Tìm cách tiến về phía trước: Tôi còn sống, nhưng con trai tôi thì không

Cảnh báo kích hoạt: Câu chuyện này có hình ảnh và thông tin về sẩy thai, thai chết lưu và sảy thai.

Có lần tôi sinh con và nó chết. Có nhiều cách hay hơn để nói điều đó. Anh ấy đã chết non; anh ấy đã chết trong tử cung; Tôi đã bị sảy thai. Nhưng dù có nói gì thì kết quả vẫn như nhau - tôi còn sống, còn anh ấy thì không.

Đôi khi có những điều xảy ra trong cuộc sống khiến bạn chia rẽ thành hai người. Ngày xửa ngày xưa, tôi là người không có con chết. Và sau đó tôi đã không làm vậy. Trước và sau. Xưa và nay. Hai con đường tách ra, và tôi chọn con đường mà tôi không muốn đi. Và điều đó đã làm cho tất cả các sự khác biệt.

Tôi chỉ mới có thể bắt đầu viết về con trai mình gần đây, sáu năm sau sự kiện đó. Những lời nói, niềm an ủi và an ủi của tôi trong lúc đau khổ, đã bỏ rơi tôi. Không có từ nào có thể có ý nghĩa về việc sống sót trong tình trạng không thể sống sót. Tôi không chỉ cảm thấy buồn. Tôi cảm thấy không trọn vẹn, một cái bóng, một đống đổ nát. Cuộc sống không thể tiếp tục.

Nhưng nó đã làm được.

Điều trớ trêu là khi thế giới của bạn dừng lại thì phần còn lại của thế giới vẫn tiếp tục hoạt động. Thời gian không dừng lại đối với một ai, và đó vừa là vẻ đẹp vừa là nỗi đau lòng của nó. Con người chúng ta có một khả năng vượt trội để tiếp tục sau khi cuộc đời đẩy chúng ta xuống đất, lê bước trên những con đường tối tăm và khó khăn, bò khi quá khó để bước đi. Tìm đường đi, từ từ, rẽ nhầm và đôi khi đi lùi, và cuối cùng khám phá ra những tuyến đường mới.

Con trai tôi, Luke, đã chết non vào đêm Giáng sinh năm 2010. Cái chết của anh ấy đã khiến tôi đi theo những hướng mà tôi không bao giờ lường trước được. Đau buồn là sự biến đổi. Lúc đầu, đó là tất cả những gì tôi có thể làm để chịu đựng và sống sót. Hơi thở là một thành tựu.

Cuối cùng, tôi cố gắng bắt đầu tái tạo lại nỗi đau buồn của mình thành thứ gì đó khiến tôi tốt hơn trước đây. Tôi đã đánh giá lại toàn bộ cuộc đời mình, bước tiếp từ những người và những thứ không giúp ích gì cho nó. Tôi bắt đầu giúp đỡ những gia đình khác đang trải qua mất mát. Tôi nói với mọi người cảm giác của mình, cả tốt lẫn xấu. Tôi nhận ra rằng điều vô nghĩa chẳng có ý nghĩa gì, nhưng tôi có thể tôn vinh vị trí trong trái tim mình nơi con trai tôi sống, biến nó không phải là một khoảng trống mà là một bàn thờ.

Tôi luôn nói rằng điều duy nhất tôi không thể sống sót là mất đi một đứa con. Tôi đã đúng. Người mà tôi từng là đã biến mất. Tôi đã thế chỗ cô ấy. Nhân vật chính trong câu chuyện cuộc đời tôi đã được thay thế. Tôi cảm thấy giống như những câu chuyện về những kẻ thay đồ mà bà tôi đã kể cho tôi khi còn nhỏ, khiến tôi kinh hãi. Trong những truyền thuyết đó, các nàng tiên hoặc yêu tinh đã đánh cắp một đứa trẻ, để lại một đứa trẻ thay thế bị thay đổi khủng khiếp ở vị trí của nó. Tôi là kẻ thay đổi, đã thay đổi không thể thay đổi được, là sự trao đổi không thể thay đổi được.

cdc thu hồi thực phẩm trẻ em

Ngập ngừng, tôi đã dấn thân vào sự kết hợp của hai người, một phần phụ nữ, một phần thay đổi. Đầu tiên, tôi trèo về phía những đứa con còn sống của mình. Lúc đó có bốn người trong số họ, những linh hồn nhỏ bé như vậy, không chỉ chịu đựng cái chết của em trai mình mà còn cả mẹ của họ mất tích và bối rối. Chúng đã trở thành la bàn của tôi. Khi tôi không thể sống cho chính mình, tôi sống cho họ.

Và rồi người chồng tốt bụng của tôi, đang vật lộn trong nỗi đau buồn của chính mình, lần mò đến chỗ tôi và chúng tôi nắm chặt tay nhau trong bóng tối. Chúng tôi vấp ngã, vấp ngã và sai lầm khi giúp đỡ lẫn nhau và giúp đỡ chính mình, cho đến một ngày, chúng tôi bắt đầu nhìn thấy chút ánh sáng. Chúng tôi đã tìm kiếm những người khác đã từng lạc lối trên con đường này, con đường không ai chọn nhưng có rất nhiều người lại đi theo. Chúng tôi đã thực hiện các bước không phối hợp về phía trước. Đôi khi tôi còn bị tụt lại phía sau rất nhiều. Anh ấy đã đợi. Đôi khi tôi chạy, cố gắng thoát khỏi con đường mà không nhận ra rằng đó là con đường mà tôi sẽ luôn đi và nó sẽ trở nên dễ quản lý hơn và mang lại hiệu quả hơn theo thời gian. Các phần của nó thậm chí sẽ rất đẹp.

Tiếp tục đi lên, tôi vượt qua chướng ngại vật tiếp theo. Một đứa trẻ khác. Chắc chắn là tôi đã trải qua đủ rồi. Đứa bé mới này sẽ ổn thôi. Nhưng ở tuần thứ năm, máu bắt đầu chảy và một hy vọng khác lại tắt ngấm. Lại bước về phía trước, lần này thậm chí còn thận trọng hơn, biết rằng mặt đất có thể bị kéo ra khỏi chân mình bất cứ lúc nào, chúng tôi lại di chuyển. Lần này, nó đã mang đến cho chúng tôi một đứa con hoàn hảo, một cậu bé mà chúng tôi đặt tên là Sam. Anh ấy sẽ luôn biết về người anh trai đã đến trước anh ấy và không thể ở lại.

Có một sự đan xen giữa sự nhẹ nhõm, cảm giác tội lỗi, nỗi sợ hãi, niềm vui, hy vọng và đau khổ tại món quà cuộc sống này . Anh ấy đã chữa lành một phần trong tôi mà tôi nghĩ sẽ mãi mãi là vết thương hở. Bây giờ nó là một vết sẹo, có thể dễ dàng cảm nhận được, rõ ràng nhưng không còn khe hở nữa. Nó vẫn đánh dấu tôi, mỗi ngày. Nó không phải là một vật chướng mắt mà là một biểu tượng xăm hình tôi như một người sống sót.

Tôi nghĩ mọi người đều thắc mắc về cuộc sống sau khi chết. Từ thời xa xưa, các triết gia, học giả, nhà tiên tri và nhà hiền triết đã tạo ra các lý thuyết và thần học, học thuyết và giáo điều, suy đoán về linh hồn, linh hồn, thiên đường và địa ngục. Tôi không có câu trả lời. Nhưng tôi có bằng chứng về sự sống sau khi chết.

Dữ liệu của tôi bao gồm một cậu bé tóc đỏ đã đến sau anh trai mình và khâu lại trái tim tan vỡ đẹp đẽ của tôi. Sự thật của tôi được xác thực qua những hành động tử tế mà chúng tôi làm để vinh danh anh ấy mỗi năm. Nhân chứng của tôi là bốn đứa trẻ còn quá nhỏ nên chúng không thể nhớ được nhưng lại nhớ được. Xác minh của tôi là những gia đình tôi đã đến thăm sau những mất mát của họ, trong bệnh viện và nhà xác. Bằng chứng của tôi là tên của anh ấy, được nhắc đi nhắc lại trong nhà chúng tôi. Chứng ngôn của tôi là khi thức dậy mỗi buổi sáng, ngay cả khi tôi không muốn. Có sự sống sau cái chết vì tình yêu không bao giờ chết.

Tôi muốn con trai tôi tạo nên sự khác biệt trên thế giới. Và mặc dù anh ấy không bao giờ hít thở, anh ấy đã làm được.

eo cho tắc nghẽn

Tôi là mẹ của anh ấy. Tôi đã cõng anh ấy một lần. Tôi vẫn bế anh ấy. Ngay cả cái chết cũng không thể lấy đi điều đó. Tôi sẽ là cuộc sống của anh ấy sau khi chết.

Bài đăng này ban đầu xuất hiện trên Vẫn đứng .

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: