Tại sao tôi không tham dự lễ tang của bố tôi

stevanovicigor / Getty

Bất cứ ai biết tôi sẽ đồng ý rằng tôi là loại người cố gắng hết sức để gửi một tấm thiệp để cho ai đó biết rằng tôi đang nghĩ đến họ, cho dù đó là người thân, bạn bè, đối tác kinh doanh hay bạn của bạn bè, để chúc mừng, gửi lời chia buồn, hoặc cho bất kỳ dịp nào khác. Chồng tôi và tôi đã tổ chức bữa tối và nghỉ qua đêm tại nhà của chúng tôi với bố mẹ vợ cũ của anh ấy để duy trì cảm giác gia đình và cộng đồng cho con gái riêng của tôi. Họ đã trở thành gia đình của tôi.

Tôi tự hào mình là một người chu đáo và quan tâm đến tình cảm và sức khỏe của người khác. Tôi đã thẳng tay đặt người khác trước bản thân mình cả cuộc đời, gây nhiều bất lợi cho tôi. Đó thực sự là điều tôi làm trong công việc tư vấn và đấu tranh hàng ngày.

Khi cha tôi lâm bệnh, não của ông bị mất trí nhớ, cơ thể suy kiệt nhanh chóng, tôi đã từ chối yêu cầu được làm Giấy ủy quyền y tế . Tôi đã cầu chúc cho anh ấy khỏe mạnh và đôi khi nghĩ về anh ấy. Tôi đến thăm anh ấy không thường xuyên. Cha tôi đã qua đời và tôi không hối hận về những lựa chọn của mình, mặc dù tôi hiểu đó không phải là lựa chọn mà mọi người sẽ làm, hay những lựa chọn ngay cả những người thân thiết nhất với tôi cũng hiểu.

Tên truyền thống của Anh cho con trai

Tôi đã học được rằng một số người nhanh chóng cho rằng tôi không đau buồn và tôi không đau. Những người khác luôn tỏ ra tử tế và ủng hộ tôi và thậm chí còn cố gắng giúp tôi biện minh và cảm thông cho nỗi đau của tôi. Hầu hết mọi người không biết phải nói gì hoặc hành động như thế nào, vì vậy họ không nói bất cứ thứ gì .

Sẽ là không trung thực nếu tôi nói rằng điều đó không có hại. Đau quá. Tôi đã phải vật lộn với cảm giác tội lỗi mà những bất an bên trong tôi và sự phán xét bên ngoài đã áp đặt. Tôi đã đấu tranh để tìm từ ngữ để giải thích và hợp lý hóa các lựa chọn của mình… cho đến bây giờ.

Bố tôi lao động chân tay và ông ấy là một công nhân rất chăm chỉ. Đôi khi anh ấy làm nhiều công việc đồng thời. Ông coi trọng sự độc lập tài chính hơn bất cứ điều gì khác. Đôi khi anh ấy hỏi rằng chúng tôi thì thầm vào tai anh ấy một bí mật khi còn nhỏ, và hầu như lần nào, tôi và anh em tôi đều quên mất rằng anh ấy bị điếc một bên tai, không phải ngẫu nhiên mà chính tai anh ấy đã mách nước cho chúng tôi. Anh ấy nói đùa rằng anh ấy sẽ không bao giờ nói cho ai biết bí mật của chúng tôi.

Bố tôi có những chiếc bánh quy Slim Fast rất ngon mà đôi khi ông ấy sẽ chia sẻ với chúng tôi như một món ăn nhẹ. Tôi nhớ điều này như một điều trị thú vị.

Bố tôi rất hay ủ rũ và thường xuyên buồn tẻ, nhưng vì một lý do nào đó, ông ấy đã đội một chiếc mũ của nhân vật Goofy trong suốt Disney World. Thật là trớ trêu trước khi sự thật trớ trêu, và gia đình tôi cho rằng nó rất vui nhộn.

Bố tôi đã khâu tất cả các miếng dán trượt băng mà tôi đã thu thập được vào áo khoác của đội trượt băng nghệ thuật của mình. Tôi đã thu thập các bản vá trong nhiều năm, và một ngày, anh ấy đề nghị. Chiếc áo khoác khiến tôi trông thật hoàn hảo, và anh ấy may những miếng vá trên người khiến tôi cảm thấy như anh ấy tự hào về tôi.

Khi đang đàm phán bán hàng tại một đại lý xe hơi, bố tôi và tôi đã nghĩ ra một tiểu phẩm, trong đó tôi sẽ nói với ông ấy rằng tôi bị đuổi khỏi ban tập vì bố mẹ tôi không trả học phí cho ban nhạc, ngụ ý rằng nhà chúng tôi đang gặp nguy hiểm về tài chính. Anh ấy nghĩ rằng điều đó sẽ khiến đại lý thông cảm hơn một chút với hoàn cảnh tài chính của chúng tôi và linh hoạt hơn trong việc thương lượng giá bán. Tôi rất hào hứng khi được tham gia biểu diễn. Một biến thể của vai trò này sẽ được diễn ra nhiều lần trong các cuộc đàm phán bán hàng khác nhau với cha tôi. Tôi nghĩ anh ấy đánh giá cao sự đóng góp của tôi cho sự nghiệp.

Đây là một số - mặc dù rất ít - kỷ niệm ấm áp về cha tôi. Anh ấy vui tính, chăm chỉ, hay tra tấn, hào phóng, đen tối, mâu thuẫn, cô đơn, bướng bỉnh, cương quyết, tức giận và siêng năng. Anh ấy đã có một tuổi thơ rất khó khăn và bày tỏ sự bất bình của mình với sự xúc động và ghê tởm đối với cách mà anh ấy bị đối xử thường xuyên. Chúng tôi đã có một lịch sử hỗn loạn, đầy biến động và lạm dụng. Vì của chúng tôi ghẻ lạnh , đối với tôi có vẻ hợp lý rằng việc cha tôi qua đời sẽ không phải là một mất mát lớn, cũng không phải là một điều mà tôi sẽ bị ảnh hưởng xấu.

Điều nhất mà chúng tôi từng có trên cùng một trang là sự tôn trọng lẫn nhau không thành lời mà chúng tôi dành cho nhau, chỉ để lại cho nhau một mình ... cho đến khi anh ấy bị ốm. Tôi chắc chắn rằng tôi đã chuẩn bị tâm lý cho sự ra đi của anh ấy. Anh ấy không tử tế, ủng hộ hay yêu thương. Anh ấy không có mặt hay quan tâm đến cuộc sống của tôi. Anh ta bạo lực, đau khổ và đáng ghét. Anh ấy đã nhiều lần bày tỏ rằng anh ấy ghét tôi bằng lời nói, và thường xuyên hơn trong hành động của anh ấy, về thể chất và cả những hành động khác. Tôi nhớ lại những người thực sự tốt bụng đã đe dọa và khiến anh ta bối rối như thế nào, vì anh ta không nhận ra lòng tốt trong bản thân.

tã cho giá rẻ

Khi còn nhỏ, tôi luôn biết rằng anh ấy không tôn trọng phụ nữ hoặc những người thuộc các chủng tộc và nền văn hóa khác. Khi còn là một thiếu niên và một thanh niên, tôi bắt đầu nhận ra rằng sự thiếu hiểu biết của anh ấy bắt nguồn từ việc không tôn trọng bản thân. Nhận thức này khiến nỗi sợ hãi mà tôi dành cho anh ấy tan biến và sức mạnh của tôi trở thành động lực nhiều hơn. Tôi nhớ đã nghiên cứu khuôn mặt của anh ấy và nhận ra rằng tôi chưa bao giờ thực sự nhìn nó trước đây khi còn là một thiếu niên, vì tôi đã rất sợ hãi khi bắt gặp anh ấy và chọc tức con thú.

Sự tự tin mới tìm thấy này đã khiến anh ấy sợ hãi và anh ấy nổi loạn dữ dội và căm thù, nhưng nó không làm tôi gục ngã. Ông ấy đã từ bỏ tôi sau một vài năm và để tôi một mình sau đó, cho đến khi tôi gặp người chồng của tôi, người mà lòng tốt và sự nhẹ dạ cả tin đã lôi kéo bố tôi trở lại cuộc sống của tôi, vì ông ấy muốn có một mối quan hệ… với anh ấy.

Sau đó, chúng tôi đã nỗ lực để trở thành một phần trong cuộc sống của nhau. Khi anh ấy cho phép chồng tôi đánh tôi nếu anh ấy cần, tôi bắt đầu đoán lần thứ hai về lựa chọn của mình. Chồng tôi hào hiệp hỏi bố tôi liệu ông có chúc phúc cho khái niệm ông cầu hôn tôi không. Cha tôi trả lời rằng ông đã kết hôn hai lần và điều đó không đáng. Tôi có thể tiếp tục, nhưng sẽ chẳng ích gì cho tôi. Mặc dù nghe có vẻ như thế nào, nhưng tôi đã tha thứ cho tất cả những điều này từ lâu rồi, tuy nhiên, tôi sẽ không bao giờ quên. Có thể khó tin rằng sẽ có bất cứ điều gì đau buồn khi anh ấy qua đời.

Anh ấy ốm rất nhanh. Mọi người đều nhìn tôi để chăm sóc cho anh ấy, là anh cả trong số các anh chị em của tôi, là giấy ủy quyền y tế, người bạn tâm giao của anh ấy, con gái anh ấy và bạn của anh ấy. Lựa chọn không quan tâm đến anh ấy của tôi không xuất phát từ sự cay đắng, trả thù hay tức giận. Tôi thương hại anh ấy. Tôi đã đồng cảm với anh ấy. Tôi nhìn thấy sự sợ hãi trong mắt anh ấy và cảm giác dễ bị tổn thương mà tôi không bao giờ tưởng tượng được là anh ấy có thể làm được, khi chứng mất trí bắt đầu tiêu diệt não và bệnh tật xâm chiếm cơ thể anh ấy. Trái tim tôi đau nhói vì anh ấy.

38 tuổi, lần đầu tiên tôi bắt đầu biết yêu bản thân mình. Gia đình tôi đã phải trải qua rất nhiều khó khăn vì tôi đã phải chiến đấu với chứng đau mãn tính ở cả hai bàn chân do hậu quả của việc cấy ghép khớp bị hỏng. Một số ngày tôi hầu như không thể đi bộ. Tôi đã vận động trong nhiều năm để quản lý cơn đau và loại bỏ phần cứng. Tôi và chồng đã cố gắng mang thai hơn 5 năm, đồng thời tôi phải đối mặt với quyết định có chăm sóc cho bố hay không, chúng tôi đang phải đối mặt với các phương pháp điều trị hiếm muộn. Tôi đã chọn nói không với việc trở thành giấy ủy quyền y tế của anh ấy. Tôi đã chọn cách nói không với việc trở thành bạn đồng hành của anh ấy trong chuyến hành trình sang thế giới bên kia.

Tôi đã chọn tôi.

tên voodoo cho nam giới

Giấy ủy quyền đã được hoãn lại cho các anh chị em của tôi, họ cũng từ chối, vì họ cũng có những mối quan hệ đầy thách thức và tổn hại với anh ta. Những ngày cuối cùng của ông và việc quản lý tài sản của ông sau đó sẽ được giao lại cho nhà nước xử lý. Nhân viên xã hội đã giải thích về lựa chọn này cho tôi đã rất kinh ngạc khi cho rằng đây là một sự cân nhắc cho tôi và gia đình tôi.

Tôi đã nói với cô ấy, và nhiều chuyên gia y tế, công tác xã hội và bảo hiểm khác, hoàn cảnh khó khăn và có nhiều tình tiết phức tạp. Mọi chuyện có thể phức tạp đến mức nào khi tôi không thể chăm sóc cho cha mình, khi bộ não của ông ấy không cho phép ông ấy nhớ mình đang ở đâu và tại sao ông ấy lại ở đó? Tôi có thể đảm bảo với bạn… RẤT phức tạp.

Em gái của anh ta đảm nhận nhiệm vụ y tế giấy ủy quyền. Anh cũng ghét cô. Đây không phải là suy đoán vì anh ấy đã rất lên tiếng về nó và luôn ủng hộ nó bằng những hành động thiếu suy nghĩ và tổn thương của mình. Em gái anh chăm sóc một người mẹ già hơn 90 tuổi ốm yếu, hai đứa cháu và hai đứa con của cô, tất cả đều phụ thuộc vào chị về mặt tài chính, hậu cần và tình cảm. Cô ấy đã có đủ trên đĩa của mình. Tôi cũng đau buồn cho cô ấy, vì cô ấy đã không chọn cô ấy, cho dù ý định của cô ấy cao cả hay xấu xa, vì có một số tiền tương đối đáng kể đang bị đe dọa.

Chính mẹ tôi, người tôi cũng bị ghẻ lạnh, nhắc nhở tôi rằng sẽ thiệt hại về tiền bạc đáng kể như thế nào đối với bà và tôi, nếu tôi quyết định không tham gia giúp đỡ cha tôi trong những ngày cuối cùng của ông ấy. Mẹ tôi đã không đến dự lễ tưởng niệm của anh ấy.

Tôi nợ ai một lời giải thích? Không ai, nhưng tôi buộc phải chia sẻ sự thật của mình, cho bất kỳ ai có thể ở ngoài kia, cảm thấy cô đơn, hối hận và như nỗi đau của họ không thành vấn đề vì họ không được gần gũi với một người cha mẹ độc hại đã qua đời. Bạn có thể tự hỏi có gì để đau buồn. Khá một chút. Người cha mà tôi chưa từng có. Những năm tháng tôi trải qua trong những mối quan hệ không thể tự hủy hoại bản thân với những đối tác không biết trao tình yêu hoặc không muốn. Tôi đã đánh mất sự trong trắng dưới bàn tay của cha tôi. Nỗi sợ hãi đã thống trị cuộc sống của tôi trong suốt thời thơ ấu của tôi. Con thú trong tâm hồn tôi, được thúc đẩy bởi bản năng giận dữ và phòng thủ, mặc dù bị cản trở bởi cái chết của anh ta bằng cách nào đó, nhưng nó vẫn ở đó trong sâu thẳm.

Tôi không có ai khác ngoài bản thân mình để trách móc hay cảm ơn những lựa chọn của mình khi trưởng thành, dù chúng là phá hoại hay tích cực, nhưng tôi vẫn còn rất nhiều điều để đau buồn. Tôi làm việc hàng ngày để giết con thú đáng sợ đó chứ không phải trấn áp nó, chiến đấu với chứng trầm cảm và tha thứ cho bản thân vì đã không yêu bản thân, vì nghĩ rằng mình không đủ và rằng tôi không thể đáng yêu trong nhiều năm.

túi tã có thể lau được

Tôi đã đưa ra một quyết định khó khăn, và tôi đã chọn tôi. Nếu tôi không làm như vậy, chàng trai xinh đẹp vui vẻ nhất, con trai tôi, sẽ không ở đây. Các phương pháp điều trị vô sinh không thành công, phần lớn là do căng thẳng, và tôi và chồng quyết định nghỉ ngơi để lấy lại tinh thần. Tôi đã làm việc với một chuyên gia về khả năng sinh sản toàn diện trong ba tháng, dùng các loại thảo mộc, điều chỉnh chế độ ăn uống, thiền định và điều trị bằng châm cứu. Tôi khiến bản thân tin rằng tôi có thể mang thai trong thời gian đó và tôi xứng đáng với điều đó… và tôi đã làm được. Tôi sinh con trai sáu tháng trước khi bố tôi mất.

Đứa bé quý giá đó, em gái của nó, chồng tôi và những người còn lại trong gia đình tôi là lý do để tôi chiến đấu, để trưởng thành, tốt hơn và hạnh phúc hơn.

Bố tôi là một người lái xe rất năng nổ, và lái xe với tư cách là hành khách ở hàng ghế giữa trong chiếc xe tải nhỏ Astro của ông vào những năm 80 là nơi tôi cảm thấy an toàn nhất khi ở bên ông, vì ông là một người lái xe rất thành thạo. Tôi tưởng tượng ngồi sau tay lái có lẽ cũng là nơi an toàn nhất mà anh ấy cảm thấy từ chính mình, tập trung vào con đường, dồn sự tức giận của mình về sự kém cỏi của những người lái xe khác mà anh ấy luôn phàn nàn, và gạt sự ghê tởm đối với gia đình và bản thân sang một bên để điểm đến dự định của mình.

Bố tôi vẫn ở bên tôi… mỗi khi tôi bối rối khi mất cảnh giác trước sự đụng chạm của đối tác, khi tôi ngay lập tức trở nên phòng thủ, khi tôi tranh cãi gay gắt và vô lý với đối tác của mình như một phản ứng tự động đối với xung đột, khi tôi vừa học vừa đọc ý muốn của anh ấy rằng anh ấy chỉ thừa nhận có hai con (anh chị em của tôi), khi tôi cảm thấy có lỗi với bản thân, khi tôi trốn tránh sự thân mật, khi tôi cảm thấy cô đơn và sợ hãi… anh ấy vẫn ở bên tôi.

Bây giờ tôi sẽ đau buồn vì tất cả những gì đã xảy ra và tất cả những điều chưa bao giờ xảy ra, nhưng nó sẽ chỉ khiến tôi mạnh mẽ hơn sau này. Tôi mạnh mẽ, tôi sẽ chiến đấu, và tôi sẽ làm hòa - với cái chết của anh ấy, nhưng quan trọng hơn, tôi sẽ làm hòa với cuộc sống của anh ấy, và của tôi cuộc sống với anh ấy. Tôi khuyến khích tất cả những người sống sót khác sau khi cha mẹ độc hại qua đời cũng làm như vậy.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: