celebs-networth.com

Vợ, ChồNg, Gia Đình, Tình TrạNg, Wikipedia

Cuối cùng thì tôi cũng rời bỏ mối quan hệ lạm dụng tình cảm của mình và tôi rất kinh hãi

Ly Hôn
Cảm xúc-Lạm dụng-mới

Hình ảnh mẹ và quái vật / Getty đáng sợ

Tôi cảm thấy vô cùng tổn thương chồng mình và người đàn ông mà anh ấy đã trở thành. Hiện tại là 10:30 tối Anh ấy đang ngủ trên giường bên cạnh tôi, và tôi không biết anh ấy là ai.

Anh ta ở đây. Nếu muốn, tôi có thể đưa tay ra để chạm vào đường cong trên lưng được đắp bằng chăn của chính anh ấy. Nhưng đó không phải là anh ấy nữa. Anh ấy không phải là người đã từng mở cửa xe cho tôi, làm tôi ngạc nhiên với những ngày hoặc ngày ngẫu nhiên đối với chính tôi và anh ấy không phải là một người đàn ông vẫn có khả năng hạnh phúc kéo dài cả ngày.

Tôi cảm thấy bị lừa. Nếu tôi có thể quay trở lại và có các con tôi ở đây ngày hôm nay, chỉ với một người đàn ông khác, tôi sẽ làm điều đó. Bởi vì, gần như mỗi ngày, tôi ước rằng tôi không bao giờ có con với anh ấy. Đó, tôi đã nói điều đó.

tinh dầu cho vết đen

Anh ấy đã làm tổn thương tôi sâu sắc. Đến mức không thể quay lại. Mới hôm nay, tất cả trước 11:30 sáng, tôi đã bị gọi là một cái lồn, ngu ngốc, lười biếng và một cái mông béo. Tại sao, bạn có thể hỏi? Có quá nhiều đồ giặt trên sàn của phòng giặt, và thật nực cười khi anh ta phải giải quyết việc nó nằm rải rác trên mặt đất mỗi tuần một lần.

Tôi ước tôi có thể nói đây là điều tồi tệ nhất. Nhưng đáng buồn thay, không phải vậy. Ngay cả khi trải qua tất cả, tôi cảm thấy sai và tội lỗi khi gọi mối quan hệ của chúng tôi theo đúng nghĩa của nó - lạm dụng. Nhưng nếu tôi là một người ngoài cuộc nhìn vào, nếu đó là một trong những người bạn sống cùng cuộc đời tôi, thì đó chính xác là những gì tôi sẽ gọi nó. Và tôi sẽ bảo cô ấy rời đi. Vì thế, tôi cảm thấy mình không biết gì.

Có một phần rất lớn trong con người tôi mà tôi đã bị đẩy xuống sâu và hét vào mặt tôi để thoát ra. Và sau đó là phía bên kia. Người mà tôi sợ nhiều người sẽ gọi là ngu ngốc… kiểu như tôi đã cảm thấy. Một điều nhắc nhở tôi rằng không phải tất cả các ngày đều xấu. Trên thực tế, một số tuần, và thậm chí vài tháng, đầy thuận buồm xuôi gió buồn vui lẫn lộn, gần như thể tôi đã có người đàn ông mà tôi biết và yêu ngủ cùng tôi trong cùng một chiếc chăn vào ban đêm một lần nữa. Tôi nhớ tất cả những gì anh ấy làm cho tôi và lũ trẻ, bao nhiêu giờ làm việc, những hóa đơn anh ấy trả và những cách anh ấy nói rằng anh yêu em, và trong một khoảnh khắc, đôi khi dường như những mảnh vỡ của chúng ta có thể rơi trở lại vị trí.

Sau đó, mặt trời mọc, cuộc sống hiện thực bắt đầu và anh ấy tức giận. Chúa ơi, anh ấy là Vì thế . Chết tiệt . Bực bội . Căn nhà là một mớ hỗn độn. Những đứa trẻ quá ồn ào. Tôi không làm đủ. Giọng của tôi không đúng. Cơ thể của tôi đã không hồi phục đủ nhanh sau khi mang theo những đứa con của chúng tôi… danh sách này cứ lặp đi lặp lại. Nhưng bởi vì điều đó không liên tục, bởi vì anh ấy nói xin lỗi và cố gắng sửa chữa sai lầm của mình, bằng cách nào đó, tôi đã tìm ra cách để biện minh cho sự ngược đãi của anh ấy đối với tôi và ở lại.

tên nữ thần tự nhiên

Nhưng không quan trọng tôi hy vọng điều gì hay tôi nghĩ anh ấy sẽ thay đổi bao nhiêu lần, bởi vì những lời nói gây tổn thương không bao giờ kết thúc tốt đẹp. Và bây giờ, bằng cách nào đó, tôi cũng đã thích nghi và biến thành một phiên bản khác của chính mình. Tôi đã trở nên kiệt sức vì anh ấy mắng mỏ, sỉ nhục và dày vò tinh thần tôi, tôi đã lên kế hoạch cho cuộc sống của mình theo những gì có thể làm cho ngày của anh ấy suôn sẻ hơn để ngày của tôi trôi qua hơn. Gần giống như tôi đang sống cuộc sống của mình cho anh ấy thay vì với anh ta.

Khi tôi nghe thấy tiếng xe của anh ấy đang tấp vào trước cửa nhà chúng tôi, tôi sẽ trở thành bản năng của việc quét nhanh sàn nhà để tìm bất cứ thứ gì xung quanh có thể khiến anh ấy thất vọng. Và nếu tôi là một con ruồi trên tường, tôi sẽ cảm thấy hối tiếc vì cách tôi cảm thấy mình cần phải làm hài lòng anh ấy. Nhưng bởi vì tôi không phải vậy, nó dần trở thành tiêu chuẩn của tôi mà không hề nhận ra.

Nói một cách dễ hiểu, vì anh ấy, tôi cảm thấy lo lắng khi lũ trẻ của tôi mất điều khiển từ xa. (Với 4 cậu con trai yêu thích YouTube, điều đó xảy ra thường xuyên.) Tôi không cảm thấy khó chịu vì không thể tìm thấy nó như bất kỳ lần nào khác trong đời khi tôi hoặc ai đó trong nhà đánh mất một thứ ngớ ngẩn như một chiếc điều khiển ; Tôi cảm thấy lo lắng. Tôi lo lắng rằng chồng tôi sẽ đi làm về, phát hiện ra và phát sinh ra đủ thứ chuyện quái đản xảy ra khi bạn có con nhỏ. Giận dữ về những điều có thể sửa chữa, có thể tha thứ và hàng ngày.

Những hành động, lời nói và lựa chọn của anh ấy khiến tôi cảm thấy mình chỉ bị lãng phí không gian khi anh ấy ở bên. Giống như tôi không thể làm mọi thứ đúng và giống như tôi không có khả năng thực sự thành công. Bằng cách nào đó, anh ấy đã hạ thấp giới hạn về cách anh ấy tin rằng tôi phải được đối xử và tôi đã chấp nhận điều đó. Tôi đã chiến đấu vượt qua nó, vì anh ấy và sự tốt đẹp của gia đình chúng tôi, nhưng tôi đã ở lại quá lâu.

kim loại độc hại

Cố gắng hàn gắn mọi thứ với anh ta cũng chẳng ích gì. Tôi đã cố gắng không ngừng và tôi chỉ được chào đón bằng tư duy tự ái của anh ấy khiến tôi tin rằng, mặc dù tôi không phải là người tung ra những lời xúc phạm, nhưng bằng cách nào đó tôi vẫn là kẻ xấu.

Trong nhiều tháng, thậm chí có thể gần một năm, những tiêu cực của việc bỏ chồng bằng cách nào đó đã lấn át những mặt tích cực trong tâm trí tôi. Nhưng bây giờ tôi không thấy làm thế nào tôi có thể đủ khả năng không phải rời đi. Nếu không phải cho tôi, thì cho những đứa trẻ.

dầu doterra cho mụn cóc

Khi tôi nghĩ về những gì ở phía trước, buổi biểu diễn làm cha mẹ này mà tôi sẽ thực hiện một mình, nó khiến tôi hóa đá. Tôi cảm thấy choáng ngợp và đôi khi tôi chắc chắn rằng mình sẽ sụp đổ và gục ngã. Nhưng tôi cũng chắc chắn rằng điều đó không thể khủng khiếp như cách anh ấy khiến tôi cảm thấy sau khi bị đả kích. Nó không thể tồi tệ như cách mà lòng tự trọng của tôi đã sụt giảm nghiêm trọng từ những lời nói của anh ấy. Và nó không thể so sánh với những năm bị ngược đãi mà tôi đã trải qua.

Tôi đã sẵn sàng để chữa lành những vết thương mà chồng tôi đã gây ra chứ không chỉ loanh quanh trong khi anh ấy chọn cái cũ và đào cái mới. Tôi không thể chờ đợi để không phải lo lắng về việc ai đó đi làm về đang ôm ấp và thở phì phò, đau đớn và rên rỉ, vì những điều có thể sửa chữa và có thể tha thứ được. Và hơn bất cứ điều gì khác, tôi nóng lòng muốn tìm lại chính mình.

Tôi không biết cuộc sống của chúng tôi sẽ như thế nào về phía trước nếu không có chồng tôi. Tất cả những gì tôi biết là ở đó một cuộc sống hoàn toàn mới cho chúng tôi sau khi chồng tôi.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: