Tôi không sợ chết cho đến khi tôi có con

Shutterstock

Hầu hết chúng ta không thích nghĩ nhiều về cái chết. Tôi biết rất nhiều người né tránh chủ đề này vì sợ hãi hoặc khó chịu.

Đương nhiên, tôi không muốn phải gấp rút sự kiện - tôi tận hưởng cuộc sống của mình và muốn sống nó lâu và trọn vẹn nhất có thể. Nhưng ở cấp độ cơ bản, tôi không sợ chết. Tôi nhận ra rằng cái chết là không thể tránh khỏi. Đó là một điểm chung mà tất cả chúng ta đều có và không có lý do gì khi giả vờ rằng điều đó sẽ không xảy ra. Giống như mọi người khác hiện nay trên hành tinh này, tôi biết mình sẽ chết vào một lúc nào đó và tôi không biết khi nào điều đó sẽ xảy ra.

Tôi lớn lên với những gì tôi coi là một cái nhìn lành mạnh về cái chết. Tôi đã được dạy - và vẫn tin - rằng sau khi cơ thể chúng ta chết đi, linh hồn của chúng ta sẽ chuyển sang thế giới tiếp theo trong sự tiến triển liên tục về phía Chúa. Gọi thế giới đó là thiên đường, gọi nó là bình diện tiếp theo của sự tồn tại, gọi nó là gì - điều đó không thực sự quan trọng. Vấn đề là tôi tin rằng cái chết trên thế giới này không phải là Kết thúc.

Đức tin của tôi đề cập đến cái chết như một sứ giả của niềm vui, và nói với chúng ta rằng hãy nhìn về phía trước cái chết theo cách chúng ta mong đợi trong bất kỳ cuộc hành trình nào - với hy vọng và mong đợi. Vì vậy, tôi luôn xem cái chết của những người thân yêu của mình là một bi kịch cho những người trong chúng ta bị bỏ lại nhưng là sự khởi đầu của một cuộc phiêu lưu tâm linh tuyệt vời cho những người sắp qua đời. Vì những niềm tin tích cực về cái chết, tôi chưa bao giờ sợ chết.

Đó là cho đến khi tôi có con.

đánh giá thức ăn cho bé hạnh phúc

Kể từ khi đứa con đầu lòng của tôi được sinh ra, ý nghĩ về cái chết và để lại những đứa con của tôi không có mẹ đã khiến tôi kinh hãi. Và nỗi sợ hãi đó chỉ lớn dần theo các con của tôi. Bây giờ chúng 7, 12 và 16 tuổi và tôi không thể nghĩ đến cái chết của mình có ý nghĩa như thế nào đối với chúng - và đối với tôi.

Thứ nhất, tôi có một mối quan hệ thân thiết với những đứa trẻ của mình. Tôi biết rằng nếu tôi chết vào ngày mai, họ sẽ bị tàn phá đến tận xương tủy. Tất nhiên, họ sẽ sống, và họ sẽ học cách đối phó và cuối cùng sẽ ổn - nhưng cuộc sống của họ sẽ không bao giờ giống nhau. Tôi không thể chịu được khi nghĩ đến việc chúng phải trải qua quá trình đau buồn đó trong khi chúng vẫn đang lớn lên. Tôi ghét ý tưởng về sự vắng mặt của mình trong mọi sự kiện lớn của cuộc đời, mọi cột mốc, mọi khủng hoảng cảm xúc mà bản năng đầu tiên của họ là gọi mẹ. Đơn giản là không có sự thay thế nào cho mẹ của bạn.

Tôi cố gắng hình dung xem chồng tôi sẽ tự mình giải quyết nỗi đau của họ như thế nào nếu tôi chết. Thực ra, tôi cố gắng không hình dung ra nó, bởi vì chỉ hình ảnh thôi cũng khiến tôi kinh ngạc. Cuối cùng thì tôi cũng muốn anh ấy tìm được một người vợ khác - thực sự là vậy - nhưng tôi quặn lòng trước cách bọn trẻ sẽ xử lý một người phụ nữ khác khi xỏ chân vào giày của tôi. Tôi ghét mọi thứ khi nghĩ về viễn cảnh đó.

Và tôi ghét ý nghĩ nó sẽ có ý nghĩa như thế nào đối với tôi. Nhìn các con tôi lớn lên là một niềm vui và một đặc ân mà tôi không muốn bỏ lỡ. Tôi có linh cảm rằng nếu tôi thực sự đã chết, tôi sẽ có một góc nhìn tốt hơn về điểm này, nhưng từ chỗ tôi đang ngồi bây giờ, ý tưởng đó chỉ làm tôi thất vọng. Tôi không có những đứa trẻ này để lại chúng sớm. Tôi muốn thấy chúng lớn lên. Tôi muốn nhìn họ tốt nghiệp, kết hôn và có con riêng. Tôi muốn ở đó để trả lời các câu hỏi của họ về các mối quan hệ, triết học, xã hội - và cả những thứ nhàm chán như thế chấp và thuế. Tôi muốn chúng có mẹ trong cuộc đời, và tôi muốn người mẹ đó là tôi.

Khi tôi đọc những câu chuyện về những bà mẹ có con nhỏ chết, trái tim tôi tan nát vì cô ấy, cho họ và cho tất cả những người biết họ. Tôi cố gắng không sợ hãi, nhưng những câu chuyện đó làm tôi hoảng sợ. Những bà mẹ có con nhỏ không được chết. Nhưng họ có.

Và khi tôi đọc những câu chuyện về những bà mẹ tự tử ... tôi không thể. Tôi biết rằng trầm cảm và các bệnh tâm thần khác là không hợp lý, nhưng tôi không hiểu điều gì có thể khiến một người mẹ bỏ con mình như vậy. Nó chỉ đơn giản là không tính toán. Bộ não của tôi sẽ không cho phép điều đó. Để ai đó cố tình thể hiện nỗi sợ hãi lớn nhất của tôi - Tôi xin lỗi, tôi không thể đến đó.

Ý nghĩ này - nỗi sợ chết này - theo tôi đến mọi nơi tôi đến bây giờ. Tôi không để nó thống trị cuộc sống của mình, nhưng tôi sẽ nói dối nếu tôi nói rằng nó không ảnh hưởng đến các quyết định mà tôi đưa ra. Ví dụ: tôi nghĩ nhảy dù trông rất vui và thú vị, nhưng không đời nào tôi làm điều đó trước khi các con tôi đều đã trưởng thành hoạt động bình thường. Tôi đi qua Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi chết trên chiếc máy bay này? niềm vui mỗi khi tôi bay. Tôi cân nhắc rủi ro của mọi thứ, điều này bay thẳng vào mặt tinh thần mạo hiểm của tôi.

tên bé gái Đức

Và tôi cầu nguyện, đó là điều duy nhất bạn có thể làm khi sợ hãi điều gì đó mà bạn có rất ít khả năng kiểm soát. Tôi cầu nguyện và tin tưởng rằng bất cứ điều gì xảy ra, nó sẽ thành điều tốt đẹp nhất.

Tôi tự hỏi mình sẽ bao giờ trở lại điểm không sợ chết. Có lẽ một khi những đứa trẻ của tôi đã lớn. Nhưng ngay bây giờ, vào thời điểm này trong vai trò làm mẹ của tôi, thật quá khó để tưởng tượng.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: