Bạn Có Thể Phải Chia Tay Cha Mẹ Để Sống Cuộc Sống Tốt Nhất Của Bạn

Mixmike / iStock

dầu cho cây sồi độc

Nếu bạn đọc dòng tiêu đề đó và suy nghĩ đầu tiên của bạn là:

Bạn đang giỡn đấy à? Họ đã sinh ra bạn, nuôi dạy bạn và làm những gì tốt nhất có thể.

Tha thứ và tiến về phía trước. Đừng sống trong quá khứ.

Bạn chỉ nhận được một người mẹ! Bạn sẽ có rất nhiều điều hối tiếc sau này trong cuộc đời.

Sau đó, bạn có thể không có cha mẹ độc hại hoặc lạm dụng và bài viết này không dành cho bạn. Tôi mừng cho bạn. Thực sự, đó không phải là lời mỉa mai.

Nhưng nếu bạn đọc tiêu đề, và bạn gật đầu một cách dứt khoát hoặc bạn cảm thấy một cú sốc trong tim, sự lo lắng gia tăng hoặc một vết nhói của cảm xúc, thì bạn biết đấy.

Thật không may, bạn biết đấy.

Bạn biết rằng đôi khi chúng ta không thể duy trì mối quan hệ với những người đã sinh ra chúng ta. Chúng ta thực sự phải chia tay, ly thân, ly hôn để có thể sống một cuộc sống tốt đẹp nhất của chúng ta.

Và tôi ở đây để nói với bạn rằng bạn không đơn độc và bạn không nên cảm thấy tội lỗi vì đã làm những gì bạn phải làm để bảo vệ trái tim, khối óc của bạn và gia đình của bạn.

Bạn có thể cảm thấy buồn. Tôi không chắc liệu nỗi buồn vì điều đáng lẽ phải có, vì những hình ảnh mà chúng tôi đã gợi lên trong tâm trí chúng tôi về những kỷ niệm gia đình kỳ diệu, có bao giờ thực sự biến mất. Nó buồn tẻ bởi vì cuộc sống hàng ngày khiến bạn bận rộn và bận rộn, nhưng nó luôn ở đó chọc phá bạn.

Tuy nhiên, thực tế là bạn không bỏ lỡ. Bởi vì những gì bạn khao khát, những gì bạn ghen tị từ xa khi bạn nhìn thấy những gia đình gắn bó chặt chẽ kỷ niệm những ngày lễ kỳ diệu và những sinh nhật vui vẻ, hỗn loạn và những bữa tiệc nướng ở sân sau và ngẫu nhiên chỉ vì những cuộc tụ họp, sẽ không diễn ra theo cách đó dành cho bạn.

Và thực tế đó thật tệ. Chúa ơi, nó tệ quá.

Nó tệ cho bạn và cho con bạn vì bạn cũng muốn nhiều hơn cho chúng. Bạn muốn họ có những kỷ niệm thời thơ ấu khi tụ tập tại Grandma’s vào bữa tối Chủ nhật và có người mà họ yêu quý để dành thời gian trong khi bạn đi xem phim quá hạn với vợ / chồng của mình.

Vì vậy, bạn (giống như tôi) có thể đã giữ những hy vọng và mong muốn đó quá lâu. Hãy để bản thân cảm thấy thất bại và nhỏ bé và gạt sang một bên. Hãy để bản thân được điều khiển, và được kích thích, và bị cuốn theo. La hét, khóc lóc, đả kích. Tha thứ, và tha thứ, và tha thứ nhiều hơn nữa.

Và không có gì thay đổi.

Bạn chưa bao giờ được nghe. Bạn chưa bao giờ được xác nhận. Bạn không bao giờ được yêu cầu sự tha thứ. Bạn không nhận được một lời xin lỗi chân thành, không nửa lời.

Bạn có thể bị gán cho những thứ như khoa trương, con điếm gây chú ý và ích kỷ. Có thể bạn đã nói những điều như: Bạn cần phải vượt qua nó, và không ai là người hoàn hảo cả, và Nó không tệ như vậy.

Và những lời nói đó, cùng với việc hoàn toàn gạt bỏ những cảm xúc rất có giá trị và những ký ức riêng biệt của bạn, cắt sâu quá. Vết thương đó không bao giờ thực sự lành. Đó là một cái vảy luôn được chọn.

Cho đến khi bạn cuối cùng nói đủ. Không còn nữa. Tôi đã xong. Tạm biệt.

Tôi nói, Đủ rồi, không cần nữa, tạm biệt, gần bốn năm trước, và ngoài sự hụt hẫng trong nhận định đúng đắn của tôi (điều này chỉ củng cố thêm quyết định ban đầu của tôi), mẹ tôi và tôi đã không còn liên lạc.

Và để tôi nói cho bạn biết, nó phức tạp. Không chỉ đối với tôi, mà còn đối với anh chị em của tôi và các mối quan hệ gia đình mở rộng. Họ chắc chắn đã phải chịu đựng, và tôi ghét điều đó vô cùng, nhưng tôi cảm thấy không thể thoát khỏi những mối quan hệ gia đình độc hại này mà không có một số thiệt hại thế chấp. Tất nhiên, số dặm của bạn có thể khác nhau, vì bạn có thể có anh chị em cũng cảm thấy như bạn. Mối quan hệ gia đình rất phức tạp.

Trong khi tôi yêu anh chị em của mình một cách mãnh liệt, và tôi sẽ luôn nhận lời kêu gọi của họ, tôi có những người phụ thuộc vào tôi bây giờ và những người này phải được ưu tiên hơn. Những người nhỏ bé mà tôi yêu thương hơn bất cứ ai khác, và họ cần mẹ của họ để khỏe mạnh, hạnh phúc và ổn định về mặt tình cảm.

Và để trở thành người mẹ đó đối với họ, người mẹ mà tôi hằng mong ước (và bây giờ vẫn vậy), tôi đã phải nói lời tạm biệt với mẹ ruột của mình.

Tôi đã phải nói lời tạm biệt với sự lạm dụng của mẹ và sự hành hạ và thao túng . Đôi khi những hành động của cô ấy rất táo bạo và thẳng thắn, đôi khi họ lại tỏ ra thụ động, hung hăng và giao tiếp một cách bình tĩnh, khiến tôi tự hỏi liệu mình có đang quá nhạy cảm và kịch tính hay không. Nhưng họ luôn ở đó, luôn hiển thị với những người xung quanh tôi, và luôn khiến tôi cảm thấy không được yêu thương.

Cách đối xử của mẹ tôi đối với tôi đã ăn sâu vào tâm lý tôi đến nỗi bà thực sự là nguyên nhân kích hoạt chứng rối loạn lo âu tổng quát của tôi. Chỉ cần gõ bài văn này thôi là tôi đã có cảm giác như thắt cả tim, voi lên ngực vậy. Đó là những ký ức dày đặc mà tôi đã học cách dồn nén vì những đoạn hồi tưởng khiến tôi rơi nước mắt ngay lập tức và khiến tôi chìm trong sương mù buồn bã trong nhiều ngày.

Và tôi không đơn độc. Tôi biết tôi không đơn độc. Đây là hậu quả mà cha mẹ độc hại gây ra cho con cái của họ. No thật la xâu xi. Thật là tàn bạo. Thật đau đớn. Không ai xứng đáng với điều này.

Việc ngắt kết nối với (các) cha mẹ của bạn sẽ đi ngược lại dòng chảy, đi ngược lại kỳ vọng của văn hóa và xã hội. Nó có thể thực sự khó hiểu đối với mọi người. Họ thường bị sốc vì tôi không mời mẹ tôi đến dự sinh nhật và lễ trao giải, rằng tôi không gọi cho mẹ một cách ngẫu nhiên trong suốt cả tuần để nói chuyện phiếm hoặc phàn nàn rằng các con tôi không ngủ vào đêm hôm trước. Rằng tôi không kết nối với cô ấy trên Facebook, rằng tôi không biết cô ấy làm việc ở đâu, địa chỉ của cô ấy hay chương trình truyền hình yêu thích của cô ấy.

Nhưng đây là thực tế của tôi vì tôi không có kiểu cha mẹ mà tôi có thể chia sẻ những điều đó một cách an toàn. Và tôi phải buông bỏ mối quan hệ rối loạn chức năng và độc hại đó, để tôi có thể phát triển thành bản thân tốt nhất của mình. Bản thân hạnh phúc nhất của tôi. Bản thân tôi tự tin nhất. Để tôi có thể trở thành người mẹ mà tôi cần dành cho những đứa con của mình. Để khi trưởng thành, chúng sẽ luôn trở về nhà. Và mang theo những đứa cháu của tôi.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: