Chúng tôi ở cùng nhau cho những đứa trẻ - nhưng điều đó đã dạy chúng về tình yêu?

Ở cùng nhau cho những đứa trẻ nghe có vẻ vị tha, nhưng các chuyên gia nói rằng tác động là lâu dài và không phải lúc nào cũng khỏe mạnh.

Chúng tôi ở cùng nhau cho bọn trẻ.

Đó là một câu mà, ngay cả khi bạn không bao giờ thốt ra nó, bạn có thể nghe thấy một người bạn yêu thích nói. Người nói nó có thể không vui hoặc đau lòng , nhưng họ tin rằng cách họ cảm thấy là một sự hy sinh xứng đáng nếu điều đó làm cho con cái họ sống tốt hơn. Có phải nó, mặc dù? Trẻ em trực quan hơn chúng ta thường cung cấp cho chúng tín dụng. Họ nhận thấy cách cha mẹ nói chuyện với nhau - hoặc don. Họ có thể không hiểu nó, nhưng Họ cảm thấy căng thẳng yên tĩnh trong phòng. Và, theo thời gian, khí hậu cảm xúc đó trở thành một bản thiết kế cảm xúc. Nhưng mối quan hệ của bạn định hình bao nhiêu mối quan hệ trong tương lai của bạn, thực sự?

tên song sinh nam

Scary Mommy đã tiếp cận với các nhà tâm lý học, nhà trị liệu, các chuyên gia ly hôn và nhiều hơn nữa để hiểu biết về những gì trẻ em học về tình yêu bằng cách xem cha mẹ của chúng. Spoiler: Nó không phải là bạn ở lại hay tách biệt xác định tương lai cảm xúc của con bạn; Nó có những gì con bạn nhìn thấy và nghe thấy khi bạn và đối tác của bạn (hoặc Ex) tương tác.

Hiệu ứng mô hình

Trite nhưng đúng, trẻ em đắm mình. Trẻ em không có ranh giới tâm lý, và chúng hấp thụ mọi thứ xung quanh chúng, Audrey Schoen , nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép, nói với mẹ đáng sợ. Thông thường, trẻ em sẽ phản ứng hoặc mô hình sau những gì chúng nhìn thấy và trải nghiệm lớn lên.

Michelle English, nhân viên xã hội lâm sàng được cấp phép và quản lý lâm sàng điều hành tại Phục hồi cuộc sống lành mạnh Mở rộng về vấn đề, nói rằng, cha mẹ là con của họ là những người mẫu đầu tiên của họ. Vì vậy, cách họ cư xử, giao tiếp và thể hiện tình yêu (hoặc don lồng) có tác động lớn đến sự phát triển cảm xúc của con họ. ngược đãi.

Về mặt này, giai điệu cảm xúc của người Hồi giáo của ngôi nhà quan trọng hơn là tình trạng hôn nhân.

Cho dù đã kết hôn, ly dị, đồng cha mẹ hay tái hôn, điều quan trọng là cách bạn và đối tác đối xử với nhau và con bạn. Một phụ huynh ly thân đồng cha mẹ có tôn trọng và mô hình hóa sự trung thực và lòng tốt về mặt cảm xúc Trung tâm trị liệu & khả năng phục hồi Milika .

Tác động lâu dài

Trẻ em có xu hướng nội tâm hóa rối loạn chức năng. Ngay cả khi bạn nghĩ rằng bạn đã che giấu điều đó thông qua khoảng cách cảm xúc hoặc đứa trẻ của bạn đã giành được sự xâm lược thụ động, loại xung đột đó có thể độc hại như chiến đấu công khai hoặc, vâng, ly hôn.

Nghiên cứu liên tục cho thấy rằng một hộ gia đình xung đột cao, ngay cả khi không chiến đấu, có thể gây tổn hại cho một đứa trẻ sự phát triển cảm xúc hơn là một sự chia ly hòa bình, theo ông Wijesekera, trích dẫn Tiến sĩ E. Mark Cummings , một nhà nghiên cứu hàng đầu về trẻ em và xung đột hôn nhân, người đã tuyên bố: Hồi Nó không ly hôn mỗi lần làm tổn thương trẻ em. Đó là cuộc xung đột xảy ra trước, trong và sau đó.

Những đứa trẻ lớn lên xung quanh xung đột - bí mật hoặc công khai - trải nghiệm một hình thức chấn thương kéo dài vượt xa thời thơ ấu.

Giải thích Wijesekera, điều này có thể dẫn đến những khó khăn hình thành các chấp trước an toàn, điều chỉnh cảm xúc kém và những thách thức trong các mối quan hệ trong tương lai, trẻ em được hưởng lợi từ việc nhìn thấy sự ấm áp, tôn trọng và tình cảm giữa những người chăm sóc chúng.

Nhà trị liệu và huấn luyện viên ly hôn xung đột cao được chứng nhận Carrie Ann Cleveland Nói điều này đặc biệt đúng trong những ngôi nhà có sự mất cân bằng sức mạnh, theo đó một phụ huynh sử dụng kiểm soát cưỡng chế trong khi những người khác đi trên vỏ trứng.

tinh dầu hạ sốt

Khi trẻ thấy rằng một phụ huynh bất lực, bất lực hoặc nạn nhân, chúng thường không cảm thấy an toàn. Nếu một người lớn không thể giữ an toàn, làm thế nào một đứa trẻ có thể mong đợi người đó giữ an toàn cho trẻ? Khi trẻ thấy một phụ huynh bị lạm dụng bằng lời nói, thiếu tôn trọng, hạ thấp, hạ thấp, tức giận hay bạo lực, họ thường không cảm thấy an toàn. Họ học được rằng họ phải hoàn hảo để làm hài lòng tất cả mọi người, rằng họ không thể thể hiện cảm xúc của họ, rằng tình yêu là có điều kiện và những người được cho là bảo vệ họ không đáng tin cậy. Tất cả các thông tin này sau đó được lưu trữ và áp dụng cho các mối quan hệ trong tương lai.

Vòng lặp

Nói cách khác, trẻ em thường lặp lại động lực không lành mạnh.

Chúng tôi luôn kết hôn với công việc kinh doanh còn dang dở của mình. Chúng tôi vô thức tìm kiếm những đối tác, những người sẽ tái tạo vừa đủ với những gì chúng tôi lớn lên mà chúng tôi sẽ buộc phải đối mặt với nó. Nhưng cũng đủ khác nhau để chúng tôi hy vọng nó có thể thay đổi, thì ông san hô Schoen, gọi các mối quan hệ của cha mẹ là một mối quan hệ của họ.

Cleveland cũng thấy điều này trong thực tiễn của cô ấy, giải thích, tôi đã đến để biết rằng hầu hết những người lớn tìm kiếm đối tác phản ánh những phẩm chất tồi tệ nhất của bất kỳ (hoặc cả hai) cha mẹ mà họ không khỏe mạnh nhất trong thời thơ ấu.

Cô ấy lưu ý rằng trong khi chúng tôi có xu hướng làm điều này cho một cơ hội thứ hai của người Hồi giáo trong việc giải quyết các rối loạn chức năng mà chúng tôi đã trải qua trong những năm hình thành của chúng tôi, chúng tôi không may cần phải có cơ hội thứ hai, thứ ba, thứ tư và thứ năm (v.v.

Sức khỏe trông như thế nào

Vào cuối ngày, việc thực hành giao tiếp và lòng tốt tôn trọng là vô cùng mạnh mẽ khi nói đến việc thông báo cách con bạn nhận thức các mối quan hệ.

Nếu cha mẹ giao tiếp tốt, hãy đối xử với nhau và thể hiện tình cảm (ngay cả khi cuối cùng chúng tách ra), trẻ em vẫn có thể học được động lực mối quan hệ lành mạnh. Họ sẽ thấy rằng có thể tôn trọng và yêu thương ngay cả khi mọi thứ không thành công, tiếng Anh nói.

tên lửa thánh

Nhưng Wijesekera nhấn mạnh rằng các mối quan hệ của bạn không phải là hình ảnh hoàn hảo: Trẻ em không cần sự hoàn hảo, nhưng chúng cần một môi trường cảm xúc an toàn. Đây sẽ là nơi tình yêu được thể hiện, không chỉ được nêu, và nơi xung đột được giải quyết.

Vì vậy, vâng, ở bên nhau cho những đứa trẻ có vẻ như là một điều cao quý để làm, nhưng hãy nhớ rằng trẻ em nhặt được nhiều hơn chúng ta nghĩ.

Câu hỏi không nên là chúng ta có nên ở cùng nhau cho trẻ em không?

Renee Bauer, một luật sư ly hôn và người sáng lập Hạnh phúc ngay cả sau luật gia đình , hết lòng đồng ý.

Tôi luôn hỏi khách hàng: Đây có phải là mối quan hệ mà bạn muốn con bạn có không? Tất cả họ đều trả lời một cách nhấn mạnh.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: