Nếu tôi không yêu con tôi thì sao?

Trước khi có con gái, tôi đã nghĩ mình sẽ không bao giờ sa lầy vào nỗi buồn trẻ con. Tôi là một người lạc quan và ngay cả trong những thời điểm khó khăn, tôi vẫn giữ quan điểm tích cực.

Tôi đã mong đợi sẽ vui mừng vì cô ấy. Tôi đã mong được ôm, ôm và hôn cô ấy. Để nhìn vào mắt cô ấy một cách trìu mến.

Tôi hoàn toàn không chuẩn bị.

Cô ấy đã khóc và hét vào mặt chúng tôi. Tất cả. Các. Thời gian.

Cô ấy đã bình tĩnh lại một chút khi chúng tôi đi cùng cô ấy, nhưng cô ấy đã bình tĩnh lại. không bao giờ vui mừng. Cô ấy được ăn uống đầy đủ và khỏe mạnh nhưng chúng tôi vẫn chưa bao giờ có được thời gian yên tĩnh để tỉnh táo. Thay vào đó, cô bé đau bụng của chúng tôi đã khóc thét và hét vào mặt chúng tôi. Đó không hẳn là tình yêu từ cái nhìn đầu tiên.

Tôi cảm thấy tội lỗi vì đã không cảm nhận được sự gắn kết ngay lập tức.

Đến cuối tuần đầu tiên, tôi nhận ra mình thậm chí còn không chắc liệu mình có hôn cô ấy hay không. Tôi chỉ cố gắng đáp ứng nhu cầu của cô ấy và khiến cô ấy ngừng khóc. Tôi thậm chí còn không hôn đứa con mới sinh của mình.

nước kẹp men vi sinh

Tôi cảm thấy có lỗi vì đã không hôn cô ấy.

Tôi đã đeo nút bịt tai khi đi dạo cùng cô ấy. Còn chồng tôi thì để tai nghe cách âm cạnh bàn thay đồ, vì cô ấy vừa mất trí khi chúng tôi đặt cô ấy xuống. Cô cần phải di chuyển.

[tuần hoàn]

Đôi khi chồng tôi nói với tôi rằng anh ấy muốn trả lại cô ấy. Nhưng có một chính sách không hoàn trả đối với em bé này. Việc đưa cô ấy ra ngoài lần đầu tiên thật quá đau thương.

Việc khóc không ngừng khiến cả tinh thần và thể chất đều kiệt quệ. Chúng tôi thậm chí không thể ngừng đi lại để ăn, vì vậy chúng tôi chỉ đi đi lại lại và ăn bất cứ đồ ăn nhanh nào có thể lấy được.

Đáng lẽ đây là khoảng thời gian vui vẻ nhưng lại không hề mang lại cảm giác vui vẻ. Cảm giác đó thật điên rồ, căng thẳng và mất kiểm soát.

Một y tá nói với tôi rằng tôi có thể uống một ly rượu mỗi ngày và đó có lẽ là tin tức tốt nhất tôi từng nghe trong đời. Kể từ đó trở đi, điều tôi mong chờ mỗi ngày là 7 giờ tối. bơm vì điều đó có nghĩa là cuối cùng tôi cũng có thể uống được. Đó là cách tôi đương đầu với cuộc sống mới của mình.

Tôi thương tiếc cuộc sống cũ của mình. Với cuộc sống cũ của mình, tôi biết điều gì sẽ xảy ra mỗi ngày. Tôi nhớ nó. Tôi cảm thấy một sự mất mát to lớn.

Đôi khi tôi ước chúng ta có thể quay trở lại.

Tôi cảm thấy tội lỗi vì than khóc cuộc sống cũ của mình. Mỗi lần cảm thấy tội lỗi, tôi lại khóc.

Tôi biết rằng tình trạng baby blues khá phổ biến trong 2-3 tuần đầu tiên. Nhưng khi bước sang tuần thứ tư, tôi cảm thấy xúc động không kém. Nội tiết tố của tôi vẫn còn khắp nơi và tôi cảm thấy mình nên cảm thấy được kết nối với con gái mình. Ơn trời, mẹ chồng và chồng tôi đã ở nhà với tôi để giúp đỡ và hỗ trợ tôi trong năm tuần đầu tiên.

Sau đó mẹ chồng tôi về nhà còn chồng tôi lại đi làm.

Tuần đó tôi như một kẻ suy sụp. Tôi đã khóc mỗi ngày. Con gái tôi bắt đầu khóc và tôi cũng khóc cùng nó. Tôi vẫn không thể bỏ cô ấy xuống, và bây giờ tôi ở một mình cả ngày. Nhịp độ. Đó là tuần tồi tệ nhất của tôi. Tôi cảm thấy nội tiết tố và kiệt sức, nhưng tôi vẫn không cảm thấy có sự ràng buộc nào cả.

Hơn hết, tôi cảm thấy rất tội lỗi khi cảm thấy như vậy.

trà oregano cho uti

Sau đó, tôi đọc trên mạng về một người mẹ không hề có chút tình cảm nào với con mình trong sáu tháng đầu đời. Tôi nghĩ, 'Chúa ơi, nếu cô ấy không cảm thấy gì cho đến sáu tháng thì tôi vẫn ổn.'

Lần đầu tiên, thay vì cảm thấy tội lỗi, tôi lại cảm thấy nhẹ nhõm. Tôi cảm thấy bình thường hơn. Tôi cảm thấy hy vọng.

Sau đó, vào tuần thứ sáu, điều gì đó đã xảy ra: cô ấy mỉm cười. Tôi vừa cởi quần áo của cô ấy để kiểm tra. Tôi tinh nghịch nói với cô ấy: “Em là một đứa bé trần truồng,” và cô ấy mỉm cười với tôi. Hà! Tôi cười và nói lại. Cô lại mỉm cười.

Với nụ cười rạng rỡ như trẻ thơ và đôi mắt xanh khổng lồ của cô ấy đang nhìn tôi, cuối cùng tôi cũng bắt đầu cảm thấy có mối liên hệ với cô ấy.

Tôi cũng cảm thấy tự hào vì chúng tôi đã tự mình sống sót được một tuần. Tôi cảm thấy như chúng tôi có thể làm được điều này.

Đến tuần thứ 8, cô bắt đầu ngủ khá ngon giấc. Chúng tôi đã tìm ra lịch trình và tôi trở nên tự tin vào thói quen của mình. Cô ấy bắt đầu khóc ít hơn và có một khoảng thời gian tỉnh táo yên tĩnh.

Và trong vài tháng tiếp theo, tôi hoàn toàn yêu cô ấy.

Bây giờ, sự thôi thúc của tôi là chảy nước dãi khắp người cô ấy - đứa bé tội nghiệp đó nhận được rất nhiều nụ hôn. Tôi chỉ muốn ở bên cô ấy, ôm cô ấy và hôn cô ấy. Tôi chưa bao giờ hiểu những người phụ nữ nói rằng con họ là bạn thân nhất của họ… Tôi nói: “Nào, hãy kiếm một người bạn thân thực sự.” Nhưng bây giờ tôi hiểu rồi.

Tôi luôn hào hứng đón cô ấy sau giờ làm việc và dành thời gian còn lại của buổi tối với cô ấy. Và tôi thích sự phấn khích của cô ấy khi gặp tôi.

Vợ chồng tôi đã tìm ra cách làm được nhiều điều từ cuộc sống cũ. Chuyến du ngoạn của chúng tôi ngắn hơn, nhưng chúng tôi làm những điều chúng tôi thích.

Tôi không còn cảm thấy tội lỗi nữa; Tôi cảm thấy một tình yêu tràn ngập. Và tôi không thương tiếc cuộc sống cũ của mình. Tôi thích cái mới của tôi.

Tôi vẫn thích 7 giờ tối đó. nhưng cocktail.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: