Sự lo lắng của tôi đang giúp tôi điều chỉnh lại những sai lầm trong cách nuôi dạy con cái của mình như thế nào

Khoảnh khắc tồi tệ nhất là khi tôi chạy khỏi máy bay giữa cơn hoảng loạn .

260 cặp mắt dõi theo tôi, trong đó có cả đứa con trai nhỏ của tôi, cậu bé hỏi tôi với giọng sợ hãi rằng đừng khóc nữa.

Chúng tôi đang chuẩn bị đi dự một đám cưới, và dự án làm việc nhóm dự kiến ​​hoàn thành vào buổi chiều hôm đó đã thất bại vào sáng sớm hơn. Vì tôi làm việc từ xa và ban đầu nghĩ rằng mình sẽ hoàn thành mọi trách nhiệm quan trọng nên tôi đã không đề cập với sếp rằng tôi sẽ ở trên không trong một phần thời gian của ngày làm việc, giả sử rằng tôi có thể sử dụng WiFi để giải quyết mọi công việc. kết thúc lỏng lẻo vào phút cuối.

Nhưng khi tôi vượt qua hàng rào bảo mật, âm thanh đáng ngại trong thông báo qua email của tôi cũng có thể là mã Morse cho “những lựa chọn tồi”. Sự lo lắng cuộn lên trong bụng tôi khi tôi dắt đứa con mới biết đi của mình lên thang cuốn, và một trường hợp quan trọng về “những điều nên làm” đã xảy ra.

đĩa thìa nhỏ

Lẽ ra tôi nên bắt chuyến bay muộn hơn khi thời hạn dự án của chúng tôi bị hoãn lại. Lẽ ra tôi nên thành thật hơn với sếp về kế hoạch du lịch của mình. Đáng lẽ ít nhất tôi phải đến sân bay sớm hơn để có thể gửi tất cả hồ sơ vào phút cuối mà họ yêu cầu mà không lo bị lỡ chuyến bay.

Cảm giác như định mệnh đến lúc tiếp viên hàng không thông báo wifi trên chuyến bay bị hỏng. Dự án sẽ đến hạn vào lúc hai giờ, cùng lúc chúng tôi hạ cánh. Tầm nhìn của tôi thu hẹp lại. Những lựa chọn của tôi mờ nhạt và sau đó hình thành một sự phân đôi: Tôi có thể xuống máy bay trước khi cánh cửa đóng lại và hoàn thành dự án, hoặc ở lại trên máy bay và có nguy cơ mất việc. Mỗi lựa chọn đều cảm thấy không thể.

Tôi là một người hay lo lắng kể từ khi tôi sinh ra. Tôi đã hét rất to khi mẹ đưa tôi từ bệnh viện về nhà đến nỗi rốn của tôi bị bong ra, điều mà bác sĩ Sản phụ khoa nói rằng cô ấy chưa từng thấy trước đây.

Ở trường tiểu học, tôi phải vật lộn với “cảnh sát tư tưởng”, nhu cầu cấp thiết phải nói với bố mẹ bất cứ khi nào những suy nghĩ xâm phạm xâm chiếm tâm trí tôi. “Tôi đang có những suy nghĩ tồi tệ” là điệp khúc phổ biến của tôi.

Ở trường trung học, tôi là học sinh đạt điểm A với nhiều hoạt động ngoại khóa, tôi đã dán các tấm thẻ ghi chú lên trần nhà phía trên giường để có thể học theo đúng nghĩa đen cho đến khi chìm vào giấc ngủ.

Ở trường đại học, tôi đi theo một hướng khác, uống rượu hầu hết các đêm cho đến khi chìm vào quên lãng. Phải mất nhiều năm trị liệu để nhận ra điều hiển nhiên: Cả thẻ nhớ và rượu đều là cơ chế đối phó với chứng lo âu tiềm ẩn và lan tỏa.

Công việc thực sự để giải quyết sự lo lắng của tôi bắt đầu khi tôi bỏ rượu chín năm trước . Vào thời điểm đó, tôi đã có hai nhà trị liệu tuyệt vời, đọc vô số sách, trau dồi thiền định và tập thể dục, và (phần lớn) điều hướng cuộc sống bằng cả sự ổn định mà tôi cần và cuộc phiêu lưu mà tôi khao khát.

Và rồi tôi có một đứa con.

Tôi đã không nhận ra tần suất tôi “quản lý” sự lo lắng của mình thông qua chủ nghĩa hoàn hảo và kiểm soát hoàn cảnh của mình cho đến khi chiếc máy giật kiểm soát nhỏ bé, xinh đẹp, nặng 7 lb 8 oz của tôi ra đời.

sittercity hoạt động như thế nào

Tôi biết giấc ngủ, yếu tố chính trong việc chăm sóc bản thân của tôi, sẽ bị ảnh hưởng. Tôi lạc quan rằng bé sẽ ngủ suốt đêm ở tuần thứ 12, và thật may mắn vẫn chưa nghe đến cụm từ độc ác “ngủ hồi quy”. Tôi đã đánh giá thấp tác động tâm lý của 18 tháng với giấc ngủ tối thiểu không bị gián đoạn. Tôi đã từng đưa con trai mình tham gia chương trình ngày đi chơi kéo dài 2 giờ của mẹ vào sáng thứ Năm, ngồi trong xe và chỉ khóc vì kiệt sức.

Tôi nhận ra mình cần thêm sự giúp đỡ về mặt tâm lý khi con trai tôi được hai tuổi. Cơn giận dữ đã xuất hiện với cơn giận dữ chóng mặt, và tôi cố gắng không nổi lên cơn hoảng loạn của riêng mình khi anh ấy nằm trên sàn, hét vào khoảng không. Các cơ chế đối phó từng có hiệu quả trước khi tôi có con giờ đã không còn hiệu quả nữa.

Vâng, con trai tôi xứng đáng có một người mẹ có thể cùng nhau gánh vác mọi chuyện. Ngoài ra, và đây là điều thường bị bỏ qua trong những cuộc trò chuyện này, tôi xứng đáng cảm thấy tốt hơn cho bản thân mình - không chỉ cho những người xung quanh. Ai cũng làm.

Tôi đã di chuyển khắp đất nước kể từ lần trị liệu cuối cùng của mình và việc tìm kiếm một người khác dường như không thể vượt qua. Đi loanh quanh và kể lại câu chuyện chung của bạn với nhiều người lạ trong khi tâm lý bạn đang căng thẳng là một kiểu kiệt sức đặc biệt. Phải mất một vài lần thử, nhưng tôi đã tìm thấy sự phù hợp hoàn hảo của mình ở một người phụ nữ đồng cảm gần bằng tuổi tôi. Chúng tôi gặp nhau hàng tuần (ít nhất). Tôi không thể loại bỏ sự lo lắng hoặc mong muốn kiểm soát của mình, nhưng cô ấy giúp tôi thay đổi và củng cố các cơ chế đối phó của mình.

Tất cả các cơ chế đối phó đều biến mất khi tôi rời khỏi máy bay cùng với một tiếp viên hàng không. Bằng cách nào đó tôi đã trở về nhà, hoàn thành dự án và ngay lập tức gọi cho bác sĩ trị liệu của mình.

'TÔI bị bỏ rơi con trai của tôi. TÔI BỎ ANH ẤY trên một MÁY BAY ”, tôi nức nở, run rẩy. 'Không có sự quay trở lại từ điều này.'

“Chúng ta hãy quay lại câu nói đó một chút,” cô nói. “Bạn đã để con trai mình vào tay người chồng vô cùng yêu thương và tài năng của mình.”

Đúng lúc đó, điện thoại của tôi vang lên hình ảnh chồng và con trai tôi đang cười toe toét tại bảo tàng dành cho trẻ em ở thành phố nơi chúng tôi đến. Bức ảnh khiến tôi cảm thấy vừa tốt hơn vừa tệ hơn rất nhiều. Tao đã nên ở đó.

Cho đến ngày lên máy bay, tôi đã luôn nói rằng sự lo lắng và nhiệt huyết của tôi đối với cuộc sống là hai mặt đối lập của cùng một đồng tiền; rằng đôi khi lo lắng cũng không sao, bởi vì điều đó có nghĩa là tôi đã trải nghiệm đầy đủ các trải nghiệm của con người.

Nhưng niềm tin đó chưa bao giờ được thử thách như bây giờ. Ngày nay, phản ứng tự bảo tồn sinh học này không còn có tác dụng tích cực nữa. Hôm nay, nó chỉ cảm thấy khủng khiếp. Cho đến khi bác sĩ trị liệu của tôi nói điều gì đó xuyên thấu nỗi hoảng sợ thuần túy của tôi.

“Đây không phải là phần cuối của câu chuyện,” cô nói. “Đây là một trải nghiệm trong vô số khoảnh khắc mà bạn sẽ có với con trai mình. Thông thường, những gì chúng ta nói hoặc làm trong những thời điểm khó khăn không quan trọng bằng việc chúng ta sửa chữa như thế nào sau đó”.

Nó đây rồi: Chính xác là điều tôi cần nghe. Vì nó đúng. Bây giờ tôi đã có một cơ hội khác để nói chuyện với con trai mình về cảm xúc, tình yêu vô điều kiện và sự không hoàn hảo.

Và đó là lý do tại sao sự lo lắng của tôi khiến tôi trở thành một người mẹ tốt hơn so với những hoàn cảnh khác. Nó đẩy tôi ra khỏi vùng an toàn của mình đến mức tôi phải học những cách mới để đối phó và quản lý. Sau đó, tôi có thể chia sẻ những bài học này với con trai tôi, nó có cảm xúc rất lớn, giống như cảm xúc của tôi. Nó kích thích những cuộc trò chuyện về cảm xúc và hành động.

Chúng tôi có nhiều cuộc thảo luận hơn bình thường về tình yêu vô điều kiện và việc mỗi người chúng tôi thuộc về gia đình mình như thế nào cho dù có bộc phát hay ngày tồi tệ. Chúng tôi khuyến khích “làm lại” sau một khởi đầu khó khăn và chúng tôi thực hành sự đồng cảm triệt để. Chúng ta thổi nến để hít thở sâu và ôm nhau sau những ngày tồi tệ.

Rất nhiều gia đình làm những việc này ngay cả khi cha mẹ không lo lắng. Nhưng tôi biết rằng trải nghiệm về sức khỏe tâm thần của cá nhân tôi đã tạo nên chiều sâu cho phương pháp thực hành này mà tôi sẽ không đạt tới nếu nó không cần thiết.

Con trai tôi đang học được rằng những khoảnh khắc lộn xộn đều có giá trị, rằng dù thế nào đi nữa vẫn có con đường phía trước và rằng, với tư cách là nhà nghiên cứu về sự xấu hổ Brene Nâu nói: “Đúng, tôi không hoàn hảo, nhưng tôi đủ… Sự xứng đáng không có những điều kiện tiên quyết. Sự xứng đáng là một đề xuất nguyên trạng”.

Thành thật mà nói, tôi không muốn học hay dạy những điều này cho con trai mình để tiếp tục hành trình tìm hiểu sức khỏe tâm thần của mình. Tôi muốn những bài học này là những lời nhắc nhở lành tính và chỉ có ứng dụng thực tế hiếm hoi trong những năm con trai tôi còn nhỏ - giống như dạy nó rằng lấy đồ chơi từ anh họ là không ổn và đôi khi, thời tiết ở Colorado khiến các kế hoạch ngoài trời phải linh hoạt.

Tôi muốn trở thành một người mẹ điềm tĩnh, kiên định và hoàn hảo: kiểu người mà bạn thấy trong những khoảnh khắc đầu tiên của một bộ phim Disney trước khi họ giết bà, những chú chim tết tóc cho tôi khi tôi nhẹ nhàng bế đứa con đang quấn trong tã của mình.

hệ thống lưu trữ cho con bú tốt nhất

Đôi khi tôi như vậy. Và đôi khi, tôi là Ursula khi tôi ít mong muốn điều đó nhất. Nhưng sau đó, chúng tôi thảo luận về giá trị của việc tự chăm sóc bản thân và chúng tôi tiến về phía trước, từng bước một.

Tôi không thể có được chuyến bay để gặp gia đình cho đến ngày hôm sau. Lúc đó tôi đã được nghỉ ngơi và tương đối bình phục. Con trai tôi ít tò mò về sự ra đi của tôi hơn tôi dự đoán và hào hứng hơn khi kể cho tôi nghe về cầu trượt khổng lồ mà nó đã làm chủ được ở công viên gần khách sạn của chúng tôi.

Anh ấy đã phát triển mạnh mẽ trong khoảng thời gian riêng tư với chồng tôi, và bây giờ chúng tôi lại ở bên nhau như một gia đình: Một gia đình lộn xộn, không hoàn hảo nhưng ngày càng bền chặt hơn.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: