Cơn thịnh nộ của cha tôi vẫn ảnh hưởng đến mối quan hệ trưởng thành của tôi

Nguồn hình ảnh / Getty

similac pro

Cha tôi tức giận. Lần nữa. Anh ấy làm việc nhiều giờ, hoặc làm những việc khác, và khi anh ấy về nhà, anh ấy thường kiệt sức và tức giận. Sự tức giận đó lan tỏa khắp nơi: bất cứ thứ gì có thể gây ra nó, từ bát đĩa để trên quầy, giày dép trên sàn nhà cho đến giấy tờ trên bàn bếp.

Anh ta ghê tởm sự lộn xộn và mất trật tự. Nhưng tôi bị ADHD. Ví dụ, tôi sẽ được yêu cầu để cho những con chó vào, nhưng tôi quên lau bàn chân của chúng. Những dấu chân ướt át sẽ loang lổ khắp sàn bếp. Họ làm tôi kinh hãi; Tôi biết điều gì sẽ xảy ra. Tôi điên cuồng chà xát chúng, nhưng tôi biết tôi sẽ làm điều đó không đủ tốt. Và tôi sẽ không. Anh ấy đã tức giận rồi, và cơn giận đó sẽ đột nhiên xoay chuyển hướng tôi.

Tôi không nói chuyện với cha tôi nữa, vì những lý do không liên quan - anh ấy độc hại, và chúng tôi không cho phép anh ta trong cuộc sống của các con trai của chúng tôi vì tính không đáng tin cậy kinh niên của anh ta. Nhưng hàng chục năm sau, tôi vẫn chưa thoát khỏi cơn giận của anh. Tôi mang nó với tôi. Nó khủng bố tôi cho đến ngày nay, đến mức nó làm hỏng cuộc hôn nhân của tôi.

Có điều gì đó xảy ra trên khuôn mặt của ai đó khi họ tức giận. Giận dữ vặn vẹo khuôn mặt; sự tức giận thay đổi nó. Mắt của một người có thể mở rộng hoặc thu hẹp; lông mày của họ kéo xuống. Nếu bạn buộc phải nhìn chằm chằm vào họ vì bạn phải nhìn tôi khi tôi nói chuyện với bạn, chết tiệt! bạn có thể làm cho chúng mờ thành một hình dạng vô nghĩa khi bạn không chớp mắt. Tôi đã phải nhìn và tôi không thể khóc. Nếu tôi khóc, tôi sẽ bị la mắng rằng tôi nên dừng lại, hoặc anh ấy sẽ cho tôi một cái gì đó để khóc. Đây không phải là cách để ngăn trẻ khóc. Tôi đã sợ hãi. Cơn giận của anh ta nổi lên. Vòng luẩn quẩn tiếp tục. Tôi không thể trốn thoát. Tôi không thể nhấn mạnh điều này đủ: Khi còn là một đứa trẻ, tôi không có khả năng thoát khỏi sự tức giận của anh ấy.

Nó khủng bố tôi cho đến ngày nay, đến mức nó làm hỏng cuộc hôn nhân của tôi.

Tôi nghe thấy tên đầy đủ của mình hét lên từ tầng dưới: ELIZABETH ANN, TẢI XUỐNG TẠI ĐÂY! và tôi sẽ biết. Tôi không biết mình đã làm gì, nhưng tôi biết rằng điều gì đó đã khiến bố tôi thất vọng và tôi sắp phải gánh chịu hậu quả của nó. Tôi ghét tên đầy đủ của mình cho đến ngày nay bởi vì nó. Tôi đã học cách trốn khi anh ấy về nhà. Tôi học cách quan sát các dấu hiệu: sự tức giận của anh ấy đối với điều gì khác. Sự tức giận đó có nghĩa là, sớm muộn gì, tôi cũng sẽ chọc giận anh ấy. Tôi đã cố gắng trở nên tốt như thế nào không quan trọng. Anh ấy sẽ tìm thấy một cái gì đó.

Hôm nay, chồng tôi thỉnh thoảng lại nổi cáu. Anh ấy không thường xuyên tức giận. Nhìn chung, anh ấy là một người đàn ông có đẳng cấp. Nhưng giống như mọi người, anh ấy cảm thấy thất vọng. Thường thì anh ấy có một ngày dài làm việc với tư cách là một giáo viên. Anh ấy hiện đang bị đau mãn tính và một số ngày, anh ấy chỉ đơn giản là không thể làm được nữa và mất bình tĩnh. Thông thường nó xảy ra vì nhà bừa bộn và anh ấy là người phải dọn dẹp nó. Anh ấy đã làm sạch nó ngày hôm qua, và những đứa trẻ đã phá hủy nó một lần nữa. Hoặc một trong số những đứa trẻ đang than vãn, và chúng sẽ không dừng lại và anh ấy cảm thấy thất vọng với số lượng những việc mọi người đang yêu cầu anh ấy làm cùng một lúc.

Và anh ta cáu kỉnh.

Tiếng quát tháo của anh ấy không phải là thứ mà mọi người thường gọi là la hét. Giọng anh ấy không cất lên; chỉ có giọng điệu của anh ta thay đổi. Giọng anh ấy tăng tốc; nó phát triển một cạnh trung bình, thất vọng. Anh ấy không nói những điều mà cha tôi đã làm: Bạn có lỗ trên đầu không? hoặc Bạn không có bất kỳ nhận thức chung nào ?! Trên thực tế, sự tức giận của chồng tôi rất hiếm khi nhắm vào tôi. Không thành vấn đề. Đối với tôi, cơn giận là mảnh đạn.

cây thường xuân độc sống trẻ

Khi một ai đó - một người nam - trở nên tức giận, cơn giận này cuối cùng sẽ đổ lên đầu tôi. Tôi làm gì không quan trọng. Bất cứ điều gì họ quyết định hướng sự tức giận của họ theo cách nào đó, cuối cùng sẽ trở thành lỗi của tôi. Hoặc họ sẽ thấy có lỗi với tôi, và tôi sẽ chịu gánh nặng của bất cứ điều gì sắp xảy ra. Vì vậy, theo bản năng, khi chồng tôi bực bội hay nổi điên, tôi lạnh cóng. Giọng tôi trở nên cao hơn. Tôi tắt máy. Tôi làm cho mình trở nên nhỏ bé; Tôi nhìn xuống và bận rộn với điện thoại của mình, cố gắng làm cho mình nhỏ nhất có thể. Tôi lo sợ rằng cơn giận sẽ đến với tôi tiếp theo.

Tôi chắc chắn sẽ rơi nước mắt và nói với anh ấy rằng tôi sẽ làm bất cứ điều gì, chỉ cần làm ơn đừng la hét nữa. Tôi sẽ làm bất cứ điều gì miễn là ngừng la hét.

Nhưng đôi khi tôi chụp lại. Anh ấy là chồng tôi. Ông ấy không phải là cha tôi. Tôi thu hết can đảm và hét lại với anh ta. Tôi mắng anh ấy đừng mắng tôi nữa khi anh ấy chỉ yêu cầu tôi làm gì đó, khi anh ấy đưa ra yêu cầu hoặc chỉ đơn giản là thay đổi giọng điệu. Tôi không hét vào mặt bạn! anh ấy sẽ phản đối. Bạn đã làm! Tôi hét lại. Tôi chỉ thay đổi giọng điệu của mình. Đây không phải là la hét. Bạn không hiểu la hét là gì.

thu hồi ravioli gerber

Không, em yêu. Tôi hiểu quá rõ la hét là gì. Tôi mang nó theo bên mình mỗi ngày, và mỗi tiếng nói cất lên đều giống như đang la hét. Khi con tôi đánh nhau, tôi đã đưa tay bịt tai và la hét yêu cầu chúng dừng lại. Khi chồng tôi và tôi thực sự làm chiến đấu, và anh ấy cất giọng thật, tôi chắc chắn sẽ rơi nước mắt và nói với anh ấy rằng tôi sẽ làm bất cứ điều gì, xin hãy đừng la hét nữa. Tôi sẽ làm bất cứ điều gì miễn là ngừng la hét. Tôi sẽ đồng ý với bất cứ điều gì.

Đây là những gì tôi mang theo từ thời thơ ấu của tôi. Đã 30 năm trôi qua và nó đã bắt đầu vô số cuộc chiến với chồng tôi. Anh ấy cảm thấy như thể anh ấy không thể biểu lộ bất kỳ sự tức giận hay thất vọng nào. Cảm xúc của anh ấy là vô giá trị. Tôi không được phép có cảm xúc, anh ấy gắt gỏng với tôi. Bạn là người duy nhất được phép có cảm xúc trong ngôi nhà này. Làm thế nào để bạn nghĩ rằng điều đó làm việc cho tôi? Tôi không được phép nổi giận với lũ chó, bởi vì bạn cuối cùng thu mình lại. Bạn nghĩ điều đó khiến tôi cảm thấy thế nào?

Khỉ thật. Ngay cả tôi cũng thừa nhận điều đó.

Nhưng tôi không biết làm thế nào để dừng lại. Tôi nghe thấy một giọng nam giận dữ và tôi đơ người ra. Bạn không thể tìm cách thoát khỏi điều đó. Không có cách nào để tự miễn dịch chống lại nó. Tôi đột nhiên nhỏ bé và sợ hãi trở lại, chắc chắn điều đó sắp xảy ra.

Tôi đã tha thứ cho cha tôi rất nhiều, rất nhiều điều trong cuộc sống của tôi. Nhưng cái cách mà cơn giận của anh ấy đã ảnh hưởng đến tôi trong suốt quãng đời còn lại của tôi, với phản ứng gan ruột này trước một giọng nam đầy giận dữ?

Không, tôi đã không tha thứ cho điều đó.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: