Tôi bị sảy thai tại nơi làm việc và giả vờ như không có chuyện gì xảy ra
Có những ngày bạn bước vào cơ quan và bạn thực sự ước mình có thể quay lại và lái xe đi. Cho dù bạn khao khát được trở về nhà để ngủ thêm một giờ nữa hay trốn tránh cuộc sống và chỉ sử dụng số giờ đánh cắp được của mình để ngồi trong rạp chiếu phim tối, logic của bạn thường phát huy tác dụng trước khi bạn thực hiện một trong những điều nêu trên.
Sau đó, có những lúc bạn được phép về sớm nhưng thực tế thì không. Bạn ở lại vì còn nhiều việc phải làm và việc để nó chồng chất thêm một ngày không hề hấp dẫn chút nào. Vì vậy, bạn uống thuốc ho hoặc uống cà phê và cố gắng vượt qua cho đến 5 giờ chiều.
Đối với tôi, tôi không có khả năng khiến bản thân cảm thấy dễ chịu hơn bằng cách lấy một chiếc cốc hoặc uống một ít thuốc. Khi tôi bước dọc hành lang, đi ngang qua quầy lễ tân và cảm thấy mọi hy vọng cũng như ước mơ về em bé tháng 12 đều tan biến, tôi muốn biến mất. Tôi vào nhà vệ sinh và phát hiện dấu vết thai nhi trong quần lót. Thật sai lầm khi xả nó xuống bồn cầu, nhưng quy trình cho tình huống này là gì? Tôi có nên chụp ảnh không? Vâng, tôi sẽ chụp ảnh. Có lẽ bác sĩ của tôi sẽ phải xác nhận rằng lần sẩy thai này thực chất là một vụ sẩy thai. Nhưng tôi đang đùa ai vậy? Tôi biết nó là gì và tôi phải để nó qua đi, cả về thể chất lẫn tinh thần. Tôi tắm rửa sạch sẽ, bọc cục máu đông trong giấy vệ sinh và quay lại bàn làm việc để xem những gì còn lại trong danh sách việc cần làm của mình. Thêm email để gửi - tuyệt vời, tôi sẽ tiếp tục việc đó.
Tôi cảm thấy những giọt nước mắt muốn trào ra trong vài giờ tiếp theo trôi qua, nhưng tôi tự thuyết giảng trong nội tâm và luôn nhắc nhở bản thân rằng nước mắt đồng nghĩa với những câu hỏi và sự thương hại. Các đồng nghiệp của tôi, tất cả đều là nam giới, vây quanh phòng làm việc của tôi và có thể thấy có điều gì đó không ổn. Vì vậy, tôi giữ vẻ mặt nghiêm túc khi gõ phím, mỉm cười khi có ai đó đi ngang qua và phớt lờ sự trống trải đang nhấn chìm trái tim tôi bằng sự hiện diện cay đắng của nó - tự hào về bản thân vì đã quá trưởng thành.
bột yến mạch hoặc ngũ cốc gạo
Tôi cố gắng tỏ lòng biết ơn. Ít nhất thì tôi cũng đang mặc một miếng đệm và không chảy máu ra quần áo. Ít nhất tôi đã có Tylenol để tạm thời xoa dịu cơn đau. Tôi thật may mắn vì đó không phải là một đứa trẻ thực sự trưởng thành đủ tháng rồi dẫn đến thai chết lưu. Vẫn chưa có cái tên nào được chọn ra. Không có nhà trẻ nào được chuẩn bị cho sự xuất hiện của nó. Chỉ mới được 8 tuần, tôi nên biết ơn.
con trai tên miền nam
Tôi ôm ấp tâm lý này cả ngày. Không có ai để nói về trải nghiệm của tôi. Và thực sự, ai có thể nói gì để khiến tôi cảm thấy dễ chịu hơn? Tôi đã khóc cả ngày thứ Hai trước đó khi bác sĩ nói với tôi rằng đây “không phải là một thai kỳ bình thường”, nhưng đã có thể đánh lừa các chàng trai rằng tôi chỉ bị cảm nặng (mà tôi đã làm vậy) và phải xì mũi liên tục . Tôi được cho biết rằng tôi có các lựa chọn phẫu thuật nhưng tôi sẽ không chịu đựng việc phá thai được hỗ trợ về mặt y tế chỉ để “vượt qua chuyện đó”. Chờ đợi là điều khó khăn nhất, nhưng cuối cùng điều đó cũng xảy ra cũng không phải là điều tôi đã sẵn sàng.
Với một đứa trẻ mới biết đi ở nhà, tôi không ngừng phấn đấu để trở thành người mẹ siêu nhân cho con. Mẹ vẫn chưa ngủ, không sao tối nay chúng ta vẫn có thể đến lớp của mẹ. Mẹ chưa ăn nhưng mẹ sẽ cho con ăn trước. Mẹ không có thời gian ở một mình, nhưng sẽ ổn thôi vì mẹ đang mỉm cười với mẹ khi chúng ta chơi đùa. Và đó cũng chính là thái độ mà tôi đã có khi sảy thai. Đồng nghiệp cần tôi nên tôi sẽ không nghỉ làm. Tôi có thể xử lý việc này. Phụ nữ vốn phải mạnh mẽ và bất khả chiến bại. Chúng tôi không bào chữa; chúng tôi lăn lộn với những cú đấm ở gót chân và trang điểm hoàn hảo.
Nhưng tâm lý đó lành mạnh đến mức nào?
Chỉ vì phụ nữ đã phải chịu đựng đau đớn, bị ngược đãi, đau lòng, sinh con, áp lực công việc và những đòi hỏi của gia đình không có nghĩa là chúng ta xứng đáng với điều đó hoặc chúng ta phải giữ cho bánh xe của mình quay không ngừng nghỉ không ngừng để chú ý đến bản thân mình. vết thương tình cảm hoặc thể xác.
Việc tôi cảm thấy buộc phải ngồi vào bàn làm việc và tiếp tục làm việc sau khi sảy thai khiến tôi phát ốm. Vật chất sinh học của một bào thai không bao giờ xuất hiện đã được xả xuống bồn cầu trong vài phút tại nơi tôi làm việc mà không ai biết về nó. Bạn nghe về những cô gái tuổi teen đi dự vũ hội mang bầu rồi sinh con trong phòng tắm rồi quay lại khiêu vũ và nghĩ sao cô ấy có thể làm được điều đó? Vậy tại sao nó lại khác với tôi? Tôi chưa có con, nhưng đó có thể là một đứa bé và tôi thậm chí còn không thèm nhỏ một giọt nước mắt vì quá lo lắng rằng mình sẽ trông yếu đuối. Và bởi vì tôi quá xấu hổ không dám kể cho ai nghe chuyện đã xảy ra để xin nghỉ nốt ngày hôm đó. Tuy nhiên, có những người khác không thấy xấu hổ khi rời đi sớm nếu điều đó có nghĩa là họ có thể bắt đầu chuyến đi câu cá hoặc xoa dịu cơn đau họng trong sự thoải mái trong phòng khách của mình.
Đêm đó khi tôi đang ru con trai tôi ngủ. Tôi ôm chặt anh và hát cho anh nghe như thường lệ: Ở Đâu Đó Trên Cầu Vồng Và Tim McGraw . Khi tôi lắc lư hông qua lại để ru anh ấy vào giấc ngủ, tôi miễn cưỡng để nước mắt rơi xuống mặt. Những giọt nước mắt đau đớn vì những cơn chuột rút mà tôi đã trải qua cả tuần trước khi sảy thai và những giọt nước mắt biết ơn vì đứa con trai trong tay tôi vẫn còn sống. Tôi đã cho phép mình thừa nhận sự mất mát .
Nhưng tôi cũng khóc vì cảm thấy cô đơn. Lần cuối cùng tôi bị chảy máu trong nhiều tuần là do tôi sinh mổ và gia đình cũng như luật pháp đã có mặt để giúp tôi hồi phục. Lần này không có ai nắm tay hay ôm tôi sau khi sự việc xảy ra, cũng không có ai chờ đợi để chăm sóc tôi. Tôi phải chăm sóc bản thân để có thể tiếp tục thực hiện các nhiệm vụ ở nhà và ở nơi làm việc. Và nó ổn. Tôi có thể tự làm được, phải không? Đúng, nhưng thật đáng buồn vì tôi là phụ nữ nên tôi phải tự mình làm việc đó. Ngay cả chồng tôi cũng không giúp tôi vượt qua được vết sẹo tinh thần về những gì đã xảy ra với tôi ngày hôm đó. Cuối tuần đó anh ấy vẫn đi làm như thường lệ và không bao giờ hỏi tôi cảm thấy thế nào hay tôi đang làm gì. Tuy nhiên, nếu anh ấy bị chảy máu hoặc đau đớn vì bất kỳ lý do gì, tôi sẽ thật không ngoan nếu không đến giải cứu anh ấy mà không thắc mắc.
đánh giá vitamin yumi
Vâng, tôi sẽ nói với bạn điều này. Việc sảy thai của tôi đã được giữ bí mật trong nhiều tháng tại nơi làm việc trước khi một người nào đó ở bộ phận nhân sự vô tình báo cho cấp trên của tôi biết, và ngay cả khi đó tôi vẫn cảm thấy mình không có quyền khiếu nại rằng quyền riêng tư của mình đã bị xâm phạm. Tôi im lặng và làm những gì được yêu cầu thay vì nghỉ phép vài ngày để cho phép bản thân chấp nhận sự thật rằng đứa con mùa đông của tôi sẽ không chào đời và cơ thể tôi đã không thể thực hiện đúng chức năng của nó. Tôi phớt lờ nhu cầu của mình vì thế giới vẫn quay và tôi có nhiều trách nhiệm. Đó không phải là điều tất cả chúng ta làm và là điều chúng ta phải làm với tư cách là phụ nữ sao?
máy làm thức ăn trẻ em qooc
Ngày tôi bị sẩy thai tại nơi làm việc cũng là ngày tôi nhận ra thế nào là một người phụ nữ. Vấn đề không phải là sinh con, nấu ăn hay trở thành một người vợ tuyệt vời. Đó là việc trở thành tất cả những gì bạn mong đợi ngay cả khi cơn lốc xoáy mạnh nhất ập đến với bạn và giữ im lặng ngay cả khi bạn cảm thấy như đang chết dần trong lòng, bởi vì đôi khi đó là điều con bạn sẽ cần.
Tôi là người ủng hộ thời gian của “tôi” nhưng khi điều đó không thể vì bất cứ lý do gì, như hoàn cảnh của tôi, tôi đã tìm thấy sức mạnh một cách kỳ diệu để dũng cảm và buộc mình phải kìm nén cho đến khi tôi biết nỗi đau của mình sẽ không ảnh hưởng đến ai . Mẹ tôi cũng làm như vậy khi bố tôi rời bỏ chúng tôi và phải đến nhiều năm sau tôi mới nhận ra mẹ đã che giấu nỗi đau đến nhường nào. Những người phụ nữ khác cũng làm điều đó hàng ngày và họ là những người hùng của tôi.
Tôi chỉ hy vọng rằng một ngày nào đó chúng ta sẽ không phải lựa chọn giữa dũng cảm hay yếu đuối - rằng sẽ ổn thôi nếu dành thời gian cho bản thân mà vẫn được coi là dũng cảm.
Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN:
