Bệnh tự kỷ không phải là nguyên nhân khiến chúng tôi ly hôn nhưng nó đã đưa gia đình tôi quay lại với nhau lần nữa

Tôi đang ngồi đây trong phòng khách, gác chân lên ghế tựa, uống một tách cà phê rất cần thiết. Một đứa trẻ nghỉ học, một đứa đi nhà trẻ, và nhà tôi cuối cùng cũng yên tĩnh. Tôi biết mình nên thức dậy và bắt đầu ngày làm việc, nhưng tôi đang bị phân tâm. Tôi đã nhìn chằm chằm vào chồng giấy ly hôn của mình suốt 15 phút. Tôi thấy hơi trớ trêu khi chúng được bao phủ bởi “những thứ” của đứa con trai mắc chứng tự kỷ của chúng tôi. Một bức ảnh gia đình bị nhai nát, một viên đạn của súng Nerf cũng bị phá hủy không kém, một vài chiếc đĩa DVD về tàu hỏa và một chồng chăn ga gối đệm.

Trong nhiều năm, tôi đổ lỗi cho sự đổ vỡ trong cuộc hôn nhân của mình là do chứng tự kỷ - sự căng thẳng tột độ, sức nặng của nó, sự hỗn loạn bao quanh chúng tôi ngay khi chúng tôi nhận được chẩn đoán. Tự kỷ có sức mạnh riêng của nó. Tôi thường gọi nó là một cơn lốc xoáy. Để giúp con trai mình, chúng tôi phải từ bỏ hoàn toàn quyền kiểm soát cuộc sống của mình và đi theo con đường của nó. Đôi khi, tất cả là quá nhiều. Đó là nhiều hơn hai người có thể xử lý.

Mặc dù vậy tôi đã sai. Bệnh tự kỷ không gây ra cuộc ly hôn của chúng tôi. Sự đau lòng của nó đã xảy ra và những cách khác nhau khiến hai người cảm thấy đau buồn. Nó tạo ra một vết nứt trong nền tảng của chúng tôi và ngày càng lớn dần theo thời gian.

Tôi không thể không ôn lại ký ức về thời điểm tôi và chồng cũ đính hôn. Chúng tôi kết hôn theo đức tin Lutheran và phải bỏ ngày cuối tuần quý giá của mình để tham dự các buổi tư vấn tiền hôn nhân vào cuối tuần. Điều đó dường như hoàn toàn không cần thiết vì chúng tôi đã yêu nhau điên cuồng.

Lớp học mà chúng tôi phải tham dự tập trung vào “những câu hỏi sâu sắc” khiến các cặp đôi phải thảo luận. Bạn sẽ xử lý thế nào khi có một người bạn đời bị nghiện? Hoặc một đối tác nói dối? Một đối tác đánh bạc? Rõ ràng là chúng tôi không gặp phải những vấn đề đó vì chúng tôi là bạn thân nên chúng tôi đã vượt qua dễ dàng. Ôi sự kiêu ngạo của những đứa trẻ 20 tuổi.

Câu hỏi cuối cùng vào cuối tuần là “Hai người sẽ giải quyết thế nào khi có một đứa con có nhu cầu đặc biệt?” Tôi vẫn còn nhớ Mục sư Phil đã hỏi câu hỏi đó. Tôi thậm chí có thể nhìn thấy khoảnh khắc. Anh ấy nói điều đó một cách ngẫu nhiên, rất thực tế. Nó đang cháy trong não tôi bây giờ. Những điềm báo không bị mất đối với tôi.

Tôi nhớ mình đã nghĩ, một câu hỏi thật ngớ ngẩn . Điều đó sẽ không xảy ra với chúng tôi. Chúng tôi khỏe mạnh và bất khả chiến bại. Tôi nghĩ chúng tôi đã viết nguệch ngoạc trên tờ giấy: Chúng tôi yêu đứa bé đó giống như bất kỳ đứa bé nào khác. Cả hai chúng tôi đều là những người tốt với trái tim nhân hậu, và chỉ thế thôi. Lớp học kết thúc và chúng tôi bắt đầu cuộc sống cổ tích của mình. Chúng tôi đã kết hôn. Một ngôi nhà đã được mua. Sự nghiệp đã được bắt đầu. Và những đứa trẻ đã ra đời. Cuộc sống của chúng tôi đã bắt đầu.

Và chỉ trong nháy mắt, chúng tôi đã là cha mẹ của một cậu bé không biết nói mắc chứng tự kỷ nặng và vết nứt trên nền tảng cuộc hôn nhân của chúng tôi đã hình thành - cứ như vậy.

Vết nứt bắt đầu nhỏ. Nó hầu như không được chú ý đến bằng mắt bên ngoài.

Nếu nói con trai chúng tôi là một đứa trẻ đầy thách thức là còn nói nhẹ đi. Anh ấy đã không ngủ suốt đêm trong bốn năm. Chúng tôi làm việc trong tình trạng kiệt sức liên tục. Anh ấy đã la hét trong suốt thời thơ ấu của mình. Anh chật vật ăn uống. Anh cố gắng ị. Anh ấy bị nhiễm trùng tai nặng không ngừng và phải phẫu thuật ống dẫn trứng nhiều lần. Anh ấy đã bỏ lỡ những cột mốc quan trọng. Chúng tôi thậm chí còn có một số chẩn đoán sai. Và áp lực lên gia đình nhỏ của chúng tôi bắt đầu gia tăng. Chúng tôi theo đuổi hy vọng cho con trai mình khắp tiểu bang. Có cảm giác như chúng tôi đang sống cuộc sống của mình trong phòng khám của bác sĩ. Chúng tôi đã chuyển nhà ba lần, tất cả đều để có thêm dịch vụ cho con mình. Chúa ơi điều đó thật khó khăn. Chúng tôi bắt đầu cảm nhận được sự căng thẳng của sự cô lập. Chúng tôi nhớ những người bạn đã mất.

Chúng tôi bắt đầu bất đồng về mọi thứ. Người chồng lúc đó của tôi nghĩ rằng chúng tôi nên tiếp tục sống cuộc sống như trước khi mắc chứng tự kỷ. Anh ấy thấy tất cả bạn bè của chúng tôi có con nhỏ đang làm tất cả những việc mà gia đình thường làm. Anh ấy nghĩ chúng ta không nên thay đổi cuộc sống của mình. Anh ấy nghĩ con trai chúng tôi vẫn ổn. Tôi biết anh ấy không như vậy.

dầu đinh hương trị cảm lạnh

Sau đó, căng thẳng tài chính ập đến. Một người trong chúng tôi phải nghỉ việc để đáp ứng nhu cầu của bệnh tự kỷ. Và cậu bé đã làm điều đó can thiệp vào mức giá cao của tất cả các liệu pháp tư nhân.

Vết nứt ngày càng dữ dội. Tôi có thể cảm nhận được cuộc sống hoàn hảo mà tôi đã hình dung đang dần trôi đi - và cùng với đó là tôi.

Tôi là người chủ trì việc điều phối việc chăm sóc con trai chúng tôi. Cuối cùng thì đó là một vai diễn đã khiến tôi hoàn toàn kiệt sức và tôi cảm thấy rằng không ai có thể giúp đỡ con trai Cooper của chúng tôi nhiều như tôi có thể; Tôi là người giỏi nhất ở việc đó. Tôi bắt đầu nghĩ rằng mọi người đều thấp kém và bắt đầu ghét chồng mình vì sự thiếu hiểu biết và khẩn trương của anh ấy.

Trước khi chúng tôi có con, một trong những điều tôi yêu thích nhất ở anh ấy là tính cách thoải mái. Đó là sự kết hợp hoàn hảo cho năng lượng của tôi. Nhưng sau chứng tự kỷ, đó là điều tôi ghét nhất ở anh ấy.

Dù cuộc sống của chúng tôi có căng thẳng đến đâu, anh ấy vẫn bình tĩnh. Tôi đã đi tàu lượn siêu tốc này một mình - nghiên cứu, tìm ra phương pháp điều trị, đấu tranh với các công ty bảo hiểm, đấu tranh với quận và khu học chánh. Và dù tôi có làm gì đi chăng nữa, tôi cũng không thể thuyết phục được anh ấy ngồi cùng tôi trên chuyến xe.

Vì vậy, tôi đã cố gắng hơn nữa để anh ấy thấy được mức độ nghiêm trọng của hoàn cảnh của chúng tôi. Tôi bắt đầu gửi cho anh ấy blog và bài báo để đọc về chứng tự kỷ. Và tôi hầu như không nhận được cái gật đầu từ anh ấy. Chắc chắn rồi, anh ấy đã hứa sẽ đọc chúng, nhưng anh ấy chưa bao giờ làm vậy. Tôi sẽ bắt anh ấy xem Làm cha mẹ và các video YouTube về trẻ em không lời. Anh hầu như không liếc nhìn bất kỳ ai trong số họ.

Cuộc trò chuyện của chúng tôi nhanh chóng chuyển sang chủ đề chăm sóc con trai chúng tôi và chỉ chăm sóc nó. Hầu như hàng tuần tôi đều nói về những liệu pháp mới với tinh thần đổi mới. Tôi sẽ tìm ra một chế độ ăn kiêng hoặc chiến thuật mới để cứu con trai chúng tôi và niềm hy vọng của tôi sẽ được đổi mới. Tôi sẽ đứng đầu thế giới - cho đến khi nó thất bại.

Và với mỗi thất bại, sự oán giận lại hình thành giữa tôi và chồng. Anh ấy không hài lòng với việc tôi sẵn sàng thử những điều mới, và tôi không hài lòng với việc anh ấy muốn giữ con trai chúng tôi như cũ. Mỗi lần anh ấy hạ thấp tình trạng khuyết tật của con trai chúng tôi và hành động như thể sự quan tâm của tôi là một phản ứng thái quá, tôi lại cảm thấy yêu anh ấy một chút.

Việc một mình gánh lấy gánh nặng của bệnh tự kỷ đã trở nên dễ dàng hơn. Tôi đã đưa ra quyết định. Tôi đã giải quyết hậu quả. Và cùng với đó, chồng tôi trở nên không thể nhận ra tôi, nhưng tôi không nhận ra mình là người tử vì đạo.

Anh tự hỏi chuyện gì đã xảy ra với người phụ nữ anh cưới. Người phụ nữ yêu đời, hoạt bát, can đảm và thích phiêu lưu. Phiên bản mới này của tôi không thể chạm tới được.

Điều chồng tôi thực sự cần ở tôi vẫn lơ lửng - luôn ở giữa chúng tôi. Anh ấy mong tôi sẽ vượt qua nó. Anh mong tôi sẽ khóc, phủi bụi và tiếp tục sống như anh.

men vi sinh cho trẻ sơ sinh mary rut

Anh ấy không hiểu rằng tôi không thể làm được điều đó. Trái tim tôi đã tan vỡ, còn anh thì không. Và chúng tôi không hề hay biết, vết nứt cuối cùng đã xuất hiện. Anh mong tôi bước tiếp. Anh ấy mong tôi tiếp tục sống một cuộc sống không chỉ là bệnh tự kỷ. Anh ấy mong tôi thấy con trai chúng tôi hạnh phúc như hiện tại và chấp nhận hoàn cảnh của chúng tôi.

Vào thời điểm đó, tôi không thể làm được. Tôi chưa sẵn sàng. Tôi phải sửa tôi trước. Tôi đã xây một bức tường xung quanh mình thật to và cao đến mức không ai có thể chạm vào tôi.

Chồng tôi không đắm chìm trong những khoảnh khắc bị bỏ lỡ như tôi. Anh ấy không mất hàng giờ để đau khổ về những từ bị bỏ lỡ và những cột mốc quan trọng. Anh ấy không cảm thấy đau đớn như tôi. Và bây giờ nhìn lại, tôi thấy điều đó cũng ổn. Nếu cả hai chúng tôi đều đau buồn như nhau thì tôi không chắc ai trong chúng tôi có thể sống sót.

Đâu đó giữa sinh nhật lần thứ 4 và thứ 5 của con trai chúng tôi, tôi và chồng trở thành người xa lạ. Sự oán giận trở nên quá lớn và chỉ trong chớp mắt, chúng tôi đã ly hôn.

Tôi sẽ không nói rằng việc có một đứa con có nhu cầu đặc biệt đã khiến chúng tôi ly hôn vì thực tế không phải vậy. Tự kỷ không phải là vấn đề. Và nó không hủy hoại cuộc hôn nhân của tôi.

Tuy nhiên, những gì nó đã làm là cho thấy hai người yêu nhau có thể phản ứng khác nhau như thế nào trong một tình huống nhất định. Chúng tôi đổ lỗi cho nhau vì đã đau buồn theo cách riêng của mình, nhưng cả hai đều không sai.

Việc nuôi dạy một đứa trẻ khuyết tật có tầm quan trọng rất lớn và nó sẽ thay đổi cuộc sống. Những gì chúng tôi đã trải qua thật đau thương - đó là sự thật - và trải qua tất cả những điều đó, chúng tôi luôn coi việc chăm sóc con trai mình là trung tâm của cuộc sống. Chúng tôi đã cho anh ấy cuộc sống và cơ hội tốt nhất có thể. Và chúng tôi đã hy sinh bản thân trong quá trình này.

Sáu tháng sau khi cuộc ly hôn của chúng tôi hoàn tất, sau khi chuyển nhà lần nữa, sau cơn tức giận, sau trận khóc lóc thảm thiết, sau khi thấy đứa con trai mắc chứng tự kỷ cuối cùng cũng nhận được sự giúp đỡ cần thiết, chúng tôi gặp nhau để ăn trưa. Cả hai chúng tôi đều đã chạm đáy.

Tôi đã đi hết vòng tròn. Tôi đã trở thành khuyết tật của con trai tôi. Tôi đã đẩy mọi người trong cuộc đời mình ra xa để tập trung vào bệnh tự kỷ. Bức tường mà tôi đã xây dựng xung quanh mình lúc đó cao và vững chắc đến mức tôi hoàn toàn cô độc.

Tôi là một liệt sĩ. Và tôi hoàn toàn cô đơn.

Tôi vẫy lá cờ trắng của mình.

đánh giá beaba babycook

Trong một nhà hàng đông đúc, với khoai tây chiên và sốt salsa, tôi nói với anh ấy rằng tôi không thể một mình gánh vác gánh nặng khuyết tật của con trai chúng tôi nữa. Tôi cảm thấy như một sự thất bại. Tôi đã hoàn toàn từ bỏ cuộc sống của mình để chữa trị cho anh ấy, và cuối cùng, anh ấy vẫn mắc chứng tự kỷ nặng. Tôi đã thất bại và trong quá trình đó, tôi đã phá hỏng cuộc hôn nhân của chúng tôi. Tôi đã phạm rất nhiều sai lầm. Tôi đã cố gắng lấp đầy khoảng trống trong trái tim mình bằng cách theo đuổi một cuộc sống khác.

Tôi nói với anh ấy rằng trong nhiều năm tôi đã đổ lỗi cho anh ấy về những khó khăn của chúng tôi và cuối cùng là phản ứng của anh ấy đối với chứng tự kỷ của con trai chúng tôi. Tôi trách anh ấy vì anh ấy là người lớn chứ không thể trách một đứa trẻ. Tôi đã nói với anh ấy rằng tôi đã sai. Tôi đã khóc hết nước mắt và cuối cùng cũng nói được lời xin lỗi cần phải nói thẳng với anh ấy.

Tôi nói với anh ấy rằng tôi cảm thấy như mình phải gánh chịu khuyết tật của con trai chúng tôi một mình, rằng tôi không muốn được hạnh phúc và cuối cùng tôi đã chấp nhận điều đó. Đó là lúc người đàn ông thường ít bộc lộ cảm xúc vươn tay qua bàn và đặt tay lên tay tôi. Và cứ như thế, khả năng phòng thủ của tôi suy giảm, và tôi đã đánh mất nó - lần đầu tiên trong cuộc hành trình kéo dài sáu năm này, anh ấy đã nói những lời tôi cần nghe.

Anh cảm ơn tôi vì đã hy sinh bản thân vì con của chúng tôi. Anh ấy cảm ơn tôi vì đã đứng lên và chiến đấu khi anh ấy không thể. Anh xin lỗi vì không phải là người đàn ông tôi cần. Và anh ấy nói với tôi rằng tôi đã cứu con trai chúng tôi.

Cuối cùng tôi cũng nhận ra rằng anh ấy cũng đang ở trên tàu lượn siêu tốc. Anh ấy không bao giờ xuống xe. Tôi đã quá bị nỗi đau buồn của chính mình che mờ nên không thể nhìn thấy điều đó. Không, anh ấy không khóc nhiều nước mắt hay đau đớn như tôi. Anh ấy không coi chứng tự kỷ là một vấn đề cần được khắc phục. Anh ấy cũng không cầm đuốc chống lại nó.

Những gì anh ấy làm là yêu con trai của chúng tôi. Anh ấy đã bước lên như rất nhiều người sẽ không làm được. Anh ấy đã giữ được sự kiên nhẫn trong lúc hỗn loạn. Anh ấy tiếp tục thay tã khi con trai chúng tôi già đi.

Cứ như vậy, gánh nặng đã được nâng lên. Tôi thở ra hơi thở mà tôi đã kìm nén suốt sáu năm dài.

Anh ấy nói với tôi rằng anh ấy sẽ làm bất cứ điều gì cần thiết để giúp đỡ. Tôi không còn cô đơn với chứng tự kỷ nữa. Chúng tôi sẽ làm điều đó cùng nhau. Những lời xác nhận mà tôi vô cùng cần nghe cuối cùng cũng đã được nói ra.

Cuối cùng, quá trình chữa lành có thể bắt đầu. Hai con người tan vỡ, yêu một cậu bé hoàn hảo, lại rất biết ơn vì đã thất bại trong việc ly hôn.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: