Chồng tôi là một ông bố bà mẹ giận dữ và tôi ghét điều đó

Mẹ đáng sợ và Nadezhda1906 / Getty

thu hồi ngũ cốc bùa may mắn

Có rất nhiều điều tôi yêu ở chồng tôi. Anh ấy là người tận tâm và làm việc chăm chỉ. Anh ấy rời đi lúc 5 giờ sáng mỗi sáng để hỗ trợ tôi và các con của chúng tôi. Để chăm sóc cho hai đứa trẻ của chúng tôi. Và anh ấy là một người bạn trung thành. Anh ấy trung thực, đáng tin cậy và chân thành. Anh ấy cũng vui tính như quái. Từ những câu chuyện cười về bố và trò đùa rắm đến thư viện ảnh gif và meme dường như vô tận của anh ấy, anh ấy biết cách khiến tôi và lũ nhóc mỉm cười. Nhưng tính khí của anh ấy là ngắn. Sự kiên nhẫn của anh ấy có hạn và điều đó đã gây ra căng thẳng giữa chúng tôi vì tôi không đồng ý với cách tiếp cận của anh ấy.

Cào cào rằng: Tôi ghét cách vợ chồng tôi bố mẹ con gái của chúng tôi.

Không mắc sai lầm: Nhiều bậc cha mẹ không đồng ý với nhau trong việc chăm sóc con cái. Đó là điều tự nhiên và bình thường. Bạn là hai người khác nhau đến từ hai thế giới khác nhau, và mỗi người đều mang theo kinh nghiệm (và hành trang) của riêng mình cho tình huống. Dù tốt hay xấu, sự nuôi dạy của bạn đều ảnh hưởng đến con cái của chính bạn. Nhưng chồng tôi và tôi không chỉ chia rẽ, chúng tôi còn mâu thuẫn.

Chúng tôi không thể khác hơn.

Bạn thấy đấy, chồng tôi là một người bán rượu . Anh ấy hét vào mặt con gái tôi khi nó làm rơi thức ăn hoặc làm đổ cốc của nó. Anh ấy tin rằng mọi thứ nên được thực hiện theo cách của anh ấy hoặc không theo cách của anh ấy và nói những điều như vì tôi đã nói như vậy hàng ngày. Anh ấy không tin vào cơ hội thứ hai. Anh ấy đi từ con số 0 đến hình phạt trong tích tắc, và anh ấy tin rằng tất cả trẻ em sẽ tốt hơn khi chúng được nuôi dạy với một chút sợ hãi.

thu hồi enfamil

Lời nói của anh ấy, không phải của tôi.

Tôi, tất nhiên, không đồng ý. Tôi lớn lên trong một gia đình ồn ào - một gia đình hay thay đổi và hay chửi bới - và sự tiêu cực đã ảnh hưởng đến sự tự tin và tâm lý của tôi. Tôi tin rằng diễn xuất tệ có nghĩa là tôi tệ. Tôi đã chết tiệt. Một sự thất bại. Một sự thất vọng hoàn toàn và hoàn toàn. Tôi trở nên sợ hãi khi hoạt động và thường xuyên nuốt chửng cảm xúc và lời nói của mình. Tính cách của tôi bị hạn chế bởi sự xấu hổ và sợ hãi, và tôi đã trải qua nhiều năm trong các mối quan hệ bạo hành bằng lời nói, tình cảm và thể chất vì đó là những gì tôi học được.

Lúc đó, họ có vẻ tự nhiên, bình thường. Chết tiệt, họ đã (một cách kỳ lạ) thoải mái. Nhưng hôm nay? Tôi vẫn nhảy khi giọng nói được cất lên. Trái tim tôi loạn nhịp. Cơ bắp của tôi bị khóa lại. Tôi thường cảm thấy như mình đang đi trên vỏ trứng, những ý kiến ​​mạnh mẽ khiến chính tôi phải im lặng. Tôi rụt rè. Nhu mì. Và lần duy nhất tôi đứng lên và chống trả là khi con gái tôi tham gia vào nuôi dạy con cái có thẩm quyền không hoạt động. Ở tất cả. Và cô ấy xứng đáng tốt hơn.

Cả hai đứa con của tôi đều xứng đáng được tốt hơn.

Tất nhiên, điều này đồng nghĩa với việc rạn nứt đã hình thành giữa tôi và chồng. Chúng tôi dành nhiều buổi tối trong im lặng hoặc nói chuyện nhỏ. Khi chủ đề về nuôi dạy con cái được thảo luận, anh ấy trở nên phòng thủ và tôi trở nên hung hăng. Tôi đả kích. Khi đứa con gái nhỏ vui vẻ, tràn đầy năng lượng và hướng ngoại của tôi ngừng lại - khi nỗi sợ hãi tiêu diệt trái tim và đôi mắt của nó - tôi hét lên. Ngôi nhà đầy giận dữ và ồn ào, và không ngạc nhiên khi cô ấy đáp lại sự hung hăng của chúng tôi bằng sự hung hăng hơn: Cô ấy đá, đánh, la hét và la hét.

Điều này không có lợi cho sức khỏe, cho cô ấy hoặc cho chúng tôi, và tôi biết cả tôi và chồng đều có lỗi. Cả hai chúng ta đều sai. Chúng ta cần kiểm tra ý kiến ​​của mình, kiểm tra việc nuôi dạy con cái của chúng ta và chúng ta cần làm việc cùng nhau, với tư cách là mọi người, đối tác và cha mẹ. Nhưng làm thế nào chúng ta có thể làm điều này? Bằng cách lắng nghe nhiều hơn và nói ít hơn. Bằng cách chấp nhận cả hai chúng ta đều có điểm mạnh và điểm yếu, và mỗi người đều có vị trí của chúng trong cách tiếp cận kỷ luật của chúng ta. Giọng điệu bình tĩnh, thấu hiểu của tôi khuyến khích con gái tâm sự với tôi - tôi là người mà cô ấy hướng về với những vấn đề và bí mật - trong khi sự kiên định của chồng tôi đã nuôi dưỡng tính độc lập. Cô ấy có trách nhiệm vượt quá nhiều năm của cô ấy. Và chúng ta nên sử dụng những đặc điểm đó (và lẫn nhau) để làm lợi thế của chúng ta. Để giúp đỡ những đứa trẻ của chúng ta.

tên con trai Nga độc đáo

Mọi thứ còn lâu mới hoàn hảo. Con gái tôi đi trị liệu vào thứ Ba hàng tuần để tìm lại tiếng nói và xử lý cảm xúc của mình. Chúng tôi đã tạo ra những không gian an toàn để cô ấy bình tĩnh, hạ nhiệt và giảm bớt căng thẳng. Một góc có đầy đủ các đồ vật giác quan do chính cô ấy lựa chọn. Và cô ấy biết rằng khi ở đó, cô ấy nắm quyền kiểm soát. Chúng tôi sẽ không giải quyết tình huống này một lần nữa cho đến khi tất cả chúng tôi có một chút thời gian để thở.

Tôi cũng tham gia trị liệu. Tôi lắng nghe những quan sát, đề xuất của cố vấn và (tất nhiên) những mối quan tâm của con gái tôi, sau đó mang ghi chú về nhà cho chồng tôi. Chúng tôi xem lại cách tiếp cận của mình ít nhất một lần một tuần. Và, với sự giúp đỡ của bác sĩ trị liệu của cô ấy, tất cả chúng tôi đang cố gắng giải thích cảm xúc của mình tốt hơn. Thay vì la hét, chúng tôi đang cố gắng nói những điều như Bố đang trở nên thất vọng. Tôi sẽ bước đi trước đả kích. Trước khi la hét, la hét và nói - hoặc làm - những điều chúng ta không có ý định. Và điều này cũng áp dụng cho tôi.

Thay vì nói chuyện qua loa (xem thêm: mắng mỏ) chồng, tôi đã bắt đầu nhắn tin cho anh ấy những lo lắng và thủ thuật mà tôi đã học được trong liệu pháp để giúp anh ấy phân biệt tình hình từ xa. Để anh ấy có cơ hội tự sửa.

Chúng tôi vẫn cần làm việc. A nhiều của công việc. Tôi vẫn còn xa dễ dãi , và chồng tôi vẫn tỏ ra hung hăng. Có một sự cố liên lạc giữa anh ta và con gái tôi. Giữa chồng tôi và bố cô ấy. Nhưng đó là một quá trình chậm, một quá trình dài và tôi tin rằng chúng ta có thể sửa chữa vì cô ấy xứng đáng tốt hơn, bây giờ và trong tương lai của cô ấy. Những gì cô ấy nhìn thấy ở nhà sẽ ảnh hưởng đến các mối quan hệ của cô ấy sau này trong cuộc sống. Chồng tôi xứng đáng tốt hơn. Anh ấy thừa nhận cảm thấy mình là một người cha tồi tệ, thất bại với cô con gái nhỏ của mình, và tôi biết người đàn ông mà tôi đã kết hôn quan tâm. Chúng ta chỉ cần đến với nhau và làm việc cùng nhau. Chúng ta cần phải và hoạt động như một đội.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: