10 cụm từ giúp xoa dịu cuộc chiến với thanh thiếu niên

Hãy thành thật đi: Độ tuổi này đi kèm với rất nhiều của việc đẩy ranh giới.

Hãy nhớ khi bạn gọi cho học sinh mẫu giáo của bạn một người ba tuổi ? Những cuộc tranh giành quyền lực có thể đã xảy ra vào năm 3 tuổi - và điều này không nhằm giảm thiểu những khó khăn của cha mẹ với chúng. Tuy nhiên, bạn có thể cảm thấy như mọi thứ đã lên một tầm cao mới 'sắc sảo' chưa đầy 10 năm sau khi đứa con nhỏ ngọt ngào, hơi ngổ ngáo của bạn bước vào. lãnh thổ 'giữa' .

Không, không chỉ riêng bạn, và đó không hẳn là điều xấu nếu bạn có một tween đẩy ranh giới .

'Xung đột với con bạn có thể là một phần lành mạnh trong quá trình phát triển của chúng,' nói Tiến sĩ Jasmine Kaur, MD , bác sĩ tâm thần của Mindpath Health. 'Khi trẻ lớn lên, chúng có được các kỹ năng suy luận trừu tượng và đặt câu hỏi nghiêm túc hơn về mọi thứ xung quanh. Ngôi nhà của chúng có thể là không gian an toàn để chúng thực hành những kỹ năng mới nổi này và đồng thời thể hiện những cảm xúc đi kèm với điều này.'

Nói cách khác, thực tế là bạn tween cảm thấy đủ an toàn để chiến đấu với bạn là một lời khen. Tuy nhiên, nó có thể không phải là trải nghiệm thú vị nhất.

Tiến sĩ Kaur nói: “Chắc chắn không dễ để phải hứng chịu điều này với tư cách là cha mẹ, vì những cuộc cãi vã liên tục có thể khiến bạn cảm thấy thất vọng và thậm chí mất tinh thần”. 'Tuy nhiên, hiểu rằng đây là một phần lành mạnh trong quá trình phát triển của con bạn có thể giúp bạn nhìn nhận điều này một cách đúng đắn và thay đổi suy nghĩ của bạn sang tư duy hướng tới sự phát triển.'

ameda vs medela pump

Cái đó tư duy phát triển có thể bao gồm việc phát triển các công cụ giúp con bạn xây dựng trí tuệ cảm xúc và kỹ năng giải quyết xung đột. Một trong những kỹ năng đó? Nó miễn phí - lời nói của bạn. Kaur và một chuyên gia sức khỏe tâm thần khác làm việc với thanh thiếu niên và thanh niên chia sẻ 10 cụm từ sẽ giúp cha mẹ giảm âm lượng và xoa dịu cuộc chiến với trẻ vị thành niên.

'Tôi cần hiểu rõ hơn quan điểm của bạn. Xin hãy nói cho tôi biết thêm.'

Một chút tò mò có thể đi một chặng đường dài. Cụm từ này cho thấy cha mẹ của họ sẵn sàng lắng nghe hơn là giảng bài ở độ tuổi mười hai.

Kaur nói: “Đây có thể là một nơi tuyệt vời để bắt đầu. 'Thay vì suy nghĩ về điều tiếp theo sẽ nói, hãy dừng lại và dành thời gian để thực sự lắng nghe quan điểm của con bạn. Hãy quan tâm đến những gì người khác nói một cách đồng cảm.'

'Tôi hiểu bạn đến từ đâu.'

Ngay cả khi quyết định của bạn có hiệu lực, việc thể hiện sự đồng cảm có thể rất quan trọng trong việc duy trì mối quan hệ tích cực trong những cuộc trò chuyện đầy thử thách.

Emma Giordano, LMHC, điều phối viên dịch vụ nhóm tại cho biết: “Xác thực cảm xúc của con bạn là một trong những cách nhỏ nhất nhưng có ảnh hưởng để đạt được điểm chung”. Trao quyền cho liệu pháp tâm trí của bạn .

'Đây là những gì tôi đang nghe bạn nói. Vui lòng cho tôi biết nếu tôi bỏ sót điều gì.'

Ồ, bạn đã nghe thấy tiếng tween của mình rất to và rõ ràng. Đây là cơ hội để bạn cho họ biết bằng cách làm theo cụm từ này với phiên bản diễn giải vấn đề của họ theo cách bạn hiểu.

Kaur nói: “Hãy suy ngẫm xem bạn hiểu gì về quan điểm của họ. 'Điều này giúp con bạn cảm thấy rằng bạn thực sự lắng nghe phía chúng và cho chúng đủ không gian để nói những gì chúng cần nói.'

“Tôi nghĩ chúng ta có thể đồng ý ở một vài điều.”

Bạn có thể cảm thấy như mình đang hoạt động trên các hành tinh khác nhau, nhưng bạn và con bạn ở cùng một đội. Cụm từ này biến cuộc chiến từ 'bạn vs. tôi' thành 'chúng tôi'.

Kaur gợi ý: “Hãy tìm điểm chung mà bạn có thể đồng ý, ngay cả khi bạn cảm thấy hai thế giới xa cách nhau”. 'Cụm từ này có thể giúp con bạn cảm thấy được lắng nghe và khiến chúng cảm thấy rằng bạn ở đây để làm việc cùng nhau chứ không phải để chống lại nhau.'

'Đây là lý do tại sao...'

Trao quyền cho tween của bạn là điều quan trọng, nhưng bạn cũng có cơ hội được nói. Giordano khuyên các bậc cha mẹ nên điền vào chỗ trống ở đây những cụm từ như 'Tôi đang buồn' hoặc 'Đây là quy định trong gia đình chúng ta'.

Giordano nói: “Điều này cho phép bạn đi đúng hướng với những gì bạn muốn truyền đạt cho con mình và cho chúng khả năng hiểu lý do của bạn, trái ngược với việc 'bởi vì tôi đã nói như vậy' hoặc 'bởi vì tôi là cha mẹ'.

'Tôi cảm thấy...'

Bạn có cảm thấy như mình luôn nghe thấy lời khuyên về câu nói 'Tôi' không? Có một lý do.

tên con trai độc đáo mạnh mẽ

“Bởi vì chúng có tác dụng,” Giordano nói. 'Mười hai của bạn có nhiều khả năng lắng nghe bạn hơn nếu bạn trình bày cảm xúc của mình thay vì nói với họ rằng họ đã sai như thế nào.'

Hơn nữa, nó cũng khuyến khích trẻ thực hành sự đồng cảm.

Giordano cho biết thêm: “Họ cũng có cảm xúc, vì vậy họ biết cảm giác tức giận, không được lắng nghe, thất vọng và có thể đồng cảm là như thế nào”.

'Chúng ta hãy nghỉ ngơi một chút và quay lại với nhau khi cả hai chúng ta đã nguội.'

Bạn có thể đang ở chế độ 'sửa lỗi'. Tuy nhiên, giống như việc xây dựng Rome, bạn và con bạn có thể không thể giải quyết được vấn đề này trong một ngày. Trên thực tế, về lâu dài thừa nhận rằng tốt nhất bạn không nên thử ngay bây giờ có thể sẽ có lợi hơn.

Kaur nói: “Bạn có thể sử dụng cụm từ này khi nhận thấy cuộc tranh luận đang trở nên quá căng thẳng và không hiệu quả. 'Dành một chút thời gian để bình tĩnh lại cho phép cả hai bạn suy ngẫm về những gì đã xảy ra và xem xét quan điểm của người kia.'

Hãy nhớ rằng: 'Không phải bây giờ' không có nghĩa là 'Chúng ta sẽ không thảo luận về vấn đề này nữa. Không hề.'

Kaur nói: “Hãy quay lại và giải quyết xung đột sớm vì những cảm xúc không được giải quyết có thể dẫn đến nhiều vấn đề hơn sau này”.

Ngày hôm sau hoặc khi lái xe từ trường về nhà có thể là thời điểm tốt hơn để gắn kết lại với con bạn.

'Tôi đang cố gắng nhìn nhận quan điểm của bạn. Bạn có thể thử nhìn quan điểm của tôi không?'

Một lần nữa, cụm từ này đi chệch khỏi con đường 'bởi vì tôi đã nói như vậy' mà nhiều người trong chúng ta đã làm với những người chăm sóc mình khi còn nhỏ.

Giordano giải thích: “Điều sẽ dẫn đến những thay đổi lâu dài không phải là buộc con bạn phải chấp nhận vị trí của bạn mà là dạy chúng cách xem xét xuất phát điểm của bạn để chúng có thể đưa ra quyết định theo quan điểm của bạn”.

'Bạn nghĩ gì về điều này?'

Tranh thủ ý kiến ​​của một đứa trẻ trong cuộc tranh cãi sẽ đặt cả hai bạn vào cùng một chiến tuyến và truyền tải rằng bạn coi trọng ý kiến ​​của họ, điều này rất quan trọng cho việc xây dựng mối quan hệ.

Kaur nói: “Điều này cho thấy rằng bạn quan tâm đến suy nghĩ và cảm xúc của họ và có ý định cùng nhau hướng tới một giải pháp”. 'Nó giúp con bạn cảm thấy rằng bạn đang thực sự lắng nghe chúng và đưa chúng vào quá trình suy nghĩ của bạn.'

đau họng trẻ sống

'Cảm ơn bạn đã cùng tôi giải quyết vấn đề này.'

Sự tò mò, sự đồng cảm và sự xác nhận đều có vai trò trong các cuộc chiến lan tỏa với thanh thiếu niên. Lòng biết ơn cũng vậy, ngay cả khi bạn không cảm thấy biết ơn vì khoảnh khắc này trong thời điểm này .

tên niko có nghĩa là tiếng nhật

Kaur khuyến nghị: “Hãy thừa nhận những nỗ lực của con bạn trong việc nói chuyện với bạn và làm rõ vấn đề”. 'Xác nhận rằng điều này không dễ dàng và bạn đánh giá cao những nỗ lực của họ. Điều đó cũng cho con bạn biết rằng các bạn đang thực sự cố gắng cùng nhau hướng tới một giải pháp thay vì mắc kẹt trong vấn đề.'

Lời khuyên chung để giảm bớt xung đột với thanh thiếu niên

Những kịch bản như trên có thể hữu ích, nhưng mỗi mối quan hệ ở lứa tuổi thanh thiếu niên và cha mẹ - con cái đều khác nhau. Không có cách nào dễ dàng để đáp lại cuộc chiến với một đứa trẻ mười hai tuổi. Tuy nhiên, các chuyên gia của chúng tôi có thể đưa ra một số lời khuyên chung nếu bạn muốn viết kịch bản của riêng mình.

Giữ bình tĩnh.

Lời khuyên số 1 của Giordano? Giữ bình tĩnh.

Cô nói: “Bạn không thể mong đợi con mình giải quyết xung đột một cách bình tĩnh nếu bạn không thể làm mẫu cho chúng”. 'Về mặt khách quan, người lớn có khả năng kiểm soát cảm xúc của mình tốt hơn trẻ em và thanh thiếu niên, và bạn phải giải quyết những hạn chế về mặt sinh học của con mình.'

Điều đó không có nghĩa là thụ động, dễ dãi hoặc phớt lờ cảm xúc của bạn. Đó là lý do Giordano khuyên dùng những cụm từ như 'Tôi đang cảm thấy' khi bạn giải quyết các vấn đề với thanh thiếu niên.

Xác thực cảm xúc của họ.

Bạn lớn hơn tuổi mười hai và rất có thể sẽ khôn ngoan hơn. Tuy nhiên, tranh cãi không phải lúc nào cũng xoay quanh việc ai “đúng” và “sai”.

Kaur nói: “Mục tiêu là lắng nghe và xác nhận những suy nghĩ và cảm xúc của con bạn. 'Điều này giúp con bạn cảm thấy được thấu hiểu và sẽ giảm bớt kiểu phòng thủ sau này. Nó sẽ khiến chúng dễ bị tổn thương với bạn nếu chúng cảm thấy bạn thực sự lắng nghe mà không phán xét chúng.'

Hãy cho nó thời gian.

Thanh thiếu niên (như người lớn) cần thời gian để xử lý mọi việc.

Kaur nói: “Đừng vội giải quyết mọi việc hoặc thay đổi cảm giác tiêu cực thành tích cực ngay lập tức”. 'Con bạn có thể cần thảo luận vài lần với bạn để giải quyết cảm xúc của chúng. Đồng thời, nhẹ nhàng khuyến khích con bạn giải quyết mọi căng thẳng và lo lắng thay vì tránh những cuộc trò chuyện khó khăn.'

Chia Sẻ VớI BạN Bè CủA BạN: