Sự bất an của tôi khiến tôi khó tin tưởng chồng

Frederic Cirou / Getty

Tôi gục xuống một chiếc ghế trong góc phòng trong bữa tiệc sinh nhật lần thứ 70 của bố vợ tôi và cố gắng tan vào bức tường phía sau tôi. Một nhân viên pha chế Marilyn Monroe-esque diễu hành qua lại mang theo những khay đồ uống.

Chồng tôi đang bắt chuyện với một người em họ và con gái tôi đang chạy xung quanh cười và nhảy múa và đánh đấm mọi người trong tầm mắt. Nhưng thay vì ở trong khoảnh khắc và tận hưởng bản thân, tôi đang dần nổi lên cơn giận dữ và sự khinh bỉ dành cho nửa kia của mình.

Nguyên nhân dẫn đến cơn thịnh nộ của tôi rất rõ ràng — đó là sự bi quan và suy nghĩ thái quá trong tôi đã hợp lực để tạo ra đau khổ, nơi mà sự khốn khổ không tồn tại. Hai thằng khốn đó làm điều này khá thường xuyên.

Đôi mắt tôi bắn dao găm vào người chồng tội nghiệp của mình, người, ngoài việc thỉnh thoảng liếc về hướng gần đúng của cô gái tóc vàng tròn trịa — có lẽ để để mắt đến con gái chúng tôi tình cờ ở cùng vùng lân cận, hoặc vẫy tay chào một người họ hàng gần đó — không phải không thực sự làm bất cứ điều gì sai. Tuy nhiên, khi tôi ngồi đó với mái tóc chưa chải phồng lên những búi màu xám và che đi đôi chân chưa cạo của mình bằng một chiếc quần jean cũ, hoàn toàn nhận thức được rằng đã quá lâu rồi chúng tôi không có thời gian và năng lượng cho bất kỳ sự thân mật nào— Tôi tự thuyết phục mình rằng anh ta đang nhảy vào bất cứ cơ hội nào để nhìn theo cách của cô ấy và tham gia vào những tưởng tượng về cô gái này, người vẫn còn thời gian để dán mi giả và cơ thể cho một chiếc váy bó sát ngay dưới phía sau của cô ấy, nơi có đôi tất đen tuyệt đẹp đã bắt đầu.

Nghe. Có rất nhiều phụ nữ trên thế giới này có thể ở chung phòng với một người phụ nữ xinh đẹp, hoạt bát, trẻ trung hơn và duy trì sự tự tin vững vàng mà không cần chuốt mi không chuốt mascara.

Tôi không phải là một trong số họ.

Nhưng đó không phải vì sự thiếu tin tưởng vào chồng tôi. Không phải vì anh ấy không thể hiện tình cảm hay khen ngợi tôi hay vì anh ấy cho tôi lý do để nghi ngờ sức hút của anh ấy đối với tôi.

Đó là vì bản thân tôi còn thiếu một thứ gì đó.

Tôi đã từng rất tự tin. Tôi chưa bao giờ so sánh bản thân mình với người khác, đặc biệt là không phải về mặt thể chất và tôi vẫn không hoàn toàn chắc chắn khi nào tất cả điều đó đã đi xuống ống kính.

Đó có thể là những lời nhận xét tinh tế về cơ thể của tôi và cơ thể của những người phụ nữ khác từ chính mẹ tôi — ngay cả khi là khen ngợi — vô tình khiến tôi cảm thấy có một tiêu chuẩn nào đó mà tôi nên duy trì.

Hoặc nó có thể chỉ là một bất an bình thường điều đó cản trở nhiều bà mẹ mới lập gia đình, những người đặt nhu cầu của người khác lên trước nhu cầu của mình và không có thời gian chăm sóc bản thân trong một thời gian dài. Thật khó để cảm thấy hấp dẫn hoặc muốn ăn vội buổi chiều với bạn đời khi bạn cảm thấy xấu hổ vì đường bikini và thân hình sau sinh không được chải chuốt của mình. Mặc dù đối tác của bạn có thể không quan tâm, nhưng điều đó chắc chắn không làm cho tôi cảm thấy tâm trạng quyến rũ.

Nhưng thủ phạm có thể xảy ra nhất trong tất cả những khả năng mà tôi lo sợ là, ở đâu đó giữa vòng xoáy của năm đầu tiên nuôi dạy con cái, tôi đã mất đi hình ảnh về cách trở thành một người vợ và những gì chồng tôi cần ở tôi ngoài bất cứ điều gì về thể chất, khiến tôi tự hỏi anh ấy. sự thỏa mãn. Lời phê bình không quá tinh tế của tôi. Thường xuyên cáu kỉnh và cằn nhằn về những điều ngớ ngẩn, không quan trọng. Tôi đang hỏi anh ấy ngày hôm nay của anh ấy thế nào? Có phải tôi đã cho anh ấy biết tôi trân trọng anh ấy và tôn trọng anh ấy như thế nào vì tất cả những gì anh ấy làm cho gia đình chúng tôi không? Anh ấy xứng đáng được đối xử như Siêu nhân mà tôi luôn khẳng định là anh ấy.

có phải similac tôi bị thu hồi không

Đúng vậy, hôn nhân là một cam kết, nhưng là một cam kết mà nhiều người từ bỏ nếu họ cảm thấy mình bị coi là điều hiển nhiên. Anh ấy chọn Tôi để chia sẻ cuộc sống của anh ấy với bất kỳ người phụ nữ nào trên thế giới này, cả cơ thể, tâm trí và linh hồn, và người phụ nữ trẻ đang bước đi loanh quanh trước mắt tôi là sự kiểm tra thực tế của tôi rằng mọi người đều có lựa chọn – một chiếc còi sương mù vang lên trong não tôi với câu hỏi Anh ấy có ước mình được chọn khác không? Tôi tin rằng nỗi sợ hãi của tôi về một sức hấp dẫn thể chất tiềm ẩn chỉ là một mặt trận nông cạn cho một vấn đề sâu sắc hơn về sự nghi ngờ bản thân vượt xa quan điểm của tôi về cơ thể hoặc ngoại hình của tôi.

Tôi cố gắng thu mình trở lại một nơi hợp lý trước khi đuổi người đàn ông của tôi vào chiếc ghế dài một cách vô nghĩa trong đêm, và logic đã mở ra cánh cửa cho sự biết ơn nào đó.

Lòng biết ơn đối với đứa con gái bé bỏng của tôi mà sự tồn tại đơn thuần của tôi đã mang lại cho tôi phần thưởng lớn hơn nhiều so với bất kỳ thói quen làm đẹp hay trang phục mới lạ nào có thể có được. Thực tế là tôi yêu chồng mình đến mức sợ hãi sẽ mất anh ấy làm bùng lên những cơn điên loạn nhất thời. Đối với những ký ức về những ngày trước khi có vợ, trước khi sinh con, tôi cảm thấy không ngừng tự tin, nhưng thậm chí còn cảm ơn hơn vì giờ đây tôi có nhiều điều sâu sắc hơn trong cuộc sống mà tôi có thể hướng sự chú ý đến.

Tôi không chắc làm thế nào để giải quyết triệt để vấn đề của mình với sự tự tin và không an toàn. Điều này sẽ không giải quyết trong một sớm một chiều. Có thể nỗ lực không ngừng để làm việc cho bản thân và cuộc hôn nhân của chính tôi sẽ giúp tôi ngày càng cảm thấy không sợ hãi trước sự cạnh tranh trang điểm của chính mình và không ngừng trao đổi với bạn đời, người bạn thân nhất của tôi, về những suy nghĩ và nỗi sợ hãi của tôi.

Tôi là Mặc dù vậy, chắc chắn rằng những chùm tia laze chói lọi phản đối theo hướng của anh ta và tạo ra các kịch bản tai tiếng tưởng tượng sẽ chỉ đưa chúng ta đi xa hơn so với nơi chúng ta muốn. Điều đó không công bằng đối với anh ấy hoặc đối với tôi. Và tôi sẽ không giao dịch giày (thậm chí không phải đôi ủng đế bệt của tôi để lấy đôi giày cao gót 5 inch của cô ấy) với một người pha chế ăn mặc xuề xòa, lộng lẫy cho thế giới.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: