Làm thế nào chúng ta có thể giúp loại bỏ sự im lặng và xấu hổ xung quanh việc sẩy thai

fizkes / Shutterstock

Tiến sĩ tâm lý học Jessica Zucker đang thực hiện sứ mệnh phá vỡ sự im lặng xung quanh việc sẩy thai — và giúp các bậc cha mẹ đau buồn về những mất mát của họ

Tiến sĩ Jessica Zucker, tiến sĩ, chuyên về sức khỏe tâm thần sinh sản và bà mẹ - nhưng không thực sự hiểu tác động của sẩy thai cho đến khi cô mất đứa con thứ hai ở tuần thứ 16 khi ở nhà một mình. Kinh nghiệm cá nhân cùng với nền tảng chuyên môn giúp cô ấy có thể điều hướng cuộc sống sau khi mất thai một cách độc đáo và nhiệm vụ của cô ấy là níu kéo và hướng dẫn những người khác đang gặp khó khăn và giúp họ vượt qua nỗi đau.

Zucker, tác giả của Tôi bị sẩy thai: Hồi ký, Chuyển động và người tạo ra #IHadaMiscarriage chiến dịch , tập trung vào hai câu hỏi thoạt nghe có vẻ đơn giản, một dành cho những người đã từng sẩy thai và một dành cho những người chưa sẩy thai: Làm thế nào tôi có thể xử lý nỗi đau buồn khi tôi bị sẩy thai? và Làm thế nào tôi có thể hỗ trợ người tôi yêu bị sẩy thai?

Scary Mommy đã ngồi xuống với Tiến sĩ Zucker để khám phá hai câu hỏi này, điều này đòi hỏi phải khám phá một số câu hỏi thậm chí còn lớn hơn, như: Tại sao sẩy thai lại bị kỳ thị như vậy? Tại sao những người phải chịu đựng họ cảm thấy xấu hổ? Và tại sao hầu hết mọi người đều im lặng về vấn đề này, cho dù họ đã trải qua một lần hay họ phát hiện ra một người thân của mình đã bị sảy thai?

Xem bài đăng này trên Instagram

Một bài đăng được chia sẻ bởi Jessica Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)

Bà mẹ đáng sợ: Lời khuyên tốt nhất của bạn về cách hữu ích cho một người bạn sau khi họ bị sảy thai là gì?

Tiến sĩ Jessica Zucker:

Mọi người thường không biết phải nói gì hoặc phải làm gì chủ yếu dựa trên thực tế là, với tư cách là một nền văn hóa, chúng ta không thể nói một cách thỏa đáng về sự đau buồn. Chúng tôi hầu như không thừa nhận nó. Đặc biệt là loại lỗ cụ thể này, cái mà tôi thường gọi là lỗ ngoài trình tự. Mất một ai đó hoặc một cái gì đó mà người khác không thể nhìn thấy, chạm vào, biết được. Sự mất mát này khiến nhiều người đau buồn chỉ đơn giản là không biết cách tiếp cận - mất đi một thành viên trong gia đình tưởng tượng.

Trong trường hợp không biết phải nói gì hoặc không nên nói gì, mọi người thường dựa vào những điều tốt đẹp, mặc dù vô ích. Các khối lượng có khả năng tiếp đất với một tiếng động mạnh, có khả năng khiến người đau buồn chìm vào im lặng. Những cụm từ như: Ít nhất bạn biết mình có thể mang thai, Không phải vậy, Chúa có một kế hoạch, và Mọi thứ xảy ra đều không có lý do. Những từ này không hỗ trợ chuyển tiếp. Thay vào đó, họ đẩy sự đau buồn ra vùng ngoại ô trong khi không nhắc lại một cách tinh tế đến mức độ ẩn giấu của bộ ba văn hóa là im lặng, kỳ thị và xấu hổ.

Điều sâu sắc nhất mà chúng ta có thể làm cho những người thân yêu của mình trong thời gian họ đau đớn là gặp họ ở nơi họ đang ở - chống lại những cám dỗ để sửa chữa, dự đoán tương lai hoặc đưa ra những đề xuất không mong muốn.

Đừng nói: Bạn có khỏe không?

kéo lên velcro bên

Đừng nói: Lần sau sẽ khác.

Hãy nói: Nếu và / hoặc khi bạn muốn nói về trải nghiệm của mình, tôi ở đây.

Đừng nói: Hãy luôn lạc quan.

Hãy nói: Tôi ở đây để hỗ trợ bạn thông qua bất cứ điều gì bạn đang cảm thấy.

Đừng nói: Có lẽ bạn nên làm IVF vào lần tới hoặc nhận nuôi…

Thật đơn giản: hãy nói những gì bạn tưởng tượng mà bạn có thể muốn nghe nếu bạn ở trong vị trí của cô ấy. Hãy làm những gì bạn tưởng tượng rằng bạn có thể thấy yêu đời nếu bạn vừa bị sảy thai một cách bất ngờ. Và nếu thật khó để tìm ra những gì bạn nghĩ rằng bạn có thể muốn nghe sau khi mất mát, hãy kiên định với lòng trắc ẩn và tình yêu thương.

Xem bài đăng này trên Instagram

Một bài đăng được chia sẻ bởi Jessica Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)

Bạn ước gì nhiều người hiểu hơn về cảm giác đau buồn khi sẩy thai?

Đau buồn đó là một quyền của con người.

Đau buồn đó là bất cứ điều gì ngoại trừ tuyến tính.

Và nỗi đau đó không phải là thứ để vượt qua, mà thay vào đó là để hòa nhập, khám phá và thoải mái như nó vốn có.

dầu khuếch tán cho tắc nghẽn

Tôi khuyên bạn nên cho phép bản thân cảm nhận bất cứ điều gì bạn đang cảm thấy, bởi vì không có cảm giác nào tồn tại mãi mãi. Nếu / khi bạn tán tỉnh với những suy nghĩ như: Tôi là người duy nhất, hãy cố gắng nhớ rằng có hàng triệu người trong chúng ta hiểu quá rõ nỗi đau này.

Đau buồn là mạch. Không có dòng thời gian rời rạc. Thật là lộn xộn. Và chắc chắn không có hướng dẫn hoặc lộ trình nào để điều hướng nỗi đau có thể đi kèm với việc mang thai và mất trẻ sơ sinh. Vì vậy, xin vui lòng, cố gắng hết sức để đối xử nhẹ nhàng với chính mình trong quá trình thức dậy. Kìm hãm sự thôi thúc để tránh xa nỗi buồn, cố gắng nuốt chửng nó, đặt bản thân vào những tình huống mà bạn không thể được thừa nhận đầy đủ về những gì bạn vừa trải qua.

Trong cuốn sách của mình, tôi suy ngẫm về cách mà chấn thương và đau buồn treo lơ lửng giữa không trung - khiến tôi khó có mặt trọn vẹn trong cuộc sống nhưng cũng khó cho phép bản thân hoàn toàn sụp đổ. Cũng không có gì gọi là vượt qua đau buồn hay hoàn thiện nó. Chúng tôi đặt một chân trước chân kia. Một ngày nào đó, đó là điều tốt nhất chúng ta có thể làm. Những ngày khác, chúng ta có nhiều năng lượng hơn.

Nếu bạn hiểu rằng sự trợ giúp của chuyên gia có thể là cần thiết, hãy hiểu.

Nếu bạn muốn chia sẻ câu chuyện của mình, hãy làm điều đó.

Nếu bạn tìm thấy niềm an ủi trong thần học, hãy tìm đến nó.

Nếu bạn thích sự riêng tư, hãy tôn trọng điều đó.

Nếu bạn khao khát được kết nối, hãy tìm một nhóm hỗ trợ hoặc đặt các địa điểm trực tuyến để trao đổi về các loại tổn thất cụ thể này.

Dựa vào bạn bè.

Qua tất cả, hãy cố gắng ghi nhớ rằng bạn đã không làm gì để xứng đáng với điều này. Không. Câu chuyện của bạn quan trọng.

Xem bài đăng này trên Instagram

Một bài đăng được chia sẻ bởi Jessica Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)

Nếu bạn có thể quay lại và nói chuyện với chính mình trong những ngày sau khi mất mát, bạn sẽ đưa ra lời khuyên gì?

Tôi ước gì tôi biết rằng sẩy thai có khả năng làm bạn đau đớn đến tận cùng.

bọ chét chó doterra

Tôi ước gì tôi biết rằng đau buồn đến theo từng đợt, không thể đoán trước được, không có điểm bắt đầu, giữa hay cuối.

Tôi ước gì mình biết rằng hành trình hoang dã của căng thẳng sau chấn thương xứng đáng và cần được chú ý.

Tôi ước gì mình biết rằng việc điều hướng các hormone sau sinh bằng cánh tay trống rỗng có thể đưa tôi đến một thiên hà khác.

Tôi ước gì mình biết rằng việc mang thai sau khi sảy thai sẽ rất vất vả từ đầu đến cuối.

Tôi đến để biết rằng sự đau khổ và hy vọng đan xen.

Tôi hiểu ra rằng chìm đắm trong đau buồn có thể chỉ là liều thuốc giải độc cho việc chìm đắm trong đó.

Tôi hiểu ra rằng không có cách nào đánh cắp sự lo lắng trắng trợn hoặc dẫn đến một kết quả khác.

Khi đối mặt trực tiếp với sự tổn thương, tôi đã gặp phải mối quan hệ sâu sắc hơn với chính mình và thậm chí có chút buông xuôi hơn. Tôi đến để tìm kiếm sự kết nối và cộng đồng ở những nơi không chắc chắn - như các góc của Internet và trên mạng xã hội. Tôi đã trực tiếp phát hiện ra rằng việc nói ra sự thật của chúng ta có thể là một cứu cánh mạnh mẽ.

Nhưng vấn đề ở đây là: tôi không hoàn toàn xa lạ với những khái niệm này từ góc độ lý thuyết. Tuy nhiên, sau khi tôi bị mê hoặc bởi dải cảm xúc có thể xảy ra sau khi mang thai, tôi đã học được trong thời gian thực rằng không có lượng kiến ​​thức hay việc đọc sách nào có thể chuẩn bị cho bạn những trải nghiệm sống về mặt tinh thần. Tôi học được rằng đau buồn là tự nhiên, là bình thường, là quyền bẩm sinh. Tôi học được rằng không ai được miễn nhiễm.

Xem bài đăng này trên Instagram

Một bài đăng được chia sẻ bởi Jessica Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)

Bạn nghĩ tại sao phụ nữ cảm thấy xấu hổ khi bị sảy thai?

Có một bộ ba gay gắt xoay quanh chủ đề sẩy thai - được tạo thành từ sự im lặng, kỳ thị và xấu hổ. https://www.amazon.com/I-Had-Miscarriage-Memoir-Movement/dp/1558612882 Khi tôi thảo luận sâu hơn trong cuốn sách của mình, mỗi khía cạnh của trifecta này sẽ gợi mở tiếp theo. Sự im lặng về văn hóa gây ra sự kỳ thị bao trùm. Sự kỳ thị châm ngòi cho sự xấu hổ ngấm ngầm và lan tràn.

Đó là một chu kỳ rắc rối mà chúng ta gặp phải khi điều hướng cuộc sống sau khi mất mát, khi chúng ta bị tát bởi một xã hội đóng cửa khi nói đến các cuộc trò chuyện xung quanh sự mất mát không theo trật tự. Ngược lại, những người đau buồn thường gặp phải những hoàn cảnh ngột ngạt, khó xử, những tình cảm thầm kín phủ đầy chất đường, hoặc tệ hơn là sự im lặng hoàn toàn.

Khi sự im lặng bao trùm, người đau buồn có thể bắt đầu tự vấn bản thân và chính điều khiến họ tan vỡ. Đây có phải là lỗi của tôi không? Tôi không nên nói về điều này sao? Có lẽ tôi nên vượt qua nó ngay bây giờ. Và điều này đặt nền tảng cho sự xấu hổ ngày càng mưng mủ.

Cách đơn giản nhất để đạt được liều thuốc giải độc cho chu kỳ vô ích này là nói ra sự thật của chúng ta. Để kiên trì kể những câu chuyện của chúng tôi. Để chống lại sự tự trách bản thân một cách nhẹ nhàng và dứt khoát - tìm kiếm khoa học và nghiên cứu về lý do thực tế xảy ra sẩy thai, thay vì tạo ra những câu chuyện phức tạp trong tâm trí của chúng ta mà tất cả thường tập trung vào việc bằng cách nào đó đã có khả năng kiểm soát để mang lại một kết quả sinh sản khác. Hãy nhớ rằng chúng ta thực tế không đơn độc.

Khoảng 1 trong 4 trường hợp mang thai dẫn đến sẩy thai, nhưng bằng cách nào đó, chúng tôi dường như không biết bất kỳ ai đã trải qua nó cho đến khi chúng tôi nói về chính mình. Không còn phải giấu giếm về những trải nghiệm sâu sắc này, chúng ta có thể thay đổi làn sóng văn hóa. Chúng ta có thể sống trong một thế giới thừa nhận việc sảy thai và kết quả là những cảm xúc. Chúng ta có thể xây dựng một xã hội tôn vinh sự đau buồn và những cuộc trò chuyện khó khăn. Chúng ta phải nỗ lực để làm điều này cho chính mình và cho các thế hệ tương lai, đặc biệt là vì sẩy thai sẽ không đi đến đâu.

Tôi cảm thấy rằng mọi người tự trách mình vì thiếu khuôn khổ văn hóa để nói một cách cởi mở và giải quyết vấn đề mất thai, họ hướng nội. Họ tự bật lên. Tôi nghĩ rằng chúng ta có thể đồng ý rằng phụ nữ được chuẩn bị để đổ lỗi cho bản thân về quá nhiều thứ ngay từ đầu, và sẩy thai là cơ hội chín muồi để ném những lời nói cay nghiệt vào bản thân hoặc tin rằng bằng cách nào đó bạn có thể làm điều gì đó khác đi mà điều đó đã xảy ra một kết quả khác.

Chúng ta phải vật lộn với việc sẩy thai một phần vì chúng ta thường xuyên bị vây quanh bởi những hình ảnh của những vết sưng tấy trẻ sơ sinh mà chúng ta tưởng tượng đã đến đó một cách dễ dàng. Chúng ta đang sống trong một xã hội dựa vào những kết thúc có hậu để vượt qua. Chúng tôi được lớn lên trong một thế giới ca ngợi thành tích, sự tán dương và sự tích cực. Chúng tôi được dạy rằng nếu chúng tôi cố gắng đủ để đạt được điều gì đó, chúng tôi có thể và chúng tôi sẽ làm được. Mang thai, và tất cả những gì có thể xảy ra trong đó, đều nằm ngoài phạm vi phổ biến này. Chúng ta không thể kiểm soát nhiễm sắc thể, di truyền hoặc những điều mà chúng ta không biết có thể xảy ra trong cơ thể chúng ta mà dĩ nhiên có thể mang thai. Chúng tôi không có tất cả các quyền kiểm soát. Nhưng chúng ta chuyển sang những câu hỏi như: Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi tập thể dục quá nhiều? Đó có phải là một ngụm rượu? Điều này có xảy ra với tôi vì tôi có ý kiến ​​trái chiều về việc trở thành một người mẹ? Hoặc, cách khác, điều này xảy ra bởi vì tôi muốn nó quá nhiều?

Nghiên cứu cho chúng ta biết rằng những điều này không gây ra sẩy thai. Nhưng, tâm trí loay hoay. Tâm trí khao khát sự hiểu biết, ý nghĩa và sự khép lại. Tâm trí muốn tin rằng: Bây giờ tôi biết mình đã làm gì để tạo ra sự mất mát này, lần sau tôi sẽ làm điều gì đó khác biệt . Đó là tư duy kỳ diệu. Sẽ rất hợp lý nếu chúng ta nắm bắt được cách suy nghĩ này giữa lúc đau buồn, ngay cả khi nó sai lầm và cuối cùng không hiệu quả. Hy vọng của tôi là nếu cuộc trò chuyện văn hóa xung quanh việc sẩy thai trở thành chủ đề chính - và nó được hòa nhập vào xã hội - thì phản ứng đầu gối lên để đổ lỗi cho bản thân có thể biến mất.

Phải làm gì nếu bạn có lòng ghen tị?

1000 tên con gái

Thừa nhận nó, chia sẻ với người nhận được nó và cảm nhận bất cứ điều gì bạn đang cảm thấy.

Hãy sở hữu nó.

Thật là chán khi nhìn thấy một đứa trẻ phát sáng tung tăng trên đường khi bạn vừa đánh mất của mình (hoặc hy vọng về nó). Sau đó, nhớ lại các số liệu thống kê. Khoảng 1 trong 4 trường hợp mang thai dẫn đến sẩy thai, khoảng 1 trong 160 trường hợp thai chết lưu, 1 trong 7 trường hợp đấu tranh với các vấn đề sinh sản và những người chấm dứt vì lý do y tế, mất một cặp song sinh, một đứa trẻ sơ sinh bị SIDS, chuyển sang mang thai hộ, tiếp tục mang thai sau một lần sảy thai, v.v ... Và hy vọng rằng khi nhớ lại những số liệu thống kê này, sự ghen tị của bạn sẽ giảm bớt một chút và bạn nhận ra rằng rất có thể chiếc bụng xinh đẹp mà bạn rất ghen tị chưa chắc đã biến mất ở đó.

Chúng tôi cho rằng tất cả đều là kỳ lân và cầu vồng khi chúng tôi đang tuyệt vọng. Chúng tôi nhìn vào cuộc sống của người khác và nghĩ rằng mọi thứ đều hoàn hảo, hoặc ít nhất, không bị vấy bẩn bởi kiểu đau buồn mà chúng tôi đang chìm đắm. Nhưng, sự thật là, cô ấy cũng có thể đã phải vật lộn để có được vị trí hiện tại. Cô ấy cũng có thể có một câu chuyện để kể.

Như bạn đã chỉ ra trong cuốn sách của mình, không phải tất cả các trường hợp sẩy thai đều gặp phải nỗi buồn - một số là sự nhẹ nhõm, và điều này có thể là vì một số lý do. Tại sao phản ứng này lại đặc biệt cấm kỵ để nói về chuyện sẩy thai?

Trong thực hành lâm sàng của tôi và trong cộng đồng trực tuyến , Tôi đã nghe phụ nữ phản ánh về việc nhẹ nhõm sau khi sẩy thai. Sự nhẹ nhõm dường như xuất phát từ linh cảm hoặc trực giác rằng có điều gì đó không ổn trong thai kỳ, xung đột về việc có con, mong muốn hoàn toàn không trở thành mẹ (hoặc không muốn mở rộng gia đình hơn nữa), và / hoặc bắt nguồn từ một niềm tin rằng sẩy thai, theo một nghĩa nào đó, là bản chất của nó. Không phải tất cả mọi người đều dính vào một cái thai ngay từ đầu; và không phải ai cũng bắt đầu hình dung ra em bé khi nhìn thấy hai vạch màu hồng xuất hiện trên cửa sổ thử thai dương tính.

Với thực tế là phụ nữ theo truyền thống thường mong muốn trở thành mẹ - hoặc ít nhất là mong muốn trở thành - những người cảm thấy nhẹ nhõm sau khi mất mát có thể nhón gót lên vỏ trứng khi họ cố gắng chia sẻ cảm xúc thẳng thắn của mình. Tôi thực sự không sao. Tôi không buồn khi có thể gặp phải những biểu hiện kỳ ​​quặc hoặc những nỗ lực hỗn loạn trong việc trấn an người đó rằng thời gian sẽ giúp ích hoặc cảm giác đau đớn là bình thường, khuyến khích họ không dừng lại mà thay vào đó yêu cầu họ thành thật về nỗi đau của mình. Tuy nhiên, đối với một số người, tình trạng mất thai không thể hiện được vô số cảm xúc. Đối với một số người, đau lòng không phải là trải nghiệm. Những người thân yêu của họ có thể ngạc nhiên trước phản ứng này. Hơn nữa, bản thân cộng đồng mất thai cũng có thể không cảm thấy giống như một ngôi nhà tự nhiên đối với họ, vì họ không nghe thấy trải nghiệm của họ được lặp lại giống như cách chúng ta nghe về những cảm giác như thất vọng, buồn bã hoặc tàn phá. Do đó, cảm giác nhẹ nhõm hoặc không khí xung quanh đôi khi đi ngầm, khiến cuộc thảo luận xung quanh họ trở nên đặc biệt cấm kỵ.

Cuộc phỏng vấn này đã được chỉnh sửa cho rõ ràng và dài.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: