Làm thế nào để dạy Tween của bạn trở nên quyết đoán với những người lớn khác

Bởi vì những thanh thiếu niên lên tiếng thường bị cho rằng họ có 'vấn đề về thái độ'.

Từ phút của tôi con gái đầu lòng ra đời, tôi quyết tâm nuôi dạy cháu tin tưởng vào tiếng nói của chính mình. Lên tiếng khi cô ấy muốn, chia sẻ ý kiến ​​​​của mình mà không sợ hãi, nói cho mọi người biết cô ấy cảm thấy thế nào. Tất nhiên, điều đó phức tạp hơn bạn tưởng. Bạn muốn nâng cao một cô gái quyết đoán , nhưng bạn cũng không muốn cô ấy nhầm lẫn điều đó với việc thiếu tôn trọng hoặc thô lỗ. Bạn phải lịch sự, nhưng bạn không cần phải tử tế, đúng không ? Nhưng khi đứa lớn nhất của tôi lớn lên và bắt đầu dành nhiều thời gian hơn với những người lớn ngoài gia đình và bạn bè thân thiết của chúng tôi, tôi muốn dạy con bé luôn quyết đoán - đặc biệt là với những người lớn khác.

Khi con bạn lớn lên và vòng tròn của chúng ngày càng mở rộng, số lượng người lạ mà chúng sẽ gặp mà không có bạn ở bên cạnh cũng tăng lên. Đi học ở nhà một người bạn? Cha mẹ của người bạn. Đi đến thư viện? Thủ thư và những khách hàng quen khác. Tham dự một chuyến đi thực tế? Người đi kèm. Và lạm dụng nỗi sợ hãi sang một bên ( cũng được bảo hành ), có những lúc tôi biết con mình sẽ phải quyết đoán - ngay cả khi chống lại người lớn.

quang phổ vs ameda mya

Đó là một tình huống khó khăn bởi vì chúng tôi thường nhắc nhở các con mình phải lịch sự, lưu ý đến cách cư xử và lắng nghe các quy tắc. Và mặc dù tôi không nghĩ rằng một đứa trẻ mười hai tuổi cần phải sẵn sàng đứng lên chống lại giáo viên của mình mọi lúc, nhưng một số tình huống chắc chắn sẽ xảy ra. Giống như một người cha mẹ tốt bụng khi đi ngủ qua đêm đề nghị bọn trẻ cất hết thiết bị, nhưng con bạn lại thích giữ điện thoại bên mình để có thể gọi cho bạn. Hoặc một nhân viên tư vấn trại hè gây áp lực buộc con bạn phải thử đu dây nhưng chúng lại sợ độ cao. Hoặc một người lớn ở bể bơi trong khu phố nhất quyết yêu cầu họ cho cô ấy xem tư cách thành viên của mình, nhưng cô ấy không có thẩm quyền đối với họ.

Thêm vào tất cả những điều này là thanh thiếu niên thường bị đánh giá thấp - họ thiếu tôn trọng, họ có vấn đề về thái độ, họ muốn mọi thứ được giao cho họ - điều đó không ngừng nghỉ. Nhưng cũng giống như mô tả một nữ lãnh đạo là hách dịch, tôi nghĩ chúng ta đã nhầm lẫn về những thanh thiếu niên quyết đoán, những người biết ranh giới của chính mình và tuân theo chúng. Ai có suy nghĩ và cảm xúc của họ và biết rằng chúng có giá trị. Ai tin tưởng vào phán đoán của chính mình và biết rằng người lớn không phải lúc nào cũng đúng.

“Mặc dù điều quan trọng là khuyến khích sự lịch sự và tuân theo các quy tắc, nhưng điều quan trọng là thanh thiếu niên phải biết rằng chúng có quyền đặt ra ranh giới và cảm thấy an toàn, ngay cả khi điều đó có nghĩa là ai đó có thể hiểu sai ý định của chúng,” Kathryn Stamoulis , Tiến sĩ, LMHC, nói với Scary Mommy. “Bài học này đặc biệt quan trọng đối với các em gái, những em thường được hòa nhập xã hội và coi trọng cảm xúc của người khác hơn bản năng của mình.”

Khi nói đến việc giữ cho thanh thiếu niên của chúng ta an toàn và thoải mái, đồng thời cho chúng khả năng sử dụng giọng nói của mình, điều quan trọng cần nhớ là các tình huống có thể phát sinh có vẻ rất “củ khoai tây nhỏ” so với việc lạm dụng hoặc quấy rối từ người lớn, nhưng chúng vẫn quan trọng. Tôi biết bạn bè của đứa con 10 tuổi của tôi. Tôi biết bố mẹ của bạn cô ấy. Tôi có biết họ như tôi biết những người bạn thân của chúng ta không? Tất nhiên là không. Tôi có tin tưởng họ giao con gái tôi không? Đúng. Nhưng tôi vẫn muốn con gái tôi biết rằng cháu có thể lên tiếng - chẳng hạn như khi cháu ở cùng mẹ của một người bạn, người luôn khăng khăng rằng cháu phải ăn hết tất cả đồ ăn được phục vụ, ngay cả khi cháu không thích.

cốc sippy hàng đầu 2015

Stamoulis cho biết những tình huống như thế này rất quan trọng để dạy trẻ cách định hướng. “Dạy trẻ nói, ‘Tôi không thoải mái với điều đó’ là một câu thần chú khởi đầu tuyệt vời. Nó rõ ràng và đặt ra ranh giới mà không cần giải thích quá mức,” cô nói. “Điều quan trọng là phải dạy chúng rằng ‘không’ là một câu hoàn chỉnh; không cần phải biện minh hay giải thích quyết định của họ. Nếu tình huống đòi hỏi một phản ứng tinh tế hơn hoặc nếu họ phải đối mặt với sự phản đối, họ nên chuyển quyền lại cho cha mẹ mình. Những cụm từ như, ‘Bố mẹ tôi có quy định về việc đó nên tôi không thể,’ hoặc ‘Tôi cần hỏi ý kiến ​​bố mẹ trước’, đều hiệu quả và không mang tính đối đầu.”

Nhưng làm thế nào để bạn cho họ cơ hội thực hành việc khẳng định bản thân và giải quyết hậu quả? Vâng, bạn chỉ LÀM . Một giáo viên có thể buộc tội họ về điều gì đó mà họ không làm; một phụ huynh khác có thể khăng khăng đòi họ làm điều gì đó mà họ không thấy thoải mái. Và Stamoulis nói rằng việc biết ranh giới và giữ vững chúng là một kỹ năng sống tuyệt đối - thanh thiếu niên chỉ cần biết rằng điều đó thường đi kèm với sự khó chịu. Cô nói điều đó giống như dạy một đứa trẻ rằng chúng không cần phải ôm một thành viên trong gia đình - đó là một bài học lớn và vô cùng quý giá. Nhưng điều thường bị bỏ qua trong bài học đó là “thực tế là việc từ chối đồng ý có thể gây ra phản ứng cảm xúc từ người khác”. Stamoulis nói rằng việc dạy con bạn cách vượt qua nỗi đau khổ hoặc nỗi buồn của người lớn trước ranh giới của chúng cũng quan trọng như học cách nói không.

“Lý tưởng nhất là bạn đã tạo cơ hội cho con mình thực hành tương tác với người lớn bên ngoài không gian an toàn thông thường của họ trong khi bạn có mặt để hỗ trợ họ. Nếu bạn chưa bắt đầu thì không bao giờ là quá muộn. Thay vì can thiệp để giải quyết tình huống cho con, hãy khuyến khích con bạn giao tiếp trực tiếp, chẳng hạn như chia sẻ sở thích ăn uống của chúng với người lớn tại một sự kiện. Hãy cho họ biết bạn luôn sẵn sàng hỗ trợ họ nếu cần, nhưng hãy cho họ cơ hội điều hướng tương tác một cách độc lập. Với việc luyện tập, những khoảnh khắc này sẽ xây dựng sự tự tin của các em và cuối cùng trở thành một kỹ năng sống tự động,” cô nói.

Giống như hầu hết những điều chúng ta dạy con mình, kinh nghiệm là nơi chúng sẽ học được nhiều bài học nhất và trực giác của chúng cũng sẽ mang lại cho chúng sự tự tin lớn lao. “Hãy dạy chúng rằng chúng không cần phải nói chuyện với hàng xóm nếu đi bộ về nhà một mình. Họ không cần phải vào thang máy với người lạ - họ có thể đợi người tiếp theo,” Stamoulis nói. “Ngay cả khi người hàng xóm đó là bạn của bạn, việc cho con bạn quyền tự chủ để tin vào bản năng của chúng là điều vô giá. Nó củng cố rằng việc làm hài lòng mọi người không bao giờ phải đánh đổi bằng hạnh phúc của họ. Những khoảnh khắc tự tin nhỏ này có thể tác động đáng kể đến khả năng điều hướng thế giới một cách độc lập của họ.”

similac bị thu hồi

Và nếu ai đó nói rằng họ thiếu tôn trọng, thì hãy chết tiệt họ. Chúng tôi đang nuôi dạy những đứa trẻ của mình được an toàn, hạnh phúc và thoải mái. Chúng tôi không nuôi dạy chúng để làm cho người khác hạnh phúc.

Họ không có vấn đề về thái độ. Họ chỉ tự tin thôi.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: