Làm thế nào để đối xử tốt với con bạn - ngay cả khi chúng hành động như một đứa trẻ
Tôi đã có đủ rồi. Con gái tôi đang ở trong một vùng tức giận nào đó, khó chịu với thế giới, giận dữ với mọi người. Cô tỉnh dậy ở phía bên trái của giường— lại —và chúng tôi vướng vào một cuộc giằng co ý chí theo hình xoắn ốc. Cô ấy khóc nức nở, cô ấy la hét, cô ấy không chịu chải tóc - tôi có thể xử lý được tất cả những điều đó. Sau đó, cô bé ném một cuốn sách nhỏ vào em gái mới biết đi của mình, đánh vào lưng em và để lại dấu vết. Tôi cảm thấy mình gần như đánh mất nó.
Khi ai đó, thậm chí cả người bạn yêu thương, cố tình làm tổn thương con bạn, cảm giác đó sẽ xuất hiện (hãy chuẩn bị tinh thần, điều đó sắp trở thành sự thật ở đây) là cơn thịnh nộ . Tôi chưa bao giờ có cảm giác như vậy đối với con gái mình cho đến khi sự cố cuốn sách xảy ra. Đó là cảm giác bối rối, tuyệt vọng. Có cảm giác rằng tôi chắc chắn đã làm sai việc làm của mẹ, rằng tôi cần phải tự mình đến trường dạy nuôi dạy con cái tồi tệ, rằng tôi là một bà mẹ lừa đảo.
Phản ứng ruột ban đầu của tôi? Hét. Trở lại có ý nghĩa. Chuyển ngay sang hình phạt. Đối xử với đứa con đầu lòng của tôi như kẻ thù hay một con quái vật.
Đó không phải là điều bạn mong đợi? Tôi cũng không. Đó chắc chắn không phải là hình ảnh của một bác sĩ nhi khoa hoàn hảo, nhưng đó là sự thật vì hóa ra, tôi la con ngươi . Hóa ra, tôi may mắn nhớ lại vào lúc đó, cô ấy cũng vậy . Thực ra, một bài hát nhỏ bắt đầu vang lên trong đầu tôi khiến tôi nhớ lại.
khóa cửa bé bằng chứng
“Mọi người đưa ra những lựa chọn tồi nếu họ tức giận, sợ hãi hoặc căng thẳng. Nhưng hãy dành một chút tình yêu theo cách của họ và bạn sẽ phát huy hết khả năng của họ. Tình yêu đích thực sẽ mang đến những điều tốt đẹp nhất.”
Nghe có vẻ quen thuộc đến kỳ lạ? Đúng, cái Đông cứng nhạc phim là ân huệ cứu rỗi của tôi vào lúc đó (tôi biết rằng một ngày nào đó bộ phim đó sẽ hay). Nghiêm túc mà nói, nghe có vẻ sến súa nhưng giai điệu đó hoàn toàn đúng khi nói đến hành vi thời thơ ấu và việc nuôi dạy con cái thành công. Đó là điểm mấu chốt của huấn luyện cảm xúc và giải quyết vấn đề hợp tác: một giả định rằng tất cả mọi người đều muốn làm và cố gắng hết sức nhưng những chấn thương, hoàn cảnh, sự thiếu hụt kỹ năng và sự non nớt trong quá trình phát triển khiến họ thường xuyên không làm được điều đó. Hiểu rằng mục tiêu nuôi dạy con quan trọng nhất của chúng ta là huấn luyện con cái hướng tới những hành vi mong muốn chứ không phải trừng phạt chúng vì sự kém cỏi của chúng.
Hãy nghĩ về điều đó theo cách này: nếu bạn phụ trách một đội bóng đá cấp độ mới bắt đầu và một cầu thủ chưa ăn sáng, khiến anh ta không còn chút năng lượng nào và anh ta không thể chạy xuống sân, bạn sẽ nổi giận với anh ta hay bạn có cho anh ta ăn không? Nếu anh ấy bỏ lỡ một bàn thắng, bạn sẽ loại anh ấy ra khỏi trận đấu hay bạn sẽ rèn luyện kỹ năng sút bóng của anh ấy? Nếu anh ta có một đường chuyền không hoàn chỉnh, liệu bạn có chạy tới giữa trận đấu và giải thích bằng giọng cáu kỉnh rằng anh ta đã thất bại hay bạn sẽ sử dụng bài tập tiếp theo để xây dựng kỹ năng của anh ta? Nếu bạn lao vào sân trong cơn tức giận, điều đó không những không phù hợp mà còn lố bịch.
Khi bạn là một huấn luyện viên giỏi, bạn nghĩ về việc cầu thủ của bạn sẽ đi đâu chứ không phải hiện tại họ đang ở đâu. Bạn làm việc với họ để hướng tới những mục tiêu mà bạn chia sẻ. Bạn coi vai trò của mình là giảng dạy và hướng dẫn. Chúng ta phải suy nghĩ về việc nuôi dạy con cái của mình theo cách hướng tới mục tiêu tương tự nếu muốn thành công.
dinh dưỡng similac pro
Điều đó có nghĩa là chúng ta cứ để con mình chạy nhảy tự do, hoang dã, làm tổn thương người khác trên đường đi mà không chịu trách nhiệm? Không có gì. Phải chăng điều đó có nghĩa là chúng ta phải chiều theo mọi yêu cầu không lành mạnh mà con mình đưa ra? Ít nhất thì không. Phải chăng điều đó có nghĩa là chúng ta không bao giờ tức giận hay khó chịu? Không thể nào. Điều đó có nghĩa là trước tiên chúng ta nghĩ con cái mình là những con người thường hành động dựa trên cảm xúc và nhu cầu chứ không phải bất chấp. Nó có nghĩa là chúng tôi làm như sau:
Chúng tôi nhớ rằng, trong 99% trường hợp, hành vi của con cái chúng tôi không phải là trường hợp khẩn cấp. Hầu như chúng ta luôn có thời gian để dừng lại, tìm lại sự bình yên và sau đó bắt tay vào hành động.
Chúng ta thực sự kiểm tra được nỗi sợ hãi và thất vọng sâu sắc nhất của mình. Trong những khoảnh khắc quay cuồng của việc nuôi dạy trẻ mới biết đi và trẻ mẫu giáo, những nỗi sợ hãi mà chúng ta đã chôn sâu trong lòng thường xuyên xuất hiện trong tâm trí chúng ta. Nhưng nỗi sợ hãi như con tôi đang trên con đường hướng tới sự nghiệp như một kẻ sát nhân hoàn toàn hoặc các con tôi sẽ không bao giờ yêu nhau , mặc dù dường như có thật ở thời điểm hiện tại nhưng hầu như không bao giờ dựa trên thực tế. Hãy nhớ rằng, nhằm mục đích những đứa trẻ cư xử hoàn hảo là không thực tế và không công bằng. Chúng ta không thể để nỗi sợ hãi chi phối phản ứng nuôi dạy con cái hiện tại của mình.
bé d giọt
Chúng ta sở hữu những cảm xúc của riêng mình và những cách lành mạnh làm hình mẫu để đối phó với những cảm xúc nổi lên khi chúng ta bị kích hoạt. Bạn hoàn toàn có thể nói với con rằng: “Mẹ hiện tại đang cảm thấy sợ hãi và tức giận. Tôi cần một giây để bình tĩnh lại.” Trên thực tế, khi chúng ta luôn thừa nhận những gì đang diễn ra bên trong mình và thể hiện cách đối phó với những cảm xúc thô sơ mà chúng ta có theo những cách bất bạo động, không gây hại, thì chúng ta đang cho con mình thấy chúng có thể làm điều tương tự như thế nào.
Chúng tôi phát sóng và huấn luyện cảm xúc. “Jill rất thất vọng vì cô ấy không thể chơi món đồ chơi đó ngay bây giờ” hoặc “Owen rất thất vọng vì hôm nay anh ấy không thể ăn kem.”
Chúng ta đặt ra những giới hạn và quy tắc chắc chắn về điều gì được phép và điều gì không. Khi con chúng ta sử dụng những phương pháp không phù hợp để bày tỏ cảm xúc và đáp ứng nhu cầu của chúng, chúng ta sẽ giúp chúng tìm ra giải pháp thay thế. “Chúng tôi không đánh. Chúng ta không la mắng những người thân yêu và bạn bè của mình. Bạn có thể nghĩ ra lựa chọn khác không?”
danh sách thu hồi similac 2022
Chúng tôi sử dụng thời gian tạm dừng một cách tiết kiệm và sử dụng các hậu quả tự nhiên một cách khôn ngoan. Một cuốn sách để sau lưng anh chị em? Trong nhà tôi, đó là ranh giới mà chúng tôi không bao giờ vượt qua. Tuy nhiên, hết giờ không nhất thiết phải tức giận, tranh giành quyền lực kéo dài. Chúng có thể là cơ hội để giúp trẻ dừng lại và kiểm soát bản thân. Tham khảo các mẹo từ Từ không đến năm tác giả Tracy Cutchlow về chủ đề này đây. Nếu chúng ta đặt ra hậu quả cho một hành động, chúng ta sẽ làm cho nó hợp lý và có thể đạt được (chẳng hạn như tước bỏ một đặc quyền hoặc giúp dọn dẹp mớ hỗn độn đã gây ra), không viển vông hay mang tính trừng phạt cho cả gia đình (“Chính là thế! Không hẹn hò trong một tháng!”).
Bất cứ khi nào có thể, chúng tôi cho phép con mình suy nghĩ về các giải pháp của riêng mình. “Anh sẽ cần chải tóc trước khi chúng ta rời đi. Bạn muốn tiếp tục chơi ngay bây giờ. Chúng ta nên làm gì?'
Những năm tháng chập chững biết đi đầy rẫy những điều kỳ diệu và kỳ diệu, nhưng chúng cũng có thể đầy căng thẳng và bất ổn. Khi con bạn hành động như những con quái vật nhỏ, trước tiên hãy chú ý đến cảm xúc của chính bạn, học cách phản ứng và phản ứng, đồng thời sử dụng những cơn giận dữ và hành vi “xấu” trước hết như những khoảnh khắc giảng dạy—các bước trên con đường tự điều chỉnh cảm xúc và giải quyết vấn đề hiệu quả . Nếu làm vậy, bạn sẽ xây dựng được một đội ngũ gồm những con người khỏe mạnh và kiên cường.
Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN:
