Tại sao tôi không thể tận hưởng lễ tốt nghiệp trung học của con trai tôi

“Tôi không hiểu! Tôi không thể tin được!” Tôi nói với người phụ huynh ngồi cạnh tôi. Chúng tôi đang ở một địa điểm tổ chức buổi hòa nhạc ngoài trời cho con trai nhỏ của tôi. tốt nghiệp trung học . Và tôi vừa bỏ lỡ cơ hội kiếm tiền, cảnh mà cơ thể cao 6 mét, gầy gò của anh ấy cúi xuống nhận bằng tốt nghiệp từ hiệu trưởng. Nơi mà nụ cười quá rộng của con trai tôi, những nốt mụn và đôi giày Nike họa tiết màu hồng vẫn khiến anh nhớ đến khi còn là một thiếu niên, chưa hoàn toàn biến thành một cậu bé. người lớn .

Đức tên của phụ nữ

'Tôi biết điều này sẽ xảy ra!' Tôi than thở với Pete, người đã vui lòng giải trí cho cơn hoảng loạn của tôi. “Tôi rất mê công nghệ và giá như chồng tôi không để pin hết…” Thật may mắn, người dẫn chương trình đã cắt ngắn cơn đả kích của tôi bằng cách giới thiệu tên con trai của Pete. “Chúa ơi, Pete, tôi có làm bạn bỏ lỡ bức ảnh không?” Tôi hỏi, cảm thấy xấu hổ vì sự ích kỷ và nhỏ nhen của mình có thể cũng đã làm anh ấy phiền lòng.

“Không, Stephanie, tôi hiểu rồi. Đừng lo lắng!' anh ấy đã trả lời.

Nhưng tôi đã lo lắng. Tôi đã để cảm xúc của mình cản trở việc thưởng thức buổi lễ của con trai tôi. Tôi đã thề sẽ làm ngày này vì anh ấy chứ không phải tôi. Bằng cách nào đó, tôi đã kiềm chế được bản thân khi con trai lớn của tôi tốt nghiệp trung học hai năm trước đó. Nhưng lần này, tôi không thể. Tôi ước mình có thể giống chồng mình và chỉ tập trung vào khoảnh khắc đó mà không tìm hiểu sâu hơn ý nghĩa của nó. Với tôi. Nhưng tôi không thể.

Thông thường, khi tôi có nguy cơ bị suy sụp tinh thần, tôi sẽ tìm kiếm sự phân tâm. Nhưng ở đây, không có ai cả. Tất cả các bậc cha mẹ đều tập trung vào con cái của họ. Không ai quan tâm đến việc nói chuyện nhỏ. Những chiếc áo choàng màu đỏ tươi che đi quần áo của các sinh viên tốt nghiệp nên tôi không thể tập trung vào trang phục thời thiếu niên của họ, điều mà tôi thường làm trong các trận bóng đá để đánh lạc hướng sau khi một cầu thủ bị thương và tôi lo sợ điều tồi tệ nhất sẽ xảy ra. Trời chưa đủ nóng để tôi phải bận tâm vì những cơn bốc hỏa của chính mình. Ngay cả tiếng ve kêu liên tục cũng không thể át đi suy nghĩ của tôi.

Nếu người ta tin rằng diễn giả tốt nghiệp đầy nhiệt huyết, nếu không muốn nói là hơi sáo rỗng, thì “điều tốt nhất vẫn chưa đến”. Có lẽ cho con trai tôi và bạn bè của nó, tôi nghĩ và đắm mình trong đó. “Điều tuyệt vời nhất” đối với tôi đã báo trước một tương lai nơi tôi đóng vai trò là khán giả trong cuộc đời của con trai mình thay vì là người tham gia hàng ngày. Một nơi mà tôi sẽ không còn gọi cho anh ấy trên đường đi làm về để xem anh ấy muốn tôi nấu bữa tiệc giàu protein nào cho bữa tối hôm đó nữa. Nơi mà anh ấy sẽ không còn trêu chọc tôi về thói quen ăn sô cô la chip của tôi nữa khi chúng tôi ngồi trên ghế chờ bố anh ấy về nhà. Nơi mà tôi không còn có thể ôm anh ấy một cách an ủi sau một cuộc trò chuyện đầy cảm xúc.

Tôi nhìn quanh hàng phụ huynh đông đúc, những người dường như còn tham gia buổi lễ nhiều hơn tôi. Có lẽ họ đều là những diễn viên giỏi, tôi nghĩ vậy và tự hỏi tại sao mình lại hành động giống một thiếu niên đang sa lầy trong suy nghĩ của chính mình hơn. Tôi không phải là một bà mẹ đeo bám, người đã bóp nghẹt con tôi bằng những nhu cầu của chính mình bởi vì đó là những gì mẹ tôi đã làm với tôi. Vợ chồng tôi dành cho họ tình yêu nhưng chúng tôi đặt ra ranh giới. Chúng tôi đã trao cho họ sự độc lập. Chúng tôi muốn họ khám phá và tận hưởng cuộc sống, tìm bạn đời, bạn bè và sự nghiệp. Biết rằng một tổ ấm trống rỗng đang ở phía chân trời của chúng tôi, tôi đã bắt đầu nỗ lực để vực dậy sự nghiệp viết lách tự do trước đây của mình với hy vọng có được tất cả những giờ rảnh rỗi mà tôi sẽ có.

Và sau đó, nó đánh tôi. Trong 20 năm qua, tôi đã xác định mình là một người mẹ. Một bà mẹ đi làm. Một bà mẹ bóng đá. Mẹ của một cậu bé. Mẹ của một thiếu niên. Một người mẹ thế hệ đầu tiên. Bất kể tôi theo đuổi những sở thích nào khác, trước hết tôi luôn là một người mẹ. Và các chàng trai của tôi đã tô màu cho mọi lựa chọn trong cuộc sống mà tôi đã thực hiện kể từ khi tôi có thể nhớ được.

Chồng tôi đã (và đang) là một người cha tuyệt vời, nhưng tôi mới là người trấn giữ pháo đài. Người đã lên lịch họp phụ huynh-giáo viên. Người đã phóng nhanh trên xa lộ để đón chúng từ nhà trẻ đúng giờ. Người vội vã rời khỏi cuộc họp công việc để lái xe đến một trong nhiều bãi đỗ xe mà tôi đã thiết lập để tập luyện bóng đá hoặc bóng rổ. Người chạy đến cửa hàng tạp hóa sau giờ làm việc để mua đồ ăn cho một hoạt động khác của trường và sau đó là áo ngực cho buổi vũ hội. Người đã bỏ qua một số cơ hội nhất định tại nơi làm việc vì chúng sẽ khiến tôi không thể đáp ứng nhu cầu của các con trai mình. Giống như nhiều bà mẹ, tôi đã sẵn lòng làm tất cả những điều này. Tôi muốn mang lại cho họ sự ổn định, tình yêu và sự hỗ trợ nhiều hơn những gì tôi đã lớn lên.

tên con trai có nghĩa là ánh sáng

Bây giờ là lúc để đứa con trai út của tôi ra đi và ngôi nhà của chúng tôi được yên tĩnh khi tôi đi làm về vào buổi tối. Để tôi tập trung vào chồng và tôi nhiều hơn là vào các con trai của chúng tôi. Đối với những sở thích mới, những thói quen mới hoặc những khởi đầu mới, như tất cả những bài báo tôi đọc về chủ đề này đều gợi ý một cách tích cực.

Khi chúng tôi đi giữa đám đông hỗn độn gồm các bậc cha mẹ, anh chị em và những người thân mới không đeo mặt nạ để gặp các sinh viên tốt nghiệp của chúng tôi để chụp thêm ảnh sau buổi lễ, tôi biết rằng mình chưa hoàn toàn sẵn sàng cho nghi thức vượt qua này, nhưng con trai tôi thì đã sẵn sàng. Anh ấy cần nó. Đặc biệt là sau cái năm điên rồ mà anh thậm chí còn chưa bao giờ đặt chân vào lớp học cấp ba này.

Vì vậy, như bất kỳ người mẹ tốt nào cũng làm, tôi tự nhắc nhở mình tập trung vào nhu cầu của con. Không phải của tôi. “Chúc buổi tiệc vui vẻ nhé, em yêu!” Tôi nói sau khi chúng tôi chụp vài bức ảnh và hôn tạm biệt anh ấy. Anh ấy đưa cho tôi mũ, áo choàng và bằng tốt nghiệp xếp thành một chồng lộn xộn.

Khi tôi và chồng lên đường ra ô tô, tôi nhìn lại những bậc cha mẹ đang chụp những bức ảnh cuối cùng đó, hình ảnh của họ tối sầm lại vì hoàng hôn đang buông xuống và giọng nói bị át đi bởi tiếng kêu lớn của tiếng ve sầu. Tôi mỉm cười khi nghĩ rằng thật thích hợp khi những con côn trùng kỳ lạ đó, xuất hiện lần cuối khi con trai nhỏ của tôi bước những bước đi đầu tiên, đã quay lại để tiễn nó khi nó bước vào giai đoạn tiếp theo của cuộc đời.

Và khi chúng tôi lên xe, cuối cùng tôi cũng cho phép mình khóc.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: