Hơn 80 trò đùa thông minh để khiến bạn trông giống như Einstein tiếp theo

Bettmann / Getty

Mục đích của việc kể một câu chuyện cười thường là để gây cười - không phải là để tỏ ra thông minh. Tuy nhiên, nếu bạn tình cờ bắt gặp một trò đùa vui nhộn cũng khiến bạn trông thông minh, thì đó là một phần thưởng lớn. Vì vậy, nếu bạn đang ở đây để tìm kiếm một chiếc máy phá băng tuyệt vời hoặc chỉ muốn gây ấn tượng với bạn bè bằng một số một lớp lót , đây là 32 câu chuyện cười thông minh bao gồm những câu chuyện cười hay dành cho trẻ mẫu giáo, truyện cười khoa học , chơi chữ hóa học , triết học, tâm lý học và logic khi bạn muốn gây ấn tượng với bạn bè.

Giphy

1. Một nhà sinh vật học, một nhà hóa học và một nhà thống kê đang đi săn. Nhà sinh vật học bắn vào một con nai và lệch sang trái 5 feet. Nhà hóa học chụp và lệch sang phải năm feet. Các nhà thống kê hét lên We got ’em!
2. Một photon đang đi qua an ninh sân bay. Nhân viên TSA hỏi anh ta có hành lý không. Photon nói, Không, tôi đang truyền ánh sáng.
3. Bạn có nghe nói về một Phật tử đã từ chối Novocain trong khi lấy tủy răng không? Mục tiêu của anh ấy: vượt qua thuốc nha khoa.
4. Một nhà sư Phật giáo đến gần quầy bán bánh mì kẹp thịt và nói Hãy làm cho tôi một cái với tất cả mọi thứ.
5. Có phải nó là người duy thực ở đây, hay chỉ có tôi?
6. Vợ của một nhà logic học đang sinh con. Các bác sĩ ngay lập tức trao đứa trẻ sơ sinh cho người bố. Người vợ nói: Đó là con trai hay con gái? Nhà logic học nói, Có.
7. Làm thế nào dễ dàng để đếm trong nhị phân? Thật dễ dàng như 01 10 11.
8. Hai người phụ nữ bước vào quán bar và nói về bài kiểm tra Bechdel.
9. Một người La Mã bước vào quán bar và yêu cầu một ly martinus. Ý bạn là một ly martini? người pha chế hỏi. Roman trả lời, Nếu tôi muốn có một cú đúp, tôi đã yêu cầu nó! Một người La Mã khác bước vào quán bar, giơ hai ngón tay lên và nói, Năm các loại bia , xin vui lòng.
10. Có 10 loại người trên thế giới này. Những thứ biết hệ nhị phân và những thứ không biết.
11. Nghe nói về ban nhạc mới có tên 1023 MB? Họ chưa có bất kỳ hợp đồng biểu diễn nào.
12. Một phát hiện gần đây của các nhà thống kê cho thấy một người bình thường có một bên vú và một bên tinh hoàn.
13. Người ta nói một cú trượt kiểu Freud là khi bạn nói một điều, nhưng bạn thực sự muốn nói đến mẹ của bạn.
14. Có bao nhiêu nhà siêu thực để vặn một bóng đèn? Một con cá.
15. Heisenberg đang tăng tốc trên đường cao tốc. Một cảnh sát kéo anh ta lại và nói Bạn có biết mình quay lại đó nhanh như thế nào không? Heisenberg nói, Không, nhưng tôi biết mình đang ở đâu.
16. Một nhà triết học nói với một nhà ngôn ngữ học Điều gì sẽ xảy ra nếu, thay vì các kỳ kinh, phụ nữ có dấu nháy đơn? Nhà ngôn ngữ học trả lời: Họ muốn chiếm hữu hơn và có nhiều cơn co thắt thường xuyên hơn.
17. C, Eb và G bước vào một quán bar. Người pha chế nói, Xin lỗi, không có trẻ vị thành niên.
18. Jean-Paul Sartre đang ngồi tại một quán cà phê Pháp, sửa đổi bản thảo của mình về Hữu thể và Hư vô. Anh ấy nói với nhân viên phục vụ, làm ơn, tôi muốn một tách cà phê, không có kem. Nhân viên phục vụ trả lời, tôi xin lỗi, thưa ông, nhưng chúng tôi hết kem. Làm thế nào về việc không có sữa?
19. Định luật Nhiệt động lực học đầu tiên: Bạn không thể chiến thắng. Định luật thứ hai của nhiệt động lực học: Bạn không thể hòa vốn. Định luật thứ ba của nhiệt động lực học: Bạn không thể ngừng chơi.
20. Ba nhà sản xuất vĩ cầm đều đã kinh doanh nhiều năm trên cùng một khu nhà ở thị trấn nhỏ Cremona, Ý. Sau nhiều năm chung sống hòa bình, gia đình Amati quyết định đặt một tấm biển trên cửa sổ cửa hàng của họ với nội dung: Chúng tôi làm ra những cây vĩ cầm tốt nhất ở Ý. Gia đình Guarneri ngay sau đó đã đặt một tấm biển trên cửa sổ của họ tuyên bố: Chúng tôi tạo ra những cây vĩ cầm tốt nhất trên thế giới. Cuối cùng, gia đình Stradivarius đã dán tấm biển này bên ngoài cửa hàng của họ: Chúng tôi tạo ra những cây vĩ cầm tốt nhất trong khu nhà.
21. Nếu bạn không phải là một phần của dung dịch, bạn là một phần của kết tủa.
22. Một giáo sư ngôn ngữ học nói trong một bài giảng rằng, Trong tiếng Anh, một âm kép tạo thành một dương. Nhưng trong một số ngôn ngữ, chẳng hạn như tiếng Nga, âm kép vẫn là âm phủ. Tuy nhiên, không có ngôn ngữ nào trên thế giới này có thể tạo thành âm kép tích cực. Nhưng rồi một giọng nói từ phía sau phòng vang lên, Đúng vậy.
23. Đây là loại tiếng Anh mà tôi sẽ không đưa vào.
24. Người mắc chứng khó đọc, bất khả tri, chứng mất ngủ làm gì vào ban đêm? Anh ấy vẫn tự hỏi liệu có thực sự có một con chó hay không.
25. Thật khó để giải thích cách chơi chữ cho kleptomaniacs vì chúng luôn hiểu mọi thứ theo nghĩa đen.
26. Descartes bước vào một quán bar. Người pha chế hỏi anh ta có muốn uống không. Tôi nghĩ là không, Descartes nói. Và rồi anh ta biến mất.
27. Bạn nhận được gì khi kết hợp một câu chuyện cười với một câu hỏi tu từ?
    Các câu hỏi tu từ không nhận được phản hồi.
28. Bạn nhận được gì khi cho bia gốc vào ly vuông? Bia.
29. Mọi người thường buộc tội tôi ăn cắp các trò đùa của người khác và là một kẻ đạo văn. Lời nói của họ - không phải của tôi…
30. Món ăn yêu thích của nhà vật lý là gì? Các chip phân hạch.
31. Có hai loại người trên thế giới: Những người có thể ngoại suy từ các tập dữ liệu chưa hoàn chỉnh…
32. Tại sao bạn không thể tin tưởng vào các nguyên tử? Bởi vì họ tạo nên tất cả mọi thứ!
33. Các photon có khối lượng? Ai biết họ là người Công giáo?
34. Tôi muốn kể cho bạn một câu chuyện cười về hóa học nhưng có lẽ tôi sẽ không phản ứng lại.
35. Helium bước vào một quán bar và yêu cầu đồ uống. Người pha chế nói, Xin lỗi, chúng tôi không phục vụ khí quý ở đây. Helium không phản ứng.
36. Một neutron bước vào một quán bar và nói, tôi thích một cốc bia. Đó sẽ là bao nhiêu? Người pha chế trả lời, Đối với bạn? Miễn phí!
37. Cần bao nhiêu người lập trình máy tính để thay đổi một bóng đèn? Bạn đang giỡn đấy à? Đó là sự cố phần cứng!
38. Một phân tử nói với một phân tử khác: Một điện tử tự do đã từng tước bỏ của tôi một điện tử sau khi anh ta lepton tôi. Bạn phải giữ ion của bạn cho chúng!
39. Tại sao các nhà hóa học lại thích nitrat đến vậy? Chúng rẻ hơn giá ngày.
40. Bạn làm gì với một nhà hóa học bị ốm? Đầu tiên bạn thử heli, sau đó bạn thử curium, nhưng nếu điều này không thành công thì bạn phải bari.
41. Yếu tố ít thú vị nhất là gì? Bohrium.

42. Khi Albert Einstein thực hiện các vòng quanh mạch của diễn giả, ông thường thấy mình háo hức mong chờ được trở lại với công việc trong phòng thí nghiệm của mình. Một đêm nọ khi họ đang lái xe đến một bữa tối gà cao su khác, Einstein đề cập với tài xế riêng của mình (một người đàn ông có phần giống Einstein về ngoại hình và phong thái) rằng ông ấy mệt mỏi với việc diễn thuyết.

    Tôi có một ý tưởng, ông chủ, tài xế của anh ta nói. Tôi đã nghe bạn trình bày bài phát biểu này rất nhiều lần. Tôi cá là tôi có thể tặng nó cho bạn. Einstein cười lớn và nói, Tại sao không? Hãy làm nó!

    Khi họ đến bữa tối, Einstein đội mũ và áo khoác của tài xế riêng và ngồi ở phía sau phòng. Người tài xế đã trình bày một cách tuyệt vời bài phát biểu của Einstein và thậm chí còn trả lời một số câu hỏi một cách thành thạo.

    Sau đó, một giáo sư cực kỳ hào hoa đã hỏi một câu hỏi cực kỳ bí ẩn về sự hình thành phản vật chất, lạc đề ở chỗ này và chỗ khác để cho mọi người trong khán giả biết rằng ông ta chẳng là ai ngốc cả. Không bỏ sót nhịp nào, người tài xế cố định cái nhìn chằm chằm của giáo sư và nói: Thưa ngài, câu trả lời cho câu hỏi đó rất đơn giản nên tôi sẽ để tài xế riêng, người ngồi phía sau, trả lời cho tôi.

43. Một kỹ sư, một nhà vật lý và một nhà toán học phải xây hàng rào xung quanh một đàn cừu, sử dụng càng ít vật liệu càng tốt. Kỹ sư tạo hình đàn thành hình tròn và dựng hàng rào xung quanh. Nhà vật lý dựng một hàng rào có đường kính vô hạn và kéo chúng lại với nhau cho đến khi nó vừa vặn với bầy đàn. Các nhà toán học suy nghĩ một lúc, sau đó xây dựng một hàng rào xung quanh mình và xác định mình đang ở bên ngoài.
44. Sự thật hài hước mà cũng đúng: Sự âu yếm có thể được sử dụng như một loại thuốc giảm đau.
45. Có bốn lý do chính khiến bạn hay quên - không truy xuất, can thiệp, không lưu trữ và cố ý xóa. Và cũng bởi vì bạn không muốn vứt rác mà bae yêu cầu bạn.
46. Nếu bạn ăn cắp một chiếc Tesla, nó có được gọi là Edison không?
47. Thật khó để giải thích cách chơi chữ cho kleptomaniacs vì chúng luôn hiểu mọi thứ theo nghĩa đen.
48. Jean-Paul Sartre đang ngồi tại một quán cà phê Pháp, sửa đổi bản thảo của mình về Hữu thể và Hư vô. Anh ấy nói với nhân viên phục vụ, làm ơn, tôi muốn một tách cà phê, không có kem. Nhân viên phục vụ trả lời, tôi xin lỗi, thưa ông, nhưng chúng tôi hết kem. Làm thế nào về việc không có sữa?
49. Có phải nó là người duy thực ở đây, hay chỉ có tôi?
50. Bạn có nghe nói về nhà nghiên cứu luật học không? Anh ấy đi đầu về kỹ thuật…
51. Bạn có nghe nói về người đàn ông đã nguội đến độ không tuyệt đối không?
    Anh ấy ổn.
52. Một trò chơi chữ, một cách chơi chữ, và một người đi bộ vào quán bar.
    Không phải trò đùa.
53. Trời ơi! Một cường điệu hoàn toàn đã xé toạc quán bar này và phá hủy mọi thứ!
54. Câu này chứa chính xác các lỗi baee.
55. Nếu bạn nhảy khỏi cây cầu ở Paris, bạn sẽ ở sông Seine.
56. Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đang đi cắm trại. Họ dựng lều của mình dưới những vì sao và đi ngủ. Vào lúc nửa đêm, Holmes đánh thức Watson và nói, Watson, hãy nhìn lên bầu trời và cho tôi biết bạn nhìn thấy gì. Watson trả lời, tôi nhìn thấy hàng triệu triệu ngôi sao. Holmes hỏi, Và bạn suy ra điều gì từ đó? Watson trả lời: Chà, nếu có hàng triệu ngôi sao, và nếu thậm chí một vài ngôi sao trong số đó có hành tinh, thì rất có thể có một số hành tinh giống như Trái đất ở ngoài đó. Và nếu có một vài hành tinh giống như Trái đất ngoài kia, thì cũng có thể có sự sống. Holmes nói, Watson, đồ ngốc, điều đó có nghĩa là ai đó đã lấy trộm lều của chúng ta.
57. Tiếng gõ cửa.
    Ai đó?
    Đến.
    Tới ai?
    Không, cho ai.
58. Các nhà toán học mắng con mình như thế nào?
    Nếu tôi đã nói với bạn n lần, thì tôi đã nói với bạn n + 1 lần…
59. Một nhà toán học lang thang trở về nhà lúc 3 giờ sáng và tiến hành lấy một cái bạt tai từ vợ mình.
    Bạn đến muộn! cô ấy hét lên. Bạn đã nói rằng bạn sẽ về nhà trước 11:45!
    Trên thực tế, nhà toán học trả lời một cách lạnh lùng, tôi nói rằng tôi sẽ về nhà trước một phần tư 12 giờ.
60. Bạn có nghe nói về nhà toán học sợ số âm không?
    Anh ta sẽ không dừng lại ở bất cứ điều gì để tránh chúng.
61. Có một ranh giới nhỏ giữa mẫu số và tử số. Chỉ một phần nhỏ trong số bạn sẽ hiểu điều này.
62. Thời gian trôi nhanh như một mũi tên.
    Ruồi đục quả như quả chuối.
63. Tại sao Beethoven lại loại bỏ những con gà của mình?
    Tất cả những gì họ nói là, Bach, Bach, Bach…
64. Một bảng hiệu tại một cửa hàng âm nhạc: Gone Chopin. Bach trong một minuet.
65. Trái cây yêu thích của Beethoven là gì?
    BA-NA-NA-NAAAAAA!
66. DNA này nói gì với DNA kia? Những gen này có khiến tôi trông béo hơn không?
67. Người pha chế nói, Chúng tôi không phục vụ những người du hành thời gian ở đây.
    Một nhà du hành thời gian bước vào một quán bar.
68. Sự khác biệt giữa một nhà hóa học và một thợ sửa ống nước là gì?
    Yêu cầu họ phát âm unionized.
69. Một con tàu đang đi ngang qua một hòn đảo xa xôi, phát hiện ra một người đàn ông đã bị mắc kẹt ở đó trong vài năm. Thuyền trưởng lên bờ để giải cứu người đàn ông và nhận thấy ba túp lều.
    Túp lều đầu tiên để làm gì? anh ấy hỏi.
    Đó là nhà của tôi, người thiến nói.
    Túp lều thứ hai để làm gì?
    Đó là nhà thờ của tôi.
    Và túp lều thứ ba?
    À cái đấy thì? đánh hơi thấy người thiến. Đó là nhà thờ tôi từng đến.
70. Phật tử nói gì với người bán xúc xích?
    Làm cho tôi một với tất cả mọi thứ.
71. Hàng đợi được đánh vần chỉ bằng Q và bốn chữ cái im lặng.
    Không, không phải vậy. Họ chỉ đang đợi đến lượt mình.
72. Hai người đàn ông bước vào một quán bar. Một người nói rằng, tôi sẽ có một số H20.
    Người kia nói, tôi cũng sẽ có một số H20.
    Người đàn ông thứ hai đã chết.
73. Một người đàn ông đang nói chuyện với Chúa. Chúa ơi, một triệu năm là bao lâu?
    Chúa trả lời, với tôi, đó là khoảng một phút.
    Chúa ơi, bao nhiêu là một triệu đô la?
    Đối với tôi, đó là một xu.
    Chúa ơi, cho tôi xin một xu được không?
    Đợi tí.
74. Bạn là điểm 10 trên thang đo pH.
    Bởi vì bạn là người cơ bản.
75. Mẹ của bạn thật vô đẳng cấp, bà ấy có thể là một người không tưởng theo chủ nghĩa Marx.
76. Một người Đức bước vào quán bar và yêu cầu một ly martini. Người pha chế hỏi, Dry?
    Người Đức trả lời, Nein, chỉ một.
77. Bạn có nghe nói về trò chơi poker hàng tuần với Vasco da Gama, Christopher Columbus, Leif Erikson và Francisco Pizarro không?
    Họ dường như không bao giờ có thể đánh bại Straights of Magellan.
78. Einstein, Newton và Pascal đang đi chơi vào một buổi chiều. Einstein cảm thấy buồn chán, vì vậy ông đề xuất, Hãy chơi trò trốn tìm. Tôi sẽ là nó! Những người khác đồng ý, vì vậy Einstein bắt đầu đếm. Một… Hai… Ba… Pascal chạy ngay lập tức để tìm một nơi để trốn. Nhưng Newton chỉ đơn thuần lấy ra một mảnh phấn và vẽ một hình vuông 1 mét x 1 mét. Anh ta kết thúc và bước vào quảng trường ngay khi Einstein hét lên, Sẵn sàng hay chưa - tôi đến đây! Einstein nhìn lên và ngay lập tức nhận ra Newton đang đứng ngay trước mặt mình. Anh ấy nói, tôi đã tìm thấy bạn, Pascal!
79. Ai ở đây có thể cho tôi biết khoảng cách từ Betelgeuse đến Procyon
    sử dụng một biểu đồ tiêu chuẩn?
    Khoảng một inch rưỡi.
80. Chuyện gì đã xảy ra với phi hành gia dẫm phải kẹo cao su?
    Anh ấy bị mắc kẹt trong Orbit!
81. Các phi hành gia mặc gì để giữ ấm?
    Áo len cổ lọ Apollo!

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: