Các mối quan hệ là gì trong các mối quan hệ? Suy nghĩ hai lần trước khi bắn ra những tin nhắn tức giận đó

Một nhà tâm lý học cân nhắc với các mẹo để chiến đấu công bằng.

Nhắn tin đã được tiếp quản khá nhiều cách chúng tôi giao tiếp với nhau. Nghiêm túc mà nói, có ai nhấc điện thoại nữa không? Nhắn tin là nhanh chóng và thuận tiện , Vì vậy, khi bạn muốn nói với đối tác của mình vì đã đi ăn tối một lần nữa, điều đó có ý nghĩa rằng bạn sẽ làm điều đó qua văn bản. Nhưng điều tiếp theo bạn biết, bạn đang ở trong một cuộc tranh luận đầy đủ, gửi những tin nhắn vội vã, hàng tấn dấu chấm than, và thậm chí có thể Biểu tượng cảm xúc thụ động kỳ lạ .

Hành vi này - chiến đấu với việc nhắn tin - được gọi là 'Fexting', và trong khi đó là phổ biến, nhà tâm lý học lâm sàng Tiến sĩ Carla Manly, tác giả của Ngày thông minh , không đề xuất nó.

'Mặc dù nhắn tin phục vụ chúng tôi tốt cho các cuộc trò chuyện ngắn, tôi là một fan hâm mộ lớn của việc có những cuộc trò chuyện nghiêm túc hoặc - ít nhất - thông qua video hoặc nền tảng khác cho phép tương tác cá nhân hơn', cô nói với Scary Mommy. 'Nhiều người cảm thấy 'an toàn hơn' khi có các cuộc thảo luận nghiêm túc qua văn bản; điều này thường chỉ ra chấn thương chưa được giải quyết từ thời thơ ấu hoặc nói cách khác làm cho các cuộc trò chuyện trực tiếp trở nên đáng sợ.'

Tuy nhiên, Manly nói rằng không chỉ bắt buộc phải chống lại việc chiến đấu với văn bản mà còn chủ động về những gì đang làm phiền bạn bắt đầu. Dưới đây, cô ấy phác thảo lý do tại sao chúng ta và những gì chúng ta nên làm thay thế.

Tại sao chúng ta rất nhiều?

Theo Manly, chiến đấu với việc nhắn tin có thể cảm thấy thoải mái hơn do ý thức kiểm soát đơn phương của người gửi. Ví dụ, việc gửi những từ ngữ khắc nghiệt, thậm chí là dễ dàng hơn rất nhiều, khi người đó không ở trước mặt chúng tôi.

'Khi nhắn tin, người gửi có thể cảm thấy cảm giác trách nhiệm và sự đồng cảm thấp hơn nhiều do khoảng cách thể chất và cảm xúc mà giao tiếp điện tử cung cấp,' Manly giải thích. 'Khi chúng ta chiến đấu trực tiếp, việc đăng ký cảm giác khó chịu ở bản thân và những người khác sẽ dễ dàng hơn nhiều. Khi chúng ta chiến đấu trực tiếp, chúng ta có khả năng nhận thấy các yếu tố quan trọng như tư thế cơ thể, mắt và cảm xúc; những tín hiệu năng lượng và thị giác này thúc đẩy sự đồng cảm và góp phần vào các tương tác lành mạnh hơn.'

Và đừng quên làm thế nào dường như chúng ta trở nên được kích hoạt nhiều hơn thông qua văn bản. Chúng tôi đã tất cả Đã ở đó. Giống như thời điểm đó, bạn chỉ nhận được phản hồi một từ từ đối tác của mình sau khi bạn chia sẻ một đoạn văn, và bây giờ đó là chiến tranh.

'Chúng tôi thường được kích hoạt nhiều hơn bởi các văn bản vì chúng thiếu rất nhiều tín hiệu cần thiết cho giao tiếp lành mạnh', Manly nói. 'Nhắn tin - mặc dù tuyệt vời để truyền đạt các chi tiết cơ bản - làm mất khả năng đọc các tín hiệu quan trọng như ngôn ngữ cơ thể, ngữ điệu và tâm trạng. Các văn bản không cho chúng ta bối cảnh chúng ta thường cần đánh giá và hiểu năng lượng và ý nghĩa đằng sau lời nói của người gửi.'

Không có gì đáng ngạc nhiên, Manly nói, chúng ta thường bị kích hoạt bằng cách giải thích sai các văn bản tích cực theo những cách tiêu cực Và Bằng cách cảm thấy bất lực để giải quyết các tin nhắn văn bản tiêu cực theo những cách lành mạnh.

Những nhược điểm của việc chiến đấu với việc nhắn tin là gì?

'Những nhược điểm đối với chiến đấu qua văn bản là rất quan trọng,' Manly nói. 'Mặc dù nó có thể cảm thấy Tốt tại thời điểm để tải xuống các cuộc xâm lược của bạn qua văn bản, việc tìm kiếm một độ phân giải lành mạnh không thể xảy ra khi thiếu thảo luận liên kết. Nhắn tin foments phân đôi (đen và trắng) nghĩ rằng đó là một viên thuốc độc cho sự thân mật lành mạnh. '

Khi nhắn tin là phương pháp chiến đấu, Manly giải thích rằng các cặp vợ chồng không sử dụng và trau dồi các kỹ năng giải quyết xung đột hoàn toàn cần thiết cho một mối quan hệ thân mật lành mạnh.

Trên thực tế, cô khuyến nghị Fexting chỉ được chấp nhận khi thảo luận trực tiếp là không thể do các yếu tố tình huống. 'Nó tốt - nếu không lý tưởng - để xử lý sự bất đồng bằng văn bản miễn là cả hai đối tác dẫn đầu với lòng tốt và sự tôn trọng', cô nói.

Làm thế nào bạn có thể tránh FEXTING?

Nếu Fexting là thói quen giữa bạn và đối tác của bạn, Manly nói rằng bạn có thể tránh chiến đấu bằng văn bản bằng cách đặt các quy tắc mặt đất tôn trọng cho những bất đồng của bạn. 'Nó thường hữu ích để đồng ý trước với một vài điều cơ bản, chẳng hạn như các cuộc thảo luận về sự bất đồng cho đến khi cả hai bên có thời gian 'thiết lập lại' và tham gia vào một cuộc thảo luận trực tiếp tôn trọng', cô gợi ý. 'Các chiến lược như thế này rất hữu ích ở nhiều cấp độ, bao gồm cho các đối tác thời gian để giải nhiệt, phản ánh và hiệu chỉnh lại.'

Ví dụ, khi Tempers nóng, bạn có thể khuếch tán một tình huống bằng cách nói: 'Tôi yêu bạn. Tôi nghe nói rằng bạn đang buồn. Tôi muốn giải quyết vấn đề này và làm cho mọi thứ trở nên đúng đắn. Hãy đặt thời gian để ngồi xuống và nói chuyện.'

Vì vậy, làm thế nào bạn có thể 'chiến đấu công bằng'?

Khi nói đến việc chiến đấu với người phối ngẫu của bạn nói chung, Manly khuyên bạn nên sử dụng một thuật ngữ khác kể từ khi 'chiến đấu' liên quan đến chiến tranh và mất kết nối.

'Tôi khuyến khích các cặp vợ chồng sử dụng các thuật ngữ trung lập hơn như 'bất đồng' hoặc 'sự khác biệt về ý kiến', cô nói. 'Về mặt thần kinh, cơ thể và não được nối dây để đáp ứng với các thuật ngữ tích cực hơn như 'chiến đấu' với phản ứng chiến đấu hoặc chuyến bay. Khi chúng ta chuyển sang các verbiage nhẹ hơn như, 'Hãy dành thời gian để nói về sự bất đồng của mình,' chúng ta ít có khả năng bị kích hoạt - và nhiều khả năng tham gia vào việc giải quyết xung đột tích cực.'

Những lời khuyên khác bao gồm phấn đấu cho thời gian tốt, có nghĩa là đảm bảo rằng bạn không thảo luận về các vấn đề mang tính cảm xúc khi một hoặc cả hai bạn đói, mệt mỏi, tức giận, cô đơn hoặc rối loạn cảm xúc, có xu hướng gây hại nhiều hơn tốt.

Ví dụ, Manly nói rằng thật thích hợp để nói, 'Cảm ơn bạn đã cho tôi biết rằng bạn buồn với tôi; Tôi muốn giải quyết mối quan tâm. Tôi hoàn toàn thoát khỏi công việc hôm nay, nhưng tôi thực sự muốn nghe những gì bạn phải nói. Những thông điệp như thế này, cô nói, cho các đối tác biết rằng họ là ưu tiên hàng đầu và việc giải quyết vấn đề này là quan trọng.

Tập trung vào vấn đề cốt lõi, và một vấn đề tại một thời điểm, cũng là chìa khóa khi có sự bất đồng lành mạnh với đối tác của bạn.

'Hãy cố gắng để biết trước - tốt nhất có thể - điều gì làm phiền bạn và tại sao,' Manly nói. 'Xung đột thường leo thang khi hành lý cũ có chủ ý hoặc vô ý đưa vào cuộc thảo luận. Khi bạn biết rõ về vết thương cũ của mình (cho dù từ thời thơ ấu, các mối quan hệ trước đây hay mối quan hệ hiện tại), bạn ít có khả năng vô tình đưa chúng vào cuộc thảo luận.'

Đó là lý do tại sao cô ấy nói rằng nó rất quan trọng đối với giải quyết các vấn đề càng sớm càng tốt . 'Nếu một mối quan hệ có một loạt các vấn đề chưa được giải quyết bị chồng chất, thì có thể bắt đầu sắp xếp chúng từng lần một. Khi điều này được thực hiện một cách lành mạnh, tôn trọng, các đối tác thường thấy rằng nhiều vấn đề chia sẻ mối quan tâm cốt lõi (ví dụ, thiếu sự tôn trọng).

Manly cũng khuyên bạn nên sử dụng các tin nhắn 'I' theo sau là câu lệnh 'việc cần làm'. Khi thảo luận về các vấn đề, hãy sử dụng các tin nhắn 'Tôi' để tránh phàn nàn, đổ lỗi và xấu hổ. Thêm một điều khoản 'việc cần làm' thêm sự rõ ràng về hành vi ưa thích. Ví dụ, bạn có thể nói, 'Tôi cảm thấy thiếu tôn trọng khi bạn không dọn dẹp nhà bếp và để tôi làm.

Phần quan trọng tiếp theo là tham gia vào việc nghe phản xạ. Trong quá trình này, được gọi là 'phản chiếu' hoặc 'nghe phản xạ', Manly nói rằng mục tiêu là lắng nghe một đối tác đầy đủ và dành bất kỳ ý kiến ​​cá nhân nào. Sau đó, người nghe khôi phục những gì được nghe, có được sự làm rõ và lắng nghe một lần nữa cho đến khi người nói cảm thấy được nghe đầy đủ. Các vai trò sau đó được đảo ngược.

'Quá trình này, mặc dù lúc đầu thường thách thức, rất hiệu quả trong việc cho phép mỗi đối tác cảm thấy được nghe', cô giải thích. 'Quá trình này cũng tránh được vấn đề chung là tập trung những gì được nghe qua bộ lọc của tâm trí một người hơn là những gì người nói thực sự đã nói.'

Bằng cách dành thời gian để trân trọng nghe thấy nhau vào thời điểm tốt cho cả hai bạn (và không phải trên điện thoại!), Bạn có thể sẽ tránh Fexting và giải quyết vấn đề của bạn một cách bình tĩnh và hợp lý hơn. Vì vậy, lần tới khi đối tác của bạn bị lo lắng, hãy hít thở và đặt điện thoại xuống.

đưa ra quá nhiều giả định

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: