Đây là cách gia đình tôi làm mất lòng tự trọng của tôi

Trong một gia đình toàn đàn bà lớn, tôi là người nhỏ nhất. Tôi là một đứa trẻ tiên, có đủ chân và mắt. Tôi nhớ mẹ tôi đã than thở về cân nặng của mình - một con số giờ đây khiến tôi rùng mình vì sự bình thường của nó - và chỉ dự trữ trong tủ đựng thức ăn không có gì ngoài những bữa ăn của Weight Watchers. Tôi nhớ dì đã giục tôi ăn thêm trước khi tôi bị gió thổi bay đi. Họ thực sự đã thuyết phục tôi rằng một cơn gió mạnh có thể đưa tôi lên thiên đường, hoặc thậm chí có thể là xứ Oz.

Nhưng cô ấy (chủ yếu) đang trêu chọc. Tôi liên tục được khen ngợi vì sự nhỏ bé của mình. Thường xuyên được vuốt ve. Sự mỏng manh của cổ tay tôi đã được xoa dịu. Đôi chân thon dài của tôi được trêu chọc nhẹ nhàng, âu yếm. Mông tôi, xương sườn, bả vai tôi, tất cả đều được ghi nhận. Trong một gia đình mà trêu chọc có nghĩa là yêu thương (bản thân nó cũng là vấn đề riêng), tôi được yêu thương vì sự nhỏ bé của mình.

dầu doterra trị tiêu chảy

Và đây là lúc gia đình tôi gặp rắc rối.

“ Ôi ước gì mình nhỏ bé như bạn ,” mẹ và các dì tôi nói, ôm bụng, tay, đùi. Sau đó họ sẽ ăn thêm một món tráng miệng nữa, than thở về bản thân , trong khi các ông chồng thì trêu chọc sau lưng họ về việc họ sẽ trở nên to lớn như thế nào, cách xa những cô gái xinh xắn mà họ đã cưới.

Tôi xem qua album cưới của họ, bối rối, tự hỏi làm thế nào mà các cô gái ở đó lại biến thành những người phụ nữ mà tôi biết. Cách các cô gái mặc trang phục bánh kẹo cạnh tranh với những chiếc bánh xếp tầng của họ đã thay đổi đáng kể bằng cách nào đó. Họ sẽ thấy tôi nhìn và thở dài.

Họ nói: “Hồi đó tôi rất xinh đẹp”. “Nhìn xem chuyện gì đã xảy ra với tôi này.” Họ sẽ tóm lấy cánh tay nhỏ bé của tôi. “Đừng để điều đó xảy ra với em, minnie gầy gò!”

Nhưng làm sao tôi có thể dừng nó lại nếu ngay từ đầu tôi đã không biết chuyện gì đã xảy ra?

Rồi tuổi dậy thì ập đến. Đột nhiên tôi có ngực. Hông. Tôi không quá nhỏ (tôi vẫn còn nhỏ). Tôi không đáng yêu lắm (tôi vẫn đáng yêu). Và tôi rất sợ hãi. Bởi vì tình yêu của gia đình tôi dành cho tôi, tất cả những lời trêu chọc, vuốt ve và chấp thuận của họ, đã đến từ kích thước của tôi . Và bây giờ tôi không còn nhỏ bé và dễ thương nữa.

Vì vậy tôi đã làm điều mà mọi người phụ nữ khác trong gia đình tôi đều làm. Tôi đã ăn kiêng. Ngoại trừ việc tôi không phải là người phụ nữ nào khác trong gia đình mình. Tôi đã thấy sự thiếu ý chí, những thất bại, những điều chỉ có một của họ. Tôi tham gia đội việt dã và bỏ ăn. Nếu tôi ăn, tôi sẽ khiến mình nôn mửa. Tôi biết có một cái tên cho điều này - cô gái nào, vào cuối những năm 90, lại không làm vậy? - nhưng tôi không quan tâm. Tôi đã tuyệt vọng.

Tôi đã phải vật lộn với hình ảnh cơ thể kể từ đó. Cân nặng và kích thước của tôi tăng giảm. Tôi đã nâng bản thân từ chứng rối loạn ăn uống thực sự sang chứng rối loạn ăn uống với sự trợ giúp của liệu pháp. Đôi khi, tôi đã tự nâng mình khỏi tình trạng rối loạn để cố gắng chấp nhận cơ thể.

Nhưng nó luôn ở đó. Những giọng nói đó. Đôi bàn tay đó bao quanh cổ tay tôi. Tôi nhớ chú tôi, cách ông bế tất cả những đứa em họ của chúng tôi: một, hai, ba, sau đó là tôi, và ông gần như ném tôi lên trần nhà vì tôi nhỏ hơn rất nhiều. Tôi đã tự cam chịu rằng sẽ không bao giờ trở thành công chúa cổ tích trong bộ váy cưới nữa, nhưng tôi vẫn hy vọng rằng ít nhất mình có thể trở thành nữ hoàng đáng yêu, công bằng thứ hai trong số họ, với sự trợ giúp của Spanx và thuốc giảm cân. (Và vâng, tôi biết điều này có vấn đề như thế nào.)

Bây giờ tôi phải cẩn thận khi ăn kiêng. tôi không thể chỉ cần ăn kiêng , theo cách mà những người phụ nữ khác vẫn làm. Tôi nhớ đến mẹ, các dì và những người thân của họ, và tôi tự rèn luyện bản thân. TÔI sẽ không phải là một trong số họ , Tôi tự nói với mình. Tôi sẽ không trở thành một trong số những người than thở về sự béo phì của mình và tự nhủ rằng mình xấu xí như thế nào.

Tôi chuyển đổi giữa sự chấp nhận bản thân một cách triệt để và sự ghê tởm bản thân khủng khiếp, và cùng với sự ghê tởm bản thân là những hạn chế nghiêm ngặt về thực phẩm. Những người khác ăn kiêng; Tôi từ bỏ hoàn toàn thức ăn. Những người khác hạn chế lượng calo; Tôi bỏ cả bữa ăn. Những người khác nhờ bác sĩ giúp đỡ để giảm cân; Tôi tìm kiếm những loại thuốc ức chế sự thèm ăn khiến tôi chỉ đói vào giờ ăn tối và chỉ ăn một thứ gì đó nhỏ nhặt. Tôi đã trục xuất vảy ra khỏi nhà từ lâu vì tôi sẽ sống chết vì số lượng của chúng.

Thế là gia đình tôi rối tung lên. Họ làm tình một cách thụ động, lặng lẽ, nhẹ nhàng, trêu chọc. Họ không có ý tạo ra một con quái vật. Nhưng đây là điều sẽ xảy ra khi bạn hết lần này đến lần khác khen ngợi sự gầy gò của một đứa trẻ. Đây là điều xảy ra khi vũ công nhỏ bé của bạn học cách đặt lòng tự trọng của mình vào thân hình gầy gò đó.

Một ngày nào đó, cô ấy sẽ thức dậy và thấy mình không còn nhỏ bé nữa, cô ấy cũng giống như các bạn thôi. Di truyền đã bắt cô ấy trong nanh vuốt của họ. Và bạn đã dạy cô ấy, bằng cách nói với cô ấy rằng vẻ đẹp của cô ấy nằm ở sự nhỏ bé, đủ thứ lời nói dối khủng khiếp, tai hại: kích thước đó quan trọng, độ béo đó phải được giấu đi, rằng nó phải được đánh đồng với việc thiếu ý chí. Điều này đã đủ tệ rồi khi nó đè nặng lên vai bạn. Nhưng nó là một con quái vật khi nó chồng chất lên người khác.

Bạn phải chiến đấu từ dưới con quái vật này. Nó không dễ. Và tôi vẫn thấy mình đang hỏi cỡ quần jean của mình xem liệu tôi có thể là người công bằng nhất khi chúng có cỡ 14 (tôi biết là bình thường). Tôi vẫn tự hỏi liệu mình có thể xinh đẹp sau khi sinh con và kết hôn hay không. Tôi vẫn thấy mình dựa trên giá trị bản thân nào đó, tự hỏi liệu mình có xứng đáng được yêu thương ở mức độ này hay không.

Đây là một số chết tiệt. Tôi có thể nhận ra điều đó một cách khách quan. Nhưng tôi không thể thoát ra khỏi nó. Bởi vì tôi đã từng là một nàng công chúa xinh đẹp: nhỏ bé, hoàn hảo, đáng yêu, được yêu thương không cần thắc mắc. Tất cả chúng ta đều khao khát tình yêu thời thơ ấu của mình. Nhưng khi nó bị ràng buộc với một hình thức vật chất, chúng ta sẽ không ngừng theo đuổi một cơ thể không thể đạt được.

Bố mẹ tôi không có ý gây rối. Nhưng gia đình tôi lại rối tung lên.

khóa trẻ em tay nắm cửa

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: