Làm thế nào để đối phó với một người yêu cũ bị rối loạn nhân cách tự ái

Julia Meslener for Scary Mommy and Caimage / Paul Bradbury / Getty

Tôi có một kẻ theo dõi. Anh ấy không ẩn nấp trong bụi cây cạnh nhà tôi với ống nhòm . Anh ấy không theo dõi tôi để làm việc hoặc theo dõi tôi trong khi tôi làm việc vặt. Nhưng anh ấy vẫn chen chân vào cuộc sống của tôi, và tác động của những hành động của anh ấy hiện diện trong nhà tôi. Anh ấy là cha của con tôi.

Trước khi mang thai, tôi nghĩ lòng tự ái nhiều hơn là một đặc điểm tính cách khó chịu, thích tự thu mình hoặc ích kỷ, mà tùy thời điểm ai cũng có thể mắc phải.

Tua đi 12 năm sau khi sinh con gái của chúng tôi vào năm 2007, và bây giờ tôi là một cuốn sách giáo khoa đi bộ về Rối loạn Nhân cách Tự luyến. Tôi đã học được một cách mệt mỏi về chứng rối loạn nhân cách cụm B này.

Trong vài năm, nhãn hiệu duy nhất tôi có thể cho anh ấy là cà trớn . Chà, trong tâm trí tôi, tôi đã chọn một từ mạnh hơn cà trớn, nhưng đối với các mục đích của bài viết này, tôi sẽ cố gắng tiếp tục. Khi con gái tôi khoảng 10 tuổi vào năm 2017, tôi đã nghĩ về một số đặc điểm của nó: thiếu sự đồng cảm, cảm giác được hưởng quyền lợi và ưu thế, là một người hay bắt nạt, giận dữ và các vấn đề tức giận, có thể kể ra một vài đặc điểm. Tôi đã gõ chúng vào thanh tìm kiếm của Google. Thì đấy! Rối loạn Nhân cách Tự luyến (NPD) xuất hiện.

Tôi gần như cảm thấy nhẹ nhõm khi thấy một chẩn đoán tâm lý bao gồm tất cả những đặc điểm này… nhưng sau đó tôi kinh hoàng và suy sụp. Điều này sẽ không trở nên tốt hơn. Anh ta đe dọa tôi, bắt nạt tôi và đe dọa tôi.

Tên chàng trai nhà quê

Mười hai năm tuyệt vời với con gái của tôi. Mười hai năm đau khổ khi cố gắng làm cha mẹ với một người tự ái. Tôi đã đọc tất cả các bài báo nói rằng thay vì nuôi dạy chung, hãy thử nuôi dạy song song. Tác giả của những bài báo này nói với những người trong chúng ta, những người có con với người tự ái tách khỏi cha mẹ kia, điều hành các hộ gia đình của chúng tôi mà không can thiệp vào các quy tắc của nhà cha mẹ kia, và cuối cùng bụi sẽ lắng xuống. Sau đó, chúng ta sẽ có thể đồng phụ huynh thành công và hòa hợp với nhau.

Nhưng điều đó không phải lúc nào cũng thực tế. Những tác giả này không bao giờ cho bạn biết cách xử lý sự thay đổi lịch trình, cản trở việc điều trị y tế, thao túng con bạn và một loạt các hành vi quanh co và lệch lạc khác khi cha mẹ còn lại là người tự ái.

Cha của con gái tôi và tôi không cùng nuôi dạy con cái. Anh ấy đang ngược lại việc nuôi dạy con cái trong khi tôi cố gắng hết sức để điều hướng sự hỗn loạn mà anh ấy tạo ra và nuôi dạy con gái chúng tôi. Nhưng đó không phải là điểm của sự tấn công dữ dội của người tự ái sao? Một khi bạn là mục tiêu, sự quấy rối, thao túng và kiện tụng có thể không ngừng.

Mặc dù bây giờ tôi biết mình đang phải đối mặt với điều gì, nhưng điều này không giúp tôi dễ dàng hơn về mặt cảm xúc. Các e-mail từ anh ta đọc giống như các cuộc tấn công mạng. Khi tôi nhìn thấy một tin nhắn từ anh ấy trong hộp thư đến của mình, trái tim tôi đập loạn xạ và những ngón tay tôi rung lên. Đó sẽ là một lời đe dọa về một khoản phí khinh thường hay một thỏa thuận bị phá vỡ khiến tôi phải loay hoay tìm một kế hoạch dự phòng? Đó sẽ là trò chơi đổ lỗi hay một phiên gọi tên mà tôi có thể bỏ qua, hay tôi sẽ cần tự vệ bằng một phản hồi e-mail ngắn gọn trong trường hợp e-mail được sử dụng tại tòa án gia đình? Vào bất kỳ ngày nào mà tôi không thấy email từ anh ấy trong hộp thư đến của mình, mạch của tôi vẫn bình thường, không có cảm giác căng thẳng và tôi sẽ thư giãn trong một khoảng thời gian ngắn.

Dấu hiệu thần thánh của lòng tự ái là nó là một chứng nghiện quyền lực và sự kiểm soát. Vâng, đó là một chứng nghiện. Tâm trí tôi đã bị nổ tung khi lần đầu tiên tôi biết được điều này. Giống như một người nghiện ma túy cần sử dụng heroin, một người tự ái cần thao túng, kiểm soát, và trong một số trường hợp, là khủng bố.

Việc đóng khung nó theo cách này đã giúp tôi phân biệt được lý do tại sao những nỗ lực của tôi để lập luận với cha của con tôi, trình bày một lời giải thích hợp lý, thu hút ý thức về con người của ông ấy đã không hoạt động trong suốt những năm đó. Không có lý luận, không có logic, và không có nhân văn. Cha cô buộc phải giành chiến thắng bằng mọi giá. Và khi cuối cùng anh ta thắng, nó cảm thấy trống rỗng đối với anh ta vì anh ta là một con nghiện. Anh ấy cần phải giành chiến thắng nhiều hơn nữa.

Trong khi tôi vẫn đang học cách tạo ra một không gian cảm xúc lành mạnh hơn cho bản thân và thậm chí có thể có được một số đòn bẩy, thì ít nhất tôi cũng được trang bị các kỹ thuật để giải quyết một số tình huống. Dựa trên nghiên cứu và kinh nghiệm của bản thân, tôi đã tìm ra một số chiến lược có thể giảm thiểu lạm dụng lòng tự ái. Tôi cũng sẽ giải thích một số cách để tự ứng xử và những điều cần cân nhắc nếu bạn đang ở giữa cuộc chiến giữa tòa án với một người tự ái.

Về mặt giao tiếp, ít hơn là nhiều.

Ví dụ, nếu bạn được lệnh của tòa án phải cho anh ta biết thông tin y tế, hãy làm như vậy ngắn gọn. Tôi thường nói với cha của con gái tôi rằng tôi đã đưa cô ấy đến bác sĩ, rằng cô ấy được chẩn đoán mắc bệnh X và cách điều trị là Y. Sau đó, tôi nói thêm rằng nếu anh ấy muốn biết thêm thông tin, anh ấy có thể liên hệ với bác sĩ của cô ấy nếu anh ấy muốn. Tôi bám vào sự thật.

Nếu anh ta buộc tội tôi về điều gì đó, tôi sẽ không trả lời. Anh ấy thường buộc tội tôi làm điều gì đó mà chính anh ấy đang làm. Những người theo chủ nghĩa tự ái thường chiếu hành vi của họ vào mục tiêu của họ. Khi tôi nhận được những email vô căn cứ cáo buộc tôi làm sai, đó thực sự là lời thú nhận của anh ấy. Anh ấy thực sự đang kể về chính mình. Đây là phép chiếu tốt nhất của nó.

Các câu trả lời soạn trước và các phương pháp Grey / Yellow Rock

Nếu bạn cảm thấy cần phải phản hồi, một phản hồi tốt mà tôi đã học được đến từ Tina Swithin, một chiến binh người mẹ, người ủng hộ trẻ em và người sáng lập của Trận chiến của một người mẹ : Nỗ lực của bạn để miêu tả tôi dưới góc độ tiêu cực đã được ghi nhận và tôi không đồng ý với cách giải thích của bạn về các sự kiện. Nếu anh ta bắn phá bạn với nhiều email hơn, hãy sao chép và dán câu trả lời soạn trước.

Lấy tất cả cảm xúc ra khỏi câu trả lời của bạn và giữ cho nó ngắn gọn và đi vào trọng tâm là những nguyên lý của cái được gọi là phương pháp giao tiếp bằng đá xám. Tên của nó bắt nguồn từ ý tưởng rằng những người đối phó với những người tự ái trở nên giống như những tảng đá và viên sỏi không có gì khó hiểu mà chúng ta không nhận thấy khi đi trên đường. Vì những người tự yêu mình khao khát kịch tính, mục tiêu là trở nên nhàm chán như một tảng đá xám.

Khi anh ta phát ra một lời nói điên rồ, chửi bới máy tính, gọi điện cho bạn bè để khen ngợi hoặc đấm vào gối. Làm bất cứ điều gì bạn cần làm để giải tỏa cơn tức giận hoặc đau buồn. Nhưng đừng đáp trả lời nói điên rồ của anh ấy bằng một câu nói đầy cảm xúc của riêng bạn. Đây là điều mà người tự ái hy vọng bạn sẽ làm được. Kích hoạt bạn là sở thích của anh ấy. Đối với anh ấy, bạn và con bạn giống như những nhân vật trò chơi điện tử hai chiều mà anh ấy mong đợi sẽ nhảy khi ấn nút của bạn.

Nhiều người tự yêu mình là kiện tụng vì một cách họ có thể kiểm soát bạn sau khi bạn rời khỏi họ là thông qua tòa án. Nếu họ đưa ra kiến ​​nghị, bạn phải trả lời. Nếu họ buộc tội khinh thường, bạn phải tự bảo vệ mình. Điều này có nghĩa là các e-mail của bạn có thể trở thành vật trưng bày trước thẩm phán.

Theo Swithin, nếu những người phụ nữ cố gắng làm cha mẹ với người tự ái sử dụng phương pháp đá xám nghiêm ngặt, họ sẽ trông rất lạnh lùng. Điều trớ trêu đáng buồn là chúng ta phải thân thiện với kẻ ngược đãi mình. Cô ấy quảng cáo một phương pháp thay thế cho phương pháp đá xám mà cô ấy gọi là phương pháp đá vàng. Đó là phương pháp đá xám với sự lịch sự rải rác khắp nơi. Sử dụng các cụm từ làm ơn, cảm ơn bạn và chúc một ngày tốt lành cho phép bạn nhàm chán nhưng với một chút lòng tốt được đưa vào.

Tôi luôn phải cân nhắc xem mình sẽ bị thẩm phán nhìn nhận như thế nào trong email của mình, trong khi vẫn cố gắng bảo vệ bản thân.

Những người tự ái sẽ không tuân theo lệnh của tòa án, nhưng họ sợ bị lộ trước tòa.

Anh ấy khiến việc niềng răng của con gái tôi trở thành một trở ngại cho cuộc sống yên tĩnh mà tôi mong muốn. Lệnh tòa tuyên bố anh ta thanh toán 79% bất kỳ chi phí y tế tự trả nào và anh ta cung cấp dịch vụ y tế cho cô và bảo hiểm nha khoa . Ngoài ra, vì cuối cùng anh ta bị tàn tật vì một bệnh lý, anh ta không còn phải trả tiền cấp dưỡng nuôi con nữa kể từ khi Cơ quan An sinh Xã hội tiếp nhận các khoản thanh toán đó một cách hiệu quả. Anh ấy đã đệ đơn đề nghị sửa đổi tiền cấp dưỡng nuôi con thành 0 và thay đổi lệnh tòa yêu cầu tôi trở thành người thanh toán cho bảo hiểm sức khỏe và nha khoa của cô ấy. Trong một email gửi cho tôi, anh ấy nói rằng anh ấy muốn có một sự dàn xếp thỏa đáng của tòa án, nghĩa là một giải pháp có lợi nhất cho anh ấy, và sau đó gọi cho bác sĩ chỉnh răng, nói rằng anh ấy không nên điều trị cho cô ấy.

Tôi sẽ tưởng tượng một bậc cha mẹ đã tước đi sự điều trị cần thiết về mặt y tế của con mình (việc niềng răng của cô ấy không chỉ nhằm mục đích thẩm mỹ) sẽ cảm thấy xấu hổ. Tôi muốn anh ấy cảm thấy xấu hổ. Lẽ ra anh ta phải cảm thấy xấu hổ. Nhưng tôi biết rằng anh ấy không làm vậy.

Khi luật sư của tôi và tôi chuẩn bị tham dự phiên điều trần mà tại đó một thẩm phán sẽ biết được quyết định không để con gái chúng tôi đi niềng răng, anh ấy trở nên dễ thương hơn trong việc đàm phán một thỏa thuận. Mối quan tâm bây giờ đã được phơi bày. Trong khi cá nhân anh ấy tin rằng hành động của mình là hợp lý, anh ấy hiểu một cách khôn ngoan rằng việc ngăn cản con gái chúng tôi niềng răng sẽ không được thẩm phán chấp nhận. Nỗi sợ hãi không phải là làm tổn thương con mình, nó là về việc bị phơi bày.

#MeToo để vạch mặt cha mẹ tự ái

Nếu một người mẹ bảo vệ cố gắng vạch trần một người cũ bạo hành trước thẩm phán, cô ấy sẽ có nguy cơ bị gán cho là một kẻ xa lánh cha mẹ và cuối cùng là mất đi những đứa con của mình.

Tương tự như khi phụ nữ bị quấy rối tình dục trên đường phố, chúng ta thường giả vờ phớt lờ và không làm gì, để những người đàn ông lạ mặt tiếp tục la hét và dò dẫm chúng ta. Phụ nữ cảm thấy xấu hổ khi thực sự đàn ông nên như vậy.

Việc vạch trần những hành vi xấu của đàn ông là chìa khóa để thay đổi và điều đó không khác gì với một bậc cha mẹ tự ái. Tôi tin rằng một trong những nỗi sợ hãi lớn nhất của người tự yêu mình là sự phơi bày. Phong trào #MeToo dành cho những kẻ săn mồi tình dục cũng nên được áp dụng để vạch mặt cha mẹ tự ái.

Giao dịch với các Chuyên gia Tòa án

Nếu bạn sắp ra tòa hoặc nhờ người giám hộ (GAL) hoặc điều tra viên về trẻ em và gia đình (CFI), đừng bao giờ nói thẳng rằng người yêu cũ của bạn bị Rối loạn Nhân cách Tự ái. Điều đó có thể thổi vào mặt bạn. Ngay cả khi bạn là một nhà tâm lý học, đừng nói điều đó. Nếu không có chẩn đoán từ chuyên gia sức khỏe tâm thần, bạn sẽ giống như bạn đang nói xấu người yêu cũ, điều này sẽ là một lá cờ đỏ trước tòa. Thậm chí không khuyên người yêu cũ của bạn đi kiểm tra tâm lý.

Mặc dù bạn không thể nói rằng anh ấy bị Rối loạn Nhân cách Tự yêu thích, nhưng bạn có thể cho thấy điều đó. Lòng tự ái khiến những người mắc chứng NPD trở nên bốc đồng và ngu ngốc. Tôi không khuyên bạn nên cố tình tạo ra xung đột để đánh bay người tự ái, vì điều đó có thể phản tác dụng đối với bạn. Cho phép anh ta tự đào hố của mình. Bên dưới phong thái điềm tĩnh là một tâm hồn đầy hỗn loạn, tự hận và bất an tột độ.

Khi bạn không tuân theo các quy tắc của anh ấy hoặc cư xử theo các thông số của anh ấy, bạn đang nhắc nhở anh ấy về sự thiếu kiểm soát của mình. Những kẻ tự ái lăng nhăng mà không nghĩ đến hậu quả. Sự thiếu kiểm soát của họ có thể được sử dụng để chống lại họ. Trình bày CFI hoặc GAL với các email gay gắt và tin nhắn văn bản buộc tội của anh ta.

Cho đến khi các thẩm phán tòa án gia đình hiểu rõ hơn về NPD, hãy cẩn thận với các bản ghi âm và hỏi luật sư về việc sử dụng chúng tại tòa án. Tuy nhiên, bạn có thể chơi chúng cho GAL hoặc CFI.

Các Bộ giải mã Narc

Trong cuốn sách của cô ấy, Người giải mã Narc: Hiểu ngôn ngữ của người nói mê, Tina Swithin từ Trận chiến của một người mẹ giới thiệu cho người đọc các công cụ để giải mã các thông điệp ẩn trong email từ người tự ái. Những người tự ái nói một ngôn ngữ của thực tế méo mó, dối trá và dự đoán những thiếu sót của họ. Bộ giải mã Narc dịch ngôn ngữ của narc-ish để bạn có thể tìm thấy sự bình yên và trong sáng.

Tôi đã đưa con gái mình đến gặp một nhà trị liệu tâm lý vài buổi để giải quyết các vấn đề liên quan đến trường học, bạn bè và những cơn tức giận điển hình khác ở lứa tuổi thanh thiếu niên (cha cô ấy đã chấp thuận điều đó). Sau khi cha cô ấy bắt đầu quay phim tôi tại các buổi giao lưu, con gái tôi muốn gặp lại bác sĩ trị liệu. Tôi đã thông báo cho anh ấy về buổi học sắp tới. Ngày hôm sau, tôi nhận được email sau từ anh ấy: Bạn không được đưa con gái tôi đến gặp bác sĩ trị liệu hoặc bất kỳ nhà trị liệu nào khác. Hơn nữa, tôi đã nói chuyện với bác sĩ trị liệu của cô ấy để thảo luận về vấn đề này và thông báo với cô ấy rằng cô ấy sẽ không gặp con gái tôi. Bạn đã từ chối nói chuyện với tôi hoặc cư xử như một người đồng phụ huynh có trách nhiệm kể từ tháng Mười. Hành vi của bạn đã gây ra rất nhiều căng thẳng cho con gái chúng tôi và gửi con đến bác sĩ trị liệu không phải là giải pháp. Điều chỉnh hành vi của bạn là giải pháp.

Sử dụng Bộ giải mã Narc, đây là ý nghĩa thực sự đằng sau những từ đó: Tôi sở hữu con gái tôi và nó là con tôi duy nhất. Tôi sợ rằng nếu bạn đưa con gái tôi đến gặp bác sĩ trị liệu, cô ấy sẽ nói với cô ấy rằng tôi thao túng như thế nào và tôi quấy rối và quay phim bạn khi bạn đón con. Tôi là người duy nhất có thể đưa ra quyết định cho cô ấy và tôi sẽ kiểm soát bằng cách gọi cho nhà cung cấp dịch vụ chăm sóc sức khỏe để phủ quyết quyết định của bạn.

Tôi sẽ không thừa nhận rằng bạn đã liên lạc với tôi và thay vào đó sẽ nói dối trong email để thẩm phán nghĩ rằng bạn không phải là một người đồng nghiệp tốt. Tôi biết rằng bạn đã gửi nhiều email thông báo thông tin thích hợp về con gái tôi nhưng tôi vẫn sẽ cố gắng thuyết phục thẩm phán bằng cách khác. Tôi sẽ đổ lỗi cho bạn về bất kỳ căng thẳng nào mà con gái tôi đang cảm thấy bởi vì tôi không thể chịu trách nhiệm về những hành động của mình khiến tôi phải trừng phạt bạn lên trên lợi ích tốt nhất của nó.

Gửi cô ấy đến một nhà trị liệu khiến tôi lo lắng vì sau đó hành vi thao túng của tôi sẽ bị lộ ra. Tôi một lần nữa đổ lỗi cho bạn để tòa án cho rằng bạn đã sai và tôi có thể tiếp tục cảm thấy mình vượt trội hơn bạn. Tôi không có ý định gạt sự giận dữ của mình đối với bạn sang một bên và thay đổi hành vi của mình để chúng ta có thể trở thành cha mẹ chung.

Narc Decorder sẽ không thay đổi người tự ái. Sẽ không có gì thay đổi được người tự ái trừ khi anh ta quyết định thay đổi, điều đó có nghĩa là thừa nhận rằng người tự ái bị rối loạn nhân cách. Bộ giải mã Narc giúp giao tiếp với người tự ái dễ dàng hơn vì bạn sẽ kết thúc nỗ lực tìm ra bất kỳ logic nào trong lời nói của anh ta.

Việc phiên dịch email của anh ấy để khám phá ra ý nghĩa thực sự giúp loại bỏ những lời nói dối, buộc tội và đổ lỗi của anh ấy. Bạn sẽ sớm phát hiện ra rằng đó là lớp vỏ sợ hãi, không an toàn của một người đang đe dọa bạn bằng email, tin nhắn và cuộc gọi điện thoại. Nếu bạn có thể hình dung anh ta như một đứa trẻ mới biết đi có một cơn khó chịu trong khi gõ những thứ vô nghĩa của mình, bạn thậm chí có thể bật cười về điều đó.

Đưa ra sự lựa chọn.

Khi con bạn còn là một đứa trẻ mẫu giáo, cách tốt nhất để khiến trẻ ăn rau là để trẻ tự lựa chọn. Bạn muốn bông cải xanh hay cà rốt? Nếu bạn cần một thứ gì đó từ một người tự ái, hãy đề nghị anh ta lựa chọn trong hai thứ mà bạn có thể chấp nhận được. Bạn có được thứ mình muốn và anh ấy cảm thấy kiểm soát được. Việc không đưa ra lựa chọn có thể khiến anh ta cảm thấy mình như một con vật bị đe dọa lùi vào góc tường. Anh ta có thể đá bạn hoặc tấn công bạn như một con hổ.

Hãy luôn nhớ rằng: những người tự ái thiếu sự đồng cảm.

Bởi vì cha của con tôi bị khuyết tật, con gái tôi nhận được một phần trợ cấp tiền tệ của ông ấy để thay thế cho khoản cấp dưỡng nuôi con của ông ấy. Với tư cách là phụ huynh nuôi con, tôi là người đại diện nhận tiền và quản lý tiền của cô ấy. Anh ta đã nói với cô ấy nhiều lần rằng tôi đang ăn cắp tiền của cô ấy và gọi cho Cục An sinh Xã hội để yêu cầu tôi điều tra.

Tất nhiên, những lời cáo buộc của anh ấy là vô căn cứ, nhưng ngay cả trong bối cảnh hỗn loạn mà tôi đang trải qua, tôi nghĩ có lẽ anh ấy tin rằng tôi ăn cắp tiền và anh ấy đang cố gắng bảo vệ cô ấy. Tuy nhiên, tôi nhận ra rằng điều đó sẽ mang lại cho anh ấy thuộc tính có thể cảm nhận được sự đồng cảm. Đó chỉ đơn giản là một chiến thuật để tạo thêm sự tàn phá.

Không bao giờ chấp nhận bất kỳ sự ưu ái nào.

Hãy cảnh giác bất cứ lúc nào một người tự ái đang cho hoặc hữu ích. Nếu cha của con gái tôi đề nghị tôi 100 đô la, tôi sẽ nói không. Theo nghĩa đen, nếu anh ta đưa cho tôi tờ 100 đô la không có ràng buộc, tôi sẽ nói không. Những người tự ái không có một tấm xương vị tha nào trong cơ thể họ. Luôn có dây kèm theo. Và nếu tôi lấy 100 đô la đó, cuối cùng anh ta sẽ dùng nó để chống lại tôi và trói tôi.

Cái gì đó cho cái gì đó

Quid pro quo. Điều gì đó cho một cái gì đó là hoàn toàn cần thiết khi đồng nuôi dạy con cái với một người tự ái. Có lẽ anh ấy muốn đi chệch khỏi lịch trình. Có lẽ anh ấy muốn đổi ngày nghỉ với bạn.

Trước khi nhận ra rằng bố của con gái tôi mắc bệnh NPD, tôi đã cho anh ấy thêm thời gian với con khi anh ấy yêu cầu mà không yêu cầu bù lại thời gian đó. Đối với tôi, giúp đỡ ai đó không bao giờ là mong đợi được đáp lại.

Cho đến khi một nhân viên của Cơ quan An sinh Xã hội (SSA) thông báo với tôi rằng anh ấy nói với người đại diện rằng chúng tôi có 50/50 thời gian nuôi dạy con cái vì những đêm anh ấy có thêm (bạn biết đấy, hành động tử tế của tôi) thì tôi mới thay đổi. giai điệu của tôi. Anh ấy nói với đại diện SSA rằng anh ấy nên nhận phần tiền khuyết tật của cô ấy vì chúng tôi chia sẻ thời gian nuôi dạy con cái như nhau.

công thức nhạy cảm gerber

Điều duy nhất là, chúng tôi không có 50/50 thời gian nuôi dạy con cái. Đó là 65/35. Anh ta đã dùng sự rộng lượng của tôi để đâm sau lưng tôi. Bây giờ, nếu anh ấy yêu cầu thêm hai giờ với cô ấy, tôi đảm bảo sẽ lấy lại hai giờ đó. Điều này có vẻ nhỏ nhặt nhưng bạn không bao giờ biết được người tự ái sẽ xoay chuyển những việc làm tốt của bạn như thế nào.

Một lý do khác khiến một người yêu thích chuyên nghiệp là bắt buộc là chỉ vì bạn làm điều gì đó tốt đẹp cho một người tự ái, không có nghĩa là anh ta sẽ đáp lại tình cảm của bạn.

Theo nhà tâm lý học lâm sàng Al Bernstein :

Không bao giờ mở rộng tín dụng hoặc chấp nhận lời hứa từ một người tự ái. Ngay sau khi họ đạt được điều họ muốn, họ sẽ bắt tay vào việc tiếp theo, quên đi bất cứ điều gì họ đã nói rằng họ sẽ làm cho bạn. Đôi khi họ đưa ra những lời hứa mà họ không có ý định giữ, nhưng cũng thường xuyên, họ chỉ đơn giản là quên. Dù bằng cách nào, bạn cũng nên ghi nhớ một sổ cái và đảm bảo rằng bạn nhận được những gì họ treo lơ lửng trước mặt bạn trước khi bạn cung cấp cho họ những gì họ muốn. Với những người khác, cách tiếp cận lính đánh thuê này có vẻ xúc phạm. Narcissists sẽ tôn trọng bạn vì điều đó. Mọi thứ trong thế giới của họ đều hoàn hảo. Họ sẽ hiếm khi bị xúc phạm bởi những người nhìn ra mình.

Lời kết

Tại thời điểm này, các tòa án không quan tâm nhiều đến việc lạm dụng tình cảm và ngay cả khi được chẩn đoán xác định là Rối loạn Nhân cách Tự yêu, những người tự yêu vẫn có thể nhận được 50% thời gian nuôi dạy con cái.

Tin tốt là miễn là bạn là một hình mẫu về sự đồng cảm, con bạn sẽ lớn lên trở thành một người lớn có tình cảm và yêu thương. Con cái cần một người cha mẹ ổn định và bạn phải là người như vậy. Một trong những người bạn của tôi có người yêu cũ là người tự ái đọc sách với con nhỏ của cô ấy và hỏi chúng cảm giác của các nhân vật như thế nào. Cô ấy truyền sự đồng cảm cho họ bởi vì cha của họ không thể.

Vào những ngày mà sự điên cuồng của người tự ái đang bùng nổ hết tốc lực, bạn vẫn cần phải bình tĩnh và hỗ trợ con mình. Tôi biết những ngày đó khi tôi muốn nhổ tóc. Tôi thật may mắn khi có một người chồng yêu thương và những người bạn để đỡ tôi khi tôi muốn đổ bể. Trị liệu và thiền định cũng giúp ích cho bạn. Chăm sóc bản thân là rất quan trọng.

Tôi hiện cũng là người ủng hộ việc giáo dục thẩm phán và các chuyên gia pháp lý khác về chứng rối loạn nhân cách Nhóm B và cải cách tòa án gia đình. Chủ nghĩa tích cực cung cấp một lối thoát cho sự thất vọng và tức giận của tôi. Vâng, tôi tức giận.

Gần đây tôi đã xem bộ phim Đêm khuya . Nhân vật của Emma Thompson, người dẫn chương trình trễ nải kiêu ngạo, nói: Khi bạn ghét chính mình, điều duy nhất khiến bạn cảm thấy tốt hơn là khiến người khác cảm thấy giống như bạn.

Bởi vì người cha của đứa con tôi đau khổ và tôi đã trở thành mục tiêu của anh ta, mục tiêu của anh ta cũng là làm cho tôi khổ sở. Đôi khi tôi tự hỏi rằng một người phải bị ám ảnh như thế nào để có những hành động ranh ma và tàn nhẫn như vậy.

Khi con gái tôi tròn 18 tuổi trong một vài năm tới và tôi không còn ràng buộc về mặt pháp lý với người cha tự ái của nó nữa, tôi thậm chí có thể tìm thấy sự đồng cảm với ông ấy. Khó khăn như một số ngày của tôi là vì anh ấy, ít nhất tôi không phải là anh ấy. Tôi có thể tìm thấy niềm an ủi trong điều đó và biết rằng khi con gái tôi ở với tôi, nó đang ở trong một ngôi nhà tình cảm và lành mạnh.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: