Tại sao một người mẹ không muốn được chạm vào

Hình ảnh qua Shutterstock

Tôi đi làm về khoảng 10 giờ tối. sau 14 giờ một ngày. Đó là thời điểm bắt đầu học kỳ, và tôi đang thiết lập một số chương trình tại trường đại học. Mel, vợ tôi, đã ở nhà cả ngày với ba đứa trẻ ốm yếu, ốm yếu, sốt.

Tôi bước vào, và Mel đang ngồi trên bàn, vừa ăn bánh quy và sữa vừa xem máy tính xách tay. Cô ấy vẫn mặc quần jean và áo phông. Thông thường vào thời điểm này trong ngày, cô ấy đang ở PJs, nhưng thực tế là cô ấy không dành thời gian để thư giãn và cởi quần áo cho tôi biết rằng cô ấy đã có một ngày tồi tệ.

Sau 14 giờ làm việc, điều tôi muốn là một nụ hôn và ôm vợ. Khi tôi ở độ tuổi 20, điều này thường có nghĩa là quan hệ tình dục. Nhưng bây giờ, ở độ tuổi 30, tôi quan tâm hơn đến việc tiếp xúc cơ thể đơn giản với vợ mình. Mọi người thường mô tả tôi như một con người, nhưng thành thật mà nói, điều đó không đúng. Tương tác xã hội cảm thấy rất giống hành động đối với tôi. Tôi giỏi pha trò để tước vũ khí của một người. Nhưng thành thật mà nói, tôi thường thấy trò chuyện với người khác rất mệt mỏi. Với Mel, vợ tôi, tôi không cảm thấy điều đó. Tôi cảm thấy được an ủi sâu sắc trong vòng tay của Mel. Ngoài ra còn có điều gì đó về việc ở nơi làm việc, ngồi đối diện với mọi người, trò chuyện, bắt chéo chân, khoanh tay, bắt tay và hình thức khiến tôi khao khát một số hình thức tiếp xúc cơ thể thực sự mà tôi thực sự chỉ có được từ vợ mình.

Tôi ngồi cạnh Mel, vòng tay ôm cô ấy và hôn lên má cô ấy. Và tôi muốn cô ấy quay lại và ôm lấy tôi bao nhiêu thì cô ấy đã không làm như vậy. Cô giữ cơ thể hơi cứng nhắc, đưa tay về phía trước trên bàn phím.

Tôi rút ra.

Chuyện gì vậy? Tôi hỏi.

Tôi chỉ dành cả ngày với những đứa trẻ bệnh hoạn đang đeo bám tôi. Tôi không muốn bị chạm vào một lúc. Tôi chỉ… muốn một chút không gian, cô ấy nói.

Tôi cảm thấy bị xúc phạm. Nó khiến tôi cảm thấy như cô ấy không yêu tôi. Tôi đã là chồng của cô ấy 10 năm. Cô ấy nên muốn được tôi nắm giữ… phải không? Tôi không phải là con của cô ấy, tôi là chồng của cô ấy.

Tôi chỉ muốn ôm em, tôi nói. Tôi không yêu cầu tình dục hay bất cứ thứ gì. Tôi quá mệt mỏi vì điều đó. Rõ ràng là tôi đang già đi. Đó chỉ là một ngày dài.

Khi đề cập đến việc bị giữ, Mel hơi co rúm người lại. Một lần nữa, tôi bị xúc phạm. Tôi thường có mặt khi điều này xảy ra. Và điều đó không xảy ra thường xuyên, nhưng luôn xảy ra nhiều hơn những gì tôi muốn. Nhưng đã muộn, và tôi không muốn chiến đấu.

Tốt thôi, tôi nói.

người đàn ông Nga em bé

Đây không phải là lần đầu tiên Mel nói rằng cô ấy không muốn bị chạm vào vì lũ trẻ cào cấu mình suốt ngày. Thành thật mà nói, tôi không hiểu nó. Tôi không biết liệu mình có hoàn toàn làm được không. Đối với tôi, là một người đàn ông, đó là một điều khó khăn đối với tôi. Tôi luôn muốn chạm vào vợ mình. Cô ấy là người phụ nữ đẹp nhất mà tôi biết. Rất nhiều sức hút của tôi đối với cô ấy, tình yêu của tôi dành cho cô ấy, niềm đam mê của tôi đối với mối quan hệ của chúng tôi được thể hiện qua sự tương tác thể chất. Ở giai đoạn này trong cuộc hôn nhân của chúng tôi, không chỉ có tình dục. Khi cô ấy hôn tôi, tôi cảm thấy tin tưởng hơn vào mối quan hệ của chúng tôi. Tôi cảm thấy tốt hơn về con người của tôi với tư cách là một người đàn ông. Điều này trở nên đặc biệt rõ ràng ở độ tuổi 30 của tôi. Tôi không cảm thấy hấp dẫn như tôi đã từng. Tôi gặp khó khăn trong việc giảm cân. Không phải lúc đầu có nhiều phụ nữ nhìn tôi đâu, nhưng đôi khi họ cũng vậy. Nhưng khi tôi già đi, tôi không nhận được sự khẳng định đó như tôi đã từng.

Tôi cũng bắt đầu thấy nhiều người bạn của mình ly hôn vì hết yêu. Tôi lo lắng về điều đó. Thất tình nghe lén lút và hữu cơ, giống như cỏ dại chui vào bồn hoa. Chưa bao giờ trong cuộc đời, sự tương tác thể xác với vợ tôi lại cần hơn như một sự xác nhận rằng cô ấy vẫn yêu tôi. Rằng cô ấy sẽ không rời xa mối quan hệ của chúng tôi vì áp lực của việc nuôi dạy một gia đình.

Khi tôi đọc những gì tôi vừa viết, nghe có vẻ nhảm nhí, nhưng đó là thực tế tôi đã trở thành ai ở độ tuổi 30. Tôi cảm thấy rất cần được vợ hôn và ôm tôi.

Bây giờ cả hai chúng tôi đã ở trên giường. Đã gần 11 giờ, một giờ sau khi tôi về đến nhà. Cô ấy trượt vào bên cạnh tôi, và tôi choàng tay qua người cô ấy.

Đó không phải là bạn, cô ấy nói. Nó chỉ là… tôi yêu những đứa trẻ. Tôi mến bạn. Nhưng cả ba đứa đều bị ốm, tôi không thể làm gì nếu đứa bé cứ cào cấu vào chân tôi, thế là tôi ôm con cả ngày. Và Norah, cô ấy chỉ muốn được ôm vào lòng. Cô thở ra một hơi. Sau đó, cô ấy tiếp tục, cố gắng mô tả cách những đứa trẻ kháu khỉnh, lầm lì, hay quấn quýt lấy cơ thể cô ấy cả ngày khiến cô ấy muốn chui vào trong bong bóng. Vào buổi tối, sau một ngày dài với lũ trẻ, tôi chỉ muốn một khoảnh khắc, một giờ hoặc lâu hơn, không bị chạm vào. Để chỉ cần tản ra, và không phải lo lắng về việc ai đó đang chĩa mũi dùi vào mình. Không phải tôi không yêu con, chỉ là những ngày này với lũ trẻ, cảm giác như quá tải.

Và khi cô ấy nói, tôi so sánh nó với việc giao tiếp xã hội mệt mỏi khiến tôi suy sụp như thế nào. Tôi hiểu những gì cô ấy đang cảm thấy, chỉ đủ để nhận ra rằng chúng tôi đang rơi vào bế tắc.

Điều đó có ý nghĩa? cô ấy hỏi.

Đúng vậy tôi nói. Nó có. Tôi không thích nó, nhưng tôi hiểu. Sau đó, tôi kể cho cô ấy nghe về ngày của tôi, và làm thế nào, cuối cùng, tất cả những gì tôi muốn là được tổ chức.

Tôi không chắc liệu điều đó có hợp lý hay không, nhưng đó là cảm nhận của tôi.

Mel chui vào móc cánh tay tôi và dựa vào vai tôi. Tôi choàng tay qua người cô ấy, và chúng tôi cứ như vậy một lúc, không nói.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: