Bạn không cần phải yêu mẹ mình

Johner hình ảnh / Getty

Family là tất cả những gì bạn có. Hoặc họ nói. Bạn phải đứng về phía họ cho dù thế nào đi nữa. Thần chú thiếu sót này đã hủy hoại vô số cuộc đời. Mười năm trước, tôi sẽ chết tiệt nếu tôi định vứt bỏ mạng sống của mình vì lòng trung thành. Vì vậy, tôi cắt đứt quan hệ và chuyển ra ngoài ở tuổi teen.

Ý tôi là gì khi cắt đứt quan hệ? Tốt hơn là nói rằng tôi đã tự làm xa mình. Tôi không thường xuyên đến thăm. Tôi có thể gọi một cuộc điện thoại vài tháng một lần.

Mẹ tôi? Tôi đã không nói chuyện với cô ấy trong năm năm. Đó là những năm tuyệt vời nhất trong cuộc đời tôi. Một thời gian trước, tôi đã viết một bài về việc không cần phải yêu gia đình của bạn. Ý tôi thực sự là bạn không cần phải yêu tất cả của họ.

Một số người trong gia đình của bạn có thể tự đi chơi. Họ có thể chết một mình. Tôi sẽ không tham dự giường bệnh của mẹ tôi. Hay đám tang của cô ấy. Có lẽ một ngày nào đó mộ cô ấy. Con tôi sẽ không bao giờ biết đến bà của cô ấy.

Cô ấy cũng không được mời đến dự đám cưới của tôi. Cô ấy đã làm hỏng đủ khoảnh khắc - sự kiện, buổi hòa nhạc, lễ tốt nghiệp, kỳ nghỉ, ngày lễ.

Rất nhiều bài đăng trên blog nói về việc loại bỏ những người bạn độc hại khỏi cuộc sống của bạn.

Vâng, đôi khi bạn phải loại bỏ cha mẹ độc hại .

Bạn phải ghét mẹ của mình rất nhiều. Cô ấy phải liên tục mắng mỏ bạn. Chửi bạn hàng ngày. Ném mọi thứ. Hãy nghi ngờ bạn ở cấp độ nguyên tử. Khi tôi 10 tuổi, mẹ tôi thuyết phục tôi rằng bạn bè của tôi đã ăn cắp của chúng tôi. Cô ấy gọi tôi là ngây thơ, yếu đuối, đáng thương.

Để chứng minh cô ấy sai, tôi bắt đầu vỗ về những người khách của mình trên hiên nhà trước khi họ về nhà. Một phần tôi nghĩ mẹ tôi đã đúng. Một phụ kiện Barbie chắc chắn sẽ rơi ra khỏi túi của ai đó.

Hãy tưởng tượng sự xấu hổ khi tôi tìm kiếm bốn người bạn của mình và không tìm thấy gì ngoại trừ khuôn mặt bị tổn thương của họ.

Tôi không chắc mình đã học quy trình vỗ nhẹ ở đâu. Truyền hình là một giáo viên tuyệt vời. Dù sao thì mọi người cũng không còn đến nữa.

HTrong suốt thời gian học tiểu học, mẹ tôi phát hiện ra rằng một số đứa trẻ khác và tôi đã chơi với một cô gái mắc hội chứng Down. Chúng tôi đã dành một giờ giải lao để hái bồ công anh và làm vòng hoa. Giống như tổ hơn, nhưng đó là suy nghĩ quan trọng.

Một trong những giáo viên của chúng tôi đã nhìn thấy chúng tôi và trao cho tôi một dải băng cho hành vi của tôi. Cảm giác hơi kỳ quặc khi nhận được phần thưởng cho việc không hành động như một tên khốn hoàn toàn. Chúng tôi không biết chính xác hội chứng down là gì. Nhưng chúng tôi biết Megan thì khác. Chúng tôi chỉ không quan tâm đến điều đó.

Mẹ tôi tìm thấy dải ruy băng trong túi đồ ăn trưa của tôi và hỏi về nó. Khi tôi giải thích, cô ấy đã làm vỡ một cái bát trong bồn rửa và ném trứng vào tôi từ phía sau cánh cửa tủ lạnh. Bạn đang chơi với một sự chậm trễ ? cô ấy hét lên.

Trong nhiều ngày, cô ấy phớt lờ tôi. Ngoại trừ đôi khi cô ấy gọi tôi là người chậm chạp, khi chúng tôi đi ngang qua hành lang.

Vài năm sau, mẹ tôi ngồi trong khán phòng và xem tôi chơi đàn cello ở ghế thứ hai trong dàn nhạc trung học. Trên đường về nhà, cô ấy hỏi tại sao tôi không chơi chiếc ghế đầu tiên.

Đó là dành riêng cho một sinh viên năm cuối, tôi nói.

Cô đảo mắt. Tại sao bạn không ở trong lớp học chính?

rắn bắt đầu gà

Tôi nói, Bởi vì bạn không đủ điều kiện để học lớp thạc sĩ cho đến khi bạn là sinh viên năm thứ hai.

Mẹ kiếp, cô ấy nói. Giáo viên của bạn không tin rằng bạn tài năng. Có thể bạn không. Nếu tôi là bạn, tôi sẽ bỏ cuộc.

sữa bột không gây dị ứng nutramigen

Cha tôi vẫn im lặng, như một người tài xế riêng.

Trong nhiều ngày, tôi đã cân nhắc lời nói của cô ấy với người chỉ huy của chúng tôi. Tôi không biết ai là kẻ nói dối. Cuối cùng tôi phải đưa ra lựa chọn. Các từ của cả hai đều không quan trọng. Tình yêu của tôi dành cho âm nhạc là gì.

Vì vậy, tôi tiếp tục luyện tập. Tôi đã tham gia lớp học thạc sĩ và nói với bố mẹ rằng tôi không muốn họ tham gia các buổi biểu diễn nữa. Ở trường đại học, tôi đã từ bỏ âm nhạc vì một niềm đam mê khác - viết lách. Nhưng bài học vẫn còn: Tôi không cần lời khuyên của mẹ. Hoặc sự chấp thuận của cô ấy. Hoặc sự ủng hộ của cô ấy. Trên thực tế, cô luôn sai.

YMẹ của chúng tôi yêu bạn, bố tôi đã nói vào cái đêm mà bà ấy đã cố gắng giết chúng tôi. Trước đó, cô ấy đã vung dao làm bếp và đuổi theo chúng tôi. Chúng tôi đã gọi cảnh sát. Họ không ấn tượng. Họ nói với chúng tôi rằng cô ấy trông không giống một mối đe dọa. Một người phụ nữ trung niên yếu đuối, mất nước, với lưỡi kiếm xỉn màu. Ai đã không ngủ trong 36 giờ. Không, đối với họ, cô ấy dường như vô hại.

Tôi có thực sự nghĩ rằng mẹ tôi có khả năng cắt cổ tôi không? Không, không phải về thể chất. Tuy nhiên, cô vẫn muốn. Cô ấy nghĩ tôi là người ngoài không gian. Một bản sao. Cả hai? Cô ấy băn khoăn về các chi tiết. Gọi tôi là hoang tưởng, nhưng bạn không có cơ hội với loại điều này. Ngay cả khi đó là mẹ của bạn.

Mẹ tôi đã phải chịu đựng hàng tá chứng bệnh tâm thần phân liệt trong nhiều năm. Nhưng cô ấy là một người xấu xí trước khi căn bệnh tâm thần biến cô ấy thành một con quái vật. Ở tuổi thiếu niên của tôi, mẹ tôi không còn tồn tại.

Cơ thể của cô ấy không chết, nhưng tâm trí của cô ấy thì có. Trong nhiều năm, tôi cố gắng trở thành một đứa trẻ ngoan và giả vờ nói chuyện với cô ấy chẳng đi đến đâu. Ngoại trừ đôi khi mắt cô ấy tập trung và cô ấy sẽ bắt đầu đưa ra những bình luận tích cực thụ động về cân nặng, mái tóc hay kế hoạch nghề nghiệp của tôi.

Vì vậy, cuối cùng tôi đã ngừng thực hiện các chuyến thăm. Cô ấy hiện đang sống trong một cơ sở, chủ yếu là một mình. Không ai ghé vào nữa. Đôi khi tôi thấy buồn cho cô ấy. Nhưng tôi biết sự hiện diện của cô ấy đối với tôi, và tôi không thể mua được. Tôi có tương lai, sự nghiệp và gia đình của riêng mình. Người khác phụ thuộc vào tôi. Vì vậy, tôi tránh xa.

HOẶC LÀMẹ của mọi người làm tôi khó hiểu. Không ai trong số họ là hoàn hảo. Nhưng hầu hết trong số họ đã hoàn thành một công việc tốt một cách đáng ngạc nhiên.

Tôi nhìn người bạn đời của mình ôm mẹ anh ấy vào dịp Giáng sinh và tự hỏi cảm giác đó phải như thế nào. Nhưng tôi không ghen tị với nó dù chỉ một giây. Nó chỉ là một sự tò mò.

Đôi khi tôi nhìn vào gương và thấy mẹ tôi. Một mặt, đó là một may mắn. Nhìn bề ngoài, mẹ tôi rất đẹp.

Mỗi ngày, tôi cảm thấy cô ấy trong tôi. Không phải trong một cách tốt. Tôi cảm thấy cô ấy thôi thúc phải phán xét. Ghét. Sống trong sự nghi ngờ và ngờ vực thường xuyên.

Mẹ tôi không có bạn. Cô ấy đã đẩy họ theo mọi cách. Tôi nhắc nhở bản thân không mắc phải những sai lầm như cô ấy đã làm.

Tuy nhiên, sự hoang tưởng và những lời chỉ trích không ngừng của cô ấy, một khi đã được tinh chế, đã trở thành những công cụ hữu ích. Chúng giúp tôi không trở nên quá tự mãn, quá tin tưởng hoặc quá dựa dẫm vào người khác.

Tôi đã bỏ qua quyết định tha thứ hay đoàn tụ với mẹ từ lâu. Bất chấp mọi thứ, sự lạm dụng của cô ấy buộc tôi phải tiến hóa và thích nghi. Tôi không thích một người khác, người đã đung đưa tôi vào giấc ngủ và hát cho tôi nghe, người đã thể hiện tình yêu và sự ủng hộ vô điều kiện.

Một số người trong chúng ta nên ngừng tự ràng buộc mình vào huyền thoại hòa giải. Nó sẽ không xảy ra. Tâm trí của mẹ tôi là pho mát Thụy Sĩ. Cô ấy không biết tôi là ai. Và tôi sẽ không thực hiện một cuộc hành hương sai lầm nào đó về nhà để có chút nhận ra. Tôi chưa bao giờ có tình yêu của cô ấy. Và bây giờ tôi biết rằng tôi không bao giờ cần nó ngay từ đầu. Nghịch cảnh định nghĩa chúng ta, theo cách này hay cách khác. Chúng ta sẽ đối mặt với nó khi còn nhỏ hoặc khi trưởng thành. Hoặc cả hai.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: