Vào những ngày đen tối của thiên chức làm mẹ mà không ai nói đến

Tôi mệt đến mức muốn khóc nhưng không thể vì tôi quá mệt. Tôi ghét những ngày như thế này - những ngày mà tôi cảm thấy cạn kiệt năng lượng trước khi ra khỏi giường. Vít một nút làm lại. Một nút dừng-xóa-và-quên-ngày-đã-xảy-ra này là đủ.

Đêm qua tôi đã dành thời gian để tung hứng cho ba đứa con của tôi, những đứa trẻ nhất quyết không muốn ngủ. Thời gian quyết định trẻ nhất của tôi tốt hơn là nên dành thời gian tham gia vào các buổi điều dưỡng không ngừng nghỉ hơn là bắt kịp một số ZZZ. Hai đứa con mới biết đi của tôi đã tham gia vào những trò vô nghĩa vào ban đêm. Trong một tập phim, đứa lớn nhất của tôi đã hét lên một vụ giết người đẫm máu vì chiếc gối của nó rơi khỏi giường và đứa còn lại muốn uống nước thứ hai vì một nước không đủ. Tôi có cảm giác như quả bóng kim loại nhỏ trong máy pinball cứ nảy qua lại giữa mỗi người khi tôi cố ép họ quay lại giường.

Sau khi thức dậy lần cuối cùng, tôi có thể cảm nhận được nó trong xương tủy mình. Hôm nay sẽ là một ngày đen tối. Một trong những ngày khủng khiếp khi mọi thứ trở nên tồi tệ. Một khi mọi người đang ở trong tâm trạng tồi tệ nhất và sự kiên nhẫn là điều thiếu nhất. Tất cả những gì bạn có thể làm là tập trung vào việc sống sót, nhưng ngay cả điều đó cũng cảm thấy không thể.

Chỉ một giờ trong ngày, tôi đã chia tay ba trận đánh, nghỉ một lần và chứng kiến ​​​​những cuộc hỗn chiến ngớ ngẩn nhất. Một trong những cậu con trai của tôi đã phát điên vì chiếc quần đùi của cậu ấy không có túi. Người kia bị ngộ độc sau khi tôi cắt nhầm quả táo của anh ta thành từng lát. Cả hai cùng nhau nổi cơn thịnh nộ vì tôi không cho họ ăn kẹo vào bữa sáng.

Ngay cả việc mặc quần áo cho họ cũng đòi hỏi phải thay trang phục nhiều hơn bình thường trước khi họ hoàn toàn hài lòng. Quần short quá ngắn, quần quá dài. Không ai muốn mặc áo sơ mi. Bất kể họ rất muốn đi tất, đôi tất nào cũng không xứng đáng với đôi chân nhỏ nhắn mũm mĩm của họ.

Phần lớn sự lố bịch của họ có thể là do hành vi điển hình của trẻ mới biết đi, nhưng sự phản kháng của họ càng trở nên gay gắt hơn vào ngày đặc biệt này. Mọi thứ là một trận chiến trong đó họ cắm gót chân vào rất sâu mà không có hy vọng bỏ cuộc.

Mọi yêu cầu tôi đưa ra đều được đáp lại bằng câu “không”, “con không muốn” hoặc điều tôi ít yêu thích nhất là “Mẹ ơi, hãy làm đi”. Sau đó là cuộc tranh giành không ngừng nghỉ về mọi thứ và bất cứ thứ gì, từ tiếng gầm của T. rex thực tế hơn, đến việc mỗi người muốn ngồi cùng một chỗ trên ghế dài, thậm chí cả thời điểm một người quyết định đứng quá gần người kia. Điểm mấu chốt của buổi sáng là khi không hoàn toàn phản đối các món trong thực đơn bữa sáng, họ quyết định để thức ăn trên sàn hơn là để trên đĩa của mình. FML. Không có nụ cười hay tiếng cười sống ở đây ngày hôm nay.

Tôi đã đề cập đến việc tôi mệt mỏi như thế nào chưa?

Thông thường, tôi có đủ năng lượng để xoay chuyển tình thế và ứng biến một khoảnh khắc ngớ ngẩn hoặc tham gia vào một trò chơi vui nhộn để nâng cao tâm trạng khó chịu mà mọi người đang gặp phải, bất cứ điều gì để đánh lạc hướng và chuyển hóa sự tiêu cực. Đôi khi đó là một bữa tiệc khiêu vũ ngẫu hứng hoặc một cuộc đánh nhau. Đôi khi tôi đuổi theo chúng như một con khủng long. Tôi thường sử dụng sự hài hước và có thể dễ dàng tìm thấy niềm vui trong những lúc như thế này. Tôi chỉ không có nó trong tôi ngày hôm nay.

tên k hay

Ngay cả cà phê cũng quay lưng lại với tôi, mất đi mọi tác dụng mà nó từng có. Lúc đó tôi chỉ uống theo thói quen và vì đồng hồ báo còn quá sớm để uống rượu.

Chống lại sự phán đoán tốt hơn của tôi, tôi quyết định sử dụng chút sức lực cuối cùng của mình để đi ra khỏi nhà với hy vọng không khí trong lành và sự thay đổi của môi trường sẽ giúp chúng tôi thoát khỏi nỗi lo lắng này. Công viên sẽ cung cấp một lối thoát rất cần thiết cho nguồn năng lượng không bao giờ cạn của các con trai tôi. Bất kỳ ngày nào khác, đây sẽ là kết quả, nhưng không phải hôm nay.

Chúng tôi chỉ kéo dài khoảng 15 phút, thậm chí còn không bằng khoảng thời gian cần thiết để chuẩn bị sẵn sàng và lái xe đến công viên. Một cơn bão la hét, rên rỉ và khóc lóc leo thang vì món đồ chơi mà một trong số họ tìm thấy, dẫn đến việc họ đánh nhau và khiến chúng tôi nhanh chóng phải rời đi. Tôi không nghĩ một thiết bị nào đã bị chạm vào. Chỉ có lũ trẻ của tôi mới có thể gây ra đau khổ ở sân chơi. Ai không có niềm vui ở công viên?

Tôi nhận ra rằng không có cách chữa trị nào cho ngày hôm nay, ngoại trừ việc nó kết thúc. Không ai hạnh phúc. Mọi người đều mệt mỏi. Tôi không biết làm cách nào để có thể ngủ trưa chứ đừng nói đến giờ đi ngủ.

Tất cả chúng ta thỉnh thoảng đều có những ngày đen tối này - ít nhất tôi hy vọng mình không phải là người duy nhất. Năng lượng là nguồn cung cấp ngắn nhất, và ngay cả việc nghĩ đến việc hình thành bất kỳ loại từ nào cũng quá mệt mỏi.

Vào những ngày này, tôi ngượng ngùng thừa nhận ước gì mình một lần nữa làm việc bên ngoài nhà với lời hứa sẽ nghỉ ngơi. Nhiều ngày tôi ước mình có gia đình hoặc bạn bè ở bên cạnh để kêu gọi SOS giúp đỡ hoặc cứu trợ dưới bất kỳ hình thức nào.

Đây là những ngày không ai cảnh báo bạn trước khi trở thành cha mẹ. Những ngày tràn ngập cảm giác kiệt sức đến mức không thể tồn tại, chưa đủ nhiều để chăm sóc những đứa trẻ tràn đầy năng lượng và đòi hỏi khắt khe. Những ngày bạn muốn bỏ cuộc trước khi nó bắt đầu. Những ngày mệt mỏi tột cùng vượt qua khả năng vui vẻ hoặc vui chơi của bạn.

Không ai nói với bạn về những ngày bạn cảm thấy hoàn toàn cô đơn ngay cả khi có sự hiện diện liên tục của những con người nhỏ bé chạy xung quanh bạn và bên cạnh bạn. Những ngày mà bạn không thể có mặt hoặc trong thời điểm hiện tại vì bạn hầu như không cảm thấy mình còn sống khi chỉ đang trải qua những chuyển động. Đây rất có thể là những ngày mà con cái bạn thử thách và kiểm tra giới hạn ở mọi cơ hội bằng sự đấu tranh không ngừng nghỉ và không ngừng nghỉ. Những ngày bạn mong ước sắp kết thúc rồi, nên bạn có thể quên chúng đã từng xảy ra.

Những ngày này, cảm giác tội lỗi về mẹ đè nặng trong lòng tôi đến mức tôi gần như không thở được. Những ngày mà tôi sẽ chặt đứt cánh tay trái của mình vì lời hứa sẽ cuộn tròn trong một quả bóng và ngủ đông trong bao lâu cơ thể tôi cho phép. Những ngày mà nếu thêm một sự cố nữa xảy ra, tôi cảm giác như thế giới mong manh của mình sẽ tan vỡ và sụp đổ xung quanh mình. Những ngày mà mắt tôi dán chặt vào đồng hồ nhưng thời gian không ngừng trôi và tôi khao khát ngày này đã kết thúc rồi. Những ngày tôi nặng lòng muốn gọi chồng về cứu mình nhưng lại thấy quá xấu hổ dù anh sẽ làm điều đó không chút do dự. Những ngày mà các con tôi không ngừng la hét, la hét và rên rỉ không ngừng sẽ khiến bất cứ ai cũng phải phát điên.

Những ngày tôi ngại nói chuyện một cách cởi mở vì sợ bị phán xét. Rốt cuộc, tôi không biết mình đang ở đâu khi quyết định sinh ba đứa con liên tiếp sao? Tôi không biết em bé được tạo ra như thế nào? Đúng, nhưng tôi không được phép có một ngày tồi tệ phải không? Không phải tất cả chúng ta sao?

Rất may, những ngày này rất hiếm, nhưng tôi không xấu hổ khi thừa nhận chúng đã xảy ra. Tôi không phải là người mẹ tồi hay người xấu. Tôi yêu các con tôi và gia đình của chúng tôi, nhưng cuộc sống không hoàn hảo. Làm mẹ không hoàn hảo. Tôi chắc chắn không hoàn hảo. Và điều đó không sao cả.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: