Tôi đã không liên lạc với bố tôi 5 năm trước và những ngày nghỉ vẫn là khó khăn nhất

Chỉ vì tôi chọn cắt đứt quan hệ với anh ấy không có nghĩa là tôi không nhớ những phiên bản của anh ấy mà tôi yêu thích.

Đối với nhiều người, câu nói sáo rỗng vẫn đúng: Những ngày nghỉ là thời gian tuyệt vời nhất trong năm. Nhưng đối với nhiều người trong chúng ta thì điều ngược lại mới đúng - và cuộc đấu tranh của chúng ta với mùa giải này thường là bắt nguồn từ một mối quan hệ rạn nứt đâu đó trong cây phả hệ của chúng tôi.

Là một nhân viên xã hội kỳ cựu , Tôi đã nhìn thấy nó nhiều lần. Tôi đã khuyên nhủ mọi người vượt qua đau buồn, mất đoàn tụ và những mối quan hệ xa cách. Nhưng tôi cũng nói từ kinh nghiệm cá nhân - mối quan hệ của tôi với cha tôi đã trở nên căng thẳng đến mức cuối cùng chúng tôi đã không liên lạc được trong 5 năm qua.

yumi hoặc thìa nhỏ

Không phải là chúng tôi chưa thử. Chúng tôi đã có những cuộc trò chuyện sâu sắc, nhưng tôi hầu như sẽ để những cảm giác đó bị gạt bỏ hoặc bị coi nhẹ. Nhiều tương tác được coi là thiếu sót và hạ thấp phẩm giá. Hiếm khi tôi dành thời gian cho bố với cảm giác được hỗ trợ. Tôi đã nhiều lần cố gắng giải thích điều này với anh ấy và bày tỏ những gì tôi cần, nhưng tôi chưa bao giờ cảm thấy được lắng nghe.

Sự vắng mặt của anh ấy trong cuộc đời tôi luôn ảnh hưởng nặng nề đến những ngày nghỉ lễ.

Tôi đã từng phải loay hoay tìm tấm thiệp phù hợp cho ngày sinh nhật của ông ấy hoặc Ngày của Cha. Tôi muốn tặng anh ấy thứ gì đó có vẻ chân thực, nhưng không có lá bài nào nói lên sự thật về mối quan hệ của tôi với anh ấy. Và thế là, mỗi năm ở tuổi trưởng thành, những ngày dương lịch đặc biệt ấy đều được chấm dứt bằng một suy nghĩ day dứt: Nên gọi hay không gọi?

Tôi đã thực hiện nhiều cách tiếp cận khác nhau trong suốt cuộc đời mình để được gần gũi với anh ấy và hàn gắn mối quan hệ mà tôi hằng mong ước có được với anh ấy khi còn trẻ.

Nhiều trải nghiệm trong số đó khiến tôi buồn bã hoặc cô đơn, và những kỳ vọng vẫn không được đáp ứng. Tôi cũng không thể không bị tổn thương trước sự thờ ơ nói chung của anh ấy đối với cuộc sống của tôi và gia đình mà tôi và chồng tôi đã xây dựng suốt 20 năm. Anh ấy không biết bốn đứa con của chúng tôi - cháu của anh ấy.

Tôi phải nhắc nhở bản thân rằng anh ấy đang phải vật lộn với chính mình ác quỷ của tổn thương và bị bỏ rơi , khiến anh khó có thể có được sự gắn bó an toàn với bất kỳ đứa con nào trong số năm đứa con của mình. Ông và mẹ tôi đã ly hôn gần 30 năm trước, và chúng tôi dường như phản chiếu hình ảnh của bà, một mối quan hệ mà ông không muốn kết thúc.

Tuy nhiên, tôi quyết định rằng tôi cần phải tự bảo vệ mình... điều đó có nghĩa là phải rút lui hoàn toàn.

Anh ấy không đến nhà tôi vào dịp Lễ Tạ ơn nữa. Chúng tôi đã ngừng các cuộc gọi sinh nhật bắt buộc và tôi đã ngừng cố gắng ghé qua và kiểm tra anh ấy. Ban đầu, việc này vô cùng khó khăn. Tôi rất muốn mọi thứ khác đi. Tôi tức giận, cay đắng và bực bội. Làm sao anh ấy có thể không muốn nhiều hơn từ mối quan hệ của chúng tôi? Tại sao anh ấy không tự hào về tôi?

Nhưng tôi biết mình phải vượt qua những cảm xúc đó, bởi vì người duy nhất bị tổn thương chính là tôi. Và những mối quan hệ bị ghẻ lạnh - hoặc thậm chí chỉ căng thẳng - bị vướng vào đủ loại cảm xúc phức tạp. Chỉ vì bạn không đồng ý với người đó hoặc muốn ở bên họ không có nghĩa là bạn không cảm thấy biết ơn, tôn trọng hay yêu mến sâu sắc đối với một số phiên bản của họ.

Vì vậy, tôi đã chọn cách tiếp cận nhẹ nhàng hơn. Tôi quyết định tách khỏi bố tôi với tình yêu .

Đối với tôi, điều đó có nghĩa là tôn vinh những phần của anh ấy mà tôi trân trọng trong cuộc đời mình bằng cách làm những việc mà chúng tôi từng thích làm cùng nhau. Đi dạo trên bờ hồ Chicago. Đi đến nhà hàng yêu thích của chúng tôi với anh chị em của tôi. Đi du lịch.

Nó có nghĩa là thực hiện những cử chỉ nhỏ mà hơn bất cứ điều gì có tác dụng tẩy rửa đối với tôi. Tôi thắp một ngọn nến vào mỗi kỳ nghỉ và dành vài phút để truyền năng lượng tích cực cho anh ấy, hy vọng anh ấy có thể cảm nhận được điều đó. Tôi viết cho anh ấy một lá thư trong nhật ký mà tôi không gửi. Khi gia đình tôi tụ tập nghỉ lễ mà không có anh ấy (anh ấy không nhận lời mời tham gia cùng chúng tôi), tôi gửi một đĩa thức ăn về nhà cùng anh trai để mang đi.

Mọi người hỏi tôi liệu tôi có hối hận khi làm theo cách này khi bố tôi qua đời không. Tôi vẫn chưa biết câu trả lời cho điều đó.

Điều tôi biết là tôi đã tìm thấy cảm giác bình yên nội tâm, không phải đấu tranh trong đầu và trái tim mình với những ý định, lời nói của anh ấy hoặc sự thiếu vắng những điều đó.

Tôi yêu anh ấy. Tôi luôn luôn có, và tôi sẽ luôn như vậy. Dù tốt hay xấu, chúng ta có rất nhiều điểm chung. Nhưng bố còn rất nhiều việc phải chữa bệnh, và tôi hy vọng bố sẽ tìm thấy sự bình yên trong kỳ nghỉ lễ này.

Còn tôi, tôi sẽ ôm lâu hơn và chặt hơn một chút. Đó là ngôn ngữ yêu thương mà bố đã dạy tôi - nó khiến tôi cảm thấy an toàn - và tôi hy vọng có thể truyền tải cảm giác an toàn tương tự đó đến những người xung quanh tôi. Tôi sẽ biết ơn chồng tôi, người cha của các con chúng tôi mà tôi ước gì bố đã vì tôi. Tôi sẽ biến nỗi đau của mình thành niềm vui bằng cách trở thành bậc cha mẹ tốt nhất TÔI có thể dành cho con cái chúng ta.

Và tôi sẽ ngồi với lòng biết ơn đối với những người trong cuộc đời tôi đã xuất hiện và chấp nhận con người thật của họ, thay vì khao khát một người không xuất hiện.

Kelley Kitley là một nhân viên xã hội lâm sàng và nhà trị liệu được cấp phép với hơn 20 năm kinh nghiệm trong lĩnh vực này. Bà mẹ 4 con cũng là chuyên gia và tác giả truyền thông sức khỏe tâm thần quốc gia được săn đón, từng xuất hiện trên The Today Show, Dr. Oz, The Drew Barrymore Show, v.v. Cô sở hữu Tâm lý trị liệu tình cờ ở Chicago.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: