Thật khó để xem bố tôi trở thành 'người cha hoàn hảo' với gia đình mới

skynesher / Getty Hình ảnh

Cho đến gần đây, tôi luôn cảm thấy mình kém giá trị hơn những đứa trẻ khác vì bố mẹ tôi chưa kết hôn. Tôi luôn có cảm giác như thiếu một thứ gì đó khi tôi đến trường và các sự kiện công cộng. Đó là một cái gì đó? Cha tôi.

Anh ấy không phải là một người lạ; anh ấy vừa quyết định rằng anh ấy muốn tạo một gia đình với người khác không phải mẹ tôi vào cùng thời điểm tôi được sinh ra. Tôi biết anh ấy và gặp anh ấy định kỳ. Nhưng mối quan hệ của chúng tôi không có chiều sâu. Trong 12 năm đầu đời, có lẽ tôi đã nhìn thấy cha mình trong 48 giờ tích lũy. Thỉnh thoảng, anh ấy đón tôi từ trường học, nhưng bảy phút lái xe đó chẳng có gì là lạ.

Bộ não thời thơ ấu của tôi đã tạo ra một loạt lý do tại sao tôi là đứa trẻ bên ngoài chưa bao giờ nhìn thấy nhà hoặc gia đình của bố tôi. Tất cả những điều đó đã trở nên tồi tệ hơn bởi một thế giới cho rằng mối quan hệ cha con là mối quan hệ then chốt nhất trong cuộc đời của một cô gái trẻ.

Tôi tin vào giá trị của mối quan hệ với cha của một người, và sự vắng mặt của nó khiến tôi cảm thấy vô giá trị.

Thật đáng xấu hổ khi lớn lên khi biết mình là một thống kê.

Nhưng vào năm lớp bảy - một ngày mà tôi sẽ không bao giờ quên vì đó cũng là ngày nhạc sĩ yêu thích của mẹ tôi qua đời - tôi đã hồi hộp đến nhà bố tôi lần đầu tiên. Trong chuyến thăm đó, anh ấy đã rơi nước mắt xin lỗi vì đã để gia đình anh ấy, đặc biệt là vợ cũ của anh ấy, vì đã khiến chúng tôi xa nhau. Nó có vẻ chân thành.

chai thủy tinh cho trẻ sơ sinh

Từ đó trở đi, chúng tôi bước vào một quá trình hỗn loạn là kết nối cha mẹ - con cái bị trì hoãn. Tất nhiên, là một thiếu niên không làm cho quá trình đó dễ dàng hơn. Trên thực tế, có nhiều khoảnh khắc có cảm giác như chúng ta tiến một bước rồi lùi lại năm bước.

Bất chấp khó khăn và một số khoảng cách trong giao tiếp, chúng tôi đã tiến bộ rất nhiều sau đó. Tôi thấy anh ấy đang cố gắng và tôi bắt đầu mong chờ cuộc nói chuyện của chúng tôi.

Tuy nhiên, các động lực đã thay đổi một lần nữa ngay sau đó. Vài năm sau khi chúng tôi kết nối lại, anh ấy bước vào một mối quan hệ mới. Kể từ đó, họ kết hôn và tạo dựng gia đình hòa hợp của riêng mình. Tôi có thể nhìn thấy tình yêu mà anh ấy dành cho cô ấy trong mắt anh ấy từ phía bên kia căn phòng. Nhưng, nếu tôi thành thật mà nói, thật là đau đớn khi chứng kiến ​​bố tôi trở thành một người cha hoàn hảo với gia đình mới khi ông không có mặt bên cạnh tôi.

Trong tâm trí trẻ trung của tôi, anh ấy đã đánh đổi cơ hội để chúng tôi phát triển một mối quan hệ thực sự cho cô ấy. Các hạn chế và hạn chế cũ đã được luân phiên cho những hạn chế mới. Thời gian của tôi trở nên ít được ưu tiên hơn, và cuối cùng, tôi không muốn bất cứ lúc nào.

bột yến mạch gerber kim loại

Nó có vẻ nực cười khi điều này vẫn còn làm phiền tôi. Tôi là một người trưởng thành có chồng và các con riêng của mình. Nhưng việc có một người cha vắng mặt đã ảnh hưởng lâu dài đến cuộc sống của tôi, và việc chứng kiến ​​một gia đình hoàn hảo mới của ông ấy thật tệ hại.

Vì tôi biết mình có thể nghe ngớ ngẩn như thế nào đối với một số người, nên tôi thường tránh xa những người khác ở bên đó của gia đình. Hầu hết, tôi cảm thấy như một lời nhắc nhở về một thời khác trong cuộc đời của cha tôi. Nó khiến tôi khác hẳn với những đứa trẻ khác của anh ấy. Chưa kể tôi là người duy nhất trong số gần mười đứa trẻ có họ khác.

Nhưng, để hiểu được phản ứng của tôi, người ta phải có ngữ cảnh. Trong số một số đứa trẻ sinh học và phi sinh học, có nhiều mẹ, tôi là người duy nhất chưa bao giờ sống với anh ấy. Những đứa trẻ khác, cả lớn hơn và nhỏ hơn, biết cha tôi ở mức độ truyền thống sâu sắc hơn. Mặt khác, tôi chưa bao giờ có cơ hội.

Chúng tôi không bao giờ đơn độc. Tôi cần chia sẻ sự chú ý của anh ấy với nhu cầu của những đứa trẻ lớn hơn và lịch trình khắt khe của những đứa trẻ nhỏ hơn. Tôi cảm thấy rất hạn chế về thời điểm có thể chấp nhận gọi điện vì công việc, ngoại khóa và thời gian dành cho gia đình không để lại nhiều thứ.

Gần đây tôi phát hiện ra rằng anh ấy đã không ký vào giấy khai sinh của tôi, vì sự lựa chọn cá nhân. Thực tế là anh ấy vẫn chưa dành thời gian để giải quyết một điều gì đó gây tổn thương nhỏ. Tại thời điểm này, đó có thể không phải là một hành động thiếu cố ý. Nhưng cách anh ấy không sửa đổi giấy khai sinh của tôi trước khi ký tên vào giấy khai sinh của những đứa trẻ khác của anh ấy là một lời nhắc nhở đau đớn rằng tôi sẽ luôn khác biệt.

Khi còn là một thiếu niên, tôi nhớ đã gọi điện cho anh ấy trong nước mắt cầu xin cơ hội được sống với anh ấy thay vì mẹ tôi và bị bắt gặp trong sự im lặng. Hết lần này đến lần khác, sự thờ ơ đối với khao khát được gần gũi hơn với anh ấy của tôi - hoặc ít nhất là có thời gian ở bên anh ấy một mình - khiến tôi đặt câu hỏi tại sao tôi lại tiếp tục đấu tranh cho mối quan hệ này.

Tôi đã nói chuyện với anh ấy về những điều này nhiều lần hơn tôi có thể đếm được. Sự cô đơn, bức bối và khó chịu khi là đứa trẻ duy nhất nhìn qua cửa kính.

sữa bột similac sơ sinh

PTA, thể thao đồng đội và biểu diễn khiêu vũ cho những đứa trẻ nhỏ hơn của anh ấy đều được ưu tiên hơn là tương tác với con anh ấy đã lớn. Thật bực bội khi biết rằng quan điểm hy sinh, toàn trí và yêu thương mà những người khác có về cha tôi là điều mà tôi sẽ không bao giờ biết được.

Anh ấy cố gắng và mời tôi tham gia các hoạt động nhưng cảm giác thật kỳ lạ. Trong vòng vài phút đầu tiên, tôi cảm thấy khó chịu. Tất cả trông thật hoàn hảo - tình yêu và sự ổn định tài chính tương phản rõ rệt với cuộc sống nghèo khó của cha mẹ đơn thân mà tôi lớn lên.

Tôi ghen tị khi nhìn những đứa trẻ khác của anh ấy lớn lên trong tầng lớp trung lưu thượng lưu. Tôi cá là những đứa trẻ mới có tiền ủy thác để mua nhà và trả tiền ký túc xá đại học.

Mặt khác, tôi có khoản vay dành cho sinh viên và cần liên hệ với đại gia đình của mình để tìm người đồng ký kết khoản vay.

Những đứa con khác của anh ấy sẽ không bao giờ hiểu được sự vất vả khi làm quen với anh ấy vào những ngày cuối tuần luân phiên và bị đuổi ở nhà mà không biết bữa tối sẽ ra sao. Và họ có thể cũng sẽ không bao giờ biết tôi, vì tôi già hơn họ hàng chục năm và vẫn không thể xử lý hình ảnh hoàn hảo mà họ cung cấp.

Vì vậy, bây giờ, sau tất cả những xáo trộn này, tôi đang nghĩ về việc cuối cùng sẽ buông bỏ.

Không ai muốn trở thành người nhắc nhở về một quyết định tồi tệ hoặc một vết nhơ trong cuộc sống hoàn hảo của một ai đó. Tôi có thể tốt hơn là nên đi bộ đi.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: