Stonewalling có thể là một kiểu lạm dụng tình cảm và chúng ta cần nói về nó

lạm dụng tình cảm có thể gây nhầm lẫn như địa ngục. Người bạo hành không đánh bạn, tát bạn, xô đẩy bạn. Họ có thể không có thái độ đối đầu hoặc cao giọng khi nói chuyện với bạn. Nhưng hành vi của họ là coi thường, gây đau đớn, gây chia rẽ và luôn khiến bạn thất vọng. Bạn biết rằng tình yêu của họ dành cho bạn là có điều kiện, bạn cảm thấy mình hẳn là một kẻ vô giá trị, tồi tệ và bạn học cách sống trong sợ hãi—của chính mình. kẻ ngược đãi , và của chính bạn.

Sự thật là, nhiều người bị lạm dụng tình cảm sống nhiều năm trong từ chối rằng nó thậm chí đang xảy ra. Đó là bởi vì hầu hết chúng ta lớn lên với hình ảnh về một tình huống lạm dụng có thể trông rất khác so với những tình huống lạm dụng tình cảm thường thấy.

Khi tôi bị lạm dụng tình cảm khi còn nhỏ, mẹ kế của tôi đã không đánh chúng tôi. Cô ấy thậm chí còn không dọa đánh chúng tôi. Vâng, những tiếng nói đã được cất lên, và đôi khi các vật phẩm thậm chí còn bị ném về phía chúng tôi. Nhưng có lẽ phần khắc nghiệt nhất của sự lạm dụng mà tôi và anh trai tôi đã trải qua là hoàn toàn im lặng.

Chúng tôi liên tục bị ngăn cản bởi người mẹ kế ngược đãi. Cô ấy sẽ nổi cơn thịnh nộ và la hét trong khi chúng tôi đứng đó, hoàn toàn không nói nên lời và bất lực. Sau đó, cô ấy sẽ biến mất. Cô ấy sẽ rời khỏi nhà hoặc nhốt mình trong phòng. Đôi khi cô ấy sẽ không nói chuyện với chúng tôi trong nhiều giờ. Đôi khi ngày. Chúng tôi không được phép nói chuyện với cô ấy về những gì đã xảy ra. Không có xử lý nó. Cô ấy đã thảnh thơi và MIA.

Hiện nay, tường đá —tức là hành động đóng cửa và không sẵn sàng nói chuyện với ai đó trong hoặc sau một cuộc xung đột—có thể khác nhau đối với mọi người. Và mặc dù nó không bao giờ tuyệt vời, nhưng ném đá có mức độ nghiêm trọng. Nó cũng không phải lúc nào cũng lạm dụng.

Như Verywell Tâm giải thích , có tình trạng “ngăn cản không chủ ý”, trong đó bạn đã có một khoảnh khắc khó khăn với ai đó và bạn khép lại cảm xúc vì điều đó quá sức đối với bạn hoặc bạn muốn tránh một cuộc chiến. Hầu hết chúng ta đã làm điều này lúc này hay lúc khác, và đây có thể là một kiểu gìn giữ cảm xúc.

Nhưng sau đó là “sự ngăn cản có chủ ý”, về cơ bản bạn dành cho ai đó “sự đối xử im lặng”. Trong những trường hợp này, “việc ném đá được sử dụng để thao túng tình huống, duy trì sự kiểm soát trong mối quan hệ hoặc trừng phạt,” Verywell Mind giải thích .

Và vâng, đây là lúc hành vi ném đá có thể trở nên hết sức lạm dụng.

tên ý nghĩa cô gái lửa

Như Verywell Tâm mô tả nó , “[i]f stonewalling được sử dụng để kiểm soát, coi thường, không tôn trọng hoặc hạ thấp người khác, đó có thể là một hình thức lạm dụng tình cảm.”

Khi những kẻ bạo hành im lặng với bạn, bạn thực sự có thể cảm thấy bị tổn thương. Theo kinh nghiệm của riêng tôi về việc ném đá, tôi đã cảm thấy đau đớn và tổn thương trước những điều khủng khiếp mà người ta nói với tôi và cơn thịnh nộ trút vào tôi và anh trai tôi. Đôi khi tôi run lên vì sợ hãi, và sau đó tôi buộc phải ngồi đó trong im lặng, bị kẻ bạo hành bỏ rơi.

Điều cuối cùng đã xảy ra—và điều này thường xảy ra trong các tình huống bế tắc—là tôi bắt đầu cảm thấy như TÔI là người đã làm điều gì đó sai trái. Kẻ bạo hành tôi không nói với tôi về cuộc cãi vã mà chúng tôi vừa trải qua, vì vậy tôi phải ngồi đó ủ rũ, để đầu óc quay cuồng.

Kẻ ngược đãi tôi không chịu trách nhiệm gì, vì vậy tôi bắt đầu cho rằng mình phải chịu trách nhiệm về những gì đã xảy ra. Xin lưu ý bạn - tôi thực sự là một đứa trẻ. Nhưng đó là cảm giác của nó.

Rõ ràng, stonewalling không chỉ xảy ra với trẻ em. Trên thực tế, ném đá thường được coi là điều gì đó xảy ra trong các mối quan hệ lãng mạn và hôn nhân. Nhưng nó có thể xảy ra trong bất kỳ loại mối quan hệ nào, kể cả tình bạn và mối quan hệ công việc.

Một người bạn thân của tôi đã trải qua điều này với bạn trai của cô ấy cách đây vài năm. Họ đã trải qua một khoảng thời gian khó khăn, đối mặt với những thứ như mất việc làm và phải chuyển đi. Họ đang trong những cuộc tranh luận liên tục liên quan đến những điều này. Sau đó, một ngày nọ, họ cãi nhau to và bạn trai của cô ấy đã nổi giận với cô ấy, nói rằng anh ấy nghĩ rằng họ cần phải chấm dứt mối quan hệ của mình.

Đương nhiên, cô ấy buồn bã và khó chịu. Nhưng sau khi anh ấy nói điều đó và thấy cô ấy buồn như thế nào, anh ấy quyết định rằng anh ấy không thể nói chuyện với cô ấy trong một thời gian. Điều đó nghe có vẻ hợp lý—xét cho cùng, có thể hiểu rằng bạn cần thời gian để “hạ hỏa” sau một trận cãi vã.

Nhưng rồi giờ kéo dài thành ngày, và cuối cùng anh từ chối nói chuyện với cô trong một tuần. Rồi một tuần nữa. Cô ấy đã khóc trước sự hiện diện của anh ấy và anh ấy sẽ không tham gia. Điều này cuối cùng trở thành một trường hợp cực đoan của ném đá, và tiết lộ một số xu hướng lạm dụng mà bạn trai của cô ấy đã có từ lâu.

Điều đáng buồn của tất cả những điều này là cuối cùng bạn tôi lại biện minh cho hành vi của mình. Cô ấy nghĩ rằng có lẽ cô ấy đã quá mạnh mẽ trong cuộc chiến của họ, và đó là lý do tại sao anh ấy im lặng. Cô ấy liên tục nói với tôi rằng anh ấy là một người thực sự tốt và không có chuyện gì xảy ra là bạo lực hay lạm dụng.

Thật tuyệt vời khi mọi người sẵn sàng đánh lừa bản thân để suy nghĩ, phải không? Bạn trai của bạn tôi không muốn nói chuyện với cô ấy trong nhiều tuần, mặc dù họ sống chung dưới một mái nhà. Cuối cùng—tôi không biết chính xác như thế nào—mọi chuyện được giải quyết, và mọi chuyện “ổn”. Nhưng tôi vẫn tiếp tục rất lo lắng về mối quan hệ này và tình hình của bạn tôi.

Bây giờ, một lần nữa, có nhiều mức độ để ném đá, và hai ví dụ mà tôi đưa ra đều là ví dụ về việc lạm dụng ném đá và quá khích. Hầu hết các trường hợp ném đá không liên quan đến việc không muốn nói chuyện với ai đó hàng giờ liền hoặc hàng tuần. Hầu hết thời gian, đó là về việc tắt máy, và trong nhiều trường hợp, đó là một cơ chế phòng vệ.

Nhưng điều quan trọng là phải hiểu rằng cần nghỉ ngơi là một chuyện, và ngừng hoạt động để làm tổn thương ai đó, châm lửa đốt họ, kiểm soát hoặc trừng phạt họ là điều không bao giờ ổn. Nếu bạn đang ở trong một mối quan hệ mà điều này đang xảy ra, vui lòng cân nhắc liên hệ để được giúp đỡ.

Trong một số trường hợp, với liệu pháp hoặc tư vấn, sẽ có cách khắc phục mọi thứ. Nhưng đôi khi, một người sử dụng ném đá theo cách độc hại sẽ không sẵn sàng cải thiện hành vi đó và ý tưởng tốt nhất là chấm dứt mối quan hệ với họ.

Nếu bạn có thể thoát khỏi kiểu quan hệ này, hãy cân nhắc thực hiện nó càng sớm càng tốt. Bạn nợ bản thân mình khi có mối quan hệ với một người yêu thương, chu đáo, hiện diện về mặt cảm xúc, sẵn sàng và có thể thảo luận ngay cả những chủ đề khó khăn nhất với bạn.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: