, trừ khi bạn coi “tiêu thụ rượu vang” là thứ mà bạn có thể trở thành chuyên gia), vì vậy hy vọng tôi sẽ không khiến bạn sợ hãi trước cuộc gặp gỡ ngắn ngủi nhưng tàn bạo này bằng cách chia sẻ với bạn hầu hết những phần khó xử. Công bằng mà nói thì cũng không có phần nào thực sự hay nhất. Chỉ là phụ nữ thôi!
1. Khám vú. Bạn đặt cánh tay lên trên đầu và bác sĩ bắt đầu xoa nhẹ ngực của bạn theo những vòng tròn nhỏ, có phương pháp trong khi cố gắng tránh giao tiếp bằng mắt. Nếu bạn không mang thai và đó không phải là thời điểm đó trong tháng, điều này thực sự có thể tốt đẹp. Khi đó bạn sẽ cảm thấy tội lỗi vì đã phản ứng theo cách này trước công việc y tế quan trọng đang diễn ra. Hãy thoải mái phá băng trong phần này khiêu dâm , khoảnh khắc hoàn toàn khó chịu khi đề nghị rằng ít nhất giám khảo có thể mời bạn ăn tối trước. Cô ấy sẽ thề rằng cô ấy chưa bao giờ nghe điều đó trước đây và bạn sẽ cười khúc khích một cách lúng túng.
tên của nguồn gốc Đức
2. Kiểm tra cân nặng. Bạn được hộ tống đến một quy mô công nghiệp khổng lồ trông giống như nó đã là nơi sinh sống của văn phòng bác sĩ kể từ những ngày khói thuốc lá thụ động bay quanh phòng trong khi bạn được kiểm tra độ giãn nở cổ tử cung và sự xóa bỏ . Trước khi bạn có thể cởi giày hoặc giải thích rằng mái tóc ướt và chiếc áo len cồng kềnh của bạn phải nặng thêm ít nhất hai pound, bạn đã phải chịu sự kiểm tra cân nặng của công chúng. Sự không hài lòng rõ ràng của bạn với con số cao hơn ít nhất 5 pound so với cân của bạn ở nhà dường như làm hài lòng các y tá vô cùng, khiến giả thuyết của bạn tin cậy rằng họ buôn chuyện riêng về bệnh nhân trong bữa trưa.
3. Dải chờ đợi. Vì một lý do nào đó, bạn bắt buộc phải cởi bỏ mọi bộ quần áo để thay vào đó một tấm vải màu hồng sẫm cũ nát hài hước mà y tá gọi là “áo choàng”. Mặc dù bạn sắp thân mật với bác sĩ hơn là với người yêu của mình, nhưng bạn buộc phải giấu quần lót của mình khỏi tầm nhìn và sau đó ngồi xuống một chiếc bàn mà mọi cử động của bạn đều bị phản bội bởi tiếng nhăn nheo ồn ào của tờ giấy dính vào mông ướt đẫm mồ hôi. . Mặc dù đã được hướng dẫn đi Full Monty trong một căn phòng lạnh lẽo, vô trùng, sáng sủa, làm nổi bật nhiều thiết bị tránh thai khác nhau thông qua nghệ thuật vẽ tầm sâu, nhưng bạn sẽ có cảm giác như một chu kỳ trăng nữa đã trôi qua trước khi bạn được sự hiện diện của bác sĩ. mặc dù bạn đã nghe cô ấy thản nhiên trò chuyện ngay bên ngoài cửa suốt mười phút qua. Tệ nhất là phần mông trần của bạn thường là điều đầu tiên bác sĩ nhìn thấy khi bước vào cửa… cánh cửa mở ra từ một hành lang đông đúc.
4. Khám vùng chậu. À, thật thoải mái khi được kiểm tra kỹ lưỡng cơ quan sinh sản của bạn từ bên ngoài và bên trong – cùng một lúc! Đặt chân vào những chiếc kiềng đó (và bạn nghĩ chúng chỉ dành cho ngựa) và chuẩn bị cảm thấy không thoải mái. Nếu bạn cho rằng giao tiếp bằng mắt trong khi khám vú chỉ là thoáng qua, hãy chuẩn bị tinh thần cho sự lúng túng hoàn toàn và triệt để khi không giao tiếp bằng mắt trong khi chuyên gia y tế của bạn chỉ một ngón tay đeo găng lên chiếc bánh nướng xốp đã phết bơ của bạn khi cô ấy ấn vào bụng bạn để phân biệt tử cung và phân biệt từng buồng trứng. Bạn sẽ căng thẳng và bồn chồn đến mức muốn phá tan bầu không khí lạnh nhạt bằng cách kể ra bất kỳ câu chuyện cười ngớ ngẩn nào về phụ khoa mà bạn có thể đã nghe từ lâu, mặc dù điều đó gần như đảm bảo rằng bác sĩ của bạn đã nghe thấy tất cả.
5. Phết tế bào cổ tử cung. Đối với một thứ nghe có vẻ như có thể được phết lên bánh mì tròn, thì phết tế bào Pap gần như là địa ngục trần gian. Hãy xem xét: bạn đang nằm ngửa trên một tờ giấy mỏng, nhàu nát, mồ hôi chảy dọc sống lưng. Bác sĩ của bạn yêu cầu bạn di chuyển xa hơn xuống bàn, nâng cao nhận thức của bạn rằng bạn đang xáo trộn vùng kín của mình về phía khuôn mặt của một người lạ, từng inch một. Một giọng nói nghèn nghẹt vang lên từ bên dưới tấm ga trải giường màu xanh bạc hà trải xòe thiếu khiêm tốn, chia sẻ rằng họ sắp “chạm vào chỗ đó của bạn”. Mỏ vịt, một thiết bị được thiết kế độc đáo để giữ lạnh như đá ngay cả trong những căn phòng ôn hòa nhất, sẽ được đẩy lên âm đạo hoàn toàn không-gần-đủ-bôi trơn cho âm đạo này của bạn. Mặc dù bạn đã nghiến răng – và có thể là thứ gì khác – mỏ vịt sau đó sẽ được mở ra để thực sự giúp bác sĩ của bạn nhìn kỹ vào vùng kín riêng tư nhất với ánh sáng linh hoạt được thiết kế để cho phép tiếp cận những nơi mà mặt trời không chiếu tới chiếu sáng. Sau đó là một Q-tip dài đến mức ngớ ngẩn về cơ bản sẽ quét sạch phần còn lại của phẩm giá của bạn khi một giọt nước mắt đơn độc lăn từ từ xuống má bạn. Sau đó, mỏ vịt được rút ra nhanh nhất có thể khi chồng bạn có thể khi con bạn bất ngờ lao vào phòng ngủ của bạn, và bác sĩ thờ ơ đưa cho bạn phiếu thanh toán đồng thời yêu cầu bạn lấy một sản phẩm vệ sinh phòng trường hợp bạn bị chảy máu sau khi khám.
thiên nhiên tên thời tiết cậu bé
Kỳ thi hàng năm của bạn có thể được mô tả là “vui vẻ”, nếu nói vui vẻ nghĩa là mất nhân tính đến tận tâm hồn. Bây giờ bạn đã được nhắc nhở về niềm vui gắn liền với kỳ thi cần thiết về mặt y tế đáng tiếc này… bạn đã thực hiện chưa? của bạn hẹn gặp năm nay chưa?
Bài liên quan: Thưa bác sĩ phụ khoa
Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN:
nutramigen có thể gây ra khí
