Trở thành mẹ là trải nghiệm cô đơn nhất trong cuộc đời tôi

Được rồi, sắp có một số sự thật phũ phàng sắp xảy ra. Một số điều tôi không tự hào và trên thực tế, một số điều tôi cảm thấy hết sức xấu hổ.

Hãy bắt đầu với điều đầu tiên: Tôi không biết liệu mình có từng muốn làm mẹ . Tôi chưa bao giờ thích trông trẻ; Tôi chưa bao giờ nhìn những đứa trẻ nhỏ và nghĩ chúng là những đứa dễ thương nhất. Tôi thường rất vui mừng khi trả lại một đứa bé cho chủ nhân đích thực của nó. Điều này gây ngạc nhiên cho hầu hết mọi người trong cuộc đời tôi. Hầu hết sẽ mô tả tôi là người ấm áp, thân thiện, làm mẹ, tích cực, lạc quan, vui vẻ. Những người thân thiết nhất với tôi đều bị sốc khi biết tôi không chắc mình có ý định làm mẹ.

Có liên quan: 8 cách để vượt qua sự cô đơn trong khi thực hiện mọi việc theo tốc độ của riêng bạn

Tôi gặp người chồng tuyệt vời của mình ở tuổi 33, kết hôn ở tuổi 35 (đối với một số người thì già). Cả hai chúng tôi đều không chắc mình có muốn có con hay không. Chúng tôi quyết định để vũ trụ quyết định. Chúng tôi đã cố gắng trong một vài tháng và do tuổi mẹ của tôi đã cao (đừng để tôi bắt đầu với thuật ngữ đó - đó là một chủ đề vào lúc khác), chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi sẽ thử một đợt IUI. Bác sĩ của chúng tôi đã cảnh báo rằng có ít hơn 11% khả năng nó hoạt động và rất có thể chúng tôi sẽ phải thử nhiều lần và cuối cùng có thể phải trải qua IVF. Chúng tôi quyết định thử một lần và nếu nó không hiệu quả thì chúng tôi sẽ sống một cuộc sống trọn vẹn không có con cái.

Chà, vũ trụ đã quyết định rằng chúng ta nên làm cha mẹ - và vào ngày 18 tháng 8 ^{quần què} , 2017, chúng tôi phát hiện mình có thai. Trước khi tiếp tục, điều quan trọng là tôi phải thừa nhận rằng chúng tôi đã may mắn biết bao khi có thai nhanh chóng và dễ dàng như vậy. Tôi biết có hàng triệu người đang phải vật lộn với chứng vô sinh và sẵn sàng hy sinh để được ở vào hoàn cảnh như chúng tôi. Và vì điều đó tôi xin lỗi. Tôi chỉ có thể tưởng tượng nỗi đau mà nhiều người phải trải qua. Đây là nơi tôi ngần ngại tiếp tục vì sự thật của tôi khó có thể nghe được đối với nhiều người, nhưng sự trung thực là điều mà thế giới chúng ta cần nhất để mọi người biết rằng họ không đơn độc.

Đây là nơi mọi nỗi cô đơn bắt đầu. Tôi đã có những ảo tưởng tuyệt vời sau khi biết chúng tôi có thai. Tôi nghĩ rằng tôi sẽ thích mang thai khi tôi cảm nhận và nhìn cái cục nhỏ của mình lớn lên trong người. Tôi nghĩ rằng tôi sẽ có một đứa con mà tôi có thể cho con bú và quan sát sự lớn lên của nó, đáp ứng tất cả các cột mốc quan trọng của nó đúng thời hạn và chia sẻ niềm vui khi tạo ra một con người tuyệt vời như vậy. Tôi đã hình dung ra những ngày vui chơi và kết nối với các bà mẹ trong khu vực của mình, nói về mọi thứ, từ lịch ngủ trưa cho đến tính nhất quán của phân và cảm giác trở lại làm việc sau khi nghỉ sinh. Tôi tưởng tượng việc tìm thấy “người của tôi”, một nhóm phụ nữ sẽ trở thành bạn thân nhất và hệ thống hỗ trợ của tôi.

Thành thật mà nói, tôi không biết liệu mình có làm lại được tất cả những điều này hay không nếu tôi biết cuộc sống sẽ như thế nào. Tôi đau lòng khi nói điều đó.

Chàng trai, tôi đã sai rồi. Một tuần sau khi biết mình có thai, tôi bị bệnh nặng. Cuối cùng tôi phát hiện ra rằng tôi có Chứng nôn nghén , căn bệnh mà Kate Middleton và Amy Schumer mắc phải. Tôi bị ốm mỗi ngày trong suốt thai kỳ. Tôi phải nhập viện và truyền dịch. Chồng tôi đã sụt cân rất nhiều vì anh ấy không thể chế biến bất kỳ món ăn nào không khiến tôi phát ốm. Tôi đã dành gần tám tháng để cố gắng vượt qua cuộc đời. Quá nhiều để tận hưởng việc mang thai, nhưng điều này tôi có thể vượt qua. Tôi thật may mắn khi được mang thai và vui mừng với đứa con trai bé bỏng của chúng tôi.

Các cơn co thắt bắt đầu đến sớm và ở tuần thứ 31, 2 ngày, tôi đã hạ sinh một bé trai kháu khỉnh. Tôi không biết sinh non có ý nghĩa gì. Tôi chỉ thấy nhẹ nhõm vì anh ấy có mười ngón tay và mười ngón chân và còn sống. Tôi không ý kiến thời gian ở NICU hai tháng đau đớn thế nào sẽ như vậy. Tôi không biết cảm giác đó sẽ cô lập và cảm xúc đến mức nào khi nhìn đứa con duy nhất của mình qua một chiếc ống cách ly bằng nhựa trong khi thở bằng ống và phải đưa ống dẫn thức ăn xuống mũi để sống sót. Tôi thậm chí còn không được ôm con cho đến vài ngày sau khi con chào đời.

Trong suốt thời gian này, tôi chỉ có một mình. Đừng hiểu lầm tôi, chồng tôi là tảng đá của tôi. Anh ấy đã hỗ trợ tôi về mặt tinh thần và thể chất. Anh ấy và mẹ tôi là những người đã phải (theo nghĩa đen) kéo tôi ra khỏi sàn phòng khách và bảo tôi ngừng hút sữa vì tôi đã làm việc đó 13 lần một ngày chỉ để duy trì nguồn cung cấp thức ăn cho con tôi qua ống truyền dinh dưỡng. Đã qua rồi những hình ảnh hạnh phúc khi được bú sữa mẹ; con tôi cần sữa công thức để tăng cân. Bác sĩ nhi khoa đầu tiên của chúng tôi sau khi xuất viện đã nói với tôi rằng “vú mẹ là tốt nhất” và tôi đã bật khóc giữa cuộc hẹn vì phải cho con trai tôi uống sữa công thức và sữa mẹ kết hợp để giúp cháu phát triển. Không cần phải nói, chúng tôi không còn bác sĩ nhi khoa đó nữa.

Điều tôi khao khát là điều mà một người bạn có thể hiểu được.

Theo thời gian, con đường của chúng tôi tiếp tục rẽ sang một hướng khác. Con trai chúng tôi chậm phát triển. Tôi sẽ đưa nó đến những buổi vui chơi và các nhóm của các bà mẹ mà tôi luôn mơ ước, chỉ để buồn khi thấy những đứa trẻ đó đã tiến xa đến mức nào. Tôi về nhà khóc với chồng, ước gì đứa con bé bỏng của chúng tôi có thể giống những đứa con khác. Những đứa trẻ đó đang lăn lộn, bập bẹ và có khả năng kiểm soát cổ trong khi hạt đậu nhỏ của chúng tôi nhìn chằm chằm vào khoảng không trước bức tranh trên tường. Trong khi những người khác khuyến khích việc bò, chúng tôi có chín chuyên gia trong cuộc đời đang cố gắng giúp con trai chúng tôi thu hẹp khoảng cách khỏi sự chậm trễ của nó. Tôi cảm thấy rất cô đơn.

Tôi đã kiên trì và giữ thái độ tích cực. Tôi đã tham gia preemie nhóm trực tuyến và một nhóm hỗ trợ qua điện thoại. Nhưng tôi khao khát có được một người bạn thực sự có thể đồng cảm với những gì tôi đang trải qua.

Sự cô đơn là có thật, nhưng tôi đã kiên cường. Tôi sạc qua mỗi ngày với sự tích cực có thể thống trị thế giới. Nhưng khi cháu được một tuổi, con trai chúng tôi bị bệnh rối loạn máu nghiêm trọng sau một cuộc phẫu thuật. Anh ấy mắc phải một chứng bệnh gọi là giảm bạch cầu trung tính, không rõ nguyên nhân, mỗi lần sốt anh ấy đều phải nhập viện. Khi tôi viết bài này, chúng tôi đã đến bệnh viện bốn lần trong năm tuần qua (riêng tuần này là hai lần). Nếu anh ta không được điều trị cơn sốt trong vòng một giờ, anh ta có thể chết vì nhiễm trùng.

Tôi dành phần lớn thời gian cả ngày lẫn đêm để kiểm tra cơn sốt một cách ám ảnh. Chồng tôi đã phải nghỉ việc vì phải có người trực giúp anh ấy. Một lần nữa… nỗi cô đơn. Tôi có những người bạn tuyệt vời, nhưng họ (đúng là) ngây thơ và vui vẻ không biết về cuộc sống mà chúng ta đang sống. Họ có một cuộc sống bình thường với những đứa con của mình gặp những cột mốc quan trọng, không bao giờ phải đến bệnh viện và không bao giờ biết cảm giác nhìn con mình bị truyền tĩnh mạch, rút ​​máu và đau đớn tột cùng khi biết rằng con trai tôi có thể sống cuộc đời của nó như một đứa trẻ. “cậu bé trong bong bóng.”

Tôi thực sự nghĩ rằng việc có một đứa con sẽ giúp tâm hồn nhạy cảm, sâu sắc của tôi cảm thấy được kết nối và thỏa mãn với những tình bạn sâu sắc, lâu dài. Thay vào đó, nó mang lại sự cô lập, sợ hãi và cảm giác không thỏa đáng.

Đây là nơi mà sự thật trung thực gây tổn thương: Điều này thật khó khăn. Thành thật mà nói, tôi không biết liệu mình có làm lại được tất cả những điều này hay không nếu tôi biết cuộc sống sẽ như thế nào. Tôi đau lòng khi nói điều đó. Tôi yêu con trai mình nhưng ngày tháng thật dài, khó khăn và đáng sợ. Nỗi sợ hãi thường trực mà tôi đang sống đang tàn phá cuộc sống, cơ thể và các mối quan hệ của tôi.

Tôi viết tất cả những điều này không phải vì thương hại mà như một cành ô liu của niềm hy vọng. Mọi người có thể nhìn chúng tôi qua hình ảnh và cảm thấy như thể chúng tôi có tất cả mọi thứ, nhưng rõ ràng là không phải vậy. Trong thâm tâm tôi cảm thấy cô đơn. Tôi thực sự nghĩ rằng việc có một đứa con sẽ giúp tâm hồn nhạy cảm, sâu sắc của tôi cảm thấy được kết nối và thỏa mãn với những tình bạn sâu sắc, lâu dài. Thay vào đó, nó mang lại sự cô lập, sợ hãi và cảm giác không thỏa đáng. Tôi viết điều này cho tất cả những người mẹ đang gặp khó khăn ngoài kia.

Có thể câu chuyện của bạn không đến nỗi cực đoan như của tôi, hoặc có thể nó tệ hơn nhiều và bạn ghen tị với hoàn cảnh của chúng tôi. Có thể bạn là một bà mẹ đi làm và cảm thấy mình không có thời gian để kết bạn mới, hoặc có thể bạn là một bà mẹ nội trợ đang cảm thấy chán nản và cô lập. Đây là lời cầu xin của tôi: Hãy bắt đầu thành thật với bản thân và những người khác, dù là trực tiếp hay trên mạng xã hội. Thành thật và chân thực là con đường dẫn đến tình bạn và sự kết nối. Biết rằng tôi không đơn độc trong cuộc đấu tranh hàng ngày của cuộc sống mang lại cho tôi niềm hy vọng đó. Có lẽ nó cũng có thể cung cấp cho bạn một số.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: