Những Câu Hỏi Các Bà Mẹ ‘Già’ Tự Hỏi Khi Cho Con Sinh Con Cuối Đời

Được sự cho phép của Suzy Lofton

Trở thành một bà mẹ mới không bao giờ nằm ​​trong kế hoạch của tôi, nhưng tôi đã ở đây. Và mặc dù tôi rất biết ơn về gia đình đẹp đẽ của mình, nhưng việc có một đứa con sau này chắc chắn sẽ là một trải nghiệm khác biệt. Con đường dẫn đến mang thai lão khoa của tôi trông giống như đối với rất nhiều phụ nữ. Rất có định hướng nghề nghiệp, tôi đã dành phần tốt hơn của những năm hai mươi và đầu ba mươi ở trường đại học để lấy bằng tiến sĩ và đi làm (như cha tôi sẽ nói, giống như một con la đi vay), vì vậy, trọng tâm của tôi chỉ đơn giản là ở nơi khác. Mãi cho đến khi tôi gặp chồng ở tuổi 34, lần đầu tiên tôi bắt đầu nghe thấy âm thanh yếu ớt nhất của đồng hồ sinh học của mình.

Theo thời gian, như có xu hướng xảy ra, tiếng tích tắc đó trở nên to hơn. Khi tôi và chồng kết hôn, tôi đã may mắn được trở thành mẹ kế của đứa con trai ngọt ngào nhất từng được sinh ra… nhưng tôi không thể làm lung lay mong muốn thêm bền chặt vào gia đình của chúng tôi. Và như vậy, vào một buổi chiều mùa thu trong năm thứ 37 của cuộc đời, tôi và chồng quyết định rằng DNA của chúng tôi đáng để kết hợp và chúng tôi muốn có một đứa con.

Vài tuần sau, tôi nhìn chằm chằm vào hai đường kẻ nhỏ màu hồng sẽ thay đổi cuộc đời tôi (và bộ não) mãi mãi. Lúc đó tôi không biết, nhưng tôi sẽ tham gia vào hội chị em ngày càng tăng của những phụ nữ sinh con ở tuổi mẹ cao.

Cũng như tôi rất phấn khích về việc trở thành một người mẹ, việc mang thai và sinh con chắc chắn là không phải tử tế với cơ thể già nua của tôi. Ngay trước khi tôi bắt đầu sinh mổ theo lịch trình của mình, tôi nhớ có người hỏi tôi rằng liệu chúng tôi có bao giờ sinh thêm em bé không. Thực sự khịt mũi trước sự vô lý của câu hỏi đó, tôi dứt khoát trả lời, HELL KHÔNG! AI TRÊN TRÁI ĐẤT SẼ LÀM ĐIỀU NÀY TWICE… VỀ MỤC ĐÍCH ???

Và sau đó nó đã xảy ra.

Tôi thức dậy trong phòng hồi sức và ôm đứa bé sơ sinh ngọt ngào đó trong tay và lần đầu tiên nhìn thấy khuôn mặt thiên thần của nó. Anh ấy có đôi mắt của bố và chiếc mũi của mẹ. Tôi bị quyến rũ, bị chế ngự bởi một làn sóng cảm xúc mà tôi vẫn cố gắng diễn tả. Tôi thực sự đã bật khóc vì tôi không thể hiểu anh ấy đẹp như thế nào. Không nghi ngờ gì nữa, tôi đã yêu và con người trước đây của tôi, người không có được những gì thuộc về tình mẫu tử này đã biến mất… mãi mãi.

Nhanh chóng chuyển tiếp đến hiện tại. Bây giờ tôi đã 40 với một đứa trẻ hai tuổi, người mà tôi yêu ngày càng nhiều hơn mỗi ngày trôi qua. Con trai của chúng tôi là một pháo nhỏ thông minh, vui tính, hoạt bát, đã là một điều may mắn tuyệt đối cho gia đình chúng tôi. Bây giờ anh ấy đang đi (chạy), nói chuyện (la hét) và được huấn luyện ngồi bô (chủ yếu là), cuộc sống của chúng tôi đã bắt đầu ổn định vào một nhịp điệu tốt đẹp, thoải mái… tất nhiên, điều đó có nghĩa là tất cả những gì tôi có thể nghĩ về tám tháng qua là sinh thêm một em bé.

Chờ đợi. GÌ?!? Ý tôi là, rõ ràng đứa trẻ này đã phá vỡ thứ gì đó trong não của tôi, phải không? Nghiêm túc mà nói… tôi đã từng mất đi tâm trí yêu thương của mình rồi sao?!?

Giống như bất kỳ người logic nào đối mặt với câu hỏi hóc búa này, tôi đã lập danh sách những ưu và nhược điểm. Việc kiểm đếm hoàn toàn ủng hộ chúng ta là một và đã hoàn thành… nhưng tất cả logic trên thế giới này không ngăn được những suy nghĩ, câu hỏi và khao khát. Và, vì có rất nhiều phụ nữ sau này sinh con nên tôi ngày càng thấy rõ qua các cuộc trò chuyện và bảng tin trực tuyến rằng những gì tôi đang trải qua là một tình trạng rất phổ biến… tê liệt bởi phân tích đặt bạn vào hàng rào. Không nghi ngờ gì nữa, quyết định đánh thuế cảm xúc về việc có nên cố gắng thụ thai trong bối cảnh các cơ hội đang giảm dần hay không là một quyết định hợp nhất các bà mẹ lớn tuổi vì chúng ta có thể cảm thấy một số phiên bản của cùng một căng thẳng, không chắc chắn và áp lực.

Vì vậy, nếu bạn là một bà mẹ già trên hàng rào đang cố gắng giải thích điều này với ai đó (hoặc kết hôn với một bà mẹ già trên hàng rào và cố gắng tìm ra cái quái gì đang xảy ra trong đầu của bà ấy), đây là một số câu hỏi. có khả năng được xem xét… khoảng 100 lần mỗi ngày.

Có giá trị rủi ro?

Những con số thống kê về việc mang thai sau 40 thật đáng sợ, và những rủi ro cho cả mẹ và con là rất có thật. Đầu tiên và quan trọng nhất, việc mang thai và mang thai khó hơn. Và, nếu bạn đủ may mắn để thụ thai và mang thai đủ tháng, có rất nhiều mối quan tâm khác. Tôi có thể chia sẻ một số con số gây căng thẳng, nhưng nếu bạn đang ở cùng hàng rào với tôi, có thể bạn đã bí mật đọc chúng trên điện thoại của mình. Và, như thể vẫn chưa đủ, nhiều người trong chúng ta còn phải cân nhắc những rủi ro này vào năm 2020. Vì vậy, ngoài những bất trắc bình thường hàng ngày, chúng ta còn phải xem xét một đại dịch toàn cầu khiến phụ nữ mang thai có nguy cơ cao hơn (và những phụ nữ mang thai lớn tuổi, có nguy cơ cao có lẽ còn có nguy cơ cao hơn thế).

Với các biến, nó cảm thấy lố bịch ngay cả suy nghĩ về việc có con ngay bây giờ. Nhưng sau đó bạn đọc một bài báo về một phụ nữ mang thai ba khỏe mạnh sau 40 tuổi… hoặc bạn biết một người phụ nữ biết một người phụ nữ đã trở thành mẹ già mới lớn trong đại dịch mà không gặp vấn đề gì, và bạn nghĩ, xem ? Một số lượng dường như vô tận những phụ nữ khác đang tránh các biến chứng mỗi ngày… vậy tại sao không phải là tôi? Và thực sự có điều gì đáng có mà không đi kèm với ít nhất một số rủi ro nhất định?

Tôi chỉ là quá già?

Chứng mất trí nhớ khi mang thai đi kèm với việc làm mẹ là một điều buộc phải tính đến… nó phải như vậy, nếu không thế giới sẽ chỉ toàn là những đứa trẻ duy nhất. Nhưng, ngay cả khi nhìn lại qua cặp kính màu hoa hồng mạnh nhất, tôi vẫn nhớ một đứa bé đã lớn lên trong cơ thể già nua này đã vất vả như thế nào. Điều khiến tôi nặng nề là tôi chắc chắn 100% rằng việc mang thai sẽ còn tồi tệ hơn bây giờ vì tôi đã gần hơn ba tuổi… và đang theo đuổi một đứa trẻ hai tuổi thường xuyên bận rộn.

Liệu tôi có thực sự có thể theo kịp một đứa trẻ ba tuổi tràn đầy năng lượng khi đang mang thai không (đặc biệt nếu nó thậm chí còn khó hơn lần trước)? Và quên đi việc mang thai, liệu tôi có thể hòa mình lại với nhau trong khi chăm sóc một em bé sơ sinh VÀ một đứa trẻ mới biết đi (người vẫn không ngủ suốt đêm) không?

Bất kể điều đó khiến tôi cảm thấy buồn như thế nào khi thừa nhận điều đó, tôi phải xem xét một thực tế đơn giản rằng có lẽ tôi đã quá già để làm lại điều đó. Tôi có nghĩa là, chắc chắn, rất nhiều bà mẹ khác làm điều đó. Trên thực tế, tôi không chỉ biết một số lượng đáng ngạc nhiên những phụ nữ đã sinh nhiều con sau này, mà khi tôi nghĩ về họ, tất cả họ đều có một điểm chung… tất cả đều có vẻ nhiều trẻ hơn hơn thực tế. Có thể là vì không ai mong gặp một thành viên của AARP vào buổi tối tựu trường… hoặc có thể có con sau này thực sự là một nguồn tuổi trẻ kỳ lạ khiến bạn trẻ hơn không cần thiết.

Trong nhiệm vụ tìm kiếm số liệu thống kê liên quan đến các bà mẹ lớn tuổi, tôi đã rất ngạc nhiên khi thấy rằng những bà mẹ mới càng lớn tuổi thì nhiều khả năng cô ấy là để tồn tại đến một tuổi già bất thường. Trên thực tế, có một nghiên cứu cho thấy rằng phụ nữ sống ít nhất 100 tuổi có khả năng sinh con cao gấp 4 lần khi ở tuổi bốn mươi .

Thực sự không quan trọng tôi tìm bao nhiêu nghiên cứu, tương lai và nó sẽ bị ảnh hưởng như thế nào bởi độ tuổi của tôi vẫn khiến tôi lo lắng (ngay cả đối với đứa con hai tuổi của chúng tôi). Liệu cơ thể của tôi có thể theo kịp? Liệu con tôi có cảm thấy kỳ lạ khi có một người mẹ già không? Liệu tôi có đủ sống lâu và đủ sức khỏe để một ngày nào đó trở thành bà ngoại không? Rõ ràng là không có cách nào để trả lời những câu hỏi này nếu không có quả cầu pha lê, nhưng sự không chắc chắn rất căng thẳng.

Tại sao thời gian dường như trôi qua rất NHANH?

Nghiêm túc? Khi tôi mang thai đứa con trai của mình, thời gian trôi chậm đến mức tôi tin rằng bí quyết để có cuộc sống vĩnh hằng là mang thai. 10 tháng đó giống như 10 năm. Tuy nhiên, kể từ khi sinh ra, đồng hồ giống như kẻ thù không đội trời chung của tôi. Đồng thời, tôi cũng nhận thức sâu sắc về khả năng sinh sản của mình đang dần mất đi, những khoảnh khắc cuối cùng trong thời thơ ấu của con trai tôi cũng vậy. Thật là ngớ ngẩn khi xúc động về điều đó vì mục đích của việc có con là nhìn chúng lớn lên, nhưng tôi không thể không cảm thấy buồn mỗi khi buộc phải thu dọn quần áo hoặc đồ chơi mà nó đã mua.

Khi tôi trăn trở về quyết định có nên sinh thêm con nữa hay không, tôi cũng nhận thức sâu sắc rằng mỗi đứa con đầu lòng của tôi cũng có thể là lần cuối cùng đối với tôi. Sẽ có lần cuối cùng tôi ôm nó vào lòng để cho nó ăn, và lần cuối cùng tôi đung đưa nó vào giấc ngủ vào ban đêm. (Ngay cả việc gõ những dòng chữ đó cũng khiến tôi rơm rớm nước mắt.) Hiện giờ, mỗi cột mốc đều giống như một lời nhắc nhở buồn vui lẫn lộn về buồng trứng già nua của tôi và tôi thấy mình đang bám lấy những khoảnh khắc trẻ thơ đó trong một nỗ lực tuyệt vọng để giữ chúng không trôi đi… và, bất chấp sự tuyệt vọng của tôi để giữ lấy chúng, tôi vẫn có thể cảm thấy chúng rời khỏi vòng tay của tôi.

Đồng thời, cũng có áp lực dữ dội (mặc dù tự áp đặt) này để nhảy ra khỏi hàng rào để cố gắng đánh bại đồng hồ. Nếu chúng tôi quyết định cố gắng có thêm một em bé, tôi càng chờ đợi lâu thì khả năng xảy ra càng ít (đặc biệt là vì chồng tôi và tôi đã quyết định cách đây nhiều năm rằng các biện pháp liên quan đến can thiệp y tế sẽ không dành cho chúng tôi). Tôi đoán rằng quyết định về gia đình của bạn hoàn toàn có thể là một quyết định khó thực hiện trong bất kỳ tình huống nào, nhưng có sự khác biệt giữa việc tự mình đưa ra quyết định và thời gian dành cho bạn. Trong vài tháng hoặc tốt nhất là một vài năm ngắn ngủi, sẽ không có lựa chọn nào khác để thực hiện vì những buồng trứng này sẽ không tiếp tục bơm ra những quả trứng khả thi mãi mãi, một sự thật mà tôi được nhắc ít nhất hàng ngày.

Có lẽ không chỉ khả năng sinh sản của tôi giảm sút mà tôi đang rất tiếc. Có thể việc tôi sắp mất đi khả năng sinh sản cũng là một lời nhắc nhở về tuổi trẻ của tôi đã trôi đi, cũng như… một lời nhắc nhở về cái chết của chính tôi, và thời gian của chúng ta trên Trái đất này thực sự trôi qua nhanh như thế nào. Dù đó là gì, đồng hồ dường như đang tích tắc ngày càng nhanh hơn… và tôi càng muốn nó chậm lại, nó càng chạy nhanh hơn.

Tại sao tôi không bắt đầu sớm hơn?

Đôi khi, nỗi buồn của tôi trước khả năng không còn lựa chọn nào khác ngoài việc phải làm một lần sẽ biến thành sự tức giận, dù chỉ trong chốc lát. Tại sao? Tại sao tôi không bắt đầu sớm hơn? Trong nỗ lực của tôi để có tất cả, tôi đã đặt mình vào vị trí hối tiếc này khi có kế hoạch sinh học cho gia đình của tôi cho tôi?

Sự thật là, tôi đã gặp người chồng tuyệt vời của mình sau này và không có gì có thể thay đổi dòng thời gian đó. Có anh ấy làm chồng khiến tôi trở thành người phụ nữ may mắn nhất trên Trái đất, nhưng vẫn có những khoảnh khắc tôi cảm thấy thất vọng vì tôi đang ở vị trí này khi phải cân nhắc giữa rủi ro và phần thưởng của thiên chức làm mẹ trong thời gian khắc nghiệt như vậy. Trong sâu thẳm, tôi biết rằng nếu tôi trẻ hơn 10 tuổi, điều này sẽ không thành vấn đề.

Rõ ràng là không bao giờ có điều gì đảm bảo, nhưng ít nhất tôi cũng có thời gian để con trai chúng tôi lớn hơn một hoặc hai tuổi trước khi phải đưa ra quyết định này. Đó là một cảm giác khó khăn khi ở trên hàng rào bởi vì bạn không muốn có thêm một đứa trẻ chưa , nhưng chưa có thể là quá muộn.

Nếu tôi hối hận về quyết định này thì sao?

Hối tiếc là khả năng không thể tránh khỏi khi bạn đưa ra quyết định… nó chỉ là một phần của cuộc sống. Tuy nhiên, chúng tôi không nói về sự hối tiếc tương tự mà bạn có thể cảm thấy sau khi ăn quá nhiều lát bánh pizza hoặc chi tiêu quá nhiều cho một đôi giày. Không, sự hối hận có thể đến do quyết định này có thể là một điều khó khăn và có thể kéo dài đến hết cuộc đời tôi. (Tôi biết điều đó nghe có vẻ quá kịch tính, nhưng đây là những suy nghĩ lướt qua đầu tôi!)

Để làm cho vấn đề tồi tệ hơn, có một số lớp hối tiếc có thể được xem xét. Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi quyết định rằng tôi muốn có em bé thứ hai và tôi đã chờ đợi quá lâu? Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta quyết định sử dụng nó và có những biến chứng nghiêm trọng và Chúa cấm, một hoặc cả hai chúng ta không làm được điều đó? Mặt khác, nếu chúng ta quyết định gia đình của mình vẫn trọn vẹn… liệu đứa trẻ hai tuổi của chúng ta có mong muốn một anh chị em lớn lên khi nó học tiểu học và anh trai của nó (con riêng của tôi) đã trưởng thành không? Liệu tôi có đưa anh ta đi học đại học và cảm thấy đau khổ khi biết rằng tôi không có thêm một đứa con nào khi có cơ hội?

Được sự cho phép của Suzy Lofton

Tôi biết rằng sức nặng của việc chăm sóc hai đứa con nhỏ có thể sẽ có những ngày cảm thấy quá nhiều hoặc gây căng thẳng tạm thời cho cuộc sống nhỏ bé hạnh phúc của chúng tôi, nhưng tôi đấu tranh để xem làm thế nào tôi có thể hối tiếc khi thêm một người nhỏ khác vào gia đình của chúng tôi… nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu các số liệu thống kê trở thành sự thật và thay vào đó, quyết định này lại gây ra đủ loại đau lòng và căng thẳng không cần thiết?

Tôi chỉ là một người ích kỷ già nua đơn thuần?

Có phải mong muốn sinh sản do định hướng sinh học của tôi hoàn toàn phớt lờ thực tế về tác động mà nó sẽ gây ra đối với chồng tôi, các con trai của chúng tôi và những người còn lại trong gia đình? Ý tôi là, hãy đối mặt với nó, chúng tôi đã tạm hoãn kế hoạch nghỉ hưu sớm của mình vì chúng tôi sẽ có một đứa con ở trường trung học. Tôi biết chúng tôi có thể cung cấp một cuộc sống tốt đẹp cho các con trai của chúng tôi, bao gồm cả tài khoản đại học được tài trợ đầy đủ mà vẫn thoải mái về tài chính. Có thêm một miệng để kiếm ăn, một quỹ đại học khác để xây dựng, và chi phí trông trẻ bổ sung (trong số những thứ khác) rõ ràng đã lấy đi của những người đã ở trong gia đình này.

Và đừng quên rằng quyết định của tôi muốn trải qua một giai đoạn mang thai và sơ sinh khác rõ ràng sẽ đặt những người khác trong ngôi nhà này vào tình thế khó khăn cũng phải trải qua. Thế còn đứa trẻ mới biết đi của chúng ta, ví dụ trong sách giáo khoa về cậu bé của mẹ… liệu một đứa trẻ khác có thể lấy đi khỏi anh ta và bằng cách nào đó khiến tôi trở thành một người mẹ thấp bé hơn không? Một trong hai chàng trai của chúng ta sẽ cảm thấy ít quan trọng hơn hoặc ít được yêu hơn? Và sau đó là cha mẹ già của chính tôi (tình cờ, có tôi ở độ tuổi ngoài 30)… vì khả năng họ sẽ cần hỗ trợ thêm tăng lên, tôi có thể cân bằng điều đó với việc chăm sóc một ngôi nhà đầy ắp những đứa con nhỏ không?

Tôi có đang bị số phận cám dỗ không?

Thành thật mà nói, tôi đã may mắn với con trai của chúng tôi. Tôi có bầu ngay. Tôi đã có một thai kỳ không bình thường (mặc dù không thoải mái). Tôi đã lên kế hoạch sinh mổ với một bác sĩ có tay nghề cao và việc sinh con trai của chúng tôi đã diễn ra hoàn toàn đúng như kế hoạch. Nếu lần này tôi không may mắn như vậy thì sao? Điều gì sẽ xảy ra nếu nó không phức tạp hoặc mọi thứ không diễn ra như kế hoạch? Tôi đã trúng xổ số trẻ em một lần… tôi có nên bỏ cuộc khi đang dẫn trước không?

Tôi nên nghe cái nào - cái đầu của tôi hay trái tim của tôi?

Nhìn này, tôi là một cô gái thông minh. Tôi biết những rủi ro… và công việc… và sự tàn phá mà nó có thể sẽ gây ra cho cơ thể tôi. Tôi biết rằng cuối cùng chúng tôi cũng đã ổn định được thói quen và cuộc sống bắt đầu dễ dàng hơn một chút. Tôi biết một em bé khác có nghĩa là mất phòng dành cho khách, có thể phải mua một chiếc xe hơi lớn hơn và hai khoản tiền gửi trẻ. Tôi biết nó sẽ có nghĩa là hàng tháng (hoặc nhiều năm) giấc ngủ bị gián đoạn, và tã lót, nhổ nước bọt và khóc.

Tôi biết tất cả những điều này. Nhưng điều đó không ngăn được trái tim tôi đau nhói vì một đứa trẻ sơ sinh ngọt ngào, ngạc nhiên trước cậu con trai đáng yêu của chúng tôi và tự hỏi chúng tôi có thể tạo ra một người nhỏ bé tuyệt vời nào khác. Nó không ngăn được sự ghen tị mà tôi cảm thấy khi thông báo mang thai và sinh nở. Điều đó không ngăn cản tôi hình dung cuộc sống của chúng tôi 10 năm sau đó và nhìn thấy hai đứa trẻ ở nhà (con riêng của tôi lúc đó sẽ học đại học). Tất cả logic và phán đoán hợp lý trên thế giới không thể ngăn được sự băn khoăn và khao khát.

Có rất nhiều điều thuận lợi khi trở thành một bà mẹ lớn tuổi, nhưng đây chắc chắn là một trong những thử thách không lường trước được đối với tôi. Đừng nhầm lẫn về điều đó - cuộc độc thoại nội tâm dường như liên tục và gần như lặp đi lặp lại hàng ngày, được thúc đẩy bởi một đồng hồ sinh học dường như tích tắc hơn mỗi ngày, đôi khi có thể cảm thấy rất ngột ngạt.

Trong những khoảnh khắc đó, tôi buộc mình phải dừng lại, hít thở và nhớ rằng tôi biết ơn biết bao khi có được cuộc sống như bây giờ. Có một bức tranh trong phòng ngủ của chúng tôi nói rằng, tôi nhớ những ngày tôi đã cầu nguyện cho tất cả những gì tôi có bây giờ và điều đó đúng như vậy. Tôi không thể để việc ngồi hàng rào của mình khiến tôi mất đi hình ảnh tôi đã may mắn như thế nào.

Thực lòng tôi không biết câu chuyện này kết thúc như thế nào hay tôi sẽ hạ cánh ở phía nào của hàng rào. Cho đến lúc đó, tôi sẽ tiếp tục nhồi nhét trong tủ quần áo của chúng tôi đầy quần áo trẻ em và đồ chơi cho đến khi tôi có thể quyết định phải làm gì với chúng.

tác dụng phụ của công thức elecare

Dù kết quả thế nào, với tình chị em ngày càng lớn của những người mẹ già mới sinh ngoài kia, những người đang đấu tranh với quyết định tương tự này, tôi biết mình sẽ đồng hành tốt ở hai bên hàng rào.

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: