Đôi khi cắt đứt quan hệ với cha mẹ bạo hành là lựa chọn duy nhất

Nếu bạn đã trải nghiệm lạm dụng tình cảm , bạn sẽ biết nó làm xói mòn ý thức về bản thân và niềm tin của bạn vào sự phán xét của chính mình như thế nào. Khi lạm dụng đến từ cha mẹ - một người nào đó mà nền văn hóa của chúng ta quy định phải luôn “chống lưng cho bạn” - điều đó có thể rất tàn khốc.

Tôi đã mất nhiều năm, một đại dịch toàn cầu và tám tháng không có liên lạc để đạt được một số rõ ràng và bắt đầu làm việc thông qua tất cả. Dưới đây là một vài sự thật khó giành được mà tôi đã học được trên đường đi.

Lạm dụng có thể tinh vi

Mẹ tôi không hoàn hảo khi tôi lớn lên, nhưng quá trình ăn mòn thực sự bắt đầu khi tôi trưởng thành. Nhìn thấy tôi hạnh phúc và bắt đầu một gia đình của riêng mình đã khơi dậy những vấn đề chưa được giải quyết của chính cô ấy, và nó giống như việc tấm thảm bên dưới tôi bị kéo ra.

Việc lạm dụng thường rất tinh vi ngay từ đầu, điều này khiến cho việc hiểu nó trở nên khó khăn hơn. Chẳng hạn, đó không phải là chấn thương khi lớn lên cùng một người nghiện rượu hay bị tổn hại về thể chất hoặc tình dục, mà đó vẫn là sự lạm dụng: một quá trình tiêu hao dần diễn ra trong vài năm.

Lạm dụng không phải là lỗi của bạn, bao giờ hết

Cuộc sống của tôi càng phát triển, sự đối xử càng trở nên tồi tệ. Mẹ tôi đặc biệt độc hại trong đám cưới của tôi - những người tự ái không thích nhìn người khác nhận được sự chú ý mà họ khao khát - và khi tôi mang thai đứa con thứ hai ngay sau đó, tôi cảm thấy mình là một kẻ bất tiện vô giá trị. Cô ấy từ chối quan tâm đến tôi hoặc con trai tôi, nhưng vẫn muốn “chơi trò bà già” với con gái lớn của tôi khi điều đó phù hợp với cô ấy.

Trong khi đó, các cuộc tấn công của cô ấy vào sức khỏe cảm xúc của tôi vẫn tiếp tục. Nói theo cách riêng của cô ấy, cô ấy đã phải chịu đựng, và bây giờ đến lượt tôi (xin chào, sự áp bức gia trưởng nội tâm!).

Tôi buồn và bối rối, nhưng chủ yếu là quá mệt mỏi và choáng ngợp với những đòi hỏi của việc làm mẹ sớm để tự đứng lên. Khi đó tôi không biết nhiều về lạm dụng lòng tự ái và không thể hiểu tại sao mẹ tôi lại quan tâm đến việc cố gắng hạ gục tôi hơn là tìm hiểu cháu trai của bà, trong một trong những giai đoạn dễ bị tổn thương nhất trong cuộc đời tôi khi tôi chỉ cần tình yêu.

Im lặng là lạm dụng

Những nỗ lực giao tiếp trung thực của tôi đã vấp phải sự từ chối, coi thường và giận dữ. Tôi đã bị cắt khỏi bất kỳ sự hỗ trợ nào về mặt tinh thần, thực tế và tài chính mà sự tuân thủ của chị tôi đã được tưởng thưởng, và bị mắng mỏ vì tham lam, quá nhạy cảm và không thể tự đứng vững nếu tôi dám đề cập đến bất kỳ điều gì trong số đó.

Hoặc là tôi kéo dây và hành động như không có chuyện gì xảy ra, hoặc cô ấy sẽ biến mất khỏi cuộc sống của tôi và con gái tôi hàng tháng liền và nói xấu tôi với họ hàng. Sau đó, tôi biết được rằng tất cả những điều này là các chiến thuật bịt miệng và giữ lại được sử dụng để giúp kẻ bạo hành chiếm thế thượng phong trong việc kiểm soát tình hình.

Tôi cảm thấy tức giận, bị cô lập và kiệt quệ về thể chất, tất cả những điều đó đã ảnh hưởng đến hạnh phúc, cuộc hôn nhân và khả năng làm mẹ của tôi đối với những đứa con của chính mình. Nhưng tôi nghĩ mình không còn lựa chọn nào khác ngoài việc chấp nhận mọi thứ như chúng vốn có. Nếu bất cứ ai khác đối xử với tôi theo cách này, tôi sẽ không gặp vấn đề gì khi rời xa họ — nhưng bà ấy là mẹ tôi… phải không?

thu hồi khăn lau có thể xả nước kirkland

Cảm xúc của bạn là hợp lệ. Không ai có thể nói cho bạn biết bạn đã trải qua điều gì đó như thế nào

Tuyệt vọng hàn gắn mối quan hệ, tôi vẫn cố gắng giao tiếp. Tôi đề nghị hòa giải và cầu xin mẹ tôi tìm kiếm sự hỗ trợ về sức khỏe tâm thần của bà; cả hai đều bị từ chối thẳng thừng. Một người ái kỷ thà trốn đằng sau những lời nói dối còn hơn làm công việc khó khăn là đối mặt với chính họ.

Cuối cùng, sau nhiều năm bị lạm dụng theo chu kỳ, trong một thủ đoạn DARVO (Từ chối, Tấn công, Đảo ngược nạn nhân và Người phạm tội) cổ điển, mẹ tôi buộc tội tôi không cho bà gặp bọn trẻ. Thực tế hoàn toàn ngược lại, nhưng điều đó không quan trọng: một câu chuyện sai sự thật đã được tạo ra và đang lan truyền xung quanh gia đình tôi. Tôi đã học được một cách khó khăn rằng nếu cái tôi của một người tự ái bị đe dọa bởi sự thật, họ sẽ bịa ra một thứ khác phù hợp với chương trình làm việc của họ.

Lắng nghe sự khôn ngoan của cơ thể bạn

Thở hổn hển vì một thứ gì đó thô thiển và đầy cảm xúc thật kinh khủng - đúng như dự định của nó. Sau nhiều năm phớt lờ cảm xúc của mình, cuối cùng tôi phải nhập viện với các vấn đề nghiêm trọng về tiêu hóa liên quan đến căng thẳng.

Trong khi tôi đang truyền dịch trong bệnh viện, mẹ tôi đã gửi một tin nhắn cho chồng tôi, tin nhắn này dành cho em gái tôi (những người tự ái thường nhờ người giúp đỡ), nói rằng tôi đã khiêu khích cô ấy như thế nào và yêu cầu cô ấy gọi điện để họ thảo luận về cách “ đối phó với tôi. Một lần nữa, tôi vô cùng đau đớn - nhưng đó là giọt nước tràn ly cuối cùng.

Tức giận như tình yêu bản thân

Sau một đời có điều kiện để nghĩ về sự tức giận là tiêu cực, bằng cách nào đó không nữ tính và là thứ mà tôi có thể buông bỏ, cuối cùng tôi cũng bắt đầu tôn trọng sự tức giận của mình và thiết lập ranh giới. Tôi biết rằng sự tức giận của tôi là một hình thức tự yêu thương và bảo vệ bản thân, cảnh báo tôi rằng tình hình không còn an toàn hoặc có thể chịu đựng được nữa. Đó là cách cơ thể tôi nói với tôi rằng hành động là vô cùng cần thiết.

kirkland khăn lau độc hại

Bạn không cô đơn

Tôi không đủ khả năng chi trả cho một liệu trình trị liệu đắt tiền, vì vậy tôi đọc nhiều nhất có thể. Thật nhẹ nhõm khi hiểu rằng tôi không đơn độc. Tôi đã phải chịu những dấu hiệu điển hình của việc lạm dụng lòng tự ái: châm chọc, dối trá, im lặng, ném đá, vượt qua ranh giới, sử dụng tiền một cách lôi cuốn, thiên vị và các chiến dịch bôi nhọ.

Tôi không tức giận, hay bịa chuyện. Có cả một ngôn ngữ để mô tả chính xác những gì tôi đã trải qua và vô số tài nguyên hỗ trợ ngoài kia đang chờ được khám phá.

Bạn có quyền thoát khỏi những mối quan hệ độc hại

Những người tự yêu mình bí mật nuôi dưỡng phản ứng, sự tuyệt vọng và cảm giác tổn thương của bạn. Họ sẽ không bao giờ xin lỗi hay chịu trách nhiệm về hành động của mình và rất giỏi trong việc luôn coi mình là nạn nhân. Sau nhiều năm đau khổ và bối rối, cuối cùng tôi đã từ bỏ ước muốn mọi thứ khác đi và làm điều duy nhất còn lại với tôi: Tôi “không liên lạc”.

Sự ghẻ lạnh là phương sách cuối cùng, đặc biệt là trong thời kỳ đại dịch - nhưng tốt hơn là sống với sự lạm dụng chất độc. Cuối cùng, nó thậm chí không thực sự là một sự lựa chọn; cơ thể cảm xúc và thể chất của tôi đơn giản là không thể chịu đựng được nữa.

Không có lý do gì để lạm dụng

Tôi vẫn ở trong rừng, và không chắc tương lai sẽ ra sao. Nhưng việc cắt đứt quan hệ đã cho tôi không gian để bắt đầu chữa lành vết thương lúc này. Một số điều sẽ luôn chỉ làm tổn thương, nhưng tôi cảm thấy mạnh mẽ hơn và tập trung hơn, hạnh phúc hơn và có nhiều năng lượng sáng tạo hơn bao giờ hết.

Tôi cảm thấy buồn khi biết tất cả những điều này bắt nguồn từ vết thương lòng và các vấn đề sức khỏe tâm thần không được điều trị của mẹ tôi, và tôi xin lỗi vì cuộc đời và thế giới đã khiến bà trở nên như vậy. Nhưng trong khi những điều này đều là nguyên nhân của lòng trắc ẩn, chúng không phải là lý do để lạm dụng.

Tôi sẽ luôn yêu mẹ mình, nhưng tôi mắc nợ bản thân và các con tôi việc phải phá vỡ vòng luẩn quẩn tàn phá kéo dài qua nhiều thế hệ, và thay vào đó, tôi chọn sự thật và tình yêu bản thân.

Bạn làm công việc của bạn; họ làm của họ.

Nhẹ nhàng là cách duy nhất để vượt qua

Tôi hy vọng rằng nếu bất kỳ điều gì trong số này cộng hưởng với bạn, bạn sẽ biết rằng bạn không có lỗi và bạn có các lựa chọn. Nếu bạn không thể tiếp cận trị liệu ngay bây giờ (tôi dự định trong tương lai gần), tôi khuyên bạn nên:

• Đọc tất cả các tài liệu chất lượng tốt về chủ đề mà bạn có thể bắt tay vào.
• Nói chuyện với người mà bạn tin tưởng.
• Thiết lập ranh giới an toàn. Bạn không mắc nợ bất kỳ ai khi phải chịu đựng sự lạm dụng tình cảm.
• Dành thời gian cho những thứ giúp bạn thư giãn và giúp cảm xúc của bạn thay đổi. Đối với tôi, đó là yoga, chạy/đi bộ, viết lách, dành thời gian cho thiên nhiên và chợp mắt!
• Nhẹ nhàng quá mức với bản thân. Bạn đã trải qua một trải nghiệm đau thương và việc chữa lành cần có thời gian.

Đây là công việc dũng cảm, quan trọng. Có sức mạnh trong việc nói lên sự thật của bạn và coi bản thân là ưu tiên hàng đầu để bạn có thể phù hợp nhất để được hạnh phúc, khỏe mạnh và phục vụ người khác cũng như thế giới của chúng ta trong thời điểm có nhiều thay đổi lớn này.

Thế giới không cần bạn im lặng và còi cọc. Bạn xứng đáng được phát huy hết khả năng của mình và sống cuộc sống theo cách riêng của mình.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: