Cách lắp ráp đồ nội thất Ikea trong 35 bước đơn giản

Kinh nghiệm của tôi là mua đồ nội thất Ikea giống như có con. Dù có đau đầu đến mức nào, hầu hết chúng ta vẫn đủ điên cuồng để tìm thêm. Chúng tôi luôn nghĩ rằng chúng tôi đã tìm ra điều này vào khoảng thời gian này và tích cực rằng điều này sẽ không đẩy chúng tôi đến bờ vực ly hôn.

Đây là bí quyết để đảm bảo dự án Ikea tiếp theo của bạn từ địa ngục diễn ra suôn sẻ hơn một chút (và bạn vẫn kết hôn):

1. Chờ cho đến khi trẻ đi ngủ và bắt đầu dự án, mắt sáng và đuôi rậm - hào hứng với viễn cảnh cuối cùng cũng hoàn thành được điều gì đó.

2. Đọc lướt các hướng dẫn.

3. Khi vợ / chồng hỏi bạn có biết mình đang làm gì không, hãy chế giễu anh ấy và nói, Bạn đang đùa à? Một con khỉ có thể làm điều này.

4. Bắt đầu lắp ráp bằng cách lắp các thanh chốt đơn giản.

   uppababy vista vs ông kẹ

5. Tự mãn nghĩ cho mình, 20 phút nữa tôi sẽ xong việc và vẫn còn một giờ để xem Bones.

6. Cố định đai ốc đầu tiên vào vị trí và lắp bu lông.

7. Vặn bu lông bằng móng tay. Lặp lại cho đến khi móng tay bị gãy.

8. Dùng kìm để giữ đai ốc tại chỗ (theo hướng dẫn).

9. Trong khi giữ đai ốc, sử dụng cờ lê Allen để siết chặt bu lông.

10. Xem như bu lông rơi xuống sàn.

11. Dùng chân phải để giữ kìm.

12. Đặt bu lông vào lỗ bằng một tay, vặn cờ lê Allen bằng tay kia.

13. Cân nhắc việc gọi một con khỉ.

14. Miễn cưỡng cho phép vợ / chồng giúp đỡ (vì anh ấy không nghĩ rằng đôi chân thích hợp để sử dụng các công cụ — trừ khi bạn là khỉ).

15. Hãy quan sát người bạn đời giúp đỡ, và chiếc cờ lê Allen chết tiệt bị trượt khiến tất cả các mảnh vỡ tan tành.

16. Tưởng tượng ngắn gọn về án mạng.

17. Nghĩ đi, Allen, tôi không biết bạn đang ở đâu. Nhưng tôi sẽ tìm thấy bạn. Và tôi sẽ giết bạn.

18. Hãy giải lao để uống một ly rượu vang và Người phát minh ra cờ lê Allen của Google.

19. Phát hiện ra rằng nhà phát minh đã chết. Vì vậy, đó là một việc ít hơn bạn phải tự làm.

20. Nguyền rủa tên anh ta (Allen) và hy vọng lớn tiếng rằng anh ta đã phải chịu cảnh luyện ngục ở thế giới bên kia để lắp ráp các cấu trúc lớn bằng chiếc cờ lê chết tiệt của mình.

21. Trở lại khâu lắp ráp sản phẩm.

22. Khám phá rằng không có lỗ cho bu lông ở bước cuối cùng.

23. Đi vào hộp dụng cụ của bạn và sử dụng một chiếc búa và chiếc đinh thời trang tốt vì khi đánh mọi thứ đều có cảm giác tốt.

24. Hãy phát hiện ra rằng nếu bạn vặn bu lông quá chặt, gỗ sẽ bị tách ra. Nếu bạn thở sai cách, gỗ sẽ bị tách ra. Nếu một con chó chạy xa hai dặm, gỗ sẽ tách ra. Nhưng khi bạn cố tạo thêm lỗ, gỗ sẽ cố định như bức tường vĩ đại của Trung Quốc.

25. Nói, Mẹ kiếp! và uống một ly rượu khác trong khi cân nhắc xem mọi thứ sẽ bốc cháy nhanh như thế nào.

26. Sử dụng các công cụ điện (mặc dù các hướng dẫn rõ ràng cấm sử dụng chúng).

27. Nếu bạn không có dụng cụ điện, hãy đến cửa hàng và mua dụng cụ điện và thêm rượu.

28. Đưa dụng cụ điện cho vợ / chồng của bạn (người hiện đang nguyền rủa Giám đốc điều hành của Ikea và mong muốn linh hồn của anh ta bị đày xuống luyện ngục để lắp ráp đồ đạc Ikea với Allen).

29. Uống thêm một ly rượu.

30. Quan sát xem người bạn đời của bạn cuối cùng đã khoan lỗ và gắn mảnh cuối cùng vào.

31. Phát hiện ra rằng đã có một lỗ cho bu lông và miếng này đang nằm ngửa.

32. Quan sát với sự thích thú nhẹ nhàng, say sưa khi người bạn đời của bạn bắn tia laze từ mắt anh ấy và nói bằng giọng của Zuul.

33. Uống thêm một ly rượu.

34. Đi ngủ và thề rằng bạn sẽ không bao giờ mua một món đồ nội thất Ikea chết tiệt nào nữa.

35. Mua nhiều hơn vào tháng tới.

Đây là bạn có nó. Bí mật là rượu. Hẹn gặp lại các bạn tại Ikea.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: