Đừng nói 'Đừng khóc' khi con bạn đang nổi cơn thịnh nộ

Nếu tôi có một xu cho mỗi lần có người lạ nhìn chằm chằm vào tôi ở nơi công cộng vì con gái tôi đang khóc, có lẽ tôi có thể thu dọn đồ đạc và chuyển đến Bahamas. Được rồi, có thể không phải Bahamas, nhưng bạn hiểu ý tôi rồi. Con gái tôi, giống như hầu hết trẻ sơ sinh và trẻ mới biết đi, đôi khi khóc (rất to, tôi có thể nói thêm) vào một số thời điểm không thích hợp. Cho dù đó là vì cô ấy bị thương trên sân chơi hay tôi nói với cô ấy là không, hay vì một lý do hoàn toàn bất ngờ nào đó, thường có một vài giọt nước mắt liên quan.

Khi cô ấy buồn bã, đặc biệt là ở nơi công cộng , nó có thể khá căng thẳng. Tất cả những ánh mắt đều nhìn chằm chằm vào tôi khi tôi điên cuồng cố gắng lục tung túi tã để tìm đồ chơi, đồ ăn nhẹ hay bất cứ thứ gì giúp con bình tĩnh lại; nó đủ để thực sự choáng ngợp. Trong những thời điểm này, chắc chắn không dễ để có thể kiên nhẫn chứ đừng nói đến việc đồng cảm. Nhưng cách chúng ta phản ứng trong những khoảnh khắc như thế này với tư cách là cha mẹ là Vì thế quan trọng. Tôi đã phải học lại rất nhiều thời gian làm thế nào để đối phó với sự căng thẳng đó và sau đó đáp lại cô ấy theo cách vừa thấu hiểu vừa tử tế. Điều này đòi hỏi tôi phải điều chỉnh lại suy nghĩ của mình về cách tôi nhìn nhận những cảm xúc bùng nổ của cô ấy và hành vi đáp ứng của tôi.

Trước khi có con, tôi có ấn tượng chung rằng khi một đứa trẻ bị ngã hoặc buồn bã, điều đầu tiên bạn làm là nói “con không sao đâu” bởi vì điều đó sẽ dạy cho chúng rằng trên thực tế, chúng vẫn ổn. Hay “đừng khóc” nhằm cố ngăn nước mắt để con vui trở lại, cha mẹ nào mà không muốn con mình được hạnh phúc? Nhìn bề ngoài, điều này rất có ý nghĩa. Nhưng những cụm từ này thực sự dạy con chúng ta điều gì?

“Bạn không sao đâu” là cụm từ mà cá nhân tôi rất ghét phải nghe nếu tôi đang buồn. Vì nếu tôi buồn thì chắc chắn là tôi không ổn. Bằng cách nói với con rằng “con ổn”, ngay cả với ý định tốt nhất, chúng ta thực sự đang phủ nhận cảm xúc của chúng và nói với chúng rằng cảm xúc của chúng không có giá trị hoặc chúng không quan trọng. Ngay cả khi chúng ta có thể nghĩ rằng cảm xúc của chúng là “kịch tính” hay “ngớ ngẩn” hoặc “không phải là vấn đề lớn”, thì những cảm xúc này là có thật đối với con cái chúng ta và vì vậy chúng ta phải phản ứng theo cách thừa nhận điều đó. Tất cả điều này nghe có vẻ khắc nghiệt, nhưng tôi mong bạn hãy nghĩ xem bạn sẽ cảm thấy thế nào nếu ai đó nói điều này với bạn trong khoảng thời gian khó khăn. Khi chúng ta đáp lại bằng sự đồng cảm và thừa nhận cảm xúc của con mình, chúng sẽ học cách xác định và đối phó với chúng.

“Đừng khóc” là một điều khác luôn khiến tôi bận tâm. Có một giả định trong xã hội chúng ta rằng “đứa trẻ hay khóc nhè” là xấu và việc khóc nói chung là xấu, trong khi thực tế khóc là một biểu hiện lành mạnh về những cảm xúc bị dồn nén (điều này có nghĩa là dành cho trẻ mới biết đi và trẻ nhỏ, không phải trẻ sơ sinh và không liên quan đến việc rèn luyện giấc ngủ mà tôi không khuyến khích). Tôi luôn cảm thấy dễ chịu hơn rất nhiều sau khi khóc ngon lành, bởi vì tất cả những cảm xúc mà tôi đang cảm thấy đều được phép bộc lộ ra ngoài. Điều này cũng đúng với con cái chúng ta, mặc dù điều đó có thể xảy ra thường xuyên hơn - điều này là bình thường về mặt phát triển và không sao cả!

Có giá trị trong việc xử lý và thể hiện cảm xúc. Không ai muốn nghe thấy con mình khóc, bởi vì chúng ta, những bậc cha mẹ, thực sự khó chịu khi thấy con mình buồn bã. Hoặc chúng ta xấu hổ vì tiếng ồn và trong nỗ lực làm cho con cái chúng ta im lặng, chúng ta ích kỷ bảo họ hãy dập tắt cảm xúc của mình. Khi chúng ta nói với con mình “đừng khóc”, chúng ta đang bày tỏ rằng những cảm xúc lớn lao của chúng và cách chúng thể hiện chúng với chúng ta khiến chúng ta không thoải mái. Với tư cách là cha mẹ, chúng ta nên là không gian an toàn về mặt cảm xúc của con mình, nơi chúng cảm thấy tin tưởng vào việc chúng ta bày tỏ những cảm xúc lớn lao đó với chúng ta. Một phần quan trọng của việc đó là để con cái chúng ta biết rằng chúng ta nghe và hiểu chúng.

thần chú cho sự khôn ngoan

Khi một đứa trẻ buồn bã vì điều gì đó, chúng cần biết rằng chúng ta nghe thấy chúng đang buồn bã và chúng ta hiểu lý do tại sao cũng như chúng ta đồng cảm với chúng - ngay cả khi chúng ta không hiểu hoặc không đồng cảm chút nào. Tôi quay lại cảm giác của mình trong một tình huống khó chịu. Tôi muốn được lắng nghe, tôi muốn ai đó hiểu được cảm xúc, quan điểm của tôi và tôi muốn họ đồng cảm với tôi. Chúng ta có thường xuyên tranh luận với ai đó và sau đó nói với bạn bè/mẹ/chị gái của mình rằng “Tôi ước gì họ chỉ lắng nghe/hiểu!”? Nhu cầu cơ bản của con người là được lắng nghe, chấp nhận và thấu hiểu, và bằng cách đáp ứng nhu cầu này ở con cái thay vì dập tắt những cảm xúc có thể thực sự khiến chúng ta khó chịu, chúng ta đang dạy chúng cách tự mình giải quyết mọi việc sau này. mạng sống.

Một câu trích dẫn tóm tắt điều này mà tôi vô cùng yêu thích là của L. R. Knost:

“Giống như mưa không tạo ra hạn hán, tiệc tùng không tạo ra nạn đói và sự hào phóng không tạo ra nghèo đói, việc đáp ứng nhu cầu gắn bó, quan tâm và tình cảm của một đứa trẻ trong thời thơ ấu không tạo ra những người lớn thiếu thốn. Thực tế thì ngược lại. Một đứa trẻ có nhu cầu cảm xúc được nuôi dưỡng có xu hướng phát triển thành một người lớn khỏe mạnh về mặt cảm xúc giống như một đứa trẻ có nhu cầu thể chất được nuôi dưỡng có xu hướng phát triển thành một người lớn khỏe mạnh về thể chất. Chính những nhu cầu không được đáp ứng mới tạo ra nhu cầu, chứ không phải những nhu cầu được đáp ứng”.

Bạn có thể thực sự dễ dàng phản ứng bằng sự tức giận hoặc thất vọng - hoặc không mấy đồng cảm - khi con bạn có những cảm xúc mạnh mẽ và thể hiện chúng theo những cách không mong muốn. Tôi chắc chắn nói từ kinh nghiệm với điều này. Tuy nhiên, thông qua việc thực hiện một số chiến lược và thực sự cố gắng nhìn thế giới qua đôi mắt của con gái tôi, nước mắt sẽ khô nhanh hơn và chúng tôi đã phát triển một mối quan hệ đáng tin cậy, tuyệt vời.

Bất cứ khi nào con gái tôi ngã hoặc điều gì đó xảy ra mà tôi thấy có thể sẽ khiến con rơi nước mắt, điều đầu tiên tôi làm là đứng ngang hàng với con bé. Điều đó thường có nghĩa là phải quỳ xuống vì cô ấy vẫn còn khá thấp. Tôi nhận thấy rằng việc đặt ngang tầm mắt của con gái tôi sẽ rất hữu ích cho việc lắng nghe và giúp con biết rằng tôi đang hoàn toàn chú ý đến con.

Điều thứ hai là tôi hỏi, 'Bạn ổn chứ?' Đôi khi cô ấy ổn và đứng dậy hoặc bỏ đi. Những lần khác, câu trả lời là “không” rõ ràng và điều tiếp theo tôi làm là cố gắng mô tả và xác định cảm giác của cô ấy. Ví dụ: “Điều đó có làm bạn cảm thấy ____ không?” Khi xác định được cảm xúc, chúng ta có thể xác định cách đối phó với cảm giác đó. Tiếp theo, tôi hỏi liệu cô ấy có muốn tôi ôm/hôn cô ấy không và nếu không muốn, tôi để cô ấy bày tỏ cảm xúc của mình một cách an toàn và cho cô ấy biết rằng tôi ở đây vì cô ấy và tôi nghe thấy cảm xúc của cô ấy. , ngay cả khi thứ này nằm trên sàn của cửa hàng tạp hóa.

Đôi khi nếu thích hợp, tôi sẽ đưa cô ấy ra khỏi nơi công cộng để đến nơi nào đó riêng tư hơn. Bằng cách làm những điều này, tôi đang thể hiện rằng tôi quan tâm, rằng cô ấy có thể tin tưởng tôi, rằng tôi lắng nghe cô ấy, rằng cảm xúc của cô ấy là có giá trị và khi cô ấy sẵn sàng, tôi ở đây để giúp đỡ cô ấy. Phần cuối cùng này là thời gian để lý luận hoặc giải thích với con. Tôi tin tưởng chắc chắn rằng ngay cả với những đứa trẻ nhỏ nhất trong số những đứa trẻ mới biết đi, việc giải thích cũng có thể mang lại điều kỳ diệu, nhưng không phải trước khi con chúng tôi đã sẵn sàng về mặt cảm xúc vào thời điểm đó.

Chiến lược tổng thể này được giảng dạy bởi Tiến sĩ Bruce Perry, một nhà khoa học thần kinh nghiên cứu lĩnh vực chấn thương. Ông nói rằng trước tiên chúng ta phải điều chỉnh cảm xúc của con mình, sau đó liên hệ và lý luận. Lý thuyết đằng sau điều này là trẻ em (và người lớn) không học hoặc tiếp nhận thông tin trong trạng thái cảm xúc dâng cao, vì vậy nếu chúng ta cố gắng lý luận trước, họ sẽ không nghe thấy chúng ta và điều đó sẽ không hiệu quả. Sau khi tôi học và bắt đầu áp dụng điều này, nó đã mang lại hiệu quả kỳ diệu và khi cô ấy buồn bã, cô ấy thường xuyên bình tĩnh lại trong vài giây.

Khi con cái chúng ta (hoặc bất cứ ai thực sự) buồn bã, chúng có nhiều cách để thể hiện điều đó. Bằng cách phản ứng một cách kiên nhẫn và nhẹ nhàng hơn, chúng ta đang dạy cho con mình những kỹ năng đối phó có giá trị và sự đồng cảm với người khác mà chúng sẽ mang theo trong suốt quãng đời còn lại. Điều đó chắc chắn không dễ dàng và sẽ không hoàn hảo, nhưng đó không phải là điều con cái chúng ta cần và cũng không mong đợi. Tôi chắc chắn không hoàn hảo về mặt nào đó. Tuy nhiên, tôi tin tưởng rằng nếu chúng ta đối xử với con cái mình theo cách chúng ta mong muốn và coi chúng như những con người xứng đáng được tôn trọng, có giá trị và đồng cảm thì chúng ta sẽ nuôi dạy một thế hệ con người nhỏ bé sẽ thay đổi thế giới. Tôi hy vọng điều này đã mang lại quan điểm và hy vọng cũng như lời khuyên thiết thực. “Số hai khủng khiếp” (hoặc số một, số ba hoặc số mười lăm) có thể cực kỳ khó khăn, nhưng chúng cũng có thể thực sự đẹp.

Bài viết này ban đầu được xuất bản trên

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: